האם אתה תוהה אי פעם מדוע מישהו כועס עליך? האם אתה מתקשה להבין מדוע? האם תרצה לגלות את הסיבה מאחורי זה מבלי לגרום לו לכעוס עוד יותר? מדריך זה צעד אחר צעד יעזור לכם לפתור בעיות תקשורת אלו ולעבור מעבר לקונפליקטים בין אישיים!
צעדים
חלק 1 מתוך 4: השתקפות על ההתנהגות שלך
שלב 1. התבונן בהתנהגותך האחרונה סביב האדם
לפרקי הכעס יש טריגרים שמשפיעים חלק גדול בהצתת תגובות השרשרת הרגשיות הללו. ידע על אירוע מפעיל זה עשוי להתקיים בזיכרון שלך. אם אתה מגלה את מקור הבעיה באמצעות השתקפות, תוכל לדלג על שאר מדריך זה ולהתמקד בהתנצלות במקום זאת.
- לא הצלחת להחזיר שיחה חשובה?
- שכחת יום נישואין?
שלב 2. תחשוב על השיחות האחרונות שניהלת
אמרת משהו שגרם לו להגיב בשלילה?
- האם צחקת בדיחה שלא התקבלה יפה?
- לבקר את מעשיו?
שלב 3. בחן את דפוסי ההתנהגות שלך
יכול להיות שהוא לא כועס בגלל דבר אחד. פעמים רבות, אירוע יחיד יכול להיות הקש ששובר את גב הגמל, ולאנשים יש רמות שונות של חוסן או סובלנות לאירועים מלחיצים לפני שהם מגיעים לנקודת שבירה. שאל את עצמך אם הוא הביע בעבר אי הסתייגות מדפוסי ההתנהגות שלך.
- האם אתה מופיע בעקביות מאוחר למעורבות חברתית?
- לדבר עליו?
שלב 4. היו כנים עם עצמכם
זה יכול להיות קשה להעריך באופן אובייקטיבי את התנהגותך ביחס לאדם, אך זהו הליך הכרחי אם אתה מקווה לגלות את מקור הקונפליקט הבין -אישי.
- חקור את הרגשות שלך. אם תחשוב על חילופי דברים או דרך התייחסות מסוימת שיש לך עם האדם וזה מעיף רגשות עזים, זה עשוי להיות סימן למשהו משמעותי ולעזור לך לחשוף את הסיבה מאחורי התסכול שלו.
- נתח את מחשבותיך. רבים מאיתנו עוסקים בחשיבה לא רציונלית כאשר אנו מעורבים באדם אחר. קירבה לסיטואציה גורמת לנו לאבד חלק מהאובייקטיביות שמגיעה עם נקודת מבט חיצונית. ציין מחשבות לא רציונליות על מנת לעקוב אחר המסלולים לאמונותיך לגבי האדם, מה שיכול לגרום לך לפעול כלפיו באופן מסוים.
- היו מודעים להתנהגותכם. שימו לב למה שאתם עושים ברגעים בהם אתם מתקשרים עם האדם. פעולות אוטומטיות וחסרות מחשבה יכולות להוות מקור לקונפליקטים בין -אישיים רבים. תרגל מדיטציית מיינדפולנס על מנת להשיג מודעות רבה יותר ושליטה קשבת על עצמך.
חלק 2 מתוך 4: חיפוש רמזים לאינטראקציות שלך
שלב 1. חפש סימני כעס קלאסיים
ביטויי התנהגות של כעס יכולים לנוע בין מילולי לגופני, ומעבר לו, לתוקפנות מכוונת. כאשר אתה מעביר נושאים מסוימים, האדם עשוי להפגין סימני כעס שיכולים לרמז אותך למקור הרגש.
שלב 2. חפש ביטויי זעם מילוליים
כמה דוגמאות עשויות להיות צעקות, ויכוחים, קללות וסרקזם. תשומת לב כאשר מופעי הרגש האלה מופיעים יעזרו לך לקבוע את אירוע המעורר שלו.
שלב 3. שימו לב לביטויים הפיזיים של הכעס
אלה יכולים להופיע כאגרופים מורמים, זורקים או שוברים חפצים, ופוגעים או בועטים בדברים בסביבה. עקוב אחר השביל לאחור מרגעי הפיצוץ האלה למה שנראה כמעורר את העלייה ברגש.
שלב 4. שימו לב לתוקפנות
התוקפנות מנוגדת לצורות אחרות של הבעת כעס על ידי הכוונה הממוקדת שלה. במקום כעס לא מכוון, תוקפנות היא סימן לכך שמישהו רוצה במיוחד לפגוע בך. בדומה לצורות הביטוי האחרות, הוא יכול לספק רמזים לאירוע המפעיל.
היזהר כאשר תוקפנות מופיעה, מכיוון שהיא עלולה לגרום להתנהגות רגשית או פיזית
שלב 5. הקשיב היטב לתוכן
הכעס יכול להופיע לא רק באופן שבו הדברים מתבטאים, אלא בביטויים עצמם. כאשר אנשים כועסים, הם מציגים באופן זמני תכונות של הפרעת אישיות נרקיסיסטית, כגון זכאות, ביטחון מוגזם, מניפולציה וחוסר אמפתיה. הכירו בסימפטומים הללו על מה שהם ועשו כמיטב יכולתכם לאתר את השושלת הרגשית שלהם.
חלק 3 מתוך 4: שימוש בגישה המודעת
שלב 1. לייסד כבוד
אם יהיה צורך לעסוק במישהו בנושא, אמור לו שאתה מבין שהוא מרגיש כעס ורוצה לפתור את הבעיה ביחד. זה יידע אותו שאתה מכבד את רגשותיו ושאתה בא בשלום.
הסבר שאתה רוצה לדעת מדוע הוא כועס על מנת שתוכל לעזור, וכי אתה מצטער על תרומתך כיצד הוא מרגיש. אינך צריך להסכים עם התוכן של דבריו על מנת להעריך את הקושי במצבו הרגשי
שלב 2. היו מודעים לתגובותיכם
נסה לא להרים את קולך, להשתמש בסרקזם או להאשים אותו בחוסר היגיון. פעולות אלה רק יסלימו את המצב.
בנוסף, היו מודעים לתקשורת הגוף הלא מילולית שלכם. קימטוע מצח, ניעור ראש וגלגול עיניים יכניס אותו למגננה וייצור מתח נוסף
שלב 3. מסגר את הדיון מבחינת החוויה שלך
במקום להאשים אותו שהוא כועס עליך, תגיד שאתה מודאג שעשית משהו כדי לגרום לו לכעוס, אבל אתה לא בטוח מה עשית.
השתמש בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". זה יעזור להימנע מאשמה
שלב 4. התאמן בהקשבה אפקטיבית
נסה לשחזר את מה שהם אומרים בראש שלך, כדי לוודא שאתה מבין את עמדתו. אם הוא פתוח לזה, צעד אחד קדימה ובקש ממנו לאשר שהבנת נכון. זה יכלול אותו בתהליך ויראה לו שאתה משקיע זמן ומאמץ להבין באמת את המשמעות שהוא מנסה להעביר.
שלב 5. דגמן התנהגות טובה
מחקרים פסיכולוגיים מראים שבעוד שאנשים רבים מגיבים בשלילה על כך שאומרים להם מה לעשות או שקיבלו ייעוץ ישיר, הם פתוחים לאמץ התנהגויות של אחרים שנתפסים כיעילים ומביאים לתוצאות חיוביות.
דוגמה: אם האדם אומר משהו גס רוח, קח כמה נשימות עמוקות לפני שאתה עונה. זה יפעיל את מערכת העצבים הפאראסימפתטית שלך וירגיע אותך, כך שתוכל להגיב במזג אחיד יותר. הוא יבחין בשינוי הגישה הזה ואולי ירצה לנסות זאת בעצמו
חלק 4 מתוך 4: שימוש בגישה אסרטיבית
שלב 1. התייחס לצרכים שלך כמו גם לצרכים שלו
מצאו איזון בין פסיביות לתוקפנות. טען את רגשותיך וצרכיך תוך הישארות פתוחה ורגישה למה שהוא אומר ומרגיש גם כן. זה יעזור לך להימנע מדברים כמו תסכול וטינה על כך שלא נענה לצרכים שלך.
אתה רוצה לגלות את הסיבה מאחורי הכעס שלו, אבל אתה רוצה להגן על עצמך בתהליך
שלב 2. היו מראש
יש אנשים שמעדיפים להימנע מעימות ישיר ובוחרים לדבר עם חבר או בן משפחה, אך אם האדם יגלה שהלכת מאחורי גבו, זה עלול לגרום לו לכעוס עוד יותר. הגישה העקיפה נחשבת בצורה הטובה ביותר כתוכנית גיבוי. בדרך כלל להיות מקדימה היא האפשרות הטובה ביותר.
להיות אסרטיבי באופן זה יטפח מערכת יחסים כנה ותזכה לכבוד האדם האחר
שלב 3. השתמש בעובדות, לא בשיפוטים
זה יעזור לבסס בסיס משותף, מכיוון שאתה מצביע על דברים שאתה יכול לחוות כאמיתיים, ולא על רגשות אישיים שיכולים להיראות נכונים לאדם אחד אך לא לשני.
דוגמה: "אתה לא נותן לי לסיים את המשפט שלי" מול "תפסיק להיות כל כך גס רוח ותנתק אותי"
שלב 4. ציין בבירור את עמדתך
זה ייתן למחלוקת בסיס איתן, שאליו הוא יכול להגיב ולשתף את רגשותיו לגבי מה שהוצאת שם. הוא אולי לא מסכים עם האופן שבו ניסחת את הנושא, אך הדבר יאפשר לו לדעת היכן אתה עומד וליצור תנאים לדיאלוג מעמיק יותר.
שלב 5. תסתכל ותפעל את החלק
שיקולים לא מילוליים חשובים כמו יציבה, קשר עין וטון דיבור יציב יראו לאדם השני שאתה מקבל פנים, אך גם נחרץ באמונותיך ובכבוד העצמי שלך. כך תיווצר שדה משחק שווה, כך שמזגו הכועס של האדם לא יעקוף את הצורך שלכם לחצוב מקום לעצמכם גם כן.
טיפים
- אם האדם כועס מדי לדיון רגוע, נסה לכתוב מייל או לכתוב מכתב. זה ייתן לך יותר שליטה על איך שאתה יורד
- אתה בטוח שהאדם כועס עליך? לפעמים אנשים חושבים שהם מקור הכעס, כשהם בעצם צופים תמימים.
- אם השיטות שלעיל אינן פועלות, נסה לשאול חבר משותף או בן משפחה שאיתו אתה בקשר טוב. הדגש שאתה רוצה להגיע לפתרון שליו עם האדם.
אזהרות
- לפעמים אנשים צריכים זמן להתקרר. היזהר לא לדחוף את הנושא.
- הבטח את ביטחונך האישי על ידי התנתקות אם האדם כועס מדי.
- אין לבקר או לרכל על האדם שמאחורי גבו. זה ייצור רגשות שליליים שקשה לפתור אותם.
