התנהגות הגנתית היא תגובה לאיום נתפס ויכולה לגרום להתמוטטות התקשורת עם האדם הפועל בהגנה. כשמישהו מרגיש מאוים, פיזית או רגשית, הוא שומר על משמרת-לפעמים ללא צורך. פריצת דרך ההגנה היא המפתח לרדת לשורש הבעיה ולהבין מדוע האדם חש צורך להיכנס להתגוננות מלכתחילה. כאן אספנו רשימה של כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם כדי שתוכל לזהות התנהגות הגנתית אצל אחרים ולהימנע מלעסוק בה בעצמך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 12: הם משקרים או מכחישים כל עוולה
0 9 בקרוב
שלב 1. הם עשויים אפילו להעמיד פנים שהם לא יודעים על מה אתה מדבר
זה נפוץ יותר בפעם הראשונה שמשהו עולה. אולי תזכיר את זה, והאדם טוען שמעולם לא הבחין בדבר כזה או שאין לו שום קשר לזה.
- לדוגמה, נניח שאתה מזכיר לשותפים שלך את הכלים המלוכלכים, והם עונים, "יש כלים מלוכלכים? לא שמתי לב; לא הייתי במטבח כמה ימים." חוסר ההסתייגות של הכחשה זו הופכת אותה להתגוננות.
- ההכחשה עשויה לכלול גם סטייה. לדוגמה, בתגובה לאותה בעיה של כלים מלוכלכים, השותף שלך לחדר עשוי לומר, "לא אכלתי כאן שבוע, אז אם יש כלים מלוכלכים, הם בטוח לא שלי!"
שיטה 2 מתוך 12: הם מתרצים במקום לקחת בעלות
0 2 בקרוב
שלב 1. אנשי ההגנה יגידו כמעט הכל כדי להצדיק את טעויותיהם
שלא כמו לשקר או להכחיש שהם עשו משהו, הם יודו שהם עשו את הדבר-אבל הייתה סיבה טובה שהם עשו את זה. אם תירוץ אחד לא עובד, סביר להניח שהם יערמו אחר.
לדוגמה, אתה שואל את בן זוגך מדוע לא האכיל את הכלב. הם עונים, "התכוונתי לעשות את זה אבל דיברתי עם העבודה". כשאתה מציין שהם עדיין יכולים להאכיל את הכלב כשהם בטלפון, הם אומרים, "כן, אבל הייתי גם במחשב שלי ושולף נתונים."
שיטה 3 מתוך 12: הם ממזערים את הנזק שנגרם על ידי מעשיהם
0 1 בקרוב
שלב 1. לדבריהם, אם לא נגרם נזק, אין סיבה להתעצבן
יכול להיות ששמעת את המשפט "אין רע, אין עבירה". באמצעות ההיגיון הזה, אדם מתגונן מבקש להקטין את ההשלכות של הפעולה שאתה מבקר אותם עליה. המטרה היא בדרך כלל לגרום לך להרגיש טיפשי על כך שאתה מבקר אותם על כך.
- לדוגמה, אתה מתעמת עם השותף שלך בנוגע להשאיר את דלת הכניסה לא נעולה. התשובה שלהם היא, "אני לא יודע למה אתה תוקף אותי בגלל זה! אז שכחתי-עניין גדול. זה לא כאילו מישהו נכנס וגנב את כל הדברים שלנו. זה בסדר".
- מישהו שמשתמש במנגנון ההגנה הזה עלול להרגיש אשם על מה שהוא עשה (או לא עשה). על ידי כך ששום דבר רע לא קרה כתוצאה מכך, הם מנסים לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר גם כן.
שיטה 4 מתוך 12: הם טוענים שאתה פשוט רגיש מדי
0 8 בקרוב
שלב 1. הם מדגישים כי לאנשים אחרים לא אכפת מהנושא-זה רק אתה
כשאתה מעלה משהו שמפריע לך, ייתכן שהאחראי לא יבין מה הבעיה. אם הם מרגישים שנפגעו מהביקורת שלך, הם עלולים להתגונן על ידי כך שאתה רק צריך להקל.
- לדוגמה, נניח שלשותף שלך לחדר יש הרגל להשאיר את השיש במטבח רטוב. אתה אומר להם, "האם זה יהרוג אותך למחוק את הדלפק מדי פעם?" הם עשויים להגיב בהתגוננות באומרו, "וואלה, רוב האנשים לא היו כל כך מתרגזים על מעט מים. זה יתייבש, אתה יודע."
- האדם עשוי גם לנסות להאשים בך את הבעיה. לדוגמה, אתה עשוי להתעמת עם עמית לעבודה שתעזוב תמיד לארוחת צהריים מבלי לספר לאף אחד שהוא איננו. הם עונים, "אני עושה את זה במשך 5 שנים ואתה האדם הראשון שנתקל בבעיה. זו לא אשמתי שאתה לא זוכר באיזו שעה אני הולך לארוחת צהריים".
שיטה 5 מתוך 12: הם מאשימים אותך או אנשים אחרים
0 2 בקרוב
שלב 1. אנשים מתגוננים פוגעים לעתים קרובות באחרים כדי להגן על עצמם
להאשים מישהו או משהו אחר היא טקטיקת הגנה קלאסית. אם יש סיבה אחרת לבעיה, חושב אדם המתגונן, יתכן שהוא לא אשם.
- לדוגמה, נניח שאתה מתעמת עם עמיתך לעבודה בנוגע לדוח מאוחר. אם הם יתגוננו, הם עשויים להגיב: "אל תסתכל עלי! אם שילה בשיווק הייתה משיגה לי את הנתונים האלה, הייתי מסיים מוקדם".
- הצד ההפוך של זה, כאשר כל מה שאתה אומר מתפרש כפי שאתה מאשים או מוצא אשמה עם האדם האחר, הוא גם התנהגות הגנתית. לדוגמה, נניח שאמרת, "אני ממש מוטרד מכך שאני לא מוצא את המשקפיים שלי." אדם מתגונן עשוי להשיב, "אה, ואני מניח שאתה חושב שהחבאתי אותם."
- אחת הדרכים לנטרל את ההתנהגות ההגנתית הזו היא להסכים איתם-במיוחד אם הם מאשימים אותך. אתה לא צריך להסכים עם כל זה, אבל מצא חלק ממה שהם אמרו שהוא נכון והכיר בזה. לדוגמה, נניח שהם אומרים, "לא הייתי עושה זאת אם לא היית עובד כל כך מאוחר". אתה יכול להגיד, "אתה צודק, עבדתי מאוחר."
שיטה 6 מתוך 12: הם מאשימים או מעליבים אותך או אחרים
0 1 בקרוב
שלב 1. האשמת מישהו אחר מוריד את החום של האדם ההגנתי
טקטיקה זו מסיטה את הנושא המאיים על האדם ההגנתי. ההאשמה או העלבון אולי אפילו לא קשורים לנושא שהניע את ההתנהגות ההגנתית-הנקודה היחידה היא להיראות כאילו אין לך זכות לבקר אותם בגלל משהו שאמרת או עשית.
- לדוגמה, נניח שאתה מתעמת עם עמית לעבודה בנוגע לאכילת ארוחת הצהריים שלך. הם עשויים להשיב, "אז מה אם אכלתי את האוכל שלך? אתה תמיד שותה את הקפה האחרון ולא מכין יותר."
- טקטיקה זו עלולה להיפגע אם האדם המתגונן יפנה לקריאת שמות או עלבונות. לדוגמה, אותו עמית לעבודה יכול לומר, "אז מה אם אכל את האוכל שלך? ממילא אתה לא צריך אותו, שמן". כשמישהו לוקח את זה רחוק, זה יכול להיות קשה לזכור שהוא רק מנסה להגן על עצמו.
שיטה 7 מתוך 12: הם מעלים את העבר כדי להימנע מהנושא הנוכחי
0 10 בקרוב
שלב 1. הם מקווים שתעקוף את הצד ותשכח מהבעיה
הבאת העבר היא לעתים קרובות, לפחות באופן שטחי, דרך לשנות את הנושא. אנשי ההגנה משתמשים בו גם כדרך להסיט את האשמה על ידי הצבעה על פעם קודמת שבה טעית. הם עשויים גם להשתמש בו כדי לדבר על דברים טובים שהם עשו בעבר, מה שמרמז שאתה לא צריך לבקר אותם עכשיו.
- לדוגמה, אם אתה מזכיר לחדר שלך את הסלון העמוס, הם עשויים לומר, "זה נחמד שאתה מבקר אותי עכשיו. ובכל זאת כשהשארת שם את כל חפצי המלאכה שלך במשך שבועיים לא אמרתי מילה".
- הם עשויים גם להעלות משהו שאין לו קשר לנושא הנוכחי. לדוגמה, אם אתם מתלוננים על כלים מלוכלכים, הם עשויים לומר, "די דומה איך לא הוצאתם את האשפה במשך חודש מוצק בשנה שעברה?"
שיטה 8 מתוך 12: הם מניחים מניע זדוני למשהו לא מזיק
0 1 בקרוב
שלב 1. זהו ניסיון להעביר אליך חלק מהאשמה
אתה יכול להגיד או לעשות משהו ניטרלי לחלוטין, אבל אדם הגנתי מאמין שאתה תוקף אותם. זה יכול לקרות גם כשאתה צריך לשנות משהו מסיבה חיצונית אבל האדם מאמין שלא בצדק שאתה עושה את זה בגללם.
- לדוגמה, נניח שבעבר ביקרת את בן זוגך על כך שתמיד איחרת. לאחר מכן, אתה שולח להם הודעה כדי להודיע להם שהזמנת ארוחת הערב שלכם מוקדמת בחצי שעה מוקדם ממה שאמרתם להם במקור. אם הם עדיין הרגישו הגנה, הם היו יכולים לומר, "הו, אתה רק אומר לי את זה כדי שלא אאחר. אני מבין".
- במצב זה, תיקון עדין של האדם יכול לפזר את המצב ולגרום לו להרגיש בטוח יותר. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מצטער שכתבתי את הזמן הלא נכון. האם זה עדיין יעבוד עבורך, או שעליי להתקשר למסעדה ולראות אם הזמן המאוחר זמין?"
שיטה 9 מתוך 12: הם מתנהגים כאילו אתה הופך אותם לקורבן
0 9 בקרוב
שלב 1. האדם רוצה שתרגיש רע שהבאת את הבעיה
טקטיקת ההגנה הזו דומה להפיכת הנושא כדי להטיל עליכם את האשמה, אך היא הולכת צעד קדימה. בהתנהגותך כאילו ההערה שלך פוגעת להפליא, האדם ההגנתי מקווה לעורר הזדהות ולהתנתק מהתנהגותו השגויה.
- לדוגמה, נניח שאתה מתעצבן מכך שחברתך לדירה תמיד משאירה כלים מלוכלכים בכיור. כשאתה מתעמת איתם על זה, הם אומרים, "אחרי כל מה שעשיתי בשבילך, אני לא מבין למה אתה תוקף אותי על משהו כל כך קטנוני. תראה אם אאפה לנו פעם עוגיות שוב!"
- אנשים שמשתמשים בטקטיקה הזו אוהבים לעתים קרובות לטעון שהם רק ניסו לעשות משהו נחמד ושאתה תמיד מוצא אשמה בכל מה שהם עושים. הם יגידו שאין לך נעים וינסו לגרום לך להיראות כאילו אתה מקשה עליהם מדי או מצפה שהם יהיו מושלמים.
שיטה 10 מתוך 12: הם מדברים בנימה צינית או ממורמרת
0 6 בקרוב
שלב 1. נימת קול זו מרמזת כי לא כדאי להתייחס לביקורת שלך ברצינות
כאשר אתה מנסה לקבוע אם מישהו מתגונן, טון הדיבור שלו הוא רמז לא פחות מהמילים שהם אומרים. גם אם הם רק מנסים להצחיק או להקל על מצב הרוח, הסטייה הזו היא התנהגות הגנתית.
- לדוגמה, אחיך תמיד עוזב את מושב האסלה למעלה. אתה אומר לו, "ברור שלא אכפת לך מאף אחד אחר כי אף פעם לא הנחת את מושב האסלה." הוא משיב, "אה, כאילו כל כך קשה להסתכל לפני שאתה מתיישב."
- חלק מהאנשים עשויים גם לחזור על מה שאתה אומר בנימה מלגלגת. לדוגמה, תוכל לשאול: "מתי היית מוציא את האשפה?" אחיך משיב בנימה של שיר-שיר, "מתי היית מוציא את האשפה?"
שיטה 11 מתוך 12: הם מעמידים פנים שהם לא מקשיבים כשאתה מבקר אותם
0 7 בקרוב
שלב 1. אי תגובה זו יכולה לפעמים להיות הקשה ביותר להתמודד איתה
במקום לעסוק, לפעמים אדם הגנתי פשוט יכוון אותך לגמרי. הם עשויים להתנהג כאילו הם באמת עסוקים במשהו, להתחיל לדבר עם מישהו אחר כאילו אתה אפילו לא שם, או אפילו להתרחק מבלי להכיר בך.
- לדוגמה, נניח שאתה אומר משהו לבן זוגך על האופן שבו הם צריכים להוציא את האשפה בתדירות גבוהה יותר. במקום להשיב, הם נכנסים לחדר הסמוך ומתחילים לערבב ניירות מסביב, ואז שואלים אם ראית את הארנק שלהם.
- אם אתה דוחף את הנושא, הם עלולים להתנהג מוטרדים או נעלבים. לדוגמה, אתה יכול לומר, "שמעת את מה שאמרתי עכשיו?" איש הגנה היה עונה, "כן, אני מצטער. אני באמצע משהו כאן. אין לי זמן לזה כרגע".
שיטה 12 מתוך 12: הם אינם סומכים על מעשי חסד
0 5 בקרוב
שלב 1. אנשי ההגנה רואים מניעים נסתרים מאחורי מעשים חביבים באמת
לפעמים, קשה פשוט לעשות משהו נחמד לאדם הגנתי. מכיוון שלאנשים המתגוננים יש לעתים קרובות דימוי עצמי נמוך, ייתכן שהם לא מאמינים שמגיע להם חסד. במקום זאת, הם מניחים את הגרוע ביותר כאשר מישהו עושה משהו טוב עבורו. סביר יותר שתשמע על זה כשאיש הגנה מדבר איתך על מישהו אחר.
- לדוגמה, נניח שאתה מעיר לחבר, "היה נחמד מצד ג'ולי לקחת אותנו לארוחת צהריים." אם חברך עונה, "הו, אל תתני לה לשטות בך-היא רק החמיאה לנו כי היא רוצה שנעבוד בסוף השבוע הזה", זו הגנה.
- אתה עלול להיתקל בזה גם אם אתה מציע משהו למישהו. לדוגמה, נניח שיש לך כרטיס נוסף למשחק כדורגל ואתה מציע אותו לחבר. אם חברך מתגונן כברירת מחדל, הם עשויים לומר, "אה, אני בטוח שאתה רק רוצה שאני אנהג."
