הסליחה חשובה כדי לשמר את בריאות האדם, למצוא איזון פנימי ולשמור על מערכות יחסים חיוביות. אם אתה רוצה להיות חיובי יותר באמצעות סליחה, זה ייקח קצת עבודה. ראשית, יהיה עליך למצוא מקום של סליחה. עבודה על שחרור העוולות. לאחר מכן, יהיה עליך לרכך את כל הטינה שאתה מחזיק. לבסוף, התמודד עם כל המחשבות השליליות המתמשכות שיש לך. למד להכיר ולאחר מכן זנח את השליליות.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הגעה למקום של סליחה
שלב 1. הגדר לעצמך סליחה
כתוב כמה רעיונות לגבי המשמעות של סליחה עבורך. סליחה יכולה להיות הרבה דברים, אך לעתים קרובות, פירוש הדבר פשוט להרפות. זה לא אומר שאתה מפרגן להתנהגות של מישהו שהפר את הגבולות שלך וזה לא אומר שאתה מוחק את האחריות שאדם אחר עלול לפגוע בך.
זה יכול להיות מועיל לחשוב על סליחה כמשהו שיעזור לך לצמוח ולא משהו שמדאיג את האדם שפגע בך
שלב 2. עשה את הבחירה לסלוח
סליחה היא בחירה שעליך לעשות במודע. אם מישהו עשה לך עוול או פגע בו, התחושות הרעות עלולות לדעוך עם הזמן. עם זאת, אם אינך עוסק ברגשות טינה באופן פעיל, הן עשויות להישאר נוכחות לטווח ארוך. כדי להתחיל להגיע למקום של סליחה, החליטו לסלוח.
- תחשוב למה אתה רוצה לסלוח. תזכיר לעצמך שאתה רוצה להיות יותר חיובי, מבין וחמלה. תחשוב על כל האנרגיה שנמצאת בהחזקה בכעסים. לדוגמה, אולי אתה כועס על עמית לעבודה שהיית חבר איתו וזה גוזל ממך הרבה אנרגיה בעבודה.
- לאחר מכן, תחליט שאתה הולך לסלוח. זכור שאולי זה לא קל, ולפעמים תתמודד. עם זאת, חשוב לבחור זאת כדי להתחיל את המסע. לדוגמה, תחליט שאתה הולך לסלוח לעמיתך לעבודה למען השפיות שלך.
טיפ מומחה
Moshe Ratson, MFT, PCC
Marriage & Family Therapist Moshe Ratson is the Executive Director of spiral2grow Marriage & Family Therapy, a coaching and therapy clinic in New York City. Moshe is an International Coach Federation accredited Professional Certified Coach (PCC). He received his MS in Marriage and Family Therapy from Iona College. Moshe is a clinical member of the American Association of Marriage and Family Therapy (AAMFT), and a member of the International Coach Federation (ICF).
משה רטסון, MFT, PCC מטפל בנישואין ומשפחות < /p>
אל תרגיש רע אם הסליחה לא מתרחשת מיד.
מטפל זוגי ומשפחתי משה רצון אומר:"
שלב 3. כתוב מכתב סליחה
אינך צריך לשלוח מכתב זה אלא אם אתה מתכנן לתקן באופן פעיל מערכת יחסים שבורה. עם זאת, אנשים רבים מוצאים מועיל לכתוב מכתב הסולח למי שפגע בהם. הוצאת המילים שלך מהראש יכולה לעזור לך לנטוש את השליליות ולהתקדם.
- התחל את המכתב בהצהר שאתה סולח למישהו. למשל, "אני סולח לך על כל מה שעשית כדי לפגוע בי".
- משם תכתוב את כל מה שאתה עדיין כועס עליו. היכנס לפרטים על מה שהאדם עשה ואיך זה גרם לך להרגיש. למשל, "במשך זמן רב כעסתי על כך שעזבת אותי בשביל מישהו אחר."
- סיים את המכתב מאחל לאדם טוב.
- אם תרצה, תוכל לשלוח אותו לגורם הפוגע. עם זאת, המעשה כשלעצמו יכול להיות קתרטי. אלא אם כן אתה באמת רוצה ליצור מחדש קשר עם מישהו, אינך צריך לשלוח את מכתבך.
- אם זה מרגיש טוב, השתמש במכתב שלך כדי לשחרר כל התקשרות רגשית שלילית. אתה יכול לקבור אותו, לשרוף אותו או להוציא אותו להפליג על בריכה.
שלב 4. התמקד בחמלה עצמית
אתה לא תמיד יכול לשלוט בהתנהגות או במעשים של מישהו אחר, או אם אדם אחר משתנה. אם אתה רוצה להפוך לחיובי באמצעות סליחה, עליך להתמקד בשינוי המנטליות שלך. סלח לעצמך על שהחזקת בטינה ובתחושות הכעס. זה יעזור לך להרגיש יותר חמלה כלפי הסובבים אותך.
- אתה רוצה לקחת כוח על החיים הרגשיים שלך באמצעות סליחה. אם אתה מתקשה לסלוח למישהו אחר שגרם לך לכאב, העבר את המיקוד. תחשוב איך לגשת לסליחה ממקום של חמלה עצמית.
- לדוגמה, חשבו דברים כמו, "אני סולח לך שהזכרת לי שאני מרגיש חסר חשיבות. אני יודע שמגיע לי יחס חיובי".
שלב 5. הביע מה אתה מרגיש
אם נוח לך לפנות למישהו שעשה לך עוול, כדאי לפנות לאותו אדם. לספר למישהו איך הם פוגעים בך, ואיך זה גרם לך להרגיש, יכול לעזור לך להרגיש סגירה. האדם עשוי גם להציע התנצלות, מה שיכול לעזור מאוד ביכולת שלך לסלוח.
- ספר למישהו ישירות כיצד הם פוגעים בך ולמה זה מפריע לך. למשל, "כשבגדת בי, זה גרם לי להרגיש פחות בן ערך כאדם. זה השפיע על היכולת שלי לקיים מערכות יחסים בריאות".
- תקשיב למה שיש לאותו אדם להגיד. הם עשויים להציע התנצלות או תובנה שיכולים לעזור לך להזדהות ולסלוח.
- אם לא נוח לך לדבר פנים אל פנים, תמיד תוכל לשלוח את המכתב שכתבת.
שלב 6. קבל שזה עלול לקחת זמן
תסכול יכול להוביל למחשבות ולתחושות שליליות. אל תלחץ על עצמך לסלוח במלואו לפני שאתה מוכן. קבל שאולי יש כמה מחשבות שליליות במשך זמן רב, ואתה לא תהיה חיובי לחלוטין בין לילה. נסה לתת לעצמך הפסקה וקח את הזמן שאתה צריך לסלוח.
לדוגמה, אתה מתחיל לנסות לסלוח לאמך על ריב מיד אחרי שזה קרה. אל תצפה שרגשות סליחה יתרחשו באופן מיידי רק בגלל שאתה רוצה לסלוח לה. ייתכן שיחלפו חודשים עד שיחלפו רגשות שליליים
חלק 2 מתוך 3: הפקרת טינות
שלב 1. להתמודד עם מחסומים לכדי סליחה
לא תוכל לסלוח בין לילה, ולעתים אתה עלול להרגיש מתוסכל, עצבני או כועס. כאשר אתה נתקל במחסום משותף למחילה, התמודד איתו בהתאם.
- חשוב על פעמים שפגעת במישהו, וזכור כיצד הם סלחו לך. זה יכול לגרום לך להוט יותר לסלוח לאחרים.
- קבלת סליחה היא תהליך ארוך. זכור שזה ייקח זמן וזה נורמלי.
שלב 2. הכירו בהשפעות השליליות של טינה
לפעמים, מוטיבציה לעצמך יכולה לעזור לך לקיים את האנרגיה להיות חיובי יותר. אם אתה מתקשה לשחרר טינה, הזכיר לעצמך את ההשפעות השליליות שלה. זה יגרום לך להתלהב יותר מנטוש טינות.
- טינה יכולה לגרום לך לכעוס ולמריר ולגנוב את שמחתך. אתה עלול להיכנס למערכות יחסים חדשות עם גישה שלילית, המשפיע על היכולת שלך להכיר אנשים חדשים ולהכיר חברים חדשים.
- ייתכן שלא תוכל ליהנות מההווה אם נפשך עסוקה בטינות העבר.
- טינה יכולה גם לגרום לך להיות בדיכאון וחרדה.
- סליחה יכולה להיות דרך לשחרר טינות ישנות המכבידות עליך, כך שתוכל באמת להתמקד בשקט הפנימי שלך.
שלב 3. לטפח אמפתיה
אם אינך מסוגל לעצור רגשות שליליים כלפי מישהו, נסה להתקרב למצב ממקום של אמפתיה. עצור והרהר בהתנהגות האדם. למה הם התנהגו כמו שהם התנהגו? למרות שזה בסדר להיפגע ממישהו, ואתה אמור להיות מסוגל לבטא זאת, זה יכול לעזור לך לסלוח לו ולהרגיש חיובי יותר אם אתה מבין את נקודת המבט שלו.
- לדוגמה, אולי חבר לא היה אמין במשך זמן רב. הם מעולם לא חזרו לשיחות טלפון ופספסו אירועים מרכזיים רבים בחייך.
- חשוב על הנסיבות של אותו חבר באותו זמן. אולי הם עברו תקופה לא פשוטה ואנחנו מתקשים לשמור על מערכות יחסים. אולי גם במצב דומה היית מגיב בשלילה.
שלב 4. סלח גם לעצמך
חלק מלהיות אדם חיובי יותר הוא להרגיש טוב יותר עם עצמך. בנוסף לסלוח לאחרים, סלח לעצמך על הפגמים והפגמים שלך.
- לכולם יש חרטות עבר. יתכן שהתייחסת למישהו בצורה גרועה, פספסת הזדמנות או קיבלת החלטה או פעולה מצערת נוספת.
- נסה לא להתעכב על דברים כאלה. כאשר מחשבות על חרטות עבר מתגנבות, חשבו משהו בסגנון: "קיבלתי את ההחלטה הטובה ביותר עבורי בזמנו".
חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם מחשבות שליליות מתמשכות
שלב 1. הכירו ולאחר מכן שחררו מחשבות שליליות
כאשר אתה חווה מחשבות שליליות על אדם אחר, אל תנסה להרחיק אותן. אם אתה מנסה באופן פעיל לא לחשוב על משהו, בסופו של דבר רק תחשוב על זה יותר. במקום זאת, תודו איך אתם מרגישים ואז עזבו את זה.
- אם אתה מרגיש משהו שלילי, שים שם על המחשבה. לדוגמה, "כרגע אני כועס על אבא שלי".
- לאחר מכן, אפשרו למחשבה לעבור מבלי להתעכב עליה. זכור לעצמך שאמנם אינך יכול לשלוט בהכרח במחשבות שאתה חווה, אך אינך חייב לעסוק בהן.
שלב 2. החלף מחשבות שליליות במחשבות חיוביות
אם אתה חווה מחשבה שלילית, מצא מחשבה חיובית להחליף אותה. זה נורמלי שיש טינות מסוימות בחיים, וזה יכול לעזור לעסוק איתן באופן פעיל על ידי חיפוש אחר רירית כסף.
- לדוגמה, אתה חושב משהו כמו "אני כועס על אבא שלי שלא התקשר אלי ביום ההולדת שלי".
- החלף זאת במחשבה חיובית. לדוגמה, חשבו משהו כמו, "טוב לחוות את הרגשות האלה כי הם עוזרים לשנינו להתמודד יחד עם הבעיות שלנו".
שלב 3. תרגל מדיטציה של חסד אוהב
מדיטציה של טוב לב יכולה לעזור לך להרגיש יותר חיובית וסלחנית לסובבים אותך. כדי להתחיל, מצא מקום שקט ושב בעמדה שנוחה לך. דמיין מגוון אנשים שאוהבים אותך ודואגים לך. דמיינו אותם עומדים מכל הצדדים מאחלים לכם טוב.
- משם, שלח את התחושות הטובות החוצה. דמיינו כמה אנשים שאתם חיים ומאחלים להם דברים טובים. תחשוב על דברים כמו, "אני מאחל לך אהבה. אני מאחל לך אושר."
- לאחר מכן, תדמיינו אנשים נייטרליים. אלה אנשים שאתה לא מכיר טוב או שיש להם רגשות עזים כלפי כל אחד מהצדדים, כמו עמית לעבודה או פקיד במכולת. חשבו עליהם מחשבות חיוביות דומות.
- אחרון, תדמיינו מישהו שעשה לכם או פגע בכם. מאחל להם את אותן מחשבות טובות, למרות שאולי יש לך רגשות שליליים כלפיהם.
שלב 4. קבל את מה שאתה לא יכול לשנות
בסופו של יום, הדבר היחיד שאתה יכול לשנות הוא המנטליות שלך. אתה לא יכול להכריח אחרים לשנות. אל תחשוב על סליחה כאמצעי לעזור למישהו אחר לשפר את עצמו. תחשוב על זה כדרך לשפר את עצמך וללמוד להיות אדיב יותר וחמלה יותר.
