לסלוח למישהו שפגע או בגד בך הוא אחד הדברים הקשים ביותר שתעשה. עם זאת, ללמוד כיצד לסלוח הוא הכרחי אם אתה רוצה לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם מישהו, או לשכוח מהעבר ולהמשיך בחייך. על ידי התמודדות עם הרגשות השליליים והתעמתות עם האדם שפגע בך, תוכל להתחיל להתקדם בחייך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם רגשות שליליים
שלב 1. הבינו שכעס עלול להפוך למזיק
לסלוח למישהו שעשה לך לא נכון יכול להיות כדור מר לבלוע. התגובה הראשונה שלך היא כנראה להחזיק בכעס שלך ולהאשים את האדם שגרם לך לכאב. למרות שזה טבעי, החזקת הכאב והכעס גורמת לך יותר כאב מאשר האדם שאליו כעסך מופנה. מסיבה זו, יש לסלוח - לא עבור האדם האחר, אלא בשביל עצמך.
החזקת טינה יכולה לקלקל מערכות יחסים עתידיות עם אנשים אחרים, לגרום לדיכאון או טינה, ויכולה לבודד אותך מאחרים
שלב 2. בחר לסלוח
הסליחה דורשת את ההחלטה המודעת והפעילה לשחרר את השליליות ולנסות להמשיך הלאה עם החיים. זה לא בא באופן טבעי או בקלות. סליחה היא משהו שאתה חייב לפעול אליו.
לעתים קרובות אנשים טוענים שהם "לא יכולים" לסלוח לאדם שעשה אותם לא נכון. הם מאמינים שאי אפשר להם לעבור את רגשות הפגיעה והבגידה. עם זאת, מה שאנשים לא מבינים הוא שסליחה היא בחירה. כאשר אתה בוחר לסלוח לאנשים שפגעו בך, האדם שהכי יפיק תועלת מהחלטה זו הוא אתה
שלב 3. שחרר את הכעס שלך
עזוב את כל הרגשות השליליים שאתה מגלה כלפי האדם האחר. הרשה לעצמך לבכות, להכות בשק אגרוף, להיכנס לטבע ולצרוח, או כל מה שנותן לך מוצא לכל התחושות הרעות האלה. אם לא, הם יתגברו ויגרמו לך לכאבים נוספים.
זכור, אינך עושה זאת כדי להקל על מצפונו של האדם האחר או כדי להתנצל על מעשיו. אתה עושה זאת כדי לאפשר לעצמך לרפא ולהתקדם
שלב 4. שמור על פרספקטיבה
נסה להשיג קצת פרספקטיבה על ידי צעד אחורה וצפייה בסיטואציה מנקודת מבט אובייקטיבית. האם האדם השני ניסה לפגוע בך בכוונה? האם היו נסיבות שאינן בשליטתו? האם הוא ניסה להתנצל ולתקן את הדברים איתך? נסו לקחת הכל בחשבון ולנתח בשלווה את המצב. אם תוכל לנסות להבין מדוע וכיצד המצב נוצר מלכתחילה, יהיה קל יותר לסלוח.
בכנות תשאל את עצמך באיזו תדירות עשית עוול למישהו ונסלח לך. זכור איך זה הרגיש, וכמה הרגשת הקלה והכרת תודה כשהאדם השני סלח לך. לפעמים זה עוזר לזכור שאנחנו חשופים לא פחות לפגוע באחרים
שלב 5. דבר עם מישהו
שיחה עם מישהו שאתה סומך עליו תעזור לך לעבד את הרגשות שלך ולזכות בפרספקטיבה נטויה. רק הורדת הכל מהחזה יכולה לעזור לך להרגיש שמשקל הורם. חבר, בן משפחה או מטפל יכולים להעניק אוזן קשבת או כתף לבכות עליה.
למרות שאתה עלול להתפתות לדבר עם האדם שאתה מתקשה לסלוח לו, המתן עד שאתה נמצא במקום רגוע ושקול לחלוטין את רגשותיך. זה ימנע ממך לרדת על האדם ולפגוע עוד יותר במערכת היחסים
שלב 6. מצא דרך חיובית להביע את עצמך
זה יעזור לך לשחרר רגשות שליליים הרסניים ולעבוד על הבעיות שלך. נסה לנהל יומן או לכתוב מכתבים, להשתמש בשיטות יצירתיות כמו ציור ושירה, האזנה למוזיקה או כתיבה, ריצה או ריקוד. עשו דברים שעוזרים לכם להפיג את המתח ולגרום לכם להרגיש טוב.
התמודדות חיובית עם הרגשות שלך תגרום לך להיות מודע יותר לנושאים שאתה צריך להתמודד איתם. זה המפתח לזהות ולהתמודד עם רגשות שליליים, במקום להתעלם מהן
שלב 7. חפש השראה לאחרים
קרא או הקשיב לסיפורים של אחרים שהפעילו סליחה, בנסיבות קשות עוד יותר משלך. הם יכולים להיות מנהיגים רוחניים, מטפלים, בני משפחה או פשוט אנשים שכתבו על חוויותיהם. אלה יכולים לתת לך תקווה ונחישות.
שלב 8. תן לזה זמן
סליחה אינה באה בלחיצת אצבעותיך. היא דורשת שליטה עצמית, נחישות, חמלה ובעיקר זמן. זה משהו שאפשר לעבוד אליו, לאט לאט, כל יום. זכור, אף אחד לא מגיע לסוף חייהם וחושב "הייתי צריך להישאר כועס יותר זמן". בסופו של דבר, אהבה, אמפתיה וסליחה הם החשובים ביותר.
אין חלון זמן אופטימלי לסלוח למישהו. אתה עלול למצוא את עצמך מחזיק בטינה במשך שנים, ואז תבין שאתה צריך להשלים עם אותו אדם. הקשיב לאינסטינקט שלך
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם האדם שפגע בך
שלב 1. אל תמהר להסיק מסקנות
חשוב לא לבצע שיפוטים נחרצים כאשר מתמודדים עם האדם שפגע בך. אם תגיב מהר מדי, תוכל לומר או לעשות משהו שתצטער עליו. קח קצת זמן לעבד את מה שלמדת ולאסוף מידע נוסף לפני שאתה פועל על פיו.
בין אם זה בן זוג או בן משפחה שפגע בך, אל תגיב באופן קיצוני. חשוב על ההיסטוריה שלך איתו והאם זו הייתה עבירה של פעם או הרגל. ודא שאתה חושב רגוע ורציונלי לפני שאתה אומר משהו שאתה לא יכול לקחת בחזרה או לגזור אותו מחייך לגמרי
שלב 2. בקש להיפגש עם האדם שפגע בך
בקשו להיפגש במקום פרטי. הבהירו כי אין זה אומר בהכרח שהדברים יחזרו לשגרה בין שניכם, אלא שאתם מוכנים לשמוע אותו לפני שתמשיך הלאה. אמור לו שאתה מוכן להקשיב לצד שלהם בסיפור.
שלב 3. הקשיב לצד שלו בסיפור
בעת האזנה לסיפורו של האדם השני, נסה לשבת לאחור ולתת לו לדבר. אל תפריע לו ואל תסתור אותו. אם היחסים שלך עם אדם זה הם על הכף, המעט שאתה יכול לעשות הוא לשמוע אותו.
עד כמה שהמצב נראה לך חד משמעי, עליך תמיד לנצל את ההזדמנות לשמוע את הצד של האדם השני בסיפור. אתה עשוי להיות מופתע ממה שאתה לומד, ואם שום דבר אחר, זה יאפשר לך לקבל החלטה מושכלת לגבי מה לעשות הלאה
שלב 4. היו חמלה
נסה להיות רחום כאשר אתה מתמודד עם האדם שפגע בך. הכנס את עצמך לנעליו ושאל את עצמך מה היית עושה במצב דומה. האם היית נוהג אחרת?
נסה להבין מה היו מניעיו או כוונותיו של האדם האחר. האם הוא ניסה לפגוע בך במכוון? האם היו לו טובת הלב שלך? או שפשוט היה אכזר?
שלב 5. אין לשרוף גשרים
כשאתה מדבר עם האדם שפגע בך, אל תגיד או עשה שום דבר שאתה לא יכול לקחת בחזרה. התפרצות בכעס והשלכת עלבונות והאשמות כלפי האדם האחר עשויה להרגיש טוב באותה תקופה, אך לא תעזור למצב בטווח הארוך. זה יצרני נגד ויכול להרוס את מערכת היחסים שלכם לתמיד.
הישאר רגוע כאשר אתה מתעמת עם האדם שפגע בך. הימנע מביטויים מאשימים בעת פנייה לאדם האחר. במקום להגיד "נתת לי חשק …" תגיד "מתחשק לי …" תנשום עמוק ואם הם אומרים משהו שמגרה אותך, נסה לספור עד עשר לפני שאתה מגיב
שלב 6. ספר לו מה אתה מרגיש
לאחר שהספקת להתקרר ולחשוב על הדברים, הסבר לו בבירור, בצורה רגועה ומדודה, כיצד פעולותיו פגעו בך וכיצד גרמו לך להרגיש. זה חיוני, אחרת תבקרו תחושות של כעס וטינה כלפי האדם השני, מה שהופך את הסליחה האמיתית לבלתי אפשרית. ספר לו כיצד הדבר השפיע על מערכת היחסים שלך, במיוחד אם זו מערכת יחסים רומנטית.
לאחר שהבעת את רגשותיך בצורה ברורה ויסודית, חשוב שתמשיך הלאה. אם החלטת לסלוח לאדם זה על מעשיו, אינך יכול להעלות כאבי עבר בכל פעם שיש לך ויכוח או להחזיק אותו מעל ראשו
שלב 7. אל תנסו לקבל שוויון
כאשר עובדים לקראת סליחה, חשוב לשחרר את הרעיון של לקבל זוגיות או לנקום באדם שפגע בך. ניסיון להשוות רק יגרום ליותר אנשים להיפגע, כולל אותך. אתה צריך להיות האדם הגדול יותר, לנסות לסלוח ולהמשיך הלאה. במקום זאת, פעלו על מנת לבנות מחדש את האמון ואת מערכת היחסים שלכם. זה חשוב במיוחד אם הסכסוך הוא בין קרוב משפחה. תרצה לפתור כל מתח משפחתי, מכיוון שכנראה תקיים איתו אינטראקציה לאורך זמן.
לדוגמה, אם בן זוגך בגד בך, לא תפתור דבר על ידי בגידה בו בתמורה. אתה רק יגרום ליותר כאב וטינה. שתי עוולות לא עושות זכות. הסליחה שלך לא תחשב הרבה אם היא מגיעה רק לאחר שהיית נקמת
שלב 8. תן לו לדעת שאתה סולח לו
אם הוא יבקש סליחה, הוא יהיה אסיר תודה והקלה על כך שאתה יכול לפעול לשיקום מערכת היחסים שלך. אם הוא לא ביקש את זה, לפחות תוכל להוריד את החזה ולהתקדם עם החיים שלך.
זכור שסלוח למישהו לא בהכרח אומר שדברים יחזרו לשגרה ביניכם. אם אתה מרגיש שאולי הוא פגע בך יותר מדי פעמים או שאתה לא חושב שאתה יכול לסמוך עליו שוב, זה בסדר. רק תבהיר לו את זה גם. זה עשוי להיראות קל יותר במערכת יחסים רומנטית שמסתיימת, שכן סביר להניח שלא תתראו הרבה. קשה יותר לעשות זאת בסיטואציה משפחתית, מכיוון שתתקלו זה בזה באופן קבוע
חלק 3 מתוך 3: התקדמות קדימה
שלב 1. גלה מה אתה רוצה
חשוב להבין שגם אם אתה סולח לאדם, אינך צריך לתת לו לחזור לחייך. תחליט אם אתה רוצה לבנות איתו מערכת יחסים מחדש או לתת לו ללכת. בשביל זה אתה צריך לחשוב הרבה על מערכת היחסים שלך. האם כדאי לבנות מחדש? האם סביר שהוא יפגע בך שוב אם תיתן לו לחזור?
במצבים מסוימים, כגון מערכת יחסים פוגענית או מערכת יחסים שבה בן זוגך בגד מספר פעמים, זה בטוח ובריא יותר לחתוך את האדם מחייך לתמיד. מגיע לך יותר
שלב 2. התמקדו בעתיד
לאחר שקיבלת את ההחלטה לסלוח, עליך לשכוח את העבר ולהתמקד בעתיד. אם תחליט שהקשר שווה לבנות מחדש, אז אתה יכול לאט לאט להתקדם. תן לאדם לדעת שלמרות שהם פוגעים בך, אתה עדיין אוהב אותו ורוצה אותו בחייך.
אם תמשיך להתעכב על כאבי העבר, לעולם לא תוכל לסלוח או להתקדם באמת. הביטו על הצד הבהיר וראו במצב זה הזדמנות להתחיל מחדש. יכול להיות שזה בדיוק מה שהקשר שלך צריך
שלב 3. בנה מחדש את האמון
ברגע שנפגעת, קשה יהיה לבנות מחדש את האמון. עם זאת, חשוב שתלמד לבטוח בעצמך - בשיפוט שלך וביכולת שלך לקבל החלטות מושכלות. אז אתה יכול לפעול לקראת בניית אמון מחדש עם האדם השני.
התחייבו להיות פתוחים וכנים לחלוטין זה עם זה בנוגע לכל דבר. קח את זה יום אחד בכל פעם. אי אפשר להרוויח אמון בן לילה. אתה צריך לתת לאדם השני זמן להחזיר את האמון שלך
שלב 4. ערוך רשימה של תוצאות חיוביות
נסה להסתכל על הצד הבהיר על ידי עריכת רשימה של הדברים החיוביים שאתה יכול לקחת מהחוויה. אלה עשויים לכלול: מימוש מידת היכולת שלך להבין ולסלוח, לצבור שיעורי חיים יקרי ערך על אמון, או לקיים מערכת יחסים הדוקה יותר עם האדם שעשה לך עוול מאז שעבדת יחד על הבעיות שלך.
אם אתה מתחיל לזכור את הכאב והכאב שהאדם השני גרם לך, אל תתן לחשיבה הזו לתפוס אחיזה. אם כן, ייתכן שתצטרך לבקר שוב בעבר שלך כדי לקבל את התשובה. אל תראה בזה סיבה נוספת לכעוס. במקום זאת, ראו בכך הזדמנות לרפא
שלב 5. זכור שעשית את הדבר הנכון
לפעמים סליחה לא תהיה משמעות לאדם שנתת לו ולפעמים אי אפשר לתקן מערכת יחסים. גם אם המצב אינו פותר את עצמו כפי שקיווית, זכור שעשית את הדבר הנכון. לסלוח היא פעולה אצילית, וזוהי פעולה שלא תצטער עליה.
