לעולם לא קל להתמודד עם משפחה לא מתפקדת. חוסר תפקוד משפחתי יכול לרוקן את האנרגיה הרגשית והפיזית שלך. מפגשים משפחתיים עשויים להיות קשים מאוד וניהול קונפליקטים עשוי להרגיש בלתי אפשרי. כדי להתמודד, למד להציב גבולות ולהימנע מנושאים הגורמים לחילוקי דעות. הגבל את הקשר עם בני משפחה הגורמים לבעיות ולמד לשים את עצמך במקום הראשון. זכור, יש להעריך את צרכיך הרגשיים ואת רווחתך. בעת התמודדות עם משפחה לא מתפקדת, דע ועמד על זכויותיך שלך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם אירועים משפחתיים
שלב 1. שמור על הציפיות שלך ריאליות
משפחות לא מתפקדות עשויות להיות עמידות בפני שינויים. כאשר נכנסים למצב משפחתי, עבדו על שמירת הציפיות שלכם. אם אתה מסכים שקונפליקט וקושי כלשהו בלתי נמנע, אתה עלול להיות פחות מתוסכל מחוסר הסכמה. עשוי להיות פחות מתוסכל מחוסר הסכמה.
- הכירו את בני המשפחה הקשים ביותר שלכם. הגבל את משך הזמן שאתה מבלה עם אנשים אלה. אם אמך, למשל, נוטה להיות הגורם לדרמה, שמור על מרחק.
- אל תצפה לשינוי דרמטי. להשתחרר ממעגל של חוסר תפקוד קשה. אם זה אכן יקרה, זה ייקח זמן. היכנס לאירוע בידיעה שזה כנראה יהיה קשה. יחד עם זאת, כן היו פתוחים לאפשרות שזה עשוי להיות בסדר. אל תעיפו על אירועים על ידי החלטה שהם יהיו איומים. מקווים לטוב, מתכוננים לגרוע מכל.
שלב 2. קח איתך מישהו לאירועים משפחתיים
בעל מאגר יכול לעזור לך להתמודד. בקש מחבר או שותף רומנטי שילווה אותך כדי לתמוך בך רגשית במהלך פעולות משפחתיות.
- ייתכן שמשפחתך מתנהגת טוב יותר בנוכחות גורם חיצוני. יש מישהו שאתה יכול להזמין? אולי לחבר שלך אין תוכניות חג המולד. בדוק אם הם רוצים להצטרף לחגיגות של משפחתך.
- עם זאת, תן למאגר שלך אזהרה הוגנת. ספר להם שהמשפחה שלך יכולה להיות קשה לפעמים.
שלב 3. הגבל את האלכוהול
אלכוהול נוטה לעורר רגש. אם המשפחה שלך קשה מטבעה, יותר מדי אלכוהול עלול להוביל לעלייה בסכסוך.
- יתכנו שותי בעייה במשפחתך. אם זה המצב, כדאי להתקשר לבני משפחה ולבקש התכנסות ללא אלכוהול.
- נסה לספק משקאות אחרים, כמו סיידר נוצץ, במקום אלכוהול.
- חלק מבני המשפחה עשויים להיות מעוניינים להשתתף באירוע ללא אלכוהול. סביר להניח שאנשים אלה לא יופיעו, או יעזבו מוקדם. הגבלת אלכוהול יכולה להיות דרך מצוינת להרחיק את בני המשפחה הקשים יותר.
שלב 4. הרחק את השיחה מהקונפליקט
אם המשפחה שלך נלחמת, אתה יכול לקחת על עצמך להגביל ויכוחים. זה מתסכל כשזה תלוי בך כדי לוודא שאנשים מסתדרים, אבל לפעמים זה בלתי נמנע. האזן לשיחות שונות ועבוד על שינוי הנושא בעת הצורך.
- נכון לעכשיו, סביר להניח שאתה מכיר את הנושאים המעוררים דרמה במשפחתך. למשל, אולי דודך ג'ון מובטל באופן כרוני בגלל השתייה שלו. הוא נוטה להיות רגיש מאוד כאשר הנושא מועלה.
- כאשר אתה שומע את הנושא הבעייתי עולה, פעל במהירות. לדוגמה, אולי אבא שלך אומר משהו כמו, "ג'ון, האם פנית למשרות כלשהן לאחרונה? עברו, מה, 6 חודשים?"
- קפוץ מיד והישיר את השיחה מחוץ לאזור הסכנה. אתה יכול לנסות לשחק משחק, כמו 20 שאלות, או פשוט לשנות את הנושא. למשל, "אבא, למעשה, שרה רק הגישה משרה לחנות ספרים. היא ממש מתרגשת מזה".
- זה יכול להיות מועיל להיכנס לאירוע עם רשימת נושאים "בטוחים" שלדעתכם כולם ייהנו מהם. אולי תרשום את זה בטלפון שלך למקרה שתיבהל ותשכח.
שלב 5. יש נתיב מילוט
לפעמים ראוי להתרחק. אם מישהו נהיה עוין או קשה, דע תירוץ שאתה יכול להשתמש בו כדי להתחמק מאינטראקציה.
- חשוב על דרכים שונות לחמוק החוצה לדקה. אתה יכול, למשל, להציע לעזור במטבח או לרוץ לחנות כדי להשיג משהו.
- אם אתה רוצה לצאת מוקדם, תחשוב על תירוץ. אפשר לומר שאתה צופה בחיית המחמד של חבר וצריך לבדוק את זה, למשל. זה יכול להיות מועיל להניח את הבסיס לכך בשלב מוקדם. אמור בקצה הקדמי שאתה יכול להישאר רק עד כל זמן שנקבע, וככה אנשים לא נעלבים כשאתה עוזב.
שלב 6. עזוב כמה קונפליקטים
אין לך שליטה על החיים וההחלטות של אנשים אחרים. גם אם אתה רוצה שבן משפחה ישתנה, אינך יכול לעשות זאת למענם. נסו להימנע מלהיות מושקע רגשית בסכסוכים ארוכי שנים אשר אין לכם מעט כוח עליהם.
- למשל, אולי אמא שלך תמיד מאוד ביקורתית כלפיך ואחייך. כתוצאה מכך, לאף אחד מכם אין קשר רב איתה. באירועים משפחתיים היא ממשיכה להיות ביקורתית ולדחוף אנשים משם.
- אולי תרצה שאמא שלך הייתה שונה. אולי תרצה מערכת יחסים טובה יותר איתה; עם זאת, זכור כי זו אחריותה לשנות. אם היא תמשיך להיות עמידה בפני שינוי התנהגותה, אין לך מה לעשות בשבילה. נסה בכל כוחך להתנתק רגשית.
- זכרו גם שאירועים משפחתיים פשוט אינם הזמן המתאים להתמודדות עם קונפליקטים אלה. דע שאתה יכול לבקר מחדש בנושאים אלה במועד מאוחר יותר אם אתה מרגיש שזה חשוב. כך, החגים אינם נהרסים על ידי לחימה.
חלק 2 מתוך 3: ניהול מערכת היחסים שלך עם המשפחה שלך
שלב 1. הכיר בצרכים הרגשיים שלך
יש לך זכות להרגיש מכובד ובטוח במערכות היחסים שלך. אף אחד לא צריך להפר את הזכות הזו. הצעד הראשון לקיום עצמך הוא זיהוי מה שאתה צריך.
- לכולם מגיע כבוד, וזה כולל אותך. יש לך זכות להיות ליד אנשים שמעלים אותך ולא יורדים. במשפחה לא מתפקדת, המחשבות שלך עלולות להיות מוטות. אתה יכול לשאול אם מגיע לך כבוד. תזכיר לעצמך שאתה כן.
- חשבו מהן התנהגויות ואינן מקובלות. לדוגמה, אולי אביך מבקר ללא הרף את בחירת הקריירה שלך אינו מקובל עליך. אתה גאה במה שאתה עושה, בלי קשר למה שאבא שלך חושב. זה בהחלט בתוך זכויותיך לטעון עד כמה שיותר.
עֵצָה:
אם אתה מרגיש המום או לא בטוח וזקוק למישהו לדבר איתו, ישנם משאבים שיכולים לעזור. שקול לפנות ל:
שורת טקסט למשבר:
אתה יכול לשוחח עם יועץ משבר מוסמך על ידי שליחת מסרון ל 741741 בארה ב, 686868 בקנדה או 85258 בבריטניה.
המוקד הלאומי לאלימות במשפחה:
התקשר למספר 1-800-799-7233 או שוחח עם עו ד מקוון בכתובת https://www.thehotline.org/ אם אתה מרגיש לא בטוח או שמישהו במשפחתך מתעלל בך רגשית או פיזית.
פורומי The ReachOut:
אתר תמיכה בנושא בריאות הנפש לבני נוער וצעירים מספק מרחב בטוח בו תוכל לתקשר בעילום שם עם אחרים המתמודדים עם בעיות דומות. התחל כאן:
שלב 2. היו תקיפים לגבי גבולות
כרגע, הודע למישהו כשהוא חצה גבול. אתה לא צריך להיות אגרסיבי או מרושע. אתה יכול להיות מכבד ובמקביל להבהיר היכן הגבול.
- לדוגמה, קניות עם אמא שלך הן תמיד כאב ראש. היא מאוד ביקורתית כלפי המראה שלך ונוטה לבחון את הבגדים שאתה אוהב. עם זאת, היא ממשיכה לדחוף אותך לצאת איתה לקניות.
- אמך ביקשה ממך שוב ושוב לצאת לקניות בסוף השבוע הזה. אחרי הפעם השלישית או הרביעית שהיא שואלת, ציינו בבירור את הגבולות שלכם. אמור משהו כמו, "אמא, אני אוהב את הזמן שאנחנו מבלים יחד, אבל אני חושב שאנחנו מלחיצים זה את זה כשאנחנו יוצאים לקניות ביחד. אם אתה רוצה לאכול ארוחת צהריים או לראות סרט זמן מה, נהדר, אבל זה לא מעניין אותי. ללכת לקניות איתך יותר."
- לאחר קביעת הגבולות שלך, זה יכול להיות מועיל לשנות את הנושא. זה מסמן לצד השני שהגבולות אינם עומדים לדיון וגם מציע שאתה לא כועס עליהם. שאל על חבר משותף או אם הם ראו סרטים טובים לאחרונה.
שלב 3. השתמש בהצהרות "אני" כאשר אתה מתעקש
הצהרות "אני" הן אמירות מנוסחות באופן להפחתת האשמה. במקום להציב שיקול דעת אובייקטיבי על המצב, אתה מדגיש את רגשותיך האישיים. יש להם 3 חלקים. הם מתחילים ב"אני מרגיש … "ולאחר מכן אתה מציין מיד את רגשותיך. משם אתה מסביר את ההתנהגות שהובילה לתחושה הזו. לבסוף, אתה אומר מדוע הרגשת כפי שהרגשת.
- לדוגמה, אתה מתוסכל מכך שאביך שוב העליב את החברה שלך מולך. יכול להיות שאתה נוטה להגיד משהו כמו, "זה גס רוח להפליא להעיר הערות על המשקל של נואל. זה לגמרי לא מכבד אותי וכלפיה".
- ניתן לנסח זאת מחדש באמצעות הצהרת "אני". אמור משהו כמו: "אני מרגיש חוסר כבוד כשאתה מעיר הערות על משקלו של נואל כי זה נושא שהיא מאוד רגישה אליו והסברתי לך את זה בעבר".
שלב 4. להוביל על ידי דוגמא
הפגין חמלה ודאגה אמיתית למשפחתך. בדוק איתם באופן קבוע והשקיע בהם כאנשים. אל תתנו להתנהגותם הרעה להכתיב את יחסכם אליהם - השניים צריכים להתקיים בנפרד זה מזה.
לדוגמה, אל תגיב לבן משפחה גס רוח על ידי התנשאות בתמורה או פשוט על ידי מחיקתו. נסה להגיב להם בחמלה ובהבנה. ללכת טיט-טאט לא הולך לשפר את המצב
שלב 5. התרחק בעת הצורך
למרות כל המאמצים שלך להצהיר על הצרכים שלך, כמה אנשים פשוט מאוד קשים. אם המשפחה שלך לא מגיבה לניסיונות שלך להתעקש, זה בסדר לעזוב כמה מצבים.
- לדוגמה, אביך חסר רחמים כאשר אתה אומר לו להפסיק לזלזל בחברה שלך. במקום להתנצל, הוא משיב, "אתה רגיש. אני דואג רק לבריאות שלה". אתה יכול להבין, מהטון שלו, הוא נהיה עוין.
- אולי לא כדאי לדחוף את הנושא בשלב זה. אביך כועס. אפילו כשאתה מנסה להתייחס בכבוד למצב, הוא מנסה לכפות ויכוח.
- בשלב זה, פשוט התרחק. אמור משהו כמו, "זה לא מביא אותנו לשום מקום. אני הולך לטייל, בסדר?" לאחר מכן, הקדש לעצמך זמן להירגע.
חלק 3 מתוך 3: ויסות הרגשות שלך
שלב 1. פנה למטפל
קשה מאוד להתמודד עם המחיר הרגשי של משפחה לא מתפקדת לבד. מטפל מוסמך יכול לעזור לך להתמודד עם הנזק שנגרם כתוצאה מתפקוד לקוי משפחתי. פנה למטפל באזור שלך שיפתור את הבעיות שלך.
- אתה יכול לבקש מהרופא הקבוע שלך הפניה למטפל. תוכל גם לבקש מספק הביטוח שלך לעזור לך למצוא מטפל באזור שלך.
- אם אתה סטודנט, ייתכן שתהיה זכאי לייעוץ חינם מהמכללה או האוניברסיטה שלך.
שלב 2. הרשה לעצמך להרגיש כועס
אנשים רבים חשים שהם חייבים לסלוח או להתנתק מהתנהגות רעה. אם המשפחה שלך לא הייתה הוגנת כלפיך, זה בסדר להרגיש כעס. למעשה, זה בריא לאפשר לעצמך לחוות כעס כאשר לא זכו לך בכבוד או בהתעללות.
- סליחה יכולה להיות השלב האחרון בהתאוששות. עם זאת, לעיתים רחוקות זה בריא לסלוח תחילה. עליך להאשים את הגורמים לבעיות. אל תצפה מעצמך לתקן בעיות באמצעות סליחה.
- מצא דרכים פרודוקטיביות להוציא כעס. דבר עם חברים קרובים או עבור לקבוצות תמיכה. אתה יכול גם לכתוב מכתב לבני משפחה קשים ואז לשרוף אותו.
שלב 3. עבדו על ביטוי הרגשות שלכם
אם אתה בא ממשפחה לא מתפקדת, יתכן ותתקשה לבטא את רגשותיך. עבדו על דרכים להביע את עצמכם בצורה בריאה ופרודוקטיבית. אם אתה פוגש מטפל, זה עשוי להיות בעל ערך לדבר איתם על זה.
- עצור לזהות את רגשותיך מספר פעמים ביום. כשאתה גדל במשפחה לא מתפקדת, אולי למדת להדחיק או להתעלם מהרגשות שלך. נסה להקדיש זמן להבחין במה שאתה מרגיש. כמו כן, מה גרם לתחושה? על מה אתה מגיב? אתה יכול לנסות לנהל יומן שבו אתה מתעד את רגשותיך היומיומיים.
- אתה יכול להתמודד עם הרגשות שלך על ידי שיתוף אותם עם אחרים. עבודה על מציאת אנשים תומכים. עליך לחלוק את רגשותיך רק עם אנשים המגיבים בחביבות ובאישור.
שלב 4. למד לסמוך על אחרים
זה יכול להיות אחד החלקים הקשים ביותר בהתמודדות עם משפחה לא מתפקדת. יתכן שיהיה קשה לסמוך אם תבוא מחיי בית קשים. התחל בלקיחת סיכונים קטנים, ולאחר מכן בנה משם.
- התאמן בחיפוש אחר תמיכה של אנשים בריאים. הכירו אנשים אדיבים וחיוביים. בניית "משפחה" של חברים איכותיים חשובה ביותר בשמירה על הערכה עצמית ובעזרה למישהו להתמודד עם חוסר תפקוד משפחתי.
- ייתכן שתתקשה לספר לאחרים כיצד אתה מרגיש. עבודה על להתגבר על המכשול הזה. התחל מדי פעם להביע צרכים ורצונות קטנים לסובבים אותך. אתה יכול להתחיל להביע צרכים ורצונות גדולים יותר לאורך זמן.
שלב 5. שמור טוב על עצמך
אתה עלול להזניח את הטיפול העצמי שלך אם אתה בא מבית לא מתפקד. אם השקעת זמן רב בהתמודדות עם קונפליקטים, אתה יכול לשים את הבריאות והרווחה שלך בצד. עבודה על תרגול טיפול עצמי בסיסי. זה לבד יכול לעזור לך לווסת טוב יותר את הרגשות שלך.
- אתה צריך לעשות דברים בשביל עצמך. הקפד לאכול ארוחות בריאות, להתעמל ולדאוג להיגיינה בסיסית.
- כדאי גם לפנק את עצמך מדי פעם. אם אתה צריך לקחת יום חופש, קח אחד. תתפנקו בהנאות קטנות, כמו ללכת לראות סרט, לשתות קפה עם חבר או להזמין אוכל אחרי יום ארוך.
