אהבה רומנטית היא חלק ממערכת ההתקשרות העתיקה, חלק ממערכת הטיפול, וחלקה של מערכת הזדווגות שונה. אבל זה הרבה יותר מסכום חלקיו. זהו מצב פסיכולוגי יוצא דופן שהפתח את מלחמת טרויה, נתן השראה להרבה מהמוזיקה והספרות הטובות בעולם (והגרועות ביותר), והעניק לרבים מאיתנו את הימים המושלמים ביותר בחיינו. אך אהבה רומנטית אינה מובנת באופן מוטעה, וההסתכלות על מרכיבי המשנה הפסיכולוגיים שלה יכולה לנקות כמה חידות ולהנחות את הדרך במלכודות האהבה.
צעדים
שלב 1. החמיצו את המיתוס
המיתוס המודרני של אהבת אמת, שעליו גדלים רוב בני הנוער בעלי ההשכלה המערבית, כרוך באמונות אלה: אהבה אמיתית היא אהבה נלהבת שלעולם לא מתפוגגת; אם אתה מאוהב אמיתי, עליך להתחתן עם אותו אדם; אם האהבה נגמרת, עליך לעזוב את אותו אדם מכיוון שזו לא הייתה אהבה אמיתית; ואם תמצא את האדם הנכון, תהיה לך אהבה אמיתית לנצח. אם אהבה אמיתית מוגדרת כתשוקה נצחית, היא בלתי אפשרית מבחינה ביולוגית. כדי לראות זאת וכדי להציל את כבוד האהבה, עליך להבין את ההבדל בין שני סוגי אהבה: נלהב וחמלה.
שלב 2. להבין את ההבדל בין "אהבה נלהבת" ל"אהבה נלווית"
אהבה נלהבת היא שריפת היער; שותפים אוהבים את הנהר המגניב והמגניב שהציל את שני האהובים
- אהבה נלהבת היא "מצב רגשי בפראות שבו רגשות רכים ומיניים, התרוממות רוח וכאב, חרדה והקלה, אלטרואיזם וקנאה, כולם קיימים בבלבול רגשות". אהבה נלהבת היא האהבה אליה אתה נופל. זה מה שקורה כאשר חץ הזהב של קופידון פוגע בלבך, ובתוך זמן קצר העולם סביבך משתנה. אתה משתוקק לאיחוד עם האהוב שלך. אתם רוצים, איכשהו, לזחול זה בזה.
- אהבה נלווית היא "החיבה שאנו חשים כלפי מי שחיינו קשורים זה לזה עמוק". אהבה נלווית גדלה לאט עם השנים, כשהאוהבים מיישמים את מערכות ההתקשרות והטיפול שלהם זה בזה, וכשהם מתחילים להסתמך, לדאוג ולבטוח זה בזה.
שלב 3. תגיד לא לסמים
אהבה נלהבת היא סם. הסימפטומים שלה חופפים לאלה של הרואין (רווחה אופורית, המתוארת לפעמים במונחים מיניים) וקוקאין (אופוריה בשילוב סחרחורת ואנרגיה). אהבה נלהבת משנה את הפעילות של מספר חלקי מוח, כולל חלקים המעורבים בשחרור הדופמין. כל ניסיון שמרגיש טוב מאוד משחרר דופמין, והקישור לדופמין הוא קריטי כאן מכיוון שתרופות שמעלות באופן מלאכותי את רמות הדופמין, כמו הרואין וקוקאין, מעמידות אותך בסיכון להתמכרות. מאחר ואהבה נלהבת היא תרופה, היא חייבת להיעלם בסופו של דבר. המוח מגיב לעודף כרוני של דופמין, מפתח תגובות נוירוכימיות המתנגדות לו, ומחזיר את שיווי המשקל שלו. בשלב זה החלה הסובלנות, וכאשר התרופה נסוגה, המוח אינו מאוזן בכיוון ההפוך: כאב, עייפות וייאוש בעקבות הנסיגה מהקוקאין או מאהבה נלהבת.
שלב 4. להבין את מעגל החיים של אהבה נלהבת
אהבה נלהבת אינה הופכת לאהבה חמלה. אהבה נלהבת ואהבה חמלה הם שני תהליכים נפרדים, ויש להם קורסי זמן שונים. דרכיהם המתפצלות מייצרות שתי נקודות סכנה, שני מקומות שבהם אנשים רבים עושים טעויות חמורות.
- אהבה נלהבת נדלקת, היא בוערת, והיא יכולה להגיע לטמפרטורה המקסימלית שלה בתוך ימים. במהלך שבועות או חודשים של טירוף, האוהבים לא יכולים שלא לחשוב על נישואים, ולעתים קרובות הם גם מדברים על זה. לפעמים הם אפילו מציעים ומתחייבים להתחתן. לרוב זו טעות. אסור לאנשים לחתום על חוזים כשהם שיכורים, ואין לאפשר לאנשים להציע נישואין כשהם מלאים באהבה נלהבת.
-
נקודת הסכנה הנוספת היא היום בו התרופה מחלישה את אחיזתה. אהבה נלהבת לא נגמרת באותו יום, אבל התקופה הגבוהה המטורפת והאובססיבית כן. פרידות מתרחשות לעתים קרובות בשלב זה, ועבור זוגות רבים זה דבר טוב. אבל לפעמים הפרידה היא מוקדמת מדי, כי אם האוהבים היו מוציאים אותה, אם היו נותנים לאהבה חמלה הזדמנות לצמוח, אולי היו מוצאים אהבה אמיתית.
השתמש בפסיכולוגיה המודרנית כדי להבין אהבה רומנטית שלב 5 שלב 5. להבין את מעגל החיים של אהבה חומלת
אהבה נלווית נראית חלשה בגרף של שישה חודשים מכיוון שהיא לעולם לא יכולה להשיג את עוצמת האהבה הנלהבת. אבל אם נשנה את הסולם משישה חודשים ל -60 שנה, זו אהבה נלהבת שנראית טריוויאלית, הבזק לרגע, ואילו אהבה נלווית יכולה להימשך כל החיים. אהבה אמיתית קיימת, אבל היא לא, ולא יכולה להיות תשוקה שנמשכת לנצח.. אהבה אמיתית - האהבה שעוברת נישואים חזקים - היא פשוט אהבה נלווית חזקה, עם קצת תשוקה נוספת, בין שני אנשים המחויבים זה לזה.
השתמש בפסיכולוגיה המודרנית כדי להבין אהבה רומנטית שלב 6 שלב 6. הבנת סגנונות ההתקשרות שלך
תורת ההתקשרות מייצגת שלושה "סגנונות התקשרות" עיקריים, או נימוסים שבהם אנשים תופסים ומגיבים לאינטימיות ביחסים רומנטיים: בטוחים, חרדים ונמנעים. אנשים עם כל אחד מסגנונות ההיקשרות הללו שונים בתפיסת האינטימיות והביחד שלהם, הדרך שבה הם מתמודדים עם קונפליקטים, היחס שלהם למין, יכולתם לתקשר את רצונותיהם וצרכיהם וציפיותיהם מבן זוגם ומהקשר. כדי לבחור את בן הזוג הנכון, או כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם זה שכבר יש לך, חשוב שתבין אחד את סגנונות ההתקשרות של השני, ותלמד כיצד להתמודד עם ההבדלים שלך.
- אנשים מאובטחים מרגישים בנוח עם אינטימיות, ולרוב הם חמים ואוהבים. קצת יותר מ -50% מהאנשים, ילדים ומבוגרים כאחד, מאובטחים.
- אנשים חרדים משתוקקים לאינטימיות, לעיתים קרובות עסוקים במערכות היחסים שלהם, ונוטים לדאוג מהיכולת של בן הזוג לאהוב אותם בחזרה. כ -20% מהאוכלוסייה חרדים.
- אנשים נמנעים משווים אינטימיות לאובדן עצמאות, ומנסים כל הזמן למזער את הקרבה. כ -25% מהאנשים נמנעים.
- אנשים "לא מאורגנים", שהם חרדים וגם נמנעים, מייצגים כ -3 עד 5% מהאוכלוסייה.
השתמש בפסיכולוגיה המודרנית כדי להבין אהבה רומנטית שלב 7 שלב 7. להבין תקשורת אפקטיבית
אתה יכול להשתמש בתקשורת אפקטיבית (א) כדי לבחור את השותף הנכון - זו הדרך המהירה והישירה ביותר לקבוע אם השותף הפוטנציאלי שלך יוכל לענות על צרכיך; ו- (ב) כדי להבטיח כי הצרכים שלך מתקיימים במערכת היחסים, בין אם זה חדש או ותיק. תקשורת אפקטיבית פועלת על פי העיקרון שלכולנו יש צרכים מאוד ספציפיים במערכות יחסים, שרבים מהם נקבעים על פי ההתקשרות שלנו. סגנונות. אם אתה חרד, פנה לתקשורת יעילה כאשר אתה מרגיש שאתה מתחיל לנקוט בהתנהגות מחאה. כאשר משהו שבן זוגך אמר או עשה (או לא אמר או עשה) הפעיל את מערכת ההתקשרות שלך כך שאתה מרגיש שאתה על סף פעולה (על ידי אי מענה לשיחות, איום לעזוב וכו ') עצור את עצמך. לאחר מכן גלה מה הצרכים האמיתיים שלך, והשתמש במקום בתקשורת יעילה (אך רק לאחר שנרגעת היטב, מה שעשוי להימשך יום או יומיים). אם אתה נמנע, תדע בוודאות שעליך להשתמש בתקשורת יעילה. כאשר אתה מרגיש צורך להתברג. השתמש בו כדי להסביר לשותף שלך שאתה צריך קצת מקום, וכי אתה רוצה למצוא דרך לעשות זאת מקובלת על הצדדים. הצע כמה חלופות, הקפד לדאוג לצרכי השותף שלך. על ידי כך, סביר יותר שתקבל את מרחב הנשימה הדרוש לך. חמישה עקרונות תקשורת אפקטיבית.
- לבש את ליבך על שרוולך - היו אמיתיים וכנים לחלוטין בנוגע לרגשותיכם.
- התמקדו בצרכים שלכם - העבירו את הצרכים שלכם. קח בחשבון גם את רווחתו של בן זוגך. התמקד במה שאתה מנסה להשיג, ולא בחסרונות של בן זוגך.
- היה ספציפי - ציין בדיוק מה מפריע לך.
- אל תאשים - לעולם אל תגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש אנוכי, לא כשיר או לא מספיק. היו רגועים לחלוטין לפני שאתם מתקשרים.
- היו אסרטיביים ואל תתנצלו - למרות שאנשים עם סגנונות התקשרות שונים אולי לא יראו את החששות שלכם כלגיטימיים, הם חיוניים לאושר שלכם, והבעת אותם באופן אותנטי היא קריטית.
טיפים
- התמקדו ברווחתו של זה. אנשים מאובטחים מאמינים שהם וגם בני זוגם ראויים לאהבה ולחיבה, הם מגיבים ואכפתיים ומתנהגים כאילו טובתם של בני זוגם היא אמון קדוש. אנשים חסרי ביטחון (בין אם הם נמנעים, חרדים או לא מאורגנים) מתקשים ליצור קשר עם מה שבאמת מפריע להם ולשותפיהם, ולכן מתקשים להפגין דאגה.
- הדאגה לרווחה קלה יחסית לזיהוי בקרב שותפים. האם הם מנסים לרדת לעומק החששות? האם הם מגיבים לדאגות או שהם מתחמקים מהם? האם הם מתייחסים לחששות ברצינות, או שמא הם מנסים לזלזל בהם, או לגרום זה לזה להרגיש טיפשי בגידולם? האם הם מנסים למצוא דרכים לגרום לשותפים שלהם להרגיש טוב יותר, או שהם עסוקים בלהגן? האם הם מגיבים לדאגות רק עובדתית (כמו בבית משפט), או שמא הם תואמים את הרווחה הרגשית של בן זוגם?
- אם בן זוגך אינו מודאג בעליל מהאושר והביטחון שלך, כנראה שעדיף שתמשיך הלאה.
