קנאה יכולה להרוס את השקט ולסיים מערכות יחסים; זה יכול גם להיות איתות עבורך שהגיע הזמן לעשות שינוי. במקום לתת לקנאה להדביק את מערכת היחסים שלך עם אחרים, השתמש במראה שלה כסיבה להבין טוב יותר את עצמך. אם אתה צריך להתמודד עם קנאה של אחרים, צייר גבולות ברורים והגן על עצמך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: טיפול בקנאה משלך
שלב 1. להבין את רגש הקנאה
קנאה היא רגש מורכב שיכול לכלול רבים אחרים: פחד, אובדן, כעס, קנאה, צער, בגידה, חוסר התאמה והשפלה. אם אתם מרגישים קנאה, הבינו שיש הרבה רגשות אחרים שיכולים להתרחש עם קנאה, אבל קנאה עשויה להיות הרגש שאתם מבחינים בו תחילה. הקדישו זמן לחשיבה באמצעות רגשותיכם.
- כתוב מה אתה מרגיש. אם אתה אדם ויזואלי, צור תרשים או ציור המייצג את כל הרגשות השונים שאתה מרגיש והקשר שלהם לקנאה.
- שימו לב לאופן שבו הגוף שלכם רושם את הרגשות שלכם. לפעמים הפחד מרגיש כמו תחושת ירידה או אחיזה בחזה ובבטן, בעוד הכעס מתבטא לעתים קרובות כתחושה בוערת והדוקה בראש ובזרועות.
שלב 2. התמודד עם הרגשות שלך
למד להטיל ספק בקנאתך בכל פעם שהיא מתגלה. למשל, אמור לעצמך: "האם זו קנאה כי אני מרגישה פוחדת או כועסת? מדוע אני מרגישה כאן פחד או כעס?" כאשר אתה מתחיל לשאול מה גורם לך לקנא ברגע זה, אתה יכול להתחיל לנקוט בצעדים חיוביים כדי לנהל את התחושות באופן בונה, ללא ענן הרגש השלילי המתלווה בדרך כלל לקנאה.
שלב 3. צא לשורש הקנאה שלך
זה יכול להיות קשה להודות שיש לך רגשות שליליים, וזה עלול להיות מפתה להאשים אותם באחר. הימנע מכך על ידי הסתכלות חמלה על הקנאה שלך. תסתכל על כל הרגשות שאתה מרגיש בתוך הקנאה שלך, ותחשוב על סיבה לכל אחד מהם. לדוגמה, אם אתה מרגיש מקנא בחבר של בן זוגך, חשב על כל הדרכים שבהן רגשות אלה עשויים להשתלב במשפט. אתה עלול להרגיש פחד כי אינך רוצה לאבד את בן זוגך (ואולי כי איבדת בן זוג בעבר), צער מהמחשבה על האובדן, תחושת בגידה מכיוון שאתה מרגיש שבן זוגך חייב לך את מלוא תשומת הלב, ותחושת חוסר התאמה כי אינך בטוח שאתה ראוי לאהבה.
כתוב זיכרונות שאולי החמירו את התחושות האלה. לדוגמה, אתה עלול לחוש פחד לאבד את בן זוגך מכיוון שהפרידה האחרונה שלך הייתה ממש כואבת, ואתה מפחד לעבור חוויה דומה. אתה עלול להרגיש לא ראוי לאהבה כי היה לך הורה מזניח
שלב 4. בחר להאמין
סמכו על האנשים שאתם אוהבים. בחר באמון על פני חוסר אמון. אלא אם כן יש לך הוכחות קשות לכך שמישהו משקר לך, סמך על זה. אל תחפשו אחר הוכחות, אלא התייחסו לאהובכם במילה שלו. קנאה יכולה לפגוע במערכת היחסים שלך רק אם תקבור אותה ותאשים אחרים את רגשותיך.
שלב 5. להתנצל ולהסביר
אמור משהו כמו: "אני מצטער שהטרדתי לך על החברות שלך עם ג'יי. זה לא שאני לא סומך עליך-פשוט הרגשתי חוסר ביטחון. תודה שהקשבת לי." לרוב זה יהיה מספיק כדי לתת לשניכם מקום לדון במה שקרה זה עתה - הכרה בחוסר הביטחון שלכם והצורך להיות יותר פתוחים ביחד בנוגע למה שאתם עוברים.
שלב 6. פתח לגבי הקנאה שלך
שיתוף רגשותיך האמיתיים עם חברך או בן זוגך יכול לעזור לך לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. זה גם יסייע לו להצביע כאשר אתה מבקש דרישות קנאה בלתי סבירות. למרות שזה יכול להיות פגיע להודות ברגשות של קנאה, מערכת יחסים הבנויה על כנות הולכת להיות חזקה יותר מאשר מערכת יחסים שנבנית מתוך סתירה.
- הימנע מהעברת האשמה לאדם האחר. הוא או היא לא גרמו לרגשותיך, ואתה לבד אחראי להתנהגותך.
- היצמד לאמירות "אני" במקום להגיד כל דבר שמרגיש כמו "אתה גורם לי להרגיש …" במקום להגיד "לא היית צריך לעשות את זה", תגיד, "אני מרגיש נורא כשאנחנו במרחב ציבורי ואני לא יכול לתקשר את מה שאני מרגיש לך ".
- שים לב שאופן תפיסתך מצבים עשוי להיות מנוגד לחלוטין לאופן בו האדם השני ראה אותם. התחייב להקשיב כאשר בן זוגך מדבר, גם אם אינך מסכים.
שלב 7. קבל עזרה
אם פגעתם פיזית, צעקתם, צעקתם או עקבתם אחר בן זוגכם, נפרדו מהם מיידית וקבלו עזרה מקצועית. בקש מהרופא שלך הפניה כדי לפנות למטפל או לקחת שיעור לניהול כעסים.
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בקנאתו של אחר
שלב 1. למד את ההבדל בין אהבה לקנאה
קנאה היא לא אהבה ותחושת קנאה לא אומרת שאתה מאוהב. יש אנשים שטועים בקנאה כאקט של אהבה, כשזה באמת מעשה של חוסר ביטחון ו/או חוסר שליטה. אנשים שמתקנאים נוטים להיות חסרי ביטחון ולחוש בושה.
שלב 2. צייר גבולות עם בן זוג או חבר קנאי
אם בן זוגך מתנהג עקב קנאה, צייר קווים. אל תענה על שאלות שלא נוח לך לענות עליהן. אל תבטל תוכניות עם החברים שלך, או נתק את הקשר עם מישהו שחשוב לך.
- הסבר בעדינות ובנחישות: "אענה על שאלותיך, אך רק פעם אחת. לא אתן לך את אותה התשובה שוב ושוב".
- "אני אקשיב למה שאתה מרגיש, אבל לא אבודד את עצמי מהאנשים שאני אוהב."
- "אם אתה זורק דברים או צועק, אני אעזוב את הבית ואעביר את הלילה בבית ההורים שלי."
- "אם אתה לא תגיד לי מה אתה מרגיש, אבל אתה מבאס או נותן לי את הטיפול השקט, אני אגיד לך איך זה גורם לי להרגיש ואז אעזוב את הבית עד שתתקשר אליי."
שלב 3. אל תקבל התעללות
אל תיקח אחריות על דברים שלא עשית. אולי קל יותר להתנצל ולהאשים את עצמך כאשר אתה מאשים את התנהגותך של אחר. עם זאת, אתה יודע את המניעים שלך. אל תתנו לאף אחד לשכנע אתכם להאמין שאתם מפלרטטים כשלא פלירטטת, או ש"עוררת "קנאה והתנהגות רעה שלאחר מכן.
- הקשיב בשקט לבת זוגך אם הוא יכול להשתמש בהצהרות "אני", אך אל תתייצב את עצמך למטר של האשמות.
- אם בן זוגך מרסן אותך פיזית, פוגע בך או שובר דברים, עזוב אותו.
שלב 4. קבל עזרה
אם אתה מרגיש מאוים על ידי בן זוג או אדם אחר שמקנא בך, התרחק מהם אם אתה יכול. הקנאה היא הגורם המוביל לרציחת בני זוג, והיא מרכיב אופייני לסוללת בני זוג.
צא מהבית אם בן זוגך תוקפני פיזית, והתקשר למספר 911 או למוקד התעללות במשפחה: 1-800-522-3304
שיטה 3 מתוך 3: טיפול ביריבות בין אחים בילדות
שלב 1. עודדו את האינדיבידואליות שלהם
קנאה בין אחים היא בלתי נמנעת, מכיוון שיהיו להם צרכים מנוגדים ודאגה טבעית מפני התייחסות לא הוגנת. הסבירו להם שהצרכים שלהם שונים, ושלא הכל יכול להיות "שווה", כי הצרכים החזקים שלהם יופיעו בזמנים שונים ויזדקקו לטיפול שונה.
- תנו לילדים שלכם מקום וזמן שמיועדים רק להם. אם אתה יכול לתת לילדים שלך חדרים נפרדים, עשה זאת. תן לילדך להמשיך בפעילויות שהוא אוהב. לאחים מבוגרים צריך להיות זמן לבד או עם חברים מבלי שתצטרך לכלול תמיד אח צעיר יותר.
- להוכיח שהאינדיבידואליות של כל ילד חשובה. הקדישו זמן משפחה לדברים שילד אחד נהנה מהם וילד אחר לא. הקדישו זמן אחד לכל אחד כאשר אתם יכולים.
- לדוגמה, אם ילד אחד נהנה מאופניים והשני לא, פנה זמן לאופנוען שלך לסיבוב בפארק. אם יש לך שני ילדים הזקוקים להשגחה כל הזמן, קבל ישיבה או התפצלות עם בן זוגך או חבר משפחה.
שלב 2. ערוך לוחות זמנים
אם ילדיכם נלחמים לעתים קרובות על תורם להשתמש בפריט בבעלות משפחתית, כגון מחשב נייד או משחק, ערכו לוח זמנים המראה מתי כל ילד יכול לדרוש זאת. באופן דומה, אם ילדיכם מפגינים קנאה בתשומת ליבכם, ערכו עם כל אחד מהם דייטים אישיים בהם אתם משתתפים בפעילות לפי בחירתם.
שלב 3. למד את ילדיך להיות אסרטיביים
למד את ילדיך להביע את רגשותיהם בצורה פשוטה, אסרטיבית, במקום להתנהג או להאשים אחרים על מה שהם מרגישים. הסבר לילדיך שכאשר משפט מתחיל ב"אתה ", הוא עלול להחמיר את המצב. במקום זאת, למד את ילדיך להתחיל משפטים עם "אני" והסבר כיצד הם מרגישים. אם ילדכם מביע שהוא מקנא, נסו לברר פרטים נוספים.
- לדוגמה, אם אחד מילדיך מביע קנאה כלפי אח מבוגר, תוכל לשאול "מדוע אתה מרגיש קנאי?" אולי תלמד שילדך מרגיש קנאי מכיוון שהוא חושב שהאח אהוב יותר או מוכשר יותר. זה ייתן לך הזדמנות להרגיע ולעודד את הילד שלך.
- אם אחד מילדיך מביע קנאה על כשרונותיו של אח, אז עודד את ילדך לחשוב על כישרונותיו שלו במקום לבצע השוואות לאח. אם לילדך מרגיש שאין לו כישרונות, אז עודד את הילד שלך להתחיל תחביב חדש כדי להתחיל להתגאות בו או בעצמו שוב.
