אמון כרוך בהסתמכות על אדם אחר בכדי לשמור על ערכים משותפים במערכת יחסים, כגון יושר, נאמנות, אמינות ופתיחות. אם ערכים אלה נפגעים, אתה מתחיל להטיל ספק במחויבות של האחר כלפיך ולמערכת היחסים. בין אם נבגדת על ידי אדם אהוב או שנבגדת בך במערכת יחסים, כאשר מישהו שאכפת לך מאכזב או פוגע בך, זה פותח את הדלת לבעיות אמון. ייתכן שיש לך גם בעיות אמון שאין להן מקור ברור. להתגבר על בעיות אמון על ידי חקר הבעיה, בניית מחדש של יסוד האמון של האמון ופנייה לעזרה מבחוץ.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: בחינה ודיון בנושאי האמון שלך
שלב 1. זהה את המקור
על מנת להתגבר על בעיות האמון שלך, עליך להבין מדוע הן מתרחשות. אמון מפותח כאשר אדם מראה שניתן לסמוך עליו. בני אדם מתחילים לפתח אמון בינקות ובשנות הפעוטות. אם חווית הזנחה או נטישה בילדות המוקדמת, חוויות אלה יכולות לתרום לך בעיות אמון בהמשך חייך.
בנוסף, מערכות יחסים יכולות להשפיע גם על יכולת האמון שלך. אם רימו אותך, שיקר לך או הונאת על ידי מישהו שאכפת לך ממנו, זה יכול להיות המקור מאחורי חוסר האמון שלך
שלב 2. שוחח עם האדם באמצעות הצהרות "אני"
ברגע שאתה מזהה את האדם (ים) שהיו מכוננים בפיתוח בעיות האמון שלך, עליך לנסות לדבר איתם על כך. היו כנים עם השותף שלכם לגבי מה שאתם מרגישים. זה מאפשר לך ולשותף שלך לשתף פעולה בפתרון מעשי לבעיות האמון שלך. התאם את דבריך בהצהרות "אני" כדי למזער את האשמת האדם האחר.
- אתה יכול להגיד, "רימו אותי במערכת יחסים קודמת וזה מאוד מקשה עלי לסמוך עליך".
- אמירות אלה יכולות לסייע להדגיש כי האדם האחר אינו אשם בבעיות האמון שלך, אלא שיש לך צרכים מסוימים.
שלב 3. הסבר מה אתה צריך
פתיחת הדלת לדיון בנושאי האמון שלך היא רק חצי מהמשוואה. יהיה עליך לשבת עם השותף שלך ולהמציא תוכנית פעולה. אתה יכול להתחיל את זה על ידי להיות ברור לגבי הצרכים שלך.
- למשל, אם אתה יודע שסודות תורמים למה אתה לא אמון, כרת ברית עם השותף שלך כדי לא לשמור סודות אחד מהשני. אמור משהו כמו "אני ממש חסר ביטחון כשאתה שומר ממני סודות. האם אנחנו יכולים להסכים לא להשאיר אחד את השני בחשכה לגבי דברים שקורים בחיינו?"
- בשלב מוקדם של מערכת היחסים, אמור לבן / בת הזוג שאתה יכול לשאול אותם שאלות פתוחות וישירות במקום להסתיר את מחשבותיך. שאלות אלו עשויות לכלול דברים כגון "מה אתה צריך כדי להיות מאושר בזוגיות?" או "מה אתה מרגיש כשאתה פוגש את החברים שלי?" תן להם לדעת שאתה רוצה תשובות ברורות וכנות לשאלות אלה.
שלב 4. מצא סגירה למערכות יחסים עכשוויות
אם בן זוגך הנוכחי או אהובך פגע בך, יהיה עליך למצוא סגירה מאירוע זה כדי להתקדם במערכת היחסים. ישנן דרכים שונות להשיג סגירה לבנייה מחדש של מערכות יחסים קיימות.
אחת הדרכים להמשיך הלאה היא כתיבת מכתב על הבגידה. השתמש במכתב כדי להסביר מה קרה, כיצד זה פגע בך וכיצד הוא משפיע עליך כיום. אם האדם עדיין בחייך, תוכל לקרוא בפניו את המכתב ולבקש התנצלות. אם לא, אתה יכול פשוט לשרוף את המכתב או לקרוע אותו לרסיסים כדי לסמל את המצב שכבר אין לו כוח על חייך
שלב 5. הכיר באנושיות משותפת באנשים שפגעו בך בעבר
אם מערכות יחסים בעבר משפיעות על יכולת האמון שלך כיום, עליך ללמוד להשתחרר מהכאבים האלה. דרך נוספת להשיג סגירה היא הכרה בכך שכל האנשים טועים. זה יכול להיות קשה, אבל נסה לרציונאליזציה שכל האנשים יפגעו בשלב כלשהו ביקיריהם. האדם שפגע בך בעבר היה אנושי בלבד. אתה יכול ללמוד לקבל את האמת הזו כדי שתוכל להמשיך הלאה מהסיטואציה.
זה יכול להיות מועיל לקבלת סגירה מאנשים שכבר אינם בחייך, כגון אקסימים או בני משפחה שנפטרו
שיטה 2 מתוך 3: יצירת קרן לאמון
שלב 1. שיפור התקשורת
הדרך היעילה ביותר להתגבר על בעיות אמון היא תקשורת. לרוב, חוסר אמון מתפתח מכיוון שבן זוג אחד נראה כמו תעלומה לשני. כאשר אתה ובן / בת זוגך פתוחים וכנים זה עם זה, הפחדים והחרדות מופלים וניתן להחזיר את האמון.
- היה לך אומץ להגיד למה אתה מתכוון. אם מצב עם בן זוגך גורם לך אי נוחות, השתמש בקול שלך. אתה יכול לומר, "זה גורם לי לדאוג שהבחור הזה שולח לך הודעות כל כך מאוחרות בלילה." סיטואציה תמימה עלולה להיחלץ מפרופורציות במוח שלך פשוט כי אינך מדבר.
- תן משוב. היבט נוסף של תקשורת הוא שיקוף ההתקדמות שלך. ספר לבן זוגך כיצד אתה חושב שהדברים יחזקו הרגלים טובים. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מעריך מאוד איך התקשרת להודיע לי שתצא מאוחר. זה באמת נתן לי שקט נפשי”.
שלב 2. הגדר וכבד גבולות אישיים
בדיוק כמו שאתה רוצה להיות מסוגל לסמוך על השותף שלך, הוא גם צריך להיות מסוגל לחיות באופן מלא ללא אילוצים בלתי סבירים על התנהגותם. הגדרת גבולות מאפשרת לך ולשותף שלך לבטא את רצונך, צרכיך ומגבלותיך במערכת היחסים. מערכת יחסים בריאה דורשת גם היא כי שני השותפים יכירו ויכבדו את המגבלות הללו.
- לדוגמה, אתה עשוי להביע צורך להיות מונוגמי עם השותף שלך ולשתף מה זה אומר. אתה יכול לומר, "בגידה הופכת לקשר רגשי לאחר, בעל אינטימיות פיזית (כלומר נגיעה, נשיקה או קיום יחסי מין), או תחושת צורך להסתיר ממני מערכת יחסים."
- מצד שני, בן / בת הזוג שלך עשוי להביע את הגבול של היכולת להיות בעלי פרופילי מדיה חברתית מרובים בתנאי שניתנת לך גישה אליהם אם תרצה בכך.
שלב 3. אתגר דפוסי חשיבה שליליים
קול פנימי ביקורתי יכול לגרום נזק לא פחות משקרים ורמאות. אם אתה מנסה לתקן את בעיות האמון שלך, יהיה עליך לזהות ולשנות מחשבות שליליות התורמות לחוסר הביטחון שלך.
- בדיקת מציאות היא דרך מצוינת לערער על דפוסי חשיבה אלה. קחו למשל שבן זוגכם מקבל שיחת טלפון ויוצא מהחדר כדי לקחת אותה. אתה חושב, "הוא צריך לקחת את שיחת הטלפון בפרטיות. זאת בטח בחורה אחרת. ידעתי שהוא בוגד בי ". זה יכול להוביל במהירות לדרך קטסטרופלית.
- במקום זאת, השתמש בבדיקות מציאות כדי לראות אילו עדויות יש לכך שבן זוגך בוגד. האם ראית רמזים אחרים? האם זו התנהגות מתמדת? חשוב על סיבות אחרות ששותף שלך עשוי לעזוב את החדר. האם הוא כבד שמיעה? האם הוא חיכה לשיחה חשובה מהעבודה? האם הרקע רועש בסביבה? נסה לבחון במלואו את כל ההיבטים של הסיטואציה כדי להסתכל עליה באופן ריאליסטי במקום לקפוץ למסקנה שלילית.
שלב 4. קח סיכון
אולי לא תרצו לשמוע את זה, אבל להתאהב ולהישאר מאוהב כרוך במידה מסוימת של סיכון. וסיכון קשור במידה רבה לפגיעות רגשית. למרות שאינך רוצה לחשוב על מערכת היחסים שלך כעל קוביות, עליך לשקול כי מידה קטנה של אמונה בבן זוגך ובקשר שלך-הכרחית כדי שהקשר יחזיק מעמד.
לא תוכל לבלות כל דקה של כל יום עם השותף שלך. לא תוכל לעקוב אחר כל שיחת טלפון או הודעת טקסט. וגם לא כדאי לך לרצות. אתה תרגיש את הביטחון והסיפוק הגדול ביותר במערכת היחסים שלך מהאמונה שזמן בנפרד זה מזה מוסיף ערך למערכת היחסים במקום להפחית ממנה
שיטה 3 מתוך 3: קבלת עזרה
שלב 1. סמוך על חבר
לפעמים, שיתוף הפחדים העמוקים ביותר שלך עם חבר קרוב יכול לספק את ההקלה ובדיקת המציאות הדרושה כדי לזהות אם הדאגות שלך הן הגיוניות או מופרכות. בזמן שאתה עובד על בעיות האמון שלך, בחר חבר אחד שאתה יכול לסמוך עליו בכנות כלפיך ולשמור על סודיותך.
אתה יכול להגיד, "קרלה חזרה הביתה ממש מאוחר אתמול בלילה מהעבודה. דאגתי. מה לדעתך כדאי לי לעשות?" יש לקוות שחברך יכול לעזור להקל על חששותיך, או לכוון אותך לפעול אם דאגותייך מוצדקות
שלב 2. פנה למטפל לבעיות אמון
במקרים מסוימים, שום ביטחון במערכת היחסים לא יכול לעזור להתגבר על חוסר ביטחון עמוק שיש לך לגבי עצמך. אם תקשורת עם בן זוגך והצבת גבולות לא עוזרת, ייתכן שיהיה עליך לפנות לאיש מקצוע.
מטפל בבריאות הנפש יכול לעזור לך לרדת לתחתית חוסר האמון שלך, לתת לך אסטרטגיות להפעיל פגיעות רבה יותר במערכות היחסים שלך ולעבוד איתך לאתגר דפוסי חשיבה ביקורתיים
שלב 3. שתף את הסיפור שלך בקבוצת תמיכה
דרך נוספת להירפא מכאבי העבר וללמוד עצות מעשיות לבנייה מחדש של האמון היא על ידי שיתוף הסיפור שלך ושמיעת סיפוריהם של אחרים. קבוצות תמיכה בזוגיות יכולות להיות מוצא נפלא להביע כמה מהדאגות שלך ולגרום לאחרים שהתמודדו עם בעיות אמון לעזור לך לעבור אותן.
- שוחח עם המטפל שלך על הפנייתך לקבוצת תמיכה מקומית הנוגעת לאמון במערכות יחסים.
- השותף שלך עשוי גם להצטרף לקבוצות התמיכה. השתתפות עשויה לעזור להם לקבל תובנה רבה יותר לגבי הפחדים שלך ולפתח כישורי התמודדות להתמודדות עם חוסר הביטחון שלך.
שלב 4. פרק את הדאגות שלך ביומן
בדומה לחבר שישתף בדאגות שלך, רישום הפחדים שלך ביומן יכול לשמש כלי שימושי להתגבר על בעיות אמון. הדבקת עט על נייר מאפשרת לך לעבור את תהליך פריקת הפחדים הלא הגיוניים וגם מציעה לך מוצא לאתגר את הדאגות הללו באמצעות בדיקת מציאות.
