הערכה עצמית, או הדרך בה אנו מרגישים לגבי עצמנו, היא רק חלק אחד מהאיפור הרגשי שלנו. אם יש לך הערכה עצמית גבוהה, יתכן שיהיה לך קשה לראות חבר או אדם אהוב הסובל מהערכה עצמית נמוכה. למרות שאתה לא יכול לגרום לאחרים להרגיש טוב יותר עם עצמם, אתה יכול להציע תמיכה ועידוד ולדגמן הערכה עצמית חיובית.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: הצעת תמיכה
שלב 1. היה חבר טוב
חבר טוב יכול להיות מועיל על ידי הקשבה לאדם באמת ודיבור איתו מהלב. אמנם זה יכול להיות אתגר לשמור על ידידות עם מישהו שהוא קצת לא יציב רגשית, אך זכור כי זהו (בתקווה) מצב זמני, והם פועלים לשיפור.
- התאמץ לבלות עם חבר שלך. לאנשים עם דימוי עצמי נמוך לרוב אין יוזמה לתכנן תוכניות עם מישהו. ייתכן שתצטרך ליזום תוכניות בעצמך ולהישאר איתן. הקושי להושיט יד ולעקוב אחר תוכניות חברתיות אינו קל כלפיך. במקום זאת, הוא משקף את החרדה, הפחד או הדיכאון שיש לאדם בעל הערכה עצמית נמוכה.
- קיום "תאריך" קבוע יכול להיות מועיל, מתן דרך להפחית את התכנון ולוודא שלא חולפות שבועות ללא מגע. בין אם מדובר בכוס קפה של יום ראשון אחר הצהריים, בליל פוקר בלילה ביום רביעי או בשחיית בוקר יומית, זמנים אלה יכולים להיות חיוניים לעזרה לך ולחבר שלך.
- הקשיב לחבר שלך, יצור קשר עין בזמן שאתה משוחח. דבר איתם על הבעיות שלהם, שאל אותם מה לא בסדר, והציע להם תמיכה ועצות (אך רק כשהם מבקשים זאת). קצת אכפתיות יכולה להגיע רחוק. הראה שאכפת לך מחברך יכול לעזור לתת לו את התמיכה הדרושה לו כדי לשפר את ההערכה העצמית שלהם.
שלב 2. הימנע מלנסות להגיד לאדם כיצד הוא חושב
אתה מסתכן בניכור של האדם שאתה מנסה לעזור אם אתה אומר לו ישירות כיצד עליהם לחשוב על עצמם או כיצד עליהם לפעול. במקום זאת, תמכו בחברכם כפי שהם, ונסו לעודד אותו לעצב ולדגמן טיפול עצמי רגשי בריא יותר.
-
אם אתה מנסה להתנגד לשליליות של האדם, יתכן שהוא לא יגיב טוב. זו אינה בעיה שנפתרת אך ורק על ידי היגיון.
- לדוגמה, אם הם אומרים "אני מרגיש כל כך טיפש", אולי זה לא יועיל להגיד "לא, אתה לא: אתה חכם מאוד". סביר להניח שחברך יביא דרכים שהן טיפשות-כך חשבו.
- במקום זאת, נסה להגיב ל"אני מרגיש כל כך טיפש "על ידי אמירת משהו כמו" אני מצטער שאתה מרגיש ככה. מה גורם לך לחשוב כך? משהו קרה?" זה יכול להציע דרך לשיחה פרודוקטיבית יותר.
-
לאשר את רגשותיהם. רק השמעת קולו מעצימה. מפתה לנסות לטעון כי תחושות שליליות אינן מועילות, אך עליך להימנע מכך.
- כן: "אתה נשמע ממש מאוכזב מכך שאין לך דייט לחצי פורמלי. אני יכול לדמיין שזה מאוד קשה. קרה לי גם דבר כזה".
- לא: "אתה לא צריך להרגיש כל כך רע על כך שאין לך דייט לחצי פורמלי. זה ממש לא עניין גדול, אז תתגבר. זה קרה לי והיה לי בסדר".
שלב 3. פתרון בעיות, אם האדם מסוגל
אם לאדם יש דימוי עצמי נמוך, הוא עשוי לעיתים להתאים אישית את הנושא. הבעיה היא אצלם, וזה משהו שנראה שאי אפשר לפתור אותו. זה יכול לעזור שאדם יגיע לזה מזווית חדשה. זכור כי פתרון בעיות בדרך כלל יכול להתבצע רק לאחר ביטוי חלק מהרגש השלילי יותר.
-
- לדוגמא לעיל: "הרבה אנשים הולכים כזוג לחצי הפורמלי, אבל אני מכיר גם הרבה אנשים שהולכים לבד. גם אתה בהחלט לא היית היחיד".
- או: "חבורה מאיתנו נוסעים לשם, אם תרצה לבוא. אשמח אם תצטרף אלינו. למעשה, אם תרצה שאכיר לך בפני חבר של שותפי לדירה, חשבתי על שניהם אתה עלול לפגוע בזה …"
שלב 4. התנדבו יחד
עזרה לאדם אחר נוטה לחזק את הדימוי העצמי. על ידי עידוד ותמיכה במאמצים לעזור לאחרים, אתה עשוי להגביר את ההערכה העצמית של חבר בתהליך.
- או נסה שהם יעזרו לך. אדם בעל דימוי עצמי נמוך באופן אירוני יהיה לעתים קרובות יותר מוכן לעזור לחבר מאשר לעצמו. הצעת הזדמנות לעזור לזולת יכולה לקום לרגע לעשות משהו הבונה הערכה עצמית.
- לדוגמה, לעזור לאדם לעזור לך בבעיית מערכות יחסים או לתקן את המחשב.
שלב 5. ספק כתף לבכות עליה
אם חבר שלך רוצה לדבר על רגשותיה או על שורש ההערכה העצמית הנמוכה שלהם, הדבר הכי מועיל שאתה יכול לעשות הוא להקשיב בזמן שהם מעבדים נושאים אלה. לעתים קרובות, אם מישהו מזהה את הגורם הבסיסי לבעיות ההערכה העצמית שלו, הוא מבין שהרגשות השליליים שלו לגבי עצמם מגיעים מבחוץ.
שלב 6. הצע שינוי קול פנימי
שאל את חברך מה הקול הפנימי שלו אומר לו על עצמם. סביר להניח שתגלה שהקול הפנימי שלהם שלילי כל הזמן. נסה ללמד אותם להיות אדיבים יותר לעצמם על ידי הפסקת הדיבור העצמי השלילי והפיכתו למשהו חיובי.
-
לדוגמא, אם הקול הפנימי שלהם אומר להם, "אני מבלגן כל ניסיון לקשר", זה מניח שאדם נידון קוסמית להיות רווק המבוסס על מערכת יחסים אחת. זה גם מצביע על כך שאין מה ללמוד מכשלון, או מיכולות לשיפור. אני מקווה שכחבר תוכל למסגר הערכה זו מחדש להצהרות כגון:
- "מערכת יחסים זו לא צלחה, ועדיף לדעת זאת במוקדם ולא במאוחר. תודה לאל שלמדתי עכשיו במקום להתחתן ולהביא שלושה ילדים!"
- "אולי אצטרך לנשק עוד כמה צפרדעים לפני שאמצא את הנסיך שלי. רוב האנשים כן."
- "למדתי שאני צריך לתקשר טוב יותר. אני אעבוד על זה - זה משהו שאני יכול להשתפר בו".
שלב 7. הצע טיפול, בעדינות, אם אתה חושב שזה יהיה מועיל
אם אתה מרגיש שלאדם השני יש בעיות עמוקות יותר ממה שאתה יכול לעזור בהן באופן אישי, נסה להציע לו להגיע לטיפול. טיפול קוגניטיבי התנהגותי וטיפול פסיכודינמי יכולים לסייע בהערכה עצמית נמוכה.
- ייתכן שתרצה לגשת לשיחה זו בזהירות. אתה לא רוצה להרחיק את האדם השני או לגרום לו לחשוב שאתה חושב שהוא משוגע.
- אם אי פעם היית בעצמך בטיפול, הסבר כמה זה עזר לך בעבר.
- אל תתפלא או תיבהל אם הצעתך תידחה באופן מיידי. יתכן ששתלת זרע שימשיך לצמוח במוחו של האדם האחר; בסופו של דבר הם עשויים להחליט לנסות יועץ.
חלק 2 מתוך 4: דוגמנות הערכה עצמית בריאה
שלב 1. לבלות זמן עם חבר שלך עם דימוי עצמי נמוך
רק להיות בסביבה של מישהו עם דימוי עצמי גבוה יותר עשוי לעזור למי שסובל מחוסר ביטחון. אם אתה מנצל הזדמנויות לתקשר את התפיסה העצמית שלך, אתה יכול לדמות רווחה רגשית בריאה.
שלב 2. מודל קביעת יעדים, נטילת סיכונים וחוסן
אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לעיתים מהססים לקחת סיכונים או להציב יעדים בגלל פחד מכישלון. על ידי הצבת מטרות ולקיחת סיכונים בעצמך, תוכל להראות גישה בריאה לכל החיים. בנוסף, הראה כי כשלים אינם אסונות יסייע להראות שאפשר להתאושש מנפילות. במידת האפשר, שוחח על תהליך החשיבה שלך עם האדם בעל הערכה עצמית נמוכה. אולי תרצו להדגיש:
- איזו מטרה אתה מציב ומדוע. (אני רוצה לרוץ 5K כך שאני מגביר את הכושר הגופני.)
- מה תעשה כשתשיג את המטרה. (כשאסיים את המירוץ הזה, אולי אחשוב על ריצת חצי מרתון).
- איך תרגיש אם לא תשיג זאת. מה קורה אם אני עושה כמיטב יכולתי ונותן לזה לנסות וזה לא מסתדר? (הייתי מאוכזב אם לא אסיים את המירוץ, אבל תמיד יש מרוץ אחר. חוץ מזה, המטרה האמיתית שלי היא להיות בכושר גופני יותר. אם אני בריא יותר, אני מנצח. אם ריצה לא מסתדרת, יש האם פעילויות כושר אחרות שאוכל לנסות.)
- התוצאות האפשריות של לקיחת סיכון. (יכול להיות שאני רזה יותר. יכולתי לפגוע בברכיים. אני עלול להיראות מגוחך בחדר הכושר. יכול להיות שאני מרגיש טוב יותר. אולי אני באמת יאהב את זה.)
- איך תרגישו עם התוצאות השונות. (אני באמת אשמח להצליח, ולהרגיש בטוח יותר בעצמי. עם זאת, הפגיעה תהיה רעה. גם אני שונא להרגיש לא במקום).
שלב 3. הביעו את הקול הפנימי שלכם
כולנו חיים עם הקולות הפנימיים שלנו, וקשה לדעת שקולכם חריג אם אין לכם למה להשוות אותו. שיחה עם מישהו בעל דימוי עצמי נמוך על הדרך שבה אתה מדבר איתו וחושבת על עצמך יכולה לעזור לו להבין קול פנימי חיובי יותר.
- הדגיש כי גם כאשר הדברים אינם מסתדרים כפי שקיווית, אינך מאשים או מבזה את עצמך.
- תקשר שאתה לא מניח שאנשים אחרים שופטים או חושבים עליך דברים רעים במוחם.
- הסבר כיצד אתה משבח את עצמך על ההישגים שלך, וכי להיות גאה בעצמך לא אומר להיות יהיר.
- דגמן קול פנימי שלמעשה מראה את התמיכה שאתה נותן לחבר יקר, לא ההתעללות שלא היית מאחלת לאף אחד.
שלב 4. הסבר שאתה לא מושלם
למי שיש לו דימוי עצמי נמוך, אדם שיש לו ביטחון עשוי להיראות מושלם. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה הם לעתים קרובות ביקורת עצמית ביותר, וכאשר הם משווים את עצמם לאחרים, הם משווים את מה שהם רואים בחלקים הגרועים ביותר של עצמם עם החלקים הטובים ביותר של אחרים. הסבר שאתה לא-ואתה לא רוצה להיות מושלם, ושאתה אוהב את עצמך בכל מקרה יכול לסייע למישהו בעל הערכה עצמית נמוכה.
שלב 5. הראה שאתה מקבל את עצמך
השתמש במילים ובמעשים שלך כדי ליידע את האדם האחר שאתה מקבל את עצמך כפי שאתה. גם אם יש לך מטרות או שאיפות, אתה מסתפק במי שאתה עכשיו.
נסה להשתמש במשפטים חיוביים כגון "אני טוב ב …" "אני מקווה להמשיך לצמוח ב …" "אני מחבק את שלי …" ו"אני מרגיש טוב כשאני …"
שלב 6. הסבר את הגדרת המטרה האישית שלך
תקשורת עם מישהו עם דימוי עצמי נמוך שיש לך אזורים שאתה רוצה לשפר שאתה לא בהכרח רואה בהם חולשות יכולה לעזור לו להבין דרך בריאה יותר להעריך את עצמו.
- בעוד שמישהו עם הערכה עצמית נמוכה עשוי לחשוב, "אני כישלון כי לא מצאתי עבודה", אתה יכול לדגמן גישה טובה יותר באומרו, "אני עובד מצוין, ופועל לקראת מציאת עבודה שהיא המתאים לי ".
- במקום לבטא משהו כמו "אני לא מאורגן ללא תקנה", אתה יכול לומר, "אני טוב יותר ברעיונות ה'תמונה הגדולה 'מאשר בפרטים, אבל אני עובד על להיות יותר מסודר וקשוב לפרטים."
חלק 3 מתוך 4: הבנת הערכה עצמית נמוכה
שלב 1. הבינו שאולי לא תוכלו לעזור
בסופו של דבר, דימוי עצמי הוא נושא אישי, ואנשים שיש להם דימוי עצמי נמוך צריכים לעזור לעצמם להשתפר באמת. אתה יכול להציע עידוד ותמיכה, אך אינך יכול לשפר את ההערכה העצמית של אנשים אחרים.
שלב 2. זיהוי סימפטומים של דימוי עצמי נמוך
היכולת לזהות את הסימפטומים של דימוי עצמי נמוך יכולה לעזור לך להציע תמיכה לאהובך. כמה סימפטומים שיש לשים לב אליהם כוללים:
- להעיר הערות שליליות בלתי פוסקות על עצמם.
- להביע שכל דבר פחות משלמות בחייהם אינו מקובל.
- חרדה או פאניקה כשאתה בסביבה אנשים חדשים.
- לוותר אפילו בלי לנסות מחשש לכישלון.
- מתחילים להתגונן מאוד עם מעט פרובוקציה.
- בהנחה שאחרים תמיד חושבים עליהם הכי גרוע.
שלב 3. דבר על "דיבור עצמי"
מאפיין אחד המגדיר דימוי עצמי נמוך הוא נוכחות מתמדת של קול פנימי ביקורתי יתר. לעתים קרובות האדם ידבר כך על עצמה. אם אהובך מרגיש כך, סביר להניח שיש לה הערכה עצמית נמוכה. לדוגמה:
- "אני כזה חזיר שמן, לא פלא שאין לי חבר".
- "אני שונא את העבודה שלי, אבל אף אחד לא ישכיר מישהו כמוני".
- "אני כזה כישלון."
שלב 4. להתערב לפני שהבעיה מתעצמת
שים לב שהערכה עצמית נמוכה יכולה להחמיר, לא להשתפר, עם הזמן אם לא מטפלים בה. אם אתה חושב שמישהו צריך עזרה, עליך לדבר איתה במוקדם ולא במאוחר. אנשים הסובלים מבעיות ההערכה העצמית שלהם הלכו והסלימו, עלולים לסבול יותר מ:
- לסבול מערכות יחסים פוגעניות
- להיות בריונים או מתעללים בעצמם
- ויתרו על חלומות ומטרות מחשש לכישלון
- להזניח היגיינה אישית
- להשתתף בהתנהגות פגיעה עצמית
חלק 4 מתוך 4: תרגול טיפול עצמי
שלב 1. הצב גבולות מתאימים במידת הצורך
אדם בעל דימוי עצמי ירוד עלול להיות נזקק ביותר. למרות שאתה רוצה להיות מועיל, אתה עשוי גם למצוא את עצמך כל הזמן מקבל שיחות מצערות בשעה 3 לפנות בוקר, אינסוף שיחות על עצמו שמנקזות אותך רגשית או דרישות להיפגש כשיש לך חובות חברתיות אחרות. אז ייתכן שתצטרך להציב כמה גבולות כדי שהידידות לא תהיה רעילה. לדוגמה:
- חובתך העיקרית היא כלפי ילדיך. זה לא אומר שחברך אינו בראש סדר העדיפויות, אך רסיטל הריקודים של ילדך יהיה בעדיפות גבוהה יותר מקריאת השירה של חברך.
- שיחות אחרי 22:00. חייב להיות מקרה חירום של ממש. תאונת דרכים היא מקרה חירום של ממש, אך פרידה מחברה אינה מקרה חירום.
- אתה צריך זמן רחוק מהחבר שלך כדי לטפח מערכות יחסים אחרות. אתה מעריך את החבר שלך אבל גם צריך לבלות עם חברים אחרים, משפחה, חברים או חברות ואפילו זמן לעצמך.
- אתה תדבר על מה שמפריע לחבר שלך, אבל גם על החיים שלך, האינטרסים שלך ודברים אחרים. חברות היא מערכת יחסים דו כיוונית שיש בה תן וקח.
שלב 2. זכור שאתה חבר, לא מטפל
כשם שמטפל אינו חבר חברתי, חבר בסופו של דבר אינו מטפל. במאמץ לעזור למישהו עם דימוי עצמי נמוך מאוד, חבר עשוי בסופו של דבר להשקיע הרבה זמן ומאמץ כדי לתקן את החבר הסובל, אך לא יוכל. וזה יכול לגרום לשני אנשים מאוד מאוד לא מרוצים וחסרי איזון. מטפל יכול להתקדם בצורה שאפילו חבר ממש ממש ממש לא מסוגל בדרך כלל.
שלב 3. אל תקבל התעללות
אנשים עם הערכה עצמית נמוכה למרבה הצער יכולים להיות שליליים לאחרים. לפעמים זה נהיה כל כך קיצוני עד שזה הופך לרעה. אינך מחויב לעזור לאדם המתייחס אליך בצורה פוגעת, פיזית, מילולית או בדרך אחרת.
- דימוי עצמי נמוך אינו נותן לאדם "מעבר חופשי" להיות אכזרי, לא משנה מדוע לאדם יש דימוי עצמי נמוך.
- זכותך להגן על עצמך מפני כאב נוסף. ייתכן שתצטרך להפסיק את חברותך, ובצדק.
וידאו - על ידי שימוש בשירות זה, מידע מסוים עשוי להיות משותף עם YouTube
טיפים
- חלק משיפור ההערכה העצמית של מישהו יכול לכלול גם לימוד מישהו לאהוב את עצמו.
- מישהו עם דימוי עצמי נמוך עשוי למצוא עבודה או למצוא עבודה טובה יותר, כך שזה עשוי לעזור לעודד אותו.
