סליחה פירושה לוותר על הכעס לאחר שמישהו פגע בך או עשה לו עוול. הסליחה היא לך ולך לבד. יכול להיות שהאדם האחר מקבל מחילה או לא, ובכל זאת מגיע לך להיות נקי מטינה. חשוב לזכור מה קרה לך כדי שתוכל ללמוד מהעבר שלך ולהתחזק. למד כיצד לסלוח מבלי לשכוח ולהעניק לעצמך קיום שליו וחיובי יותר.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התקדמות
שלב 1. בחר סליחה
כאשר אתה סולח, אתה מקבל החלטה להשתחרר מכעס, נקמה ומרירות. להישאר כועס לא משנה דבר מה קרה, וגם לא מעניש את האדם שעשה לך עוול. אתה היחיד שנענש כשאתה שומר טינה או שוכב בכעסך. הסליחה מאפשרת לך להמשיך ממצב רע ולהגיח חזקה יותר. סליחה עוזרת לך לחיות את החיים באופן מלא וטוב.
- חיים בכעס וטינה פוגעים בך ובאנשים שאתה אוהב. זה יכול לגרום לך להרגיש מוסחת, עצבנית, מתוחה ופחות מצוידת להתמודד עם מתחים יומיומיים. אתה נוטה יותר להגיב יתר על המידה לדברים קטנים כמו לחכות בתור במכולת, או להתמודד עם חיית מחמד מתנהגת או ילד תובעני. קשה ליהנות מהחיים במלואם כאשר אתה נצרך ממרירות.
- כעס וטינה עלולים לפגוע בבריאותך. כאשר אתה שומר על כעס בבקבוק לאורך זמן, גופך נשאר במצב טיסה או קרב קבוע. הוא מייצר יותר מדי את ההורמונים אדרנלין וקורטיזול. זה מקטין את היכולת של הגוף לתקן את הרקמות שלו, ומחליש את המערכת החיסונית שלך.אתה נמצא בסיכון גבוה יותר ללחץ דם גבוה, התקף לב ושבץ. היציאה ממעגל הכעס גורמת לך להיות פחות לחוץ ובריא.
שלב 2. הכירו את ההבדלים בין סליחה, פיוס וצדק
סליחה מתבלבלת לעתים קרובות עם תירוץ התנהגות של מישהו או השלמה עם האדם שפגע בך. אתה יכול לסלוח למישהו, ובכל זאת לחפש צדק. אתה יכול לסלוח למישהו, ובכל זאת ללכת לדרכים נפרדות. למחילה אין שום קשר למה שקורה לאדם השני. יש לזה כל קשר לשחרור הרגשות והמחשבות ההרסניים שלך.
- צדק הוא כאשר אדם מתנצל, מקבל עונש או פועל כדי לתקן את הפעולה הלא נכונה או המזיקה. לדוגמה, מישהו שפגע בך עשוי להתנצל בפניך. הסליחה נפרדת מההתנצלות של האדם. אתה יכול לשחרר את הכעס שלך על אותו אדם, אך הוא אינו מתרץ או מוחק את מה שקרה. אתה יכול לסלוח, ובכל זאת לפנות לחוק משפטי אם מה שהאדם עשה היה פלילי.
- פיוס פירושו שאתה והאדם השני פועלים לתיקון מערכת היחסים שלך. זה כרוך במאמץ של שני הצדדים. לפעמים, השלמה עלולה לגרום לך לפגוע, כמו למשל במערכת יחסים פוגענית. פעמים אחרות, ייתכן שלא תהיה לך או לאדם האחר אינטרס לעבוד על מערכת היחסים שלך. אתה עדיין יכול לסלוח למישהו גם אם פיוס אינו לטובתך.
- לדוגמה, אם גילית שמישהו שאתה סומך עליו, כגון חבר טוב, גונב ממך כסף, היית מרגיש נבגד וכעס. פנייה למשטרה היא דוגמא אחת לצדק. חברך מתנצל ומחזיר את כספך הוא דוגמה נוספת לצדק. סליחה מבלי לשכוח פירושה שאתה משחרר את רגשות הכעס והמרירות שלך, אך אתה זוכר שחברך לא היה אמין. אתה יכול או לא להחליט להשלים עם אותו אדם. אתה עשוי גם להיות זהיר כשאתה מכניס חברים חדשים לחייך כדי למנוע מאותו דבר לחזור על עצמו.
שלב 3. הימנע מלסלוח ולשכוח
אתה נהיה חכם יותר כאשר אתה לומד מחוסר מזל. שכחת העוולות או העמדת פנים שהם לא קרויים גוזלת ממך חוכמה. המחשבה על איך שנעשה לך עוול מלמדת אותך על טבע האדם ומערכות יחסים. סלח לוותר על הכעס שלך אך אל תשכח מה קרה. סליחה מבלי לשכוח היא קריטית ללמידה על מי לסמוך וכיצד לסמוך.
שלב 4. עזוב
ההחלטה לסלוח היא כמו להשתחרר מהכלא האישי. שום דבר לא ימחק את מה שקרה, ובכל זאת אתה יכול להשתחרר מתופעות הלוואי הרגשיות השליליות. סליחה היא בחירה ורק אתה יכול לבחור לסלוח. כאשר אתה מקבל את ההחלטה לסלוח, אתה מתקדם לחיים חיוביים יותר.
חלק 2 מתוך 3: התחייבות למחילה
שלב 1. זכור את האירוע
תחשוב על העוול ועל העוול. העלה את המצב הפוגע בראש מעייניך. אילו גורמים הובילו לאירוע הכואב? אילו דברים גרמו לך לכאוב המצב הזה? נסה להיות אובייקטיבי ככל האפשר. היזכרות עוזרת לך להתמודד עם הפחד, הכעס והכאב הקשורים בסיטואציה. הכרה ברגשות אלה, במקום לקבור או להימנע מהן, היא הצעד הראשון למחילה.
- שימו לב לשפת הגוף שלכם בזמן שאתם נזכרים. חפש סימני מתח כמו אגרופים קפוצים, לסת או כתפיים. שימוש בטכניקות הרפיה כגון נשימה עמוקה יכול להקל על הזכירה.
- שקול להיפגש עם יועץ או מטפל אם הזכירה היא מהממת. אם הזיכרון גורם לך לחרדות או עצבנות עצומה, יועץ יכול לעזור לך להתמודד.
- שתפו או רשמו מה קרה. זה עשוי לעזור לחלוק את מה שקרה ואת הכאב שגרם עם חבר מהימן. אפשרות נוספת היא לכתוב אותו ואז לזרוק אותו. זיהוי הכאב, הכעס והכאב שלך, אז תוכל להמשיך הלאה.
שלב 2. הזדהות עם האדם שפגע בך
אמפתיה פירושו להכניס את עצמך לנעליו של אדם אחר כדי להבין את רגשותיו או מניעיו. תארו לעצמכם מה יכול היה לגרום לאדם להתנהג כך. האם האדם פעל מתוך פחד או כאב? האם היה לו פסול בשיפוט או קיבל החלטה גרועה? להבין את המצב הנפשי של האדם האחר ואת המוטיבציות שלו.
העמיד פנים שאתה מראיין את האדם שפגע בך. היה המראיין ואז ענה כאילו אתה האדם השני. שחזר את הסיפור על מה שקרה לחלוטין מנקודת מבטו של האדם האחר. הבנת המניעים של האדם מאנישה אותו. זה מקל עליך לסלוח למישהו אם אתה רואה בו אדם שעושה טעויות, ולא כרושע או מפלצת
שלב 3. תחשוב בצורה אלטרואיסטית
בשלב זה או אחר, כולם עשו עוול למישהו. חשוב על תקופה שבה התנהגת באנוכיות, בכעס או בכאב כלפי חבר, מורה, אח או הורה. מה קרה? מה היו המניעים שלך? כיצד השפיעו פעולותיך על האדם האחר? דמיינו את האדם שפגעתם בו סלח לכם. איך מרגישה הסליחה שלה עבורך? הפנו את תשומת ליבכם לאדם שעשה לכם עוול. תארו לעצמכם שסליחה שלכם היא מתנה לאדם שפגע בכם.
- לדוגמה, אולי אתה זוכר פעם שבה פעלת אנוכי. אולי סיפרת עלייך חבר שקר וגרמת לחבר הזה להאשים שהוא בוגד בבדיקה. המוטיבציה שלך הייתה להימנע מלהסתבך שוב עם המורה שלך, אך בסופו של דבר הענישת את חברך במקום זאת. אולי הרגשת אשמה אבל התביישת מדי לקחת אחריות בזמנו. נסה לדמיין את חברך אומר לך, "התעצבנתי עליך אבל המשכתי הלאה. אין לי רצון רע כלפיך. אני סולח לך". תרגיש כמה זה משחרר.
- התמקד איך זה מרגיש לתת מתנה של סליחה. אינך צריך להציג בפועל את מתנת הסליחה שלך לאדם האחר. על ידי ביצוע זה באופן סמלי, אתה מתחיל לשחרר את הכעס והטינה שלך.
שלב 4. בצע מחווה של סליחה
צור מכתב, תעודת סליחה או משהו פיזי שמזכיר לך את החלטתך לסלוח. כאשר אתה עושה מחווה פיזית של סליחה, אתה מקבל החלטה להעביר את עצמך ממקום שלילי למקום חיובי ובריא יותר. זוהי תזכורת לשחרר רחמים עצמיים, שנאה ונקמה כשאתה חושב על האירוע הפוגע או על העוול.
- כתוב את המכתב כאילו מי שפגע בך עומד לקרוא אותו, למרות שאולי היא לעולם לא תראה אותו. כלול מה הרגשת לפני, במהלך ואחרי האירוע. כתוב על העוול ומה היו מניעיו לפגוע בך. הקפד לכתוב על בחירתך לסלוח וכיצד יהיו חייך כעת כשאתה נקי מטינה.
- לדוגמה, אתה יכול לכתוב, "_ יקירתי, הייתי אדם אמין ואני מרגיש שניצלת אותי כשאתה _. חייתי בפחד ובכעס במשך זמן רב. הכעס הכיל אותי והשפיע על חלקים רבים של החיים שלי. אף פעם לא למדת מהי חברות, אדיבות וחמלה, מה שהוביל אותך אל _. אתה צריך לחיות עם הבחירות שלך. היום אני ממשיך הלאה. אני משתלט על חיי ושחררתי את עצמי מהכעס שלי. כלפיך. אני סולח לך."
שלב 5. החזק בסליחה
זיכרונות מעוונות יעלו גם לאחר שבחרת לסלוח. הכירו בזיכרונות אלה במקום להסתתר מהם. בדרך כלל, הזיכרונות לא יהיו מטרידים או מזיקים כמו קודם, מכיוון שהתעמת איתם במהלך תהליך הסליחה. אם מתעוררות רגשות שליליים כגון שנאה או כעס, זכור לעצמך שבחרת לסלוח על ידי התבוננות במחוות הגופניות שלך כגון מכתבך או תעודת הסליחה. קטע את המחשבות הקשורות לנקמה ורחמים עצמיים.
למשל, אם הזכירה של מה שקרה גורמת לך לכעוס, לנקום או למר, אמור לעצמך: "בחרתי לסלוח". תסתכל על המכתב או התעודה שלך כדי להזכיר לעצמך שאתה כבר לא תקוע במקום שלילי. אתה חופשי רגשית
שלב 6. שכתב את הסיפור שלך
רשום יומן של המחשבות השליליות שלך הקשורות לאירוע הפוגע ושכתב את מחשבותיך על סמך המחויבות שלך למחילה. על ידי רישום המחשבות השליליות שלך והחלפתן במחשבות חיוביות, אתה מאמן את דעתך להישאר על מסלול הסליחה.
- צור ארבע עמודות. בעמודה הראשונה רשמו את האירוע שמטריד אתכם ואת המחשבה הראשונית שלכם על האירוע. למשל, "ראיתי אותו נהנה. הוא מתנהג כאילו שום דבר לא קרה וזה גורם לי כל כך לכעוס ".
- בעמודה השנייה, כתוב מה משמעות האירוע או המחשבה הראשונית הזו עבורך. איזו אמונה או פחד מניעים את החשיבה שלך? למשל, "הוא לא יכול לברוח מזה. זה לא הוגן. דברים כאלה קורים לי תמיד ".
- בעמודה השלישית, כתוב את ההשלכות לטווח הקצר או הארוך של המשך החשיבה השלילית. למשל, "תחושת כעס אינה מענישה אותו, רק אותי. נמאס לי להרגיש ככה."
- בעמודה האחרונה, צור מחדש את המחשבות שלך בצורה יותר חיובית וסלחנית. לדוגמה, "הוא עשה את הבחירות שלו ועליו לחיות איתן. אני ממשיכה בחיי. סוף סוף אני מרגיש חופשי."
חלק 3 מתוך 3: סלחנות תוך שמירה על מודעות
שלב 1. למד ממה שקרה
זכור מה נעשה לך כדי שתוכל לצמוח מזה. חשבו על האירוע הכואב. אילו לקחים אפשר ללמוד? האם היו סימני אזהרה? חשוב כיצד תוכל להימנע ממצב דומה בעתיד. איך אתה יכול לפעול אחרת אם אותו דבר היה קורה שוב? אירועים קשים יכולים להוות קרש קפיצה לצמיחה כאשר אתה בוחר להרהר במה שקרה.
לדוגמה, אתה מפוטר לאחר שהקדשת שנים לחברה. אתה יכול להרגיש כועס ונבגד. נתת הכל לחברה, אפילו פספסת אירועים משפחתיים חשובים בגלל העומס הרב. להישאר במקום נקמני אינו עושה דבר מלבד גורם לך אומללות. במחשבה על האירועים שקדמו לפיטורים, אתה מבין שהקרבת יותר מדי מעצמך בשביל עבודה. אתה יכול להחליט לפנות יותר זמן לעצמך ולאהובים שלך בעתיד
שלב 2. הימנע מהדחקה
הדחקה היא כאשר אתה קובר זיכרונות מאירועים רעים. כאשר אתה מדחיק זיכרונות, אתה מקבל תופעות לוואי כמו חרדה ודיכאון. אתה עלול להשתולל ולא להבין מדוע. הדחקה היא דרך לא בריאה להתמודד. זה גורם לך להיתקע במסלול רגשי. תהליך הסליחה מבלי לשכוח הוא בריא יותר מכיוון שהוא מביא את האירוע השלילי למודעות שלך. אתה מהרהר באירוע, לומד ממנו וממשיך הלאה.
להעמיד פנים כאילו משהו מעולם לא קרה היא סוג של הדחקה. לדוגמה, אם חבר גנב ממך כסף אבל אתה מתנהג כאילו שום דבר לא קרה, אתה מדחיק. אתה מנסה להתנהג כמו האני הישן שלך כשאתה עם חבר שלך, אבל כשאתה מגיע הביתה אתה צועק על חיית המחמד שלך או נותן לאהוביך את הכתף הקרה. הדחקת רגשותיך כלפי חברך גורמת להם לצאת בדרכים לא בריאות אחרות
שלב 3. בנה אופטימיות
לסלוח בלי לשכוח עוזרת לך ליצור השקפה אופטימית, מלאת תקווה. כאשר יש לך השקפה אופטימית, תוכל להתמודד טוב יותר עם האתגרים הרבים של החיים. כאשר אתה אופטימי, אתה יודע שאירועים ורגשות רעים הם זמניים. כאשר השקפתך פסימית, אתה נוטה לחשוב שאירועים רעים ורגשות מכוערים נמשכים לנצח.
תהליך הסליחה מבלי לשכוח עוזר לך להשתלט על הרגשות שלך. אתה מחליף את הכעס והמרירות שלך בתקווה ובכוח, אתה לומד שאתה יכול להתמודד עם כל אתגר שיבוא בדרכך ולהתמיד
שלב 4. הפוך משמעות מתוך סבל
בעולם מושלם, אנשים לעולם לא יפגעו בך או יאכזבו אותך. מכיוון שהעולם רחוק מלהיות מושלם, סלחנות מבלי לשכוח הופכת אותך לכושר טוב יותר להתמודד עם אתגרי החיים הרבים. ברגע שאתה נקי מכעס, רחמים עצמיים ושנאה, אתה פתוח לרגשות עוצמתיים ופרודוקטיביים יותר של תקווה וחוסן. מה שאתה בוחר לעשות עם החיים שלך מול הסבל מגדיר אותך. אתה היחיד ששולט בעולם הפנימי שלך. כאשר תסיר את עצמך מעול הטינה, תחווה עולם של אפשרויות.
