ההליכה על קליפות הביצים מעייפת מאוד. אתה עלול למצוא את עצמך עושה בדיוק את זה אם אתה גר עם מישהו ששולט. בין אם מדובר באדם משמעותי אחר, בן משפחה או חבר, אנשים ששולטים מתנקזים. נווט את היום יום על ידי שמירה על רוגע ולא לקחת דברים באופן אישי. הציבו גבולות איתנים עם האדם השולט והתחזקו בעת הצורך. מצא חופש מחוץ לבית שלך על ידי בילוי עם חברים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: ניווט בחיי היום יום
שלב 1. הישאר רגוע במהלך מצבים מתסכלים
אם אתה פוגש אדם שולט בעוינות, אתה רק מניף את הלהבות. כשמישהו מנסה לשלוט בך, הישאר רגוע. להיות נשלט הוא מתסכל באופן מובן, אך תגובה רגועה היא פרודוקטיבית יותר מאשר כועסת.
- אנשים השואפים לשלוט הם לרוב תוקפניים בכוונה. הם משתמשים בטקטיקה זו כדי להפחיד אותך להשתחוות לרצונם. אם תראה שלא תיבהל, הסיכוי שהם יפנו אליך פחות.
- הישאר רגוע כאשר אתה מתעמת עם ביקורת. לפני שמגיבים, נשמו עמוק מאוד והמתינו מספר שניות. אל תגיב לפקודה באופן מיידי, מכיוון שאתה עלול בסופו של דבר להגיד משהו שאתה מתחרט עליו.
- במקום להיפטר מביקורת זועמת, אמור משהו כמו "אני אחשוב על זה" או "בוא נדבר על זה אחר כך". זה קונה לך זמן לחשוב על דרכים בריאות להציב גבולות.
שלב 2. אל תיקח את זה אישית
אם אדם שולט, זה לא קשור אליך. גם אם איש שליטה מאשים אותך בהתנהגותו, זה לא המצב. לאדם השולט יש סיבות משלו ונושאים שאין להם שום קשר אליך. ברגעים מתסכלים, נסה להזדהות עם הבקר.
- לדוגמה, אתה גר עם החבר שלך שנוטה להיות מאוד שליטה. לילה אחד אתה אומר שאתה יוצא עם חבר ותחזור מאוחר. הוא אומר לך שהוא רוצה אותך בחזרה בזמן מסוים שתמצא מוקדם באופן בלתי סביר.
- בתגובה, אל תרגיש רע. לא עשית שום דבר רע. במקום זאת, שקול מדוע החבר שלך מתנהג כך. לדוגמה, "החבר שלי כל כך שולט, אבל אבא שלו הפעיל עליו לחץ גדול. אני מבין שהוא מרגיש לא בנוח אם הוא לא שולט, אבל אני לא יכול לוותר על חיי בגלל הנוחות הזמנית שלו".
- זכור, שליטה באדם אחר לעולם אינה בסדר. ההכרה כיצד ומדוע ההתנהגות מתרחשת אינה מתרצת זאת. בעל פרספקטיבה הוא אמצעי לשמור על ההערכה העצמית שלך על כנה כרגע. זה לא פתרון קבוע. בעתיד תצטרך לפעול לקראת כינון גבולות בריאים.
שלב 3. שלבו הומור
חוש הומור טוב יכול לעזור להקל על המתח של העוינות. אם אתה יכול, נסה להשתמש בהומור מתאים כדי לנטרל את המצב. זכור, עם זאת, זה עובד הכי טוב במצבים קלים יותר. אם מישהו נהיה עוין מאוד, יתכן שהוא לא יתייחס להומור.
- לדוגמה, אתה גר עם אמא שלך, שנוטה להיות מאוד שליטה. מדי פעם היא מתנהגת כשהיא מתעלמת ממך כאשר התנגדת להוראותיה. אתה חוזר הביתה יום אחד ואומר משהו כמו "איך היה היום שלך?" אמא שלך לא מגיבה.
- תן תגובה קלילה והומוריסטית. לדוגמה, "חתול קיבל את הלשון שלך?" או, "אדמה לאמא!" זה עשוי לעזור לנטרל את המצב.
שלב 4. למד לבחור את הקרבות שלך
אינך רוצה להיכנס למאבק כוח עם אדם ששולט. השליטה באנשים, מטבעה, משגשגת בעימותים מסוג זה. עזוב עניינים לא חשובים.
- לדוגמה, אתה גר עם אביך, שלא אוהב את זה כשאתה משאיר כוסות מלאות במקרר. הוא נוטה להתייחס לעניין שלך בעניין, וזה נראה לך מתסכל.
- למרות שזה בהחלט מעצבן, אתה כנראה יכול לכוון את הביקורת הזו. זה נושא מינורי ולא כדאי לעסוק במאבק כוח. נסו להשאיר כוסות במקרר בתדירות נמוכה יותר. חסוך אנרגיה לנושאים חשובים יותר.
שלב 5. אל תתמסר להתנהגויות לא בריאות
אדם ששולט יכול לא רק לחפש שליטה בך. הם עשויים גם לנסות לשלוט על סביבתם, חבריהם, בני משפחה ואנשים אחרים. אדם בעל שליטה יגייס לעתים קרובות את עזרתך לפנק התנהגויות לא בריאות. פעולה זו לא תעזור לאף אחד מכם.
- לדוגמה, החברה שלך שולטת מאוד בתוכניות חברתיות. כאשר אתה מתכנן תוכניות עם חברים משותפים, תמיד יש לה סיבה לשנות אותן, לרוב ברגע האחרון. היא עשויה, אומרים, לצפות ממך להיות לצידה כשהיא תדרוש לשנות מקום מפגש למפגש חברתי ברגע האחרון.
- אל תסכים לעשות זאת אם אינך רוצה בכך. היו תקיפים ואמרו משהו כמו: "אני חושב שתיאו מאוד אוהב את הבר הזה. היו לנו תוכניות כאלה זמן מה, אז בואו פשוט ניפגש שם. המקום שאליו אתם רוצים ללכת קצת לא מתאים לכולם".
חלק 2 מתוך 3: הגדרת גבולות פירמיים
שלב 1. נסה להבין את הצורך של האדם לשלוט באחרים
זה יכול לעזור לך להבין כיצד לטפל בבעיה בצורה הטובה ביותר. זכור, סיבותיו של אדם לעולם אינן מתרצות את ההתנהגות. הכרת הסיבות הללו, עם זאת, יכולה לגרום להקמת גבולות לעבור בצורה חלקה יותר.
- בדרך כלל, שליטה בהתנהגות היא סוג של מנגנון הגנה. אנשים משתמשים בו כדרך לקבור רגשות שמטרידים אותם. קח בחשבון את האדם ששולט בך. אילו בעיות יש להם שעשויים להתבטא בצורך שליטה?
- לרוב האנשים השולטים יש בעיות עם חרדה. הם מרגישים לא בנוח בעולם ומנסים להרגיע את עצביהם באמצעות שליטה. נסה להבין כיצד האדם השולט עשוי להרגיש מבפנים. אולי חסרה להם יציבות בילדות. אולי היו להם מערכות יחסים גרועות בעבר. כל זה יכול להתבטא בצורך בשליטה.
שלב 2. חבק את זכויות היסוד שלך
אם אתה חי עם מישהו ששולט באופן כרוני, קל לשכוח את הזכויות שלך. אנשים שולטים מאשימים לעתים קרובות אחרים בהתנהגותם, וגורמים לסובבים אותם להרגיש שהדרישות שלהם סבירות. זה לא המקרה. יש לך זכויות יסוד כאדם ואנשים השליטה נוטים להפר אותם.
- לכל אחד יש זכות שיתייחסו אליו בכבוד. אם אתה מרגיש שלא מכבדים אותו מישהו, גם אם אותו אדם לא התכוון לזלזל בך, זה לא מקובל.
- מותר לך עצמאות בסיסית. אתה אמור להיות מסוגל לבטא את הרגשות והרצונות שלך. מותר לך לדעות שונות מאחרות.
- יש לאפשר לך לקבל סדר עדיפויות משלך. אתה אמור להיות מסוגל להגיד "לא" למישהו מבלי להרגיש אשם.
שלב 3. היו ברורים לגבי התנהגות ומה היא לא מקובלת
עליך להבהיר זאת לאדם השולט. חלק מהצבת גבולות הוא לקבוע היכן נמצא הגבול. כשאתה מדבר עם האדם, הבהיר מה לא תסבול. העבירו אילו התנהגויות אתם מוצאים בחוסר כבוד ומזיקים למערכת היחסים שלכם.
- לשליטה באנשים יש נטייה לדחוף את הגבולות שלך, אז תהיי איתנה. אדם בעל שליטה עשוי להתווכח איתך, או לאפשר לגבולות לחמוק עם הזמן. כשאתה מתעקש, היה מאוד ברור ושמור על גבולות. לדוגמה, תוכל להציב גבול על ידי כך שתגיד לחבר שלך, "אני מרגיש לא בנוח וכואב כשאתה מקלל אותי במהלך וויכוחים. אני לא רוצה שתקלל אותי יותר". ואז הגדר גבול כגון: "אם תתחיל לקלל אותי, אני אסיים את השיחה או אעזוב את הבית עד שתירגע".
- אם החבר שלך יגיב במשהו כמו, "הייתי טוען שאנשים פשוט מקללים כשהם מדברים וזה חלק מקובל בדיבור עכשיו. כך אני מביע את עצמי". תשנה את הגבולות שלך. אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה מרגיש ככה, אבל אני מוצא את זה חסר כבוד ואני לא מתכוון לסבול את זה יותר".
- בעתיד החבר שלך עשוי לפרוץ את הגבולות. הוא אינו יכול לקלל אותך ישירות, אך להפיל שפה גסה בעת ניסיון להפעיל שליטה. כאשר זה קורה, הזכיר לו את הגבול שהגדרת. למשל, "אתה מקלל אותי, ואמרתי לך שזה לא מקובל".
שלב 4. קבל שאנשים מסוימים לא ישתנו
אתה לא יכול לגרום לאדם לשנות. גם כשאתה מגדיר את הגבולות שלך, לאנשים רבים השולטים אין כוח נפשי לשנות. אם מישהו לא מוותר על שליטה, עליך לשקול לסיים את הקשר ולצאת.
- זכור, זה לא קשור אליך. לשליטה באנשים יש בעיות שאינן מצליחות להתמודד איתן, המתבטאות לרוב בצורך בשליטה.
- יש לך בחירה במצב. אתה יכול לקבל את החוקים שלהם, או שאתה יכול להתנתק. התנתקות פירושה פעמים רבות הפסקת הקשר, או הפחתת הקשר ככל האפשר.
שלב 5. לזהות כאשר השליטה היא התעללות
שליטה יכולה לחצות את הגבול להתעללות, במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. אם אתה מרגיש מבוקר ומבודד בבית שלך, שקול האם התנהגות זו אכן פוגענית.
- שליטה פיננסית יכולה להיות דגל אדום מרכזי. האם האדם הזה שולט באופן שבו אתה מוציא כסף? האם הם מקשים עליך על ההוצאות שלך או לעכב את כרטיס האשראי שלך לפעמים? הם עשויים גם לעשות דברים כמו לקרוא שטרות כרטיס אשראי או דפי בנק ולאלץ אותך להסביר את כל ההוצאות שלך.
- האם האדם הזה מבודד אותך? מתעללים רבים ינסו לנתק אותך מצורות תמיכה. הם עשויים לגרום לך להרגיש אשם על בילוי עם משפחה וחברים או שעשית כל דבר שאינו קשור אליהם ישירות.
- מתעללים טובים בהכחשת התנהגותם הרעה. הם עשויים להאשים את הנסיבות (כלומר, "נבהלתי כשקללתי אותך! אתה לא יכול לתת לי דין וחשבון!"). הם עשויים גם להאשים את חוויות העבר (כלומר, "רימו אותי בעבר, ולכן קשה לי כשאתה יוצא בלעדיי."). הם עשויים גם להעביר אליך את האשמה (כלומר, "אם היית נותן לי סיבות נוספות לבטוח בך, לא הייתי שולט כל כך".).
שלב 6. התעקש בעת הצורך
אינך יכול לאפשר לעצמך להיות נשלט בכל המצבים. אם אתה מרגיש שהגבולות שלך באמת הופרים, התעקש על עצמך ברגע זה. היו תקיפים, אך לא תוקפניים, כשאתם מציינים בנחת את המקרה שלכם.
- כאשר אתה מרגיש שחצה גבול, אמור זאת ללא תנאים. תן לאדם לדעת מה הוא עשה לא בסדר, והסבר את ההשלכות על התנהגות זו.
- זכור להישאר רגוע. להיות עוין בעצמך רק יראה לתוקפן שהם מקבלים תגובה. לדוגמה, החבר שלך מברך אותך על שחזרת הביתה מאוחר מדי. הוא אומר משהו כמו, "אני לא אוהב שאתה מתרוצץ עם חבר שלך לוסי. אני לא חושב שהיא חברה מתאימה לך." אל תגיב באמירת משהו כועס, כמו, "אתה טמבל על זה שאמרת לי עם מי אני צריך או לא צריך להיות חבר. זה מגוחך".
- במקום זאת, אמור משהו כמו: "יש לי זכות לבחור את החברים שלי. אתה לא חייב לאהוב את החברים שלי, אבל אתה לא יכול להכריח אותי להפסיק לבלות איתם".
חלק 3 מתוך 3: לברוח מהסיטואציה
שלב 1. התרחק מהבית שלך ככל האפשר
אם אינכם מסוגלים לצאת ממצב החיים שלכם, חפשו מקום במידת האפשר. נסה לבלות כמה שיותר זמן מחוץ לבית למען בריאותך הנפשית.
- אתה יכול לבלות במקומות ציבוריים. אתה יכול, למשל, להביא את המחשב הנייד שלך לבית קפה ולגלוש באינטרנט אחר הצהריים.
- לבזבז זמן עם חברים. אם אתה לא מרוצה להיות בבית, לך לבית של חבר ללילה או הזמין אנשים לצאת איתך לעיר.
שלב 2. הימנע מתלות באדם השולט
לפעמים זה לא פשוט לביצוע, במיוחד אם האדם השולט הוא הורה או בן זוג. עם זאת, עבדו על השגת הכסף והכספים משלכם. אינך רוצה להיות תלוי באדם השולט מבחינה כלכלית, שכן הדבר יגזול ממך הרבה עצמאות.
אתה צריך גם להגן על עצמך רגשית. אל תחשוף לאדם השולט את רגשותיך וסודותיך העמוקים ביותר. הם עשויים להשתמש בדברים אלה כדי לשלוט בך בהמשך. שמור על קבוצת חברים ומערכת תמיכה משלך
שלב 3. סיימו את הקשר, במידת הצורך
ייתכן שיהיה עליך לצאת החוצה אם המצב יצא מכלל שליטה. אתה יכול לנסות להישאר עם בן משפחה או חבר. הודע לבקר שאתה לא מעוניין לקיים איתו מערכת יחסים עוד.
- זה יכול לעזור לחשוב מה היית מייעץ למישהו אחר במצבך לעשות. תארו לעצמכם שמישהו אחר בא אליכם ומתאר את הבעיות הללו. האם היית אומר להם לעזוב?
- חשבו מה הייתם מרוויחים באמצעות סיום הקשר. האם יהיה לך פחות מתח משמעותי בחייך? האם תוכל להתמקד טוב יותר במטרות שלך?
- תחשוב למה אתה נשאר. האם אתה מרחם על האדם? לעתים קרובות תחושת אשמה שומרת על אנשים במערכות יחסים שליליות.
שלב 4. שקול לנתק מגע
לאחר המעבר החוצה, ייתכן שזו אופציה טובה. שליטה באנשים טובה מאוד במניפולציות. אדם בעל שליטה עשוי להמשיך לגרום לך ללחץ גם לאחר שכבר אינך חולק איתו בית. שקול להימנע מאירועים שהם ישתתפו בהם, לחסום את מספר הטלפון שלהם ולא לראות אותם שוב בעתיד.
שלב 5. צור קשר עם הרשויות, במידת הצורך
שליטה באנשים יכולה לפעמים להיות מסוכנת. אם מישהו מונע ממך לעזוב פיזית, או אם מישהו מטריד לאחר שעזבת לצאת, דווח למשטרה על ההתנהגות.
אם אתה קטין במצב שליטה, פנה לעו"ד לדיני משפחה. עורכי דין רבים לענייני משפחה יציעו ייעוץ בחינם אם מתעללים בכם. אתה יכול לבדוק אמנציפציה משפטית אם אתה צריך להימלט ממצב פוגע
טיפים
שמור על מערכות היחסים שלך עם אחרים. איש שליטה ירצה שתנתק את הקשר שלך עם חברים ובני משפחה
אזהרות
- אם החיים שלך בחוץ הידרדרו בגלל האדם הזה, הם לא שווים את זה.
- שליטה במערכות יחסים עלולה להפוך במהירות להתעללות. פנה לטיפול מיידי אם אתה מרגיש שאינך יכול לברוח.
