מדי פעם אתה עלול למצוא את עצמך במצב שבו עשית או אמרת משהו שאתה מתחרט עליו. לאחר מצב זה אתה עלול להרגיש נבוך ולבקש שתוכל לקחת בחזרה את מה שקרה. לרוע המזל אינך יכול להחזיר את הזמן אחורה ולעשות 'עשה זאת'. במקום זאת אתה יכול לפעול לתיקון הדברים ולגאול את עצמך בעיני אלה שעשית להם עוול.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התגברות על העוול שלך
שלב 1. קבע מה עשית לא נכון
עוולה (או בגידה) יכולה לכלול מספר מצבים שונים. באופן כללי זה אומר שהפרת איזשהו הסכם (רשמי או לא פורמלי) עם מישהו או משהו.
דוגמאות לעוולות אפשריות - יכול להיות שעשית עוול לבן / בת הזוג שלך באמצעות בגידה, הפרת את אמונו של מישהו בשקר או שיצאת נגד הקוד המוסרי או האתי שלך על ידי גניבת משהו
שלב 2. הכיר בעוולתך לפני שהאדם השני יגלה זאת
אתה יודע שבגדת במישהו, אז אל תחכה לדבר עם אדם זה כשהוא יתגלה באמצעים אחרים. ההמתנה לאדם השני לגלות ממישהו אחר רק תהפוך את המצב להרבה יותר גרוע, ויהפוך את ההחלטה לקשה הרבה יותר לביצוע.
שלב 3. התחייב לשינוי קבוע
קשה להתגבר על כל סוג של עוול. ייתכן שייקח לאדם השני זמן רב לבטוח בך שוב. אתה צריך לעזור להשיג את האמון הזה על ידי התחייבות להיות שונה או להשתנות בעתיד. וברגע שהתחייבת לאותה התחייבות, עליך לפעול בפועל ולהיות שונה או לשנות.
שלב 4. ענה על השאלות הקשות
האדם שעשית עוול כנראה ישאל אותך הרבה שאלות על מה שעשית. סביר להניח שאדם זה ירצה לדעת את כל הפרטים, כולל מדוע עשית זאת ומה חשבת. פעל על מנת לענות על שאלות אלה בצורה כנה שלא בסופו של דבר מאשימה אחרים.
לדוגמה, אם בגדת בבן זוגך, הם עשויים לשאול אותך מדוע עשית זאת. אם אתה ברצינות רוצה להתגבר על הרמאות ולגרום למערכת היחסים שלך לעבוד, האשמת בן הזוג שלך בבגידה היא לא התשובה. במקום זאת אתה צריך לענות בכנות מדוע המשכת עם הרמאות - למשל כי לא היה לך מספיק ביטחון לדבר עם בן זוגך על הצרכים שלך ובמקום זאת פנית למקום אחר כדי להשיג סיפוק
שלב 5. הקשיב לכל מה שהאדם האחר מספר לך על רגשותיו
לאדם שעשית עוול סביר שיהיו לו רגשות קיצוניים למדי, וגם סביר להניח שאדם זה ירצה לשתף אותך בחלק מהרגשות האלה או בכולם. אתה צריך להקשיב; אחרי הכל, אתה היית הגורם לרגשות האלה. הימנע מלנתח, להעריך או לשפוט את מה שהאדם אומר לך.
בשיחה זו (או בשיחות מרובות) האדם הזה פשוט מביע רגשות - רציונליים או לא. אתה לא צריך להסכים להקשיב. אך יחד עם זאת אתה צריך להבין שאלו רגשות, ורגשות לא תמיד הגיוניים
טיפ מומחה
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach Michelle Shahbazyan is the Founder of The LA Life Coach, a concierge life, family, and career coaching service based in Los Angeles, California. She has over 10 years of experience with life coaching, consulting, motivational speaking, and matchmaking. She has a BA in Applied Psychology and an MS in Building Construction and Technology Management from Georgia Tech University, and a MA in Psychology with an emphasis on Marriage and Family Therapy from Phillips Graduate University.
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach
Our Expert Agrees:
When you apologize, you have to be genuine, but you also need to be prepared for the other person's wave of hurt that may come your way. As long as they're not intentionally or maliciously hurting you, be patient if they need to express how you hurt them. Continue to stay apologetic as they get that out, and then hopefully they'll accept your apology and you can move forward together.
שלב 6. היו מוכנים לטווח הארוך
בהתאם למידת העוולה שלך, תהליך הריפוי עשוי להימשך זמן רב מאוד. אתה צריך לתת לאדם שבגדת את הזמן להחזיר את האמון בך שהיה קיים, ואתה צריך להפגין באופן פעיל שאתה רוצה את האמון הזה בחזרה.
שלב 7. קח אחריות על מה שעשית
אל תנסה למצוא תירוצים, לבוא עם רציונליזציות או הצדקות, או להימנע מהסבר מה קרה או למה זה קרה.
לדוגמה, אם גנבת את החנות אל תגיד שעשית את זה כי גם כל החברים שלך עושים את זה. זהו תירוץ שבו אתה מנסה להסיר כל אשמה אישית למעשיך האישיים. תירוץ מסוג זה לא יחזיר את אמונו של האדם שבגדת בו
חלק 2 מתוך 3: אומרים שאתה מצטער
שלב 1. ודא שהתנצלותך כוללת את שלושת ה- R
שלושת Rs של התנצלות הם חרטה, אחריות ותרופה. חרטה פירושה להיות אמפתי ולהכיר שמה שעשית היה פוגע. אחריות פירושה לקבל שטעית ושאחריותך לתקן ולתקן. תרופה פירושה שאתה מבין שאתה צריך לפצות על הפעולות שלך.
שלב 2. היו כנים
אחד ההיבטים הגדולים ביותר של התנצלות הוא הכנות שלך. זה נובע מהעובדה שאתה בעצם מתחרט על מה שעשית ואתה מבין שאתה פוגע במישהו. אם אתה לא מצטער על מה שעשית, או שאתה לא מקבל או שלא אכפת לך שתפגע במישהו במעשיך, ההתנצלות שלך לא תהיה כנה.
- חרטה לא אומרת שאתה מודה שעשית משהו פוגע בכוונה. זה אומר שאתה מבין שמה שעשית פגע באדם אחר ואתה מצטער שפגעת באדם זה.
-
כמה דוגמאות לאופן בו תוכל להתנצל כך שתראה את כנותך וחרטתך הן:
- אני מצטער מאוד על מה שעשיתי. אני ממש מצטער שפגעתי בך.
- אני כל כך מצטער. אני מבין שפגעתי ברגשות שלך ואני מרגיש נורא לגבי זה.
שלב 3. קח אחריות על המעשים שלך
כמו בחרטה, לקיחת אחריות לא אומרת שהתכוונת לפגוע במישהו בכוונה. האחריות היא להוכיח לאדם שפגעת בו שאתה מקבל את האשמה על מה שקרה.
-
כמה דוגמאות לאופן בו אתה יכול להתנצל כך שאתה לוקח אחריות הן:
- אני מצטער מאוד. אני יודע שהתקשת לסמוך על אנשים ועל זה שאני משקר לך לא עשה את זה טוב יותר. לא הייתי צריך לשקר לך.
- אני כל כך מצטער. אין שום תירוץ טוב למה שעשיתי. אני יודע שפגעתי בך ולוקח על זה אחריות מלאה.
שלב 4. תקן את המצב
אתה לא יכול לקחת בחזרה את מה שאמרת, או לעשות מהלך, אבל אתה יכול לפצות על זה איכשהו. השבה זו לאדם שפגעת בו יכולה להיות מבטיחה שלעולם לא תעשה זאת שוב, או שתפצה על המצב על ידי עשיית משהו ספציפי.
-
כמה דוגמאות לאופן בו אתה יכול להתנצל כך שאתה מציע תרופה הן:
- אני כל כך מצטערת שגרמתי לנו מאוחר לסרט ופספסנו את ההתחלה. בפעם הבאה שנלך לקולנוע, זה עלי!
- אני מצטער ששיקרתי לך אתמול. זה לגמרי לא היה נכון ולעולם לא אעשה זאת שוב.
- אני מצטער שהתייחסתי אליך כל כך רע בפגישה, אני באמת לא יודע מה נכנס לי. אעשה כל שביכולתי כדי לוודא שלעולם לא אתנהג כך שוב.
שלב 5. אל תשתמש בהתנצלויות כדי להשיג את מבוקשך
כל ההתנצלות צריכה להיות כנה. אם החלטת להתנצל על משהו בגלל שמישהו אחר אמר לך שכדאי לך, או כי אתה מבין שהתנצלות תביא לך משהו בתמורה, קיבלת החלטה לא נכונה. התנצלות כזו תבחין בחוסר כנותה ורק תגרום לך לרדת יותר.
שלב 6. תכנן את ההתנצלות שלך לפני שתתן אותה
כשאנחנו מבינים שעשינו טעות, זה יכול להיות ממש קל לנסות להמציא כל תירוץ מתחת לשמש מדוע זה לא אשמתנו. לפני שאתה מתנצל בפני האדם שפגעת בו עליך להכיר בטעות במה שהיא ולסלוח לעצמך תחילה.
- התחל בהבנה שעשית טעות ואין תירוצים טובים מדוע זה קרה.
- תחשוב מה עשית ואיך זה השפיע על אנשים אחרים. תחשוב איך היית מרגיש אם היית בקצה המקבל.
- הכירו שבני אדם טועים ואתם רק בני אדם. סלח לעצמך על הטעות ונסה לחסל את תחושת האשמה שלך.
- פעל לסלוח לאדם השני, במידת הצורך. אם הטעות שעשית הייתה מכיוון שאתה בסכסוך עם אדם אחר זה, ייתכן שיהיה עליך לסלוח לו לפני שתוכל להתנצל. במצב כזה אתה צריך להיות האדם הגדול יותר ולזהות את הטעות שלך ולקחת אחריות עליה, גם אם האדם השני מסרב לעשות זאת.
- תכנן כיצד אתה מתנצל, כולל מה שאתה הולך להגיד, איך אתה מתקן, והיכן אתה עומד להציג את ההתנצלות. נסה לא להתנצל בלי קצת הכנה או שאתה עלול להסתבך במה שאתה אומר אם אתה באמת עצבני.
שלב 7. אפשר לאדם שעשית עוול לחשוב על ההצעה שלך
אל תמהר עם המצב. האדם שעשית עוול עשוי להזדקק לזמן מה לחשוב על מה שקרה ולהחליט מה לעשות.
- כאשר אתה מדבר עם האדם שעשית עוול, ספרו ספציפית לאדם זה שתעקבו אחרי פרק זמן מסוים. הרשה לאדם ליידע אותך אם יש צורך יותר או פחות זמן, או כיצד תימסר ההחלטה.
- מצבים שונים דורשים כמויות זמן שונות. אם שכחת את יום ההולדת של אשתך, ייתכן שתצטרך 24 שעות להתקרר ולתת לך תשובה. אבל אם פגעת בכלב של השכן או שהתרסקת ברכב של מישהו אחר, ייתכן שיהיה צורך במספר ימים או שבועות כדי לקבוע את השיטה הטובה ביותר עבורך כדי לתקן.
שלב 8. הקשיב באופן פעיל לתגובה להתנצלותך
ברגע שהאדם שהתנצלת בפניו הספיק לחשוב על ההתנצלות שלך, הקשיב לתגובה שאדם זה נותן לך. חשוב שתקשיב לא רק למה שנאמר, אלא תקרא בין השורות ותבין למה הכוונה.
- הקשיבו לאדם בתשומת לב בסביבה נטולת הסחות דעת. אם אתה בבית קפה צפוף או במקום עם טלוויזיות שמתנגנות ברקע, הציע לעבור למקום עם פחות הסחות דעת.
- אל תאבד את המיקוד של העובדה שהאדם מדבר. אם אתה עייף מדי או שיש לך משהו בראש שאינו מאפשר לך להתרכז באופן מלא, אולי זה לא הזמן הטוב ביותר לנהל את השיחה הזו.
- הימנע מלנסות להגן על עצמך אם האדם כועס או כועס. אדם זה פשוט צריך קצת זמן להתפנות כי אתה פוגע בו. התפקיד שלך בשלב זה פשוט להקשיב.
- שימו לב לשפת הגוף שלכם. תסתכל ישירות על האדם שמדבר. וודא שהבעת הפנים שלך מתאימה למה שנאמר. אל תחצה את הידיים לפניך. הנהן או תגיד כן כדי לעודד את האדם להמשיך לדבר.
- חזור לאדם על מה שנאמר על מנת לוודא שאתה מבין לגמרי וכדי להראות לאדם שהיית שם לב בכנות.
חלק 3 מתוך 3: למידה מהטעויות שלך
שלב 1. פתח את עצמך לרעיונות חדשים
כאשר צברת ניסיון במשהו, או שהספקת לייצר דעה חזקה על משהו, יכול להיות קשה לשקול נקודות מבט או דעות אחרות. התנהגות זו יכולה לגרום לך לחשוב שאתה תמיד צודק או עקשן מדי להקשיב. הרשה לעצמך לשקול נקודות מבט ואפשרויות אחרות, ואל תניח שאתה תמיד צודק.
זה חשוב במיוחד אם עשית עוול למישהו. החשיבה הראשונית שלך כשעשית להם עוול הייתה אולי שהפרספקטיבה שלך היא נקודת המבט 'הנכונה', או שאתה עושה את זה מהסיבות הנכונות. העריך זאת מחדש וקח רגע להבין את נקודות המבט שלא שקלת קודם לכן
שלב 2. הפגין לעצמך חמלה
קח רגע להבין שיש לך ערך. הבינו שמגיע לכם להיות מטופלים ואהובים. נסה להימנע בלי סוף לשפוט ולבקר את עצמך על העוול שעשית. הראה לעצמך את אותה רמת חמלה שהיית מראה למישהו אחר.
- הראה לעצמך חמלה עצמית על ידי כתיבת מכתב לעצמך. העמיד פנים שאתה מישהו אחר וכתוב לעצמך את המכתב ונותן עצות וגילה חמלה.
- כתוב לעצמך את המחשבות או הביקורות השליליות שאתה אומר או חושב לעצמך. קרא אותם שוב ושקול אם אתה באמת אומר את הדברים האלה לחבר.
שלב 3. אל תתנו כוח לפחדים שלכם
כילדים אנו נמנעים לעתים קרובות מלעשות דברים מכיוון שאנו מפחדים מהתוצאה. לרוע המזל אנו נושאים התנהגות זו לשנות הבגרות שלנו והיא מונעת מאתנו לעשות דברים שאחרת יכולים להועיל לנו. כשאתה שוקל לעשות משהו חדש, אל תתן לפחד ממה שעלול לקרות למנוע ממך לנסות.
- לחלופין, ייתכן שהיה לך ניסיון רע בעבר שגורם לך לפחד לנסות זאת שוב. לדוגמה, אולי עברת תאונת דרכים כאשר למדת לנהוג, כך שמעולם לא טרחת להוציא רישיון נהיגה. אל תאפשר לטעות אחת זו בעבר שלך לגרום לך לסבול בעתיד.
- אם עשית עוול למישהו אתה עלול להסס להכניס את עצמך למצב דומה בעתיד מחשש שתחזור על הטעות שלך. הבינו שעכשיו אתם יודעים מה עשיתם לא נכון ואתם יכולים להתמקד בכך שלא תחזרו על הטעות הזו - אין צורך להימנע מהמצב.
שלב 4. היה האני האמיתי שלך
הבושה שאנו חשים יכולה לנבוע ממספר מקומות, כולל ילדותנו ומה שלימדו אותנו בבית הספר ובבית. רוב הדברים שגורמים לנו לחוש בושה נלמדו באופן לא מודע וכמבוגרים אנו ממשיכים לחוש בושה על הדברים האלה מכיוון שלא הצלחנו להכיר במי שאנחנו באמת.
- האני האמיתי שלך הוא מי שאתה רוצה להיות מסיבותיך האישיות. זה לא העצמי שהוריך או מוריך רצו שתהיה מסיבותיהם.
- הצגת האני האמיתי שלך לאחרים יכולה לא רק להיות משחררת, היא יכולה לבנות מערכות יחסים עמוקות עם אותם אנשים. אתה עלול למצוא את עצמך מסוגל להירגע סביב האנשים האלה כי אתה יודע שהם סומכים עליך והם לא ישפוט אותך.
- יכול להיות שעשית עוול למישהו על סמך תפיסה מוקדמת שלמדת באופן לא מודע כילד. כעת אתה מתבייש בעצמך מכיוון שהרעיונות שבהם השתמשת בסיטואציה אינם כאלה שאתה בעצם מאמין בהם.
שלב 5. התמודדו עם מציאות חייכם
המציאות יכולה להיות מעצבנת, קשה וכואבת. ובגלל הטרדות, הקשיים והכאבים האלה, זה יכול להיות מפתה להעמיד פנים שהמציאות הזאת לא קיימת. אבל זה יכול להיות גם מסוכן להעמיד פנים שהמציאות הזו לא קיימת. קח את ההזדמנות להתמודד עם המציאות שלך וסביר להניח שתמצא את עצמך מרגיש משוחרר, מחודש ואנרגטי.
המציאות היא שעשית עוול למישהו. למציאות זו יהיה קשה להתמודד ולהודות, אך על מנת לרפא ולעבור את הפגיעה, עליך להכיר במציאות של מה שעשית
שלב 6. תחשוב… אל תחשוב יותר מדי
אם יש לך מוח אנליטי רוב הסיכויים שאתה חושב על כל דבר בחיים שלך בהרבה פרטים. חשיבה מסוג זה יכולה להיות שימושית לעתים, אך עלולה להזיק בזמנים אחרים. קשה לשנות את צורת החשיבה שלך, אך לכל הפחות, נסה לזהות כאשר אתה מתעכב על משהו כדי שתוכל לזהות את מקורו.
- אם אתה מוצא את עצמך מתעכב על משהו, עשה משהו כדי להסיח את דעתך. צפה בסרט האהוב עליך, קרא ספר מעניין, צבע, צא לטיול בחוץ וכו '.
- לדעת שעשית עוול למישהו פירושו שתצטרך לחשוב על מה שעשית ולחשוב על פתרונות אפשריים לבעיות שגרמת. אבל זה לא אומר שאתה צריך להתעכב על המצב בלי סוף. דיור יכול להוביל ללחץ וחרדה.
