לחיות עם פרפקציוניסט יכול להיות קשה, במיוחד אם אותו אדם הוא בן זוגך. למצוא איזון בחיי הנישואין שלך יכול להיות קשה, במיוחד מכיוון שהפרפקציוניסטים נוטים לאהוב את הדברים בצורה מסוימת. אם הפרפקציוניזם של בן או בת הזוג משפיע על הנישואין שלכם, עבדו על תקשורת טובה יותר יחד. קח צעדים בעצמך כדי לעמוד על עצמך ועל רגשותיך. מצא דרכים לשפר את מערכת היחסים שלך על ידי התפשרות והיות רגישות לתחושות של בן זוגך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: תקשורת עם בן זוגך
שלב 1. התקרבו לפרפקציוניזם שלהם באופן פרגמטי
השתמשו בסימון ובתיאור מחדש כדרכים עדינות להצביע על הפרפקציוניזם המיותר של בן או בת הזוג. לפעמים, פרפקציוניסטים הופכים את חייהם לקשים בהרבה ממה שהם צריכים להיות ועשויים להזדקק להצביע על נוקשותם בצורה חמלה. במיוחד אם בן או בת הזוג שלך מפספסים משהו מהנה, הצביע על כך בפניהם או קבל החלטה נפרדת כיצד להתמודד עם המצב.
- לדוגמה, אמור, "אנחנו לא צריכים לעשות הכל לפני שהמשפחה שלך מגיעה. זה בסדר אם הדברים אינם מושלמים."
- אתה יכול גם לומר, "אני יודע שאתה אוהב את זה כאשר המשימות מסתיימות, אבל נגמר לנו הזמן והייתי רוצה לבלות עם הילדים. אני הולך לשחק איתם ואתם מוזמנים להצטרף. זה נראה כמו פרפקציוניזם לרצות להישאר ולהשלים את המשימות, אבל זה בסדר אם זו בחירה שלך ".
שלב 2. התריע בפניהם על שינוי
פרפקציוניסט עשוי לשגשג על פי סדר ושגרה. אם משהו יוצא דופן או עולה באופן בלתי צפוי, יידע את בן הזוג שלך מייד. ספונטניות או שינויים פתאומיים עלולים להטריד. אמנם אינך יכול תמיד לתכנן מראש לנסיבות בלתי צפויות, אך צור קשר עם בן זוגך בהקדם האפשרי בנוגע לשינויים כלשהם.
- לדוגמה, אם תור לרופא שיניים הועבר לתאריך אחר, הודע לבן הזוג שלך בהקדם האפשרי על מנת שיוכלו לתכנן תוכניות.
- הרגל לשלוח טקסט או מייל ברגע שאתה יודע שיהיה שינוי.
שלב 3. הגדר גבולות
אם בן זוגך נוטה להיות בצד השליטה, קבע כמה גבולות תקיפים. תזכיר להם שאתה ישות נפרדת ויש לך העדפות, דעות ורעיונות משלך שהם תקפים ושווים. אמור שאתה מעדיף שותף על פני מדריך. אם בן / בת הזוג נוטים לגלגל אותך עם דעותיהם או דרכי הפעולה שלהם, יידע אותם בעדינות שגם ההשקפה שלך חשובה.
- אמור, "זוהי דרך אחת להסתכל על זה, אבל יש לי השקפה אחרת שהייתי רוצה להביע."
- אתה יכול גם לשקול לקבוע כלל שמי שאחראי לביצוע עבודה יזכה לבצע את העבודה כרצונו.
שלב 4. קבל את רגשותיהם
אנשים פרפקציוניסטים עלולים לחוש כעס או עצבנות כאשר הם אינם עומדים בציפיותיהם. בן זוגכם הפרפקציוניסט עלול לכעוס עליכם כאשר אינכם עומדים בסטנדרטים שלהם. סטנדרטים גבוהים לכל תחומי החיים יכולים להיות מעייפים, במיוחד כאשר כישלון הוא אפשרות או תוצאה ממשית. עם זאת, זה לא תפקידך להתמודד עם ההתרגשות או חוסר שביעות הרצון שלהם. אם בן הזוג שלך מוטרד, תן להם להיות מוטרדים. עם זאת, אל תתני להם להסיר אותך מכעסם.
קח הפסקה אם אתה צריך. אמור, "אני יכול להגיד שאתה לא מרוצה אז אני אתן לך קצת מקום." לחלופין, יכול להיות גם מועיל לומר: "אני יודע שאתה מאוכזב, אבל אף אחד לא מצפה ממך להיות מושלם חוץ ממך."
שלב 5. היו סבלניים
בדיוק כפי שאתה מסתגל לחיים עם בן זוגך הפרפקציוניסט, הם מסתגלים לחיים איתך. לגרום לנישואיכם להצליח פירושו להיות סבלניים אחד כלפי השני ולאפשר לכל אחד מכם להיות מי שאתם. אם יש לך דרישות מבן זוגך להתפשר, היו פתוחים גם לפשרותיהם. אם בן / בת הזוג שלך באמת משתדלים עבורך, היה אסיר תודה וסבלנות בהתקדמותם.
לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך עובד על בילוי יותר זמן עם המשפחה ופחות זמן בניקיון הבית, עודד אותם כשהם נוכחים וסבלנות אם יש מדי פעם מסע ניקיון
חלק 2 מתוך 3: טיפול בתגובות וברגשות משלך
שלב 1. קבל את עצמך במלואו
אם בן זוג פרפקציוניסטי הוא קריטי כלפיך, וודא שאתה חזק בעצמך ובאמונות שלך. דימוי עצמי נמוך לא יעזור לך לעמוד מול בן זוגך התובעני. התאמץ להתגבר על כל המחשבות או הרגשות "פחותים" שיש לך.
- שקול כיצד היה ההערכה העצמית שלך לפני מערכת יחסים זו, והאם הרגשת ביטחון לגבי החלטותיך או לא לפני שמישהו התחיל לערער עליהן.
- אם אתה נאבק בהערכה עצמית, עבד עם מטפל שיעזור לך לשפר את הדימוי העצמי שלך. מצא מטפל באמצעות ספק הביטוח שלך, הפניה מרופא, מרפאה מקומית לבריאות הנפש או מהמלצה מחבר או בן משפחה.
שלב 2. אמור כאשר אתה נפגע
אם אתה מרגיש נפגע מדברי בן זוגך, דבר. יידע אותם שהקשיחות או הביקורת שלהם פוגעים ברגשות שלך ואתה לא רוצה שידברו איתם בצורה כזו. שתף את רגשותיך כאשר התנהגותם או מילותיהם פוגעים בך, כך שהם יוכלו להיות רגישים ותומכים יותר בעתיד.
לדוגמה, אמור, "אני יודע שאתה אוהב את זה כשדברים מתנהלים בדרך שלך. עם זאת, זה פוגע ברגשות שלי כשאתה מתעלם מהבקשות או מהרעיונות שלי"
שלב 3. צמצם את התגובות שלך
במיוחד אם בן זוגך הפרפקציוניסטי בא אליך עם האשמה, קשה שלא להיעלב או להיפגע. עם זאת, אל תגיב כרגע. תן לעצמך כמה דקות להירגע ולאסוף את המחשבות שלך. כעס או כעס על בן זוגך לא יעזור לך בשום צורה. אם אתה מוטרד, יידע את בן / בת זוגך לאחר מעשה כיצד הם גרמו לך להרגיש.
אמור, "כשאתה מבקר את הדרך שבה אני שוטף כלים, זה גורם לי להרגיש כועס. הרגשתי פגועה מההערה שלך ואני לא רוצה שידברו איתי ככה"
שלב 4. שאל את עצמך אם ההתנהגות פוגענית
אם הפרפקציוניזם של בן או בת הזוג שלך משתפך בדרכים ששולטות או מערכות אותך, זה יכול להיות סוג של התעללות רגשית או מילולית. למרות שלבן / בת הזוג שלכם יש סטנדרטים גבוהים לנישואין, הכירו מתי סטנדרטים אלה הם דרך להפעיל עליכם שליטה. אם בן או בת הזוג שלך מרבים לדחות אותך, קוראים לך בשמות, אומר לך מה ללבוש או איך להתנהג, מביך אותך בכוונה או מאשים אותך בהתנהגותם הלא בריאה, הכירו בכך כהתעללות רגשית.
- אם לא תעשה דברים כפי שבן זוגך רוצה שהם יעשו, אתה עלול לפחד מהתוקפנות או הזעם שלהם. לדוגמה, אם המיטה לא מסודרת בדיוק, בן הזוג שלך עשוי לזלזל בך או לומר, "אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון!"
- אם בן או בת הזוג שלך מתעללים, חפש עזרה. דבר עם מישהו שאתה סומך עליו כמו חבר, בן משפחה או מטפל. תוכל גם להתקשר לקו עזרה בטלפון 1-800-799-7233 כדי ליצור תוכנית בטיחות או לדבר על ההתעללות.
חלק 3 מתוך 3: שיפור מערכת היחסים שלך
שלב 1. לתקשר בגלוי
תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים. שני בני הזוג צריכים להרגיש שהם נשמעים ומובנים על ידי האחר, במיוחד בנוגע לציפיות. כאשר בן זוגך מדבר, הקשיב להם והקשיב היטב. בקש מהם לעשות את אותו הדבר עבורך. גם אם נקודת המבט שלך שונה, הקשיב בכבוד ותן משוב בנוגע להבנתך.
- לדוגמה, חזור על מה שהם אומרים כדי להראות הבנה על ידי אמירת "אז מה שאני שומע אותך אומר הוא …"
- שאל שאלות כאשר אינך ברור על ידי אמירת, "אני רוצה לוודא שאני מבין. לזה התכוונת?"
שלב 2. היו רגישים לתחושותיהם
פרפקציוניסטים לרוב רגישים לדחייה או לאפשרות של כישלון. פרפקציוניזם יכול להוביל לאי זמינות רגשית, מה שגורם לך להרגיש שבן זוגך קר ומרוחק. למרות שאתה עלול לחוש זעם על מה שהם אומרים או עושים, היה סבלני ורגיש למה שהם מרגישים. הפגין חמלה כלפי המאבקים שהם מתמודדים איתם והבעיות שלהם עם ההערכה העצמית. לעתים קרובות כישלונות יכולים להשפיע עמוקות על תחושת הערך העצמי של פרפקציוניסט.
- אם זה קורה, גלה אדיבות וחמלה והזכיר להם את התכונות החיוביות וההצלחות שלהם.
- נסה לאמת את המאבק שלהם במילים, כגון: "אני יודע כמה אתה יכול להתאמץ על עצמך - אני מצטער שאתה נאבק כל כך עם זה. האם יש דרך לעזור לך?" הימנע מלומר להם "לדפוק את זה" מכיוון שסביר שהם לא רוצים לחיות כך.
שלב 3. התפשרות
אם בן זוגך מצפה שהבית יהיה נקי לחלוטין וכל האירועים יגיעו בזמן וינהל את כל האחריות בכל עת, ייתכן שיהיה עליך ליצור כמה סטנדרטים ששניכם יכולים להסכים עליהם. יועץ נישואין יכול לעזור לך ולבן / בת הזוג שלך לפתח כמה סטנדרטים ששניהם תסכימו עליהם. אם לבן / בת הזוג שלך יש ציפיות ממך, צור ציפיות זה לזה שמרגישות הוגנות ושוות ערך לשניכם.
לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך מצפה שתאסוף את הילדים בזמן מדי יום ואז תחזור הביתה ותכין ארוחה, תסכים על סטנדרטים עבורם כגון קניית מצרכים ועזרה לילדים בכל יום בשיעורי בית
שלב 4. אהבה ללא תנאי
למרות שלפעמים יכול להיות קשה להיות נשוי לפרפקציוניסט, תזכיר לעצמך את הדברים שאתה אוהב בבן / בת הזוג שלך. לכל אדם יש את החסרונות והחסרונות שלו, כולל אתה ובן זוגך. גם כאשר בן זוגך מתקשה, הזכיר לעצמך ולבן / בת זוגך את אהבתך.
כתוב פתק לבן זוגך ואמר מה אתה אוהב בהם. הרגלו לספר אחד לשני מה אתם אוהבים זה על זה מדי יום
שלב 5. בקש טיפול
בין אם אתה חושב שכדאי לך לפנות ליועץ זוגי ובין אם תרצה שבן זוגך יראה מטפל, טיפול יכול להיות חלק מועיל בהתמודדות עם קשיים בנישואין. ייתכן שתרצה ללכת לטיפול עם בן / בת הזוג שלך כדי לפתור בעיות במערכת היחסים או לבקש מהם ללכת בעצמם, בהתאם למה שאתה ובן / בת הזוג שלך חושבים שהכי טוב.
