מצאת את עצמך מסתובבת על כפות האצבעות סביב דרכיו של מישהו אחר לכאורה שפירות אך מניפולטיביות למדי? שמים לב עד כמה אדם זה נראה מקסים אבל איך הם לא מצליחים לעשות שום דבר שהם מבטיחים לעשות? או שאולי אתה צריך להתרוצץ ולהתנצל על האיחור המתמיד של האדם הזה? אם אתה כל הזמן מתמודד עם בעיות מסוג זה עם אדם מסוים, ייתכן שאתה במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית עם בן זוג, בן זוג, חבר, בוס או קשר הדוק אחר. התמודדות עם גילוי שאתה במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית יכולה להתעמת בהתחלה אך יש אומץ. אם שווה לדבוק באדם זה, או שהמצב דורש ממך להמשיך להתמודד איתו, למרבה המזל, תוכל למצוא דרכים להתמודד עם ההתנהגויות הפסיביות-אגרסיביות.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: האם אתה במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית?
שלב 1. קבע את האפשרות שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית
העובדה שאתה תוהה היא התחלה מובהקת. עם זאת, חשוב להבהיר מהי התנהגות פסיבית-אגרסיבית והאם זו בעיה במערכת היחסים שלכם. (מערכת יחסים נחשבת רחבה למדי, כולל רומנטית, מקום עבודה, חברות, חובבים אחרים, למי שאתה מתייחס!) השלבים הבאים יעזרו לך להקניט את האפשרות הזו, אם כי ייתכן שתרצה גם לקבל דעות תומכות מאנשים. אתה סומך.
שלב 2. זיהוי סימני התנהגות פסיבית-אגרסיבית סטנדרטית
כמה גישות אופייניות פאסיביות-אגרסיביות לקשר עם אחרות כוללות:
- חוסר נכונות לבטא רגשות, במיוחד רגשות שליליים. במקום זאת, הם נשמרים בבקבוק בפנים, רק כדי להתפוצץ בנקודה ממש לא נוחה הרבה יותר מאוחר או להיות מושא למלמול סמוי, רכילות או עצבנות (בניסיון שתשמעו אותך בלי לדבר ישירות אליך).
- מסכים לעשות כפי שאתה מציע/שואל, או אפילו מציע להשלים משימות, ואז אף פעם לא עושה אותן (זה נקרא "תאימות זמנית"). הוא/היא עשויים להשתמש בסחבת או בעיכוב כצורת אמנות, אמנות שתסכל אחרים! לחלופין, הוא/היא מבצעת את המשימה על פי לוח הזמנים שלו או שעושה זאת בצורה חצי לבבית ולא שלמה (בתקווה שלעולם לא תשאל יותר).
- זועף, משתתק, מצמרר, מתעצבן (אומר דברים כמו "בסדר. מה שלא יהיה"). החשיפה יכולה להימשך לעתים קרובות שעות או יותר, כל זאת מכיוון שהוא/היא לא הצליחו להגיע לדרכו שלו או שלא הצליחו לנסח בצורה ברורה מספיק את מה שרצו ואז להאשים את השני.
- נותן תגובות סרקסטיות במקום להתייחס ברצינות לנושאים או להקשיב באופן אותנטי. זה יכול לכלול דרכים עדינות לדחות את המאמצים או הרצון שלך.
- מכחיש שהוא כועס, כועס או כחול. ובכל זאת, ברור שיש משהו שרוח משם. רוב הזמן לאף אחד אין אנרגיה להקניט את זה, כך שבפנים זה נשאר, מגוחך. אפשרות נוספת הדוחפת אותך לסף להיראות כמו זו שעצבנית או כועסת, ומאפשרת לו/לה להזיז את האשמה.
- מתפטר. "זהו, הסתדרתי, אני מכאן. ממילא לא הערכת אותי." וככל הנראה מסתערים על המציאה, ומשאירים את כולם מגרדים בראש מאיפה כל זה הגיע (זה קורה לעתים קרובות לאחר פרובוקציות קטנות ביותר - זכור את הסיר הרוטב הזה של צרכים ורצונות שלא באו לידי ביטוי).
שלב 3. שים לב לסימנים הפוטנציאליים שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית
אולי מה שקראת כבר עזר לך להחליט. ייתכן שתרצה גם לבקש מחבר מהימן או מהמטפל שלך לייעוץ, בכדי לשמש לוח תפילה. שקול כמה מהאינדיקטורים הבאים שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית:
- אתה מרגיש כי הזמן והרצונות שלך אינם מכובדים. לדוגמה, אתה קורא "ארוחת הערב מוכנה". בן זוגך אומר "בעוד רגע". הרגע הזה משתרע עד חצי שעה כשהוא "רק מסיים" איזה משחק/כתיבה/טלוויזיה, מה שלא יהיה. טרחת להכין ארוחה. לא צריך להתעכב בהופעה כדי לשתף אותו ללא סיבה טובה מאוד. אם אתה מוצא שזה קורה כל הזמן, כנראה שמדובר בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית, וזה מאוד שליט.
- אתה מרגיש שהבקשות הסבירות שלך מתערערות. לדוגמה, השכן שלך אומר שהוא/היא בהחלט יקצצו את הענפים התלויים הסותמים את בריכת השחייה שלך. הוא/היא לא יכלו להיות מתוקים יותר לגבי זה, ואומרים "זו הבטחה". הימים הופכים לשבועות, הוא/היא מחייך ומנופף מרחוק, אבל עדיין העלים האלה סותמים את הבריכה שלך. בסופו של דבר אתה עוקב אחריו ושואל על זה והוא/היא אומרת, "אה כן, התכוונתי אבל הצליפות שלי נשברו. היו לי אותן לתיקון." שבוע לאחר מכן, אתה מוצא את חצי הענפים נפתלים כדי להשאיר קצוות חדים ומשוננים בגובה העיניים והשאר עדיין במקומם. "החברות" שלך עם השכן שלך מוטלת כעת בספק.
- אתה מרגיש שאתה מכווץ בכוונה ומונע ממך לעשות משהו שהיית רוצה לעשות. לדוגמה, אהבת לעבוד בחברת X במשך 8 שנים. אבל עכשיו הגיע הזמן להמשיך הלאה, אז אתה מבקש מהבעלים הבוס התייחסות לראיון הקרוב. הבוס שלך אומר שהוא/היא יהיה עצוב לאבד אותך אבל שהוא/היא מבינים שאתה צריך לפרוש כנפיים. הוא/היא אומרים שהוא ישמח לתת הפניה. אתה לא מקבל את העבודה, והמשוב אומר לך שהבוס שלך אמר כמה דברים שליליים באמת על הביצועים והכישורים שלך. אתה מזועזע מכך שגילית שהבוס שלך לא מתכוון לתת לך ללכת אבל פשוט לא יגיד לך על הפנים שלך.
חלק 2 מתוך 3: האם אתה רוצה להישאר במערכת יחסים זו?
שלב 1. היו מציאותיים
האדם הזה לא עומד להשתנות. עם זאת, האדם הזה כנראה די נחמד בסך הכל. הרבה אנשים פסיביים-אגרסיביים הם "נחמדים" מכיוון שהם רוצים להימנע מעימותים, לחפש הרמוניה ומעדיפים שה"בעיות "פשוט לא היו קיימות. לרוע המזל, לרוגע ה"שלום והאור "הזה יש מחיר לאחרים; הם פשוט לא רוצים שזה יעלה להם. כאן נכנסת ההתנגדות הפסיבית-אגרסיבית, כי מבלי לנסח את מה שאדם רוצה, זה לא פשוט קורה. מעטים האנשים שיכולים, או אפילו רוצים, לקרוא מחשבות. לפיכך, אתה עשוי להיות נשוי, מועסק על ידי, מחובר, אוהב מאוד וכו 'את האדם הזה, ובעיקר הוא נראה מקסים, ידידותי ומסביר פנים, פשוט אותה התנהגות פסיבית-אגרסיבית איומה שמרגיזה אותך כל כך (וכך צריך), מה שגורם לפער תקשורת וכישלון למשוך את משקלם בעת הצורך.
שלב 2. בצע ניתוח עצמי של הרגשות שלך ושל הדרכים שבהן אתה מגיב כעת להתנהגות הפסיבית-אגרסיבית
חלק גדול מהתמודדות אפקטיבית עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית יהיה תלוי באופן שבו ההתנהגות גורמת לך להגיב. אם אתה יכול לזהות את ההתנהגות ולא לאפשר לה ללחוץ על כפתורי העזר/המאפשר/לוותר שלך, אז אתה יכול להתחיל לבנות את האומץ להתמודד ולהפסיק לתת לאדם הזה לרדת ללא קנס. כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון כוללים:
-
האם אתה מאפשר התנהגות זו בדרך כלשהי?
: אם גם אתם לא מתמודדים, אולי פשוט לחיות עם הפעולות הפסיביות-אגרסיביות פשוט הרבה יותר מאשר לדבר על דעתכם או לעמוד על דעתכם. הוסיפו לכך רצון להבטיח שהאדם הזה ימשיך לאהוב אתכם "בדיוק כמו שאתם" ואולי שניכם רוקדים אחד סביב השני בלי באמת להגיד מה שניכם חושבים או רוצים.
-
האם אתה מרגיש שליטה?
: אם אתה מרגיש כאילו ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית מגבילה את הבחירות שלך ואת היכולת לומר מה יקרה בחייך, אז סביר להניח שההתנהגות משפיעה עליך קשות. במקרה זה, מומלץ לקבל עזרה מאדם אמין או מטפל, על מנת לעזור לך לטפל בסיבות העומדות מאחוריך מדוע אתה נכנע בקלות כזו לשליטה על שיטות. סביר להניח שצריך לתת דחיפה לאסרטיביות ולחוזקות שלך.
-
האם אתה יעד להערות על עורך הדק?
: האם אדם זה טוען לעתים קרובות שאתה "מרומם מדי", "לא מסוגל להתבדח", "רוצה שהדברים יהיו מושלמים מדי" או "מתעצבן מכלום"? כל אלה משפטים שנועדו לדחוף את הבעיה אליך, כדי לגרום לך להיראות רע. החיצוני "הרגוע" של האדם הפסיבי-אגרסיבי נתפס אז כמקסים והגיוני. ההאשמות המופנות כלפיך יכולות להשאיר אותך רותחת. אם זה קורה כל הזמן, אתה מוכן להיראות כמו הרע במערכת היחסים וצריך להכיר ולהתרחק ממנו.
-
האם הצורך באישור מניע אותך?
: האם אתה רוצה את האישור של האדם הזה בדרך כלשהי? אם זהו נהג במערכת היחסים שלכם, זו יכולה להיות דרך לאכיפה עצמית להשאיר אתכם קשורים לסדר היום והקצב של האדם הפסיבי-אגרסיבי. אתה לא צריך אישור של אף אחד. אתה אכן צריך להבין כיצד מבקש אישור של אדם כזה משאיר אותך פתוח לנצל אותך.
חלק 3 מתוך 3: ניהול סביב האדם הפסיבי-אגרסיבי
שלב 1. שאל את עצמך עד כמה אתה מוכן לעמוד מול האדם הפסיבי-אגרסיבי
אתה תהיה בעמדה לנסח לשניכם מה רק אחד מכם יכול לטרוח להבהיר בבהירות. כאשר אתה מצהיר בבירור מה שאתה רוצה, או קורא לפעולות הפסיביות-אגרסיביות, ההשלכות של האדם האגרסיבי הפאסיבי עשויות לכלול נסיגה, כעס גלוי (באופן יוצא דופן אך זהו חומר גיבוי פינתי), עצבנות, דמעות ודום. בנוסף לכך שאתה מוכן לצטט את הפעולות הפסיביות-אגרסיביות שאתה מבחין בהן כשהן משפיעות עליך ישירות, תצטרך גם לדעת את הגבולות שלך ואת מה שכבר לא תסבול מבחינת החזקת מעמד, הסתבכות ואכזבה.
דע מה הם הערכים שלך והגבולות הבלתי ניתנים לניצול שלך. כאשר תהיה ברור לגבי אלה, תדע מתי אתה בשימוש (ראה להלן)
שלב 2. התנהג ודבר באסרטיביות
זוהי ההגנה הטובה ביותר שלך מפני התנהגות פסיבית-אגרסיבית. ציין את העדפותיך וצרכיך עובדתית, שוב ושוב וללא גב. ישנם ספרים ומאמרים רבים שיעזרו לך לשפר את האסרטיביות שלך אם אינך מרגיש בנוח עם זה עדיין. בינתיים, זכור את הדברים הבאים:
- ציין בבירור את העובדות ואת ההשלכות. אל תסביר לעומק רב ואל תשתמש במילים רגשיות. שמור על זה פשוט, פשוט וברור.
- שוטפים וחוזרים על פי הצורך. היצמד לאותן מילים ומסר. זה מבהיר שאתה נחוש בציפיות שלך.
- הודע לאדם הפסיבי-אגרסיבי כיצד משפיע עליך כישלונו לתרום/להגיע בזמן/לעמוד בדדליין וכו '. היצמד לאמירות "אני" ואל תגיד דבר על אופיו או אישיותו של האדם האחר.
- לעולם אל תזכיר את המילים "פסיבי-אגרסיבי" ישירות לאדם זה. התמקד תמיד כיצד ההתנהגות גורמת לך להרגיש ומשפיעה עליך, תוך שימוש במילות התיאור המדויקות המתאימות למצב. אף אחד לא אוהב שקוראים לו בגלוי בגלל התוקפנות הסמויה!
שלב 3. תמשיך לעשות את מה שצריך לעשות במקום לקוות לשווא שאדם זה יטהר את הדרך
שקול לערוך הסדרים חלופיים. במקום להסתמך על האדם הפסיבי-אגרסיבי, שנה את הגישה שלך ולעולם אל תסמוך עליה. לא פעם אחת, בכלל לא, לעולם לא יותר. אם הם מצליחים להתעדכן/להגיע בזמן/לבצע את העבודה וכו ', ראו בונוס נוסף אך אם לא, אל תתנו לזה להרוס לכם את התכניות, הצרכים והרצונות שלכם. תמשיכי עם מה שאת צריכה להמשיך. אם, בתהליך ההתקדמות בחייך, מתגלה שהאדם הפסיבי-אגרסיבי אינו מסוגל להתמודד איתו לחלוטין, יש לך תשובה לשאלתך האם כדאי להסתובב או לא. מצד שני, אתה עשוי לגלות שהוא/היא ימצאו לך קצת כבוד בריא ויעבדו עם האני החזק שלך.
שלב 4. חצאית סביב האדם הפסיבי-אגרסיבי
אם הוא/היא עוסק במשחקי כוח, התשובה הקלה ביותר לכך היא לסרב לשחק את המשחק. אם לא תעסוק, לא תוכל לזרוק אותך מספירלת אי ההתחייבות המביסה את עצמה שהנוהלים הפסיביים-אגרסיביים כצורת אמנות. הדרכים להימנע ממשחק כוללות:
- התעלמות מהניסיונות וניסיונות לגרום לך להתמודד עם העיכובים, חוסר מחויבות או ביצועים עלובים.
- עובר על הראש של האדם הזה. לך לאדם שיכול לבצע את מה שאתה צריך לעשות. אל תדאג כיצד ירגיש האדם הפסיבי-אגרסיבי; הוא/היא ירגישו עצובים מכך שעשיתם את המשחק. לְצַלֵם!
- תזכיר לעצמך שאתה בסדר. אמור לעצמך: "X שוב משחק. זה לא קשור אליי, אז לא אבלה את שאר הערב בזעם שהוא לא הצליח לשתף פעולה. הוא/היא רק מנסים לחבל בדברים שוב, אז אני רואה את זה על מה שזה ועקוף את זה ". קדימה, עשה מה שצריך לעשות.
- לפעמים להמשיך הלאה אומר שמישהו אחר צריך להיות מעורב כדי לעזור לסיים דברים. במקרה כזה, אל תפחד להסביר כיצד האדם הפסיבי-אגרסיבי הציב אותך בתפקיד זה, כך שהבעיה לא תשקף אותך בצורה גרועה. שוב, היצמד לעובדות על קבלת תאריך קבוע אך עדיין אי עמידה בלוחות זמנים וכו '; אין לקרוא לאותו אדם בשמות או להשמיץ את אופיו.
שלב 5. החליטו על הגבולות שלכם, נקודות החצייה הבלתי סחירות שלכם
אתה יכול לרשום אותם אם זה עוזר. ספר לאדם השני כשהקשר הרלוונטי עולה ואמר זאת בנימוס אך בתקיפות. לדוגמה:
- "אני מעריך את ההצעה שלך לסיים את הגינון עד יום רביעי. יש לי מסיבת יום הולדת שאפשר לערוך בו בשבת ואני לא יכול להתמודד עם הצורך להמתין כשהקייטרינג וההקמה תלוי במוכנות מוקדמת. לכן, אם לא סיימת את גן עד יום רביעי, שירותי גן ג'בס יגיעו ביום חמישי כדי לתקן את הכל. אני אשלח לך את החשבון ".
- "זה ממש נהדר שאתה אוהב לשחק Xbox כל היום. אבל כשאני מכין ארוחת ערב, אני מצפה שתכבד את המאמצים שלי בכך שתגיע לשולחן בזמן. אם לא, לא אשמור על הארוחה שלך חמה. אתה יכול לאכול אותו כפי שאתה מוצא אותו."
- "למרות שאני מעריך שאתה מוסיף ערך למסמכים שאנו מקבלים ללקוחותינו, אני כבר לא יכול להיות בעמדה בלתי נסבלת להגיד ללקוחות שהמוצר שלהם לא מוכן בזמן. המועד האחרון הוא ביום שלישי בשבוע הבא. אם יש לך לא הגעתי לתאריך היעד הזה, אני אמשיך להדפיס את המסמך ללא תשומת לבך בו ".
- "אני אוהב שאתה רוצה להיות חלק מחיי. עם זאת, הבנתי שאני בסופו של דבר עושה את כל התכנון לטיולים שלנו ואז, בדרך כלל אנו מאחרים לכל מה שאליו אנו הולכים למרות שאני טוב. ובאמת מוכן בזמן. מעכשיו, אם אתה לא רוצה לבוא, רק תגיד זאת, אני יכול להתמודד עם הפתיחות הזו. אם לא, אני אעזוב ברגע המדויק הדרוש כדי להביא אותי לאירועים בזמן, בין אם אתה מוכן או לא."
שלב 6. שמור על רוגע פנימי משלך
אם אתה מאבד את זה, הפסיבי-אגרסיבי "מנצח" את המשחק הקטן והמטופש שלו. זה פשוט פותח את ההזדמנות להאשים אותך בכך שאיבדת את העלילה, להיות בלתי סביר ועושה הר על כלום. זה אולי נראה בהתחלה ממש קשה אבל זה באמת קשור לתרגול ולמעשה, זה יכול אפילו להיות על תחושת קתרטיות מכיוון שככל שאתה רגוע יותר כך האדם הפסיבי-אגרסיבי מרגיש פחות נוח. בכך שאתה לא מתהפך לערימה מהבהבת, אתה שומר על כף היד.
הישאר רגוע. טען על. (במסורת של הכרזות האלה. למעשה, עשה לעצמך אחד אם זה עוזר)
שלב 7. הישאר ממוקד בהתנהגות שלך ובשמירה על היושרה שלך
זה לא משנה שלאדם הפסיבי-אגרסיבי יש המון בעיות ורוצה שהעולם יהיה מקום נחמד ועדין יותר עבורו. חשיבה מסוג זה היא משאלת לב ולא בוגרת ואינה משנה דברים. אתה לא המושיע של האדם הזה. אם אדם זה יישאר חלק מהחיים שלך, הבהיר לחלוטין שזה גם בתנאים שלך, לא רק שלהם ושמערכות יחסים עוסקות בפשרה, שיתוף פעולה וכבוד. כבדו את הצרכים והרצונות שלכם, כבדו את מה ששאפתם אליו ואל תתנו להתנהגות הפסיבית-תוקפנית להסיט אתכם. עם כל מזל, האדם הפסיבי-אגרסיבי יתבהר גם איתך. אם לא, זו לא אחריותך לקטום וייתכן שתצטרך לשקול שינוי לטווח ארוך יותר.
טיפים
- כל אדם מתנהג לעתים בצורה אגרסיבית פסיבית. זו אסטרטגיה הגנתית והגנה עצמית. זה יוצא מכלל שליטה כאשר זהו המנגנון היחסי וההתמודדות היחיד שאדם מאמץ, במיוחד כאשר אותו אדם מבין שזו דרך מצוינת להימנע מקונפליקטים אך עדיין לשלוט באנשים ובמערכות יחסים.
- לעתים קרובות עבודה סביב יכולה להיות עבודה רחוקה מאדם פסיבי-אגרסיבי. בהקשר של מקום העבודה, הדבר עשוי לדרוש מעבר לתפקיד חדש, כאשר אותו אדם יקבל "פרויקטים מיוחדים" או דרכים אחרות להגביל את השפעתם עליך או על התפוקה של מקום העבודה.
אזהרות
- תוקפנות סמויה יכולה להפוך לתוקפנות גלויה אם האדם מרגיש בפינה או נדחק רחוק מדי. אם אי פעם אתה מרגיש פחד, אל תישאר ליד האדם הזה לבד.
- אינטימיות מפחידה אנשים פסיב-אגרסיביים רבים. הם מפחדים להכניס אותך מחשש שתדע יותר מדי, ובתורו תנסה לשלוט בהם. לעתים קרובות זו הסיבה הסמויה שמתחת לאימוץ התנהגות פסיבית-אגרסיבית מלכתחילה, ואז היא הופכת להנאה מהמניפולציה שהיא מביאה איתה (לרוב קשורה ל"הוא לעולם לא יעזוב אותי "). אם אתה מרגיש שמערכת יחסים שאמורה להיות אינטימית מרגישה רחוקה רוב הזמן, או שיש משהו שאתה פשוט לא מתקרב אליו עם האדם הזה, זה סימן אזהרה של כעס ופחד מודחקים מאוד. טיפול לשניכם עשוי להועיל, למרות שזה עשוי להיות כמו גרירת סוס פרא כדי לגרום לאדם השני ללוות אתכם. אם הם אכן הולכים, זה יכול להיות די קתרי לראות את המטפל מוציא אותם מהתנהגותם הרעה; רק שמור על החמלה שלך במקום.
- שים לב שכמו מושך כמו. האם גם אתה תוקפני פסיבי? האם מקום העבודה שלך מלא בסוגים אגרסיביים פסיביים? האם בחרת בילוי שמושך טיפוסים פסיביים-אגרסיביים? כולכם משחקים אחד בשני? היו ערניים והיו אמיתיים עם עצמכם.
- אל תתנצל בשם האדם הפסיבי-אגרסיבי. זה אולי מפתה, במיוחד ביחס למערכת יחסים אינטימית כמו בן זוג או חבר, אבל זה יכול להיות הקצה הדק של הטריז של לתת לאדם הזה את הקרס בזמן שאתה לוקח את האשמה או מרכך את המכות.
