התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא דרך להתמודד עם קונפליקטים מבלי להתמודד איתה באמת, והיא עלולה לפגוע במערכות יחסים. אנשים פסיביים-אגרסיביים נוטים להיראות נעימים בהתחלה, אך בהמשך מתנהגים אחרת; אולי תשמעו אותם מתוארים כ"שני פנים ". אנשים אלה נוטים להחזיק ברגשותיהם של חוסר סיפוק, כעס, תסכול או כאב ולא לדבר עם האדם שגרם לכאב (החלק ה"פסיבי "), ואז לפעול מאוחר יותר בדרכים" אגרסיביות "אשר חבלות או מערערות את מערכת היחסים או לפגוע באדם השני כנקמה. האם אתה חושד שאתה מתמודד עם תוקפנות פסיבית? למד לזהות התנהגות פסיבית-אגרסיבית על מנת להתמודד איתה ביחסים האישיים שלך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הכרה בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית
שלב 1. שימו לב לניסיונות להוציא ממכם עלייה
אנשים פסיביים-אגרסיביים נהנים לגרום לאנשים אחרים לכעוס ולאבד את קור רוחם, אך האדם הפסיבי-אגרסיבי יישאר רגוע ויתנהג כאילו הוא אינו עושה דבר רע. אם אתה מרגיש שמישהו מנסה להרגיז אותך והאדם נראה ידידותי ורגוע, יתכן שאתה מתמודד עם מישהו פסיבי-אגרסיבי.
לדוגמה, אולי שמתם לב שהשותפה שלכם לחדר השתמשה באיפור שלכם גם אחרי שביקשתם ממנה שלא. זה עשוי להיות פסיבי-אגרסיבי אם תתעמת איתה בעניין וחברך לחדר ישחק מטומטם. היא עשויה להעמיד פנים שהיא לא יודעת שזה הטריד אותך וייתכן שאפילו תיהנה מהעצבן אותך
שלב 2. זיהוי מחמאות ביד אחורית
מישהו שהוא פסיבי-אגרסיבי עשוי לתת מחמאות ביד לאחור. מחמאות אחורניות הן מחמאות שהן בעצם עלבונות במסווה. מקבל המחמאה בידיים אולי אפילו לא מזהה את העלבון, אך מי שימסור אותה יחוש סיפוק ממסירת המחמאה ביד האחורית.
לדוגמה, אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי להחמיא לעמיתו המתחרה שזה עתה הועלה לקידום באומרו משהו כמו "מזל טוב! זה בטח מרגיש די טוב סוף סוף להתקדם אחרי שניסיתי כל כך הרבה שנים. " מחמאה זו מצביעה על כך שהאדם שקידם את דרכו פחות מצליח כיוון שלקח כל כך הרבה זמן לקבל את המבצע
שלב 3. תחשוב על הבטחות או התחייבויות שבורות
אנשים פסיביים-אגרסיביים מתחייבים לעתים קרובות, אך מאוחר יותר חוזרים על מחויבותם כסוג של החזר. מישהו שהוא פסיבי-אגרסיבי עלול לעתים קרובות לשבור הבטחות או התחייבויות כדרך לסכל אנשים אחרים.
לדוגמה, חבר עשוי להסכים לעזור לך עם מטלה בביתך, אך לאחר מכן שלח לך הודעה באותו בוקר כדי לומר שהיא לא מרגישה טוב ואינה יכולה לעזור. למרות שזה עשוי להיות מובן אם זה דבר חד פעמי, חבר שיש לו תירוצים עקביים למה היא לא יכולה לעזור יכול להיות באמצעות שימוש באגרסיביות פסיבית
שלב 4. בדוק אם יש לך תחושת זעזוע, נסיגה ותחושות בלתי מדוברות
התנהגות פסיבית-אגרסיבית מסומנת בסירוב לדבר על דברים שמעצבנים. אדם פאסיבי-אגרסיבי טוען שהוא בסדר, אבל למעשה הוא מקמצן מבפנים.
- לדוגמה, חברכם הפאסיבי-אגרסיבי עשוי להתעקש: "אני לא כועס!" כשהיא ברורה, העניק לך את הטיפול השקט במהלך חילוקי דעות, או הימנע מלהגיב לשיחות או להודעות שלך.
- מצד שני, אנשים מסוימים מתקשים לדון ברגשותיהם אך אינם בהכרח פסיביים-אגרסיביים. כאשר אדם באמת פסיבי-אגרסיבי, הוא מפגין חשיפה או נסיגה, כמו גם תכונות אחרות של תוקפנות פסיבית, במיוחד הנטייה להתפרק או לחבל במערכת היחסים מאוחר יותר.
שלב 5. שקול כיצד האדם מתייחס לאחרים
במערכת יחסים חדשה, אפילו אדם פסיבי-אגרסיבי במיוחד עשוי לשלוט בהתחלה בנטיות הלא בריאותיות שלך כלפיך. אבל אתה יכול לקבל רמזים אם האדם הזה הוא איש תקשורת בריא או פסיבי-אגרסיבי על ידי התבוננות כיצד הוא מתייחס לאחרים, במיוחד לשותפים בעבר או לדמויות סמכותיות כמו הורים או בוסים.
- האם אדם זה מדבר רע על אחרים אך לעולם אינו מתעמת איתם על מה שמפריע לה? האם היא מחבלה ביחסיה עם אחרים? האם היא מחממת אנשים ואז מאכזבת אותם? האם היא מונעת חיבה, תשומת לב או משתמשת בילדיה ככלי מיקוח (למשל ביחסיה עם בעל לשעבר או עם הוריה)? אלה תכונות של אישיות פסיבית-אגרסיבית.
- זכור כי גם אם החבר או בן הזוג הזה לא מתייחס אליך רע, ברגע שהיא הופכת נוחה יותר במערכת היחסים היא נוטה יותר להתייחס אליך באופן שבו היא מתייחסת לאחרים.
שלב 6. שימו לב לסרקזם
בעוד שאנשים רבים משתמשים בסרקזם כצורה של הומור, מישהו שהוא סרקסטי כל הזמן עשוי להסוות את העובדה שהוא מתקשה לבטא את מה שהוא מרגיש בפועל.
זכור, התנהגות פסיבית-אגרסיבית מסומנת על ידי מישהו שמתקשה להגיד את מה שהוא מרגיש כרגע, ולכן הוא מחזיק בתסכול או בכעס שלו ואז פועל על זה מאוחר יותר. תסכול וכעס עשויים לבוא לידי ביטוי ברגעים קטנים של ציניות, במיוחד כאשר מדובר בהומור פוגע או נושך
שלב 7. חפש דפוסים
כל המאפיינים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית, כולל ציניות, הבטחות שבורות, מתן תירוצים, הימנעות ומתחם קדושים, הם התנהגויות שאפילו אנשים בריאים עלולים להציג מדי פעם.
הבעיה היא כאשר התנהגויות אלו יוצרות דפוס או מפריעות ליחסים בגלל סדירותן
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם מישהו שהוא פסיבי-אגרסיבי
שלב 1. היו כנים
ספר לאדם, באופן ישיר אך לא קשה או דרמטי, כיצד התנהגותו השפיעה עליך. נסה להתמקד בעצמך וברגשותיך ולא באדם האחר. לדוגמה, במקום להגיד "חבלתם בפרויקט שלנו בעבודה", נסו לומר, "שמתי לב שהפרויקט שלנו לא היה הטוב ביותר, ואני רוצה שנדע שהוא טוב יותר בפעם הבאה".
כשאתה מדבר עם מישהו ואומר לו שהתנהגותו פוגעת בך, סביר שהוא יכחיש הכל (זכור, אנשים פסיביים-אגרסיביים לא אוהבים לדבר על רגשותיהם-הם בהחלט לא אוהבים שיקראו להם) לברר עליהם!). היצמדו לעובדות ותנו דוגמאות, אך היו מוכנים להתנגדות ולהכחשה
שלב 2. נסה להיות מבין
אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי להכיל תחושות של ערך עצמי נמוך או בעיות מילדותו המקשות על תקשורת רגשית ביעילות.
- שיחה משותפת יכולה לעזור לך להבין את השורשים האפשריים של ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית, אם האדם מוכן להיפתח קצת ואתה מוכן להשעות את השיפוט ולהיות מבין.
- שאל שאלות לגבי ילדותו, נעוריו, מערכות יחסים מוקדמות (במיוחד כאלה שעלולות להסתיים רע), או תרחישי חיים אחרים שבהם דיבור דעתו עלה בחזרה. זכור, התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא לרוב אסטרטגיית התמודדות בה משתמשים אנשים שחוו חוויות שליליות שהשאירו אותם חשים חסרי אונים או חסרי אונים.
שלב 3. החליטו האם מערכת יחסים זו שווה להציל
בהתאם לאופן שבו אדם מגיב כשהוא מתמודד עם ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית שלו, אתה עשוי להבין שיש סיכוי טוב להציל את מערכת היחסים, או שאדם זה נוקשה בדרכיו וסביר שלא ישתנה.
פעמים רבות, הימנעות היא האסטרטגיה היחידה שניתן להשתמש בה כדי להימנע מקורבן של תוקפנות פסיבית. אבל אם האדם השני מזהה את הבעיה ומוכן לעבוד עליה, ישנן דרכים רבות לשפר את מערכת היחסים שלך על ידי עבודה על אסטרטגיות התקשורת שלך
חלק 3 מתוך 3: תקשורת במערכות יחסים המסומנות באגרסיביות פסיבית
שלב 1. בנה ביטחון
כל צד במערכת יחסים זקוק לביטחון על מנת לתקשר בצורה יעילה יותר מבלי להיעזר בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית.
- ביטחון במערכת היחסים עצמה: על מנת להרגיש בטוחים לתקשר את רגשותיך האמיתיים כאשר אתה נפגע, נעלב או כועס, עליך להרגיש ביטחון שכל מה שאתה עושה או אומר, תתקבל ותאהב אותך. בניית אמון במערכת היחסים שלכם היא תהליך שלוקח זמן, והוא מושג על ידי היותו אמין בעקביות ויש אחד לשני לא משנה מה.
- ביטחון בעצמו: על מנת שאדם יאמר את דעתו, עליו להרגיש שיש לו ערך וכי כדאי להקשיב לרעיונותיו ורגשותיו. השותף הפסיבי-אגרסיבי, בפרט, צריך לעבוד על בניית רמת הביטחון שלו כדי שהקשר הזה או אחר יצליח. עיין במאמר מועיל זה של wikiHow לקבלת טיפים כיצד לבנות ביטחון עצמי.
שלב 2. למד לזהות את רגשותיך
שלב זה הוא קריטי עבור שני האנשים במערכת יחסים המסומנת באגרסיביות פסיבית. פעמים רבות אנשים פסיביים-אגרסיביים אינם מזהים ומזהים את רגשותיהם כפי שהם מרגישים אותם, ולאחר מכן מהרהרים בתרחישים ומבינים שלא היה להם נעים, נפגע וכו '.
למד כיצד כעס, עצב, אי נוחות או רגשות אחרים נרשמים בגופך הפיזי. כאשר אתה חווה תגובה רגשית, בצע מלאי של גופך: האם הלב שלך מתרוצץ, האם כפות הידיים שלך מזיעות, האם החזה שלך מרגיש צמוד? האם אתם חווים קושי לחשוב בבהירות? האם אתה מתקשה ליצור מילים? מאוחר יותר, תחשוב על המצב ונסה לזהות מה הרגשת. הבנה כיצד הרגשת פיזית כרגע וחיבור רגשות אלה לתגובות רגשיות תעזור לך לתת שם לרגשותיך בפעם הבאה
שלב 3. קבע כללים חדשים לתקשורת
אם מערכת יחסים כבר ספגה נזק בגלל התנהגויות עבר כמו תוקפנות פסיבית, ברור שהכללים הישנים המדוברים או הבלתי מדוברים של מערכת היחסים שלך לא פעלו. חשוב לתקשר בגלוי קווים מנחים חדשים להתנהגות, כך שכולם יידעו מה הציפיות.
- היו מכבדים. שמור על כללי יסוד בוגרים והגיוניים לחילוקי דעות, לרבות אין טריקת דלתות, אין קריאת שמות, לא ציניות, לא עלבונות או איומים, או כל דבר אחר שמעיד על כבוד לך.
- תנו מקום זה לזה. הכירו שאנשים מסוימים זקוקים לתקופת צינון לאחר חילוקי דעות לפני שהם יכולים לדון במחלוקת באופן רציונלי ולהגיע לפתרונות המספקים זה את זה.
שלב 4. אל תהיה מאפשר
מקובל שאנשים נמשכים לעבר חברים פסיביים-אגרסיביים או שותפים רומנטיים בגלל רצון פסיכולוגי כלשהו לעזור "לתקן" את האדם או כי התנהגותו הפתולוגית של האדם מרגישה מוכרת ובטוחה (למשל, אם היו לך הורים פסיביים-אגרסיביים שגדלו., אתה עשוי לחפש שותפים או חברים פסיביים-אגרסיביים).
- יתכן שאתה תורם ליחס פאסיבי-אגרסיבי מצד בן זוג או חבר אם אתה מכסה אותו, תמציא תירוצים להתנהגות רעה או התחייבויות שבורות ו"מציל "אותו מבחירות גרועות.
- ייתכן גם שתאפשר את ההתנהגות על ידי היותך קורבן שקט, לא תצביע על ההתנהגות ותאפשר לו להתחמק מהתעללות בך. זה מלמד את בן / בת הזוג שלך שלא תאתגר התנהגות רעה.
- ייתכן שתעודד גם תוקפנות פאסיבית אם תעניש את בן זוגך או חברך על כך שהם אומרים את דעתם. האם אתה מתעצבן או כועס אם חבר שלך אומר שהוא לא רוצה לבלות? התנהגות מסוג זה עלולה לגרום למישהו לתרץ או להפר התחייבויות מחשש להכעיס אותך. באופן דומה, אם אתה מסרב לעסוק בדיונים על רגשות, פחות סביר שבן / בת הזוג שלך ייפתח בפניך וסביר יותר שיטיל טינה.
