תוקפנות פסיבית היא ביטוי עקיף של כעס שבו מישהו מנסה להרגיז או לפגוע בך אך לא באופן ברור. האתגר הוא שהאדם יכול להכחיש בקלות שהוא עושה משהו לא בסדר. לעתים קרובות אנשים מתנהגים בצורה פסיבית באגרסיביות מכיוון שהם לא למדו כיצד להתמודד עם קונפליקטים בצורה הולמת. עם זאת, ישנן דרכים לעזור לאדם להרהר בהתנהגותו ולהתייחס לתוקפנות פסיבית באמצעות תקשורת.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: זיהוי התנהגות אגרסיבית פסיבית
שלב 1. זיהוי סימני תוקפנות פסיבית
האופי החתרני של תוקפנות פסיבית הוא בכך שהיא יוצרת הכחשה סבירה אצל האדם שעושה זאת. כאשר הוא מתמודד, הוא יכול להכחיש שהוא יודע על מה אתה מדבר או להאשים אותך בתגובת יתר. הישאר מרוכז בתפיסות שלך ולמד כיצד לזהות תוקפנות פסיבית.
- כמה ביטויים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית כוללים הערות ותגובות סרקסטיות, ביקורתיות יתרה, ציות זמני (האדם מסכים לבקשה באופן מילולי אך בוחר לעכב את הפעולה לפיה), חוסר יעילות מכוונת (האדם נענה לבקשה אך ממלא את הבקשה ב בצורה גרועה), המאפשר לבעיה להסלים באמצעות חוסר מעש וליהנות מהייסורים הנובעים מכך, מהפעולות החמקניות והמכוונות שננקטו על מנת לנקום, תלונות על חוסר צדק והטיפול השקט. "אני לא כועס" ו"רק צחקתי "הם כמה דברים נפוצים שאנשים פסיביים-אגרסיביים אומרים.
- סימנים אחרים של תוקפנות פסיבית יכולים לכלול עוינות כלפי דרישות שניתנות לזמנם, גם אם זה מאופק, עוינות כלפי גורמי סמכות או בעלי מזל רב יותר, דחיינות בהתמודדות עם בקשות של אנשים אחרים, עבודה מכוונת ביחס לאנשים אחרים, התנהגות צינית, זועף, או מתווכח, ותלונות על חוסר הערכה.
- התנהגות פסיבית-אגרסיבית מוגדרת כהתנגדות עקיפה לדרישות של אחרים והימנעות מעימות ישיר. הימנעות מעימות ישיר היא המקום בו אנו עשויים למצוא את רוב הצרות.
שלב 2. ודא שאינך מגיב יתר על המידה
זה אולי נראה כאילו אדם מנסה להיכנס מתחת לעור שלך, אך ייתכן גם שאתה חשדן מדי ומתייחס להתנהגותו באופן אישי. בחן את חוסר הביטחון שלך - האם אתה רגיל שאנשים בעבר שלך מקשים עליך? האם האדם הזה מזכיר לך את זה? האם אתה מניח שהאדם הזה עושה מה שאנשים בעבר שלך עשו?
- הכנס את עצמך לנעליו של האדם האחר. מנקודת מבט זו, האם אתה חושב שאדם סביר עשוי לפעול באופן דומה בנסיבות אלה?
- זכור גם כי חלק מהאנשים עשויים באיחור או איטיות כל הזמן לבצע משימה בגלל הפרעה כמו הפרעת קשב וריכוז. אל תמהר להניח שהתנהגותם מופנית אליך למעשה.
שלב 3. שימו לב כיצד האדם גורם לכם להרגיש
התמודדות עם אדם פסיבי-אגרסיבי יכולה לגרום לך להרגיש תסכול, כעס ואפילו ייאוש. זה אולי נראה כאילו אין שום דבר שאתה יכול להגיד או לעשות כדי לרצות את האדם.
- אתה עלול להרגיש פגוע בכך שאתה נמצא בקבלה של התנהגויות פסיביות-אגרסיביות. לדוגמה, אולי האדם נתן לך את הטיפול השקט.
- אתה עלול להרגיש מתוסכל מכך שהאדם מתלונן לעתים קרובות, אך נראה שלעולם לא נוקט צעדים כדי לשפר את מצבו. שימו לב לאינסטינקטים שלכם.
- קיום האדם עשוי לגרום לך להרגיש עייף או מנופח, מכיוון שהשקעת כל כך הרבה אנרגיה בניסיון להתמודד עם ההתנהגות האגרסיבית הפסיבית.
חלק 2 מתוך 3: תגובה להתנהגות אגרסיבית פסיבית
שלב 1. שמור על גישה חיובית בכל עת
כוחה של חשיבה חיובית מסייע בהתמודדות עם ענייני החיים היומיומיים. אנשים פסיביים-אגרסיביים ינסו לגרור אותך למערבולת של שליליות. לפעמים הם מחפשים תגובה שלילית כדי שיוכלו להחזיר לך את הפוקוס מבלי להאשים אותה. אל תתנו לזה לקרות.
- להישאר חיובי אומר שאתה לא שוקע לרמה שלהם. אל תהיה גב פסיבי-אגרסיבי. אל תיתן שם להתקשר, לצעוק או לכעוס באופן גלוי. אם תישאר חיובי, אתה תהיה בעמדה טובה יותר לשמור על המיקוד על מעשיהם שלהם, לא שלך. אם אתה כועס, תסיט את תשומת הלב מהבעיות האמיתיות.
- מודל התנהגות חיובית. בין אם אתה מתמודד עם ילדים או מבוגרים, התייחס לקונפליקטים שלך באופן שיאפשר לאחרים לדעת כיצד לתקשר איתך. תוקפנות פסיבית מאוורר את הרגש מאחורי מסכת אדישות. במקום לעשות זאת, היו פתוחים, כנים, וישירים בנוגע לרגשותיכם. כאשר אתה נתקל בהתנהגויות פסיביות-אגרסיביות כמו הטיפול השקט, הנח את השיחה בכיוון פרודוקטיבי.
שלב 2. הישאר רגוע כל הזמן
אם אתה מוטרד, תירגע לפני שאתה מטפל בנושא (צא לטיול, הגב את המוזיקה ורקוד, עשה את התשבץ), ולאחר מכן גלה מה בדיוק אתה צריך מהמצב הזה, כגון איזו תוצאה סבירה אתה יכול לחיות עם.
- בכל מקרה לא להגיב יתר על המידה, במיוחד בכעס. ואל תאשימו מישהו במישהו שהוא תוקפני פאסיבי, כי זה פותח בפניהם חלון שיכחיש הכל ויאשימו אתכם ב"קריאה לתוכו "או ברגישות/חשדנות מדי.
- לא משנה מה יקרה, אל תאבד את העשתונות. אל תתני לאדם לראות שהוא או היא הוציאו ממך עלייה. אם תעשה זאת, זה מחזק את ההתנהגות ויכול להגדיל את הסיכוי שזה יתרחש שוב.
- להתנגד לדחף לפעול מכל כעס רפלקסיבי או תגובה צבעונית רגשית. אתה תראה הרבה יותר בשליטה, ותתגלה כמישהו שאתה לא יכול פשוט לדחוף מסביב.
שלב 3. התחל שיחה על הנושא
בהנחה שאתה יציב רגשית, מכבד את עצמו ורגוע, הגישה הטובה ביותר היא פשוט לבטא את מה שנראה שקורה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "יכול להיות שאני טועה, אבל נראה שאתה מוטרד מכך שדיוויד לא הוזמן למסיבה. האם אתה רוצה לדבר על זה?"
- היה ישיר עם האדם וספציפי. אנשים פסיביים-אגרסיביים יכולים לסובב את דבריך באמצעות טכניקות אם אתה מדבר באופן כללי מדי או מעורפל. אם אתה עומד להתעמת עם אדם פסיבי-אגרסיבי, היה ברור לגבי הנושא העומד על הפרק.
- סכנת עימות היא שהצהרות הופכות גלובליות מדי עם משפטים כמו "אתה תמיד ככה!" זה לא יביא אותך לשום מקום, ולכן חשוב להתעמת עם האדם בנוגע לפעולה ספציפית. למשל, אם הטיפול השקט הוא מה שעולה לך על העצבים, הסבר שאירוע ספציפי שבו קיבלת את הטיפול השקט גרם לך להרגיש דרך מסוימת.
שלב 4. נסה לגרום לאדם להכיר בכך שהוא מוטרד
בצע זאת באופן לא עימותי, אך בתקיפות, כגון: "נראה שאתה די מוטרד כרגע" או "אני מרגיש שמשהו מפריע לך".
- הביעו את האופן שבו ההתנהגות שלהם גורמת לכם להרגיש, כמו למשל לומר: "כשאתה מדבר בצורה כל כך עזה, זה גורם לי להרגיש פגוע ומודר". בדרך זו, עליהם להכיר בהשפעה שיש להתנהגותם עלייך. התמקדו ברגשותיכם, ואל תשתמשו בשפה מאשימה שמטרידה אותם.
- השתמש בהצהרות "אני". בעת תקשורת עם מישהו, במיוחד בזמן עימות, נסה להשתמש ב"הצהרות אני ", במקום ב"אתות אתה". לדוגמה, במקום להגיד "אתה כל כך גס רוח", תוכל לומר במקום זאת, "הרגשתי רע אחרי שטרקת את הדלת כי הרגשתי שאתה לא רוצה להקשיב לי". ההצהרה הראשונה היא הצהרת אתה. בדרך כלל, הצהרותיך מרמזות על האשמה, שיפוט או האשמה. לעומת זאת, הצהרות I מאפשרות לך להביע רגשות מבלי להפנות אצבע.
- האדם הפסיבי-אגרסיבי מכה מסביב לשיח. אל תכה אותם בחזרה. תהיה ישר, אבל אדיב. היו כנים, אך עדינים. עם זאת, אל תעטוף אותו גם.
חלק 3 מתוך 3: הגנה על עצמך מפני התנהגות אגרסיבית פסיבית
שלב 1. הצב גבולות עם האדם הפסיבי-אגרסיבי
למרות שאתה לא רוצה לעורר עימות זועם, אתה גם לא צריך להיות שק חבטות של אדם פסיבי-אגרסיבי. תוקפנות פסיבית עלולה להזיק מאוד ולצורה של התעללות. זכותך להציב גבולות.
- אחת הטעויות הגדולות שאנשים עושים היא להיות יותר מדי קלים. ברגע שאתה נכנע להתנהגות פסיבית-אגרסיבית, אתה מאבד את האפשרויות שלך. זהו, בבסיסו, מאבק כוח. אתה יכול להישאר חיובי ורגוע, ועדיין להיות חזק ויציב לגבי כמה אתה מוכן לקחת.
- עקוב אחר הגבולות שהגדרת. הבהיר כי אתה לא תסבול להתייחסות לרעה. אם אדם מאחר כל הזמן וזה מפריע לך, הבהיר לאדם שבפעם הבאה שהיא תאחר לפגוש אותך לסרט, אתה פשוט תיכנס בלעדיה. זוהי דרך לומר שאתה לא הולך לשלם את המחיר על התנהגותו.
שלב 2. גלה ועסק בשורש הבעיה
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם סוג זה של כעס היא לזהות שינויים בהקדם האפשרי. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לרדת לשורש הכעס.
- אם אדם זה הוא בדרך כלל לא מפגין כעס, דבר עם מישהו שמכיר את האדם מספיק טוב כדי לספר מה מכעיס אותו, ואילו סימנים עדינים שהאדם עשוי לתת כאשר הוא כועס.
- לחפור לעומק ולהעריך בכנות מה עשוי להניע את התוקפנות הפסיבית. התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא בדרך כלל סימפטום של סיבה אחרת.
שלב 3. התאמן בתקשורת אסרטיבית
יש תקשורת אגרסיבית, יש תקשורת פסיבית ויש תקשורת פסיבית-אגרסיבית. אף אחד מאלה אינו יעיל כמו תקשורת אסרטיבית.
- תקשורת אסרטיבית פירושה להיות אסרטיבי ולא פעיל, אך מכבד. הפגינו ביטחון, היו שותפים והביעו כי אתם רוצים לפתור את הבעיה באופן שעובד עבור שני האנשים.
- חשוב גם להקשיב ולא להזריק להאשמות או להאשים בשיחה. שקול את נקודת המבט של האדם השני, והכיר בה. אמת את רגשותיהם, גם אם אתה חושב שהם טועים.
שלב 4. קבע מתי להימנע מהאדם לחלוטין
אם אדם פסיבי-אגרסיבי כלפיך באופן קבוע, סביר לחלוטין להימנע מאותו אדם. אתה צריך לשים את הרווחה שלך בראש ובראשונה.
- מצא דרכים לבלות זמן מוגבל עם האדם, ונסה ליצור איתו אינטראקציה כאשר אתה בקבוצה. הימנע מאינטראקציה אחד על אחד.
- אם הם לא תורמים משהו משמעותי מלבד אנרגיה שלילית, שאלו את עצמכם האם כדאי בכלל להשאיר אותם בחייכם.
שלב 5. תן לאדם מעט מידע שהוא יכול להשתמש נגדך
אל תספר לאדם הפסיבי-אגרסיבי את המידע האישי, הרגשות או המחשבות שלך.
- הם עשויים לשאול שאלות על חייך שנראים תמימים או מודאגים בחביבות. אתה יכול לענות על שאלות כאלה, אך הימנע מלמסור מידע מפורט. שמור על זה קצר ומעורפל, אבל ידידותי.
- הימנע מנושאים רגישים או חושפים את חולשותיך האישיות. אנשים פסיביים-אגרסיביים נוטים לזכור דברים כאלה שאמרתם להם, לפעמים אפילו דברים קטנים בחלוף, וימצאו דרכים להשתמש בהם נגדכם מאוחר יותר.
שלב 6. פנה לעזרת מגשר או בורר
אדם זה צריך להיות צד שלישי אובייקטיבי, בין אם מדובר בנציג משאבי אנוש, בן משפחה קרוב (אך אובייקטיבי), או אפילו חבר משותף. הנקודה היא להשתמש במישהו שהאדם הפסיבי-אגרסיבי יכול לסמוך עליו גם.
- לפני פגישה עם המגשר, תן לו רשימה של חששותיך. נסה לראות את הדברים מנקודות מבט של אחרים, ולהבין מדוע הם כל כך כועסים. אל תהיי מגונה ופשוט תהיה אגרסיבי פסיבי על זה שהם ידחפו אותך משם, גם אם אתה מנסה לעזור.
- כאשר אתה מתעמת עם הפרט בעצמך, אתה עשוי לשמוע "תירגע זאת הייתה בדיחה" או "אתה לוקח את הדברים יותר מדי ברצינות". לכן התערבות של צד שלישי יכולה לעבוד טוב יותר.
שלב 7. לנסח תוצאות אם הם ממשיכים בהתנהגות
מכיוון שאנשים פסיביים-אגרסיביים פועלים בחשאיות, הם כמעט תמיד יגיבו התנגדות כשהם מתמודדים עם התנהגותם. הכחשה, תירוצים והפניית אצבע הם רק כמה מן ההחזרות האפשריות.
- בלי קשר למה שהם אומרים, הצהיר מה אתה מוכן לעשות בהמשך. חשוב לציין, להציע אחת או יותר השלכות חזקות כדי לאלץ את האדם הפסיבי-אגרסיבי לשקול מחדש את התנהגותו.
- היכולת לזהות ולהצהיר תוצאה היא אחת המיומנויות החזקות ביותר בהן אנו יכולים להשתמש כדי "לעמוד" על אדם פסיבי-אגרסיבי. התוצאה, המנוסחת ביעילות, נותנת הפסקה לאדם הקשה, ומאלצת אותה לעבור מחסימה לשיתוף פעולה.
שלב 8. לחזק התנהגות מתאימה/טובה
במונחים של פסיכולוגיה התנהגותית, חיזוק הוא משהו שאתה עושה או נותן לאדם לאחר שהוא מבצע התנהגות מסוימת. מטרת החיזוק היא להגדיל את קצב ההתנהגות.
- זה יכול להיות מתגמל התנהגות טובה שאתה רוצה להנציח או להעניש התנהגות רעה שאתה רוצה לחסל. חיזוק חיובי קל יותר לומר מאשר לעשות, כי התנהגות רעה ניכרת יותר מהתנהגות טובה. חפש התנהגות טובה כדי שתוכל לנצל כל הזדמנות לחזק אותה.
- לדוגמה, אם אדם תוקפני פסיבי פתוח וכנה לגבי רגשותיו - "אני מרגיש שאתה מתנהג אלי בכוונה!" - זה דבר טוב! לחזק התנהגות זו על ידי אמירת "תודה שסיפרת לי מה אתה מרגיש. אני מאוד מעריך את זה כשאתה מספר לי מה אתה מרגיש."
- זה ימשוך תשומת לב חיובית להתנהגות הטובה, ויעביר את רגשותיהם. משם תוכל לעבוד כדי לפתוח דיאלוג.
וידאו - על ידי שימוש בשירות זה, מידע מסוים עשוי להיות משותף עם YouTube
טיפים
- אנשים העוסקים בהתנהגות כזו מרגישים לעתים קרובות תחושת גאווה ביכולת לשלוט ברגשותיהם.
- כאשר אתה הולך עם הטקטיקות של בן זוגך או לוקח על עצמו את אחריותו, אתה מאפשר ומעודד התנהגות פסיבית-אגרסיבית יותר.
- ייתכן שיהיה עליך לנסות אסטרטגיות שונות בהתאם להקשר ולקשר שלך עם האדם. לדוגמה, היית מתמודד עם עובד תוקפני פסיבי באופן שונה מאשר היית מתמודד עם בן או בת אגרסיבית פסיבית.
- כאשר אתה מנדנד, נוזף או כועס, אתה מסלים את הסכסוך ונותן לבן זוגך תירוצים ותחמושת נוספים כדי להתנער מאחריות.
