בניית מערכות יחסים בריאות יכולה להיות קשה. זה דורש זמן, מחויבות ומסירות. אם אין לנו מודלים חיוביים בחיינו להראות לנו מהי רמת קשב וחיבה מקובלת, אנו עלולים להבין לא נכון מה מהווה גבולות סבירים. להעריך אם אתה דביק מדי הוא אתגר, אבל הקשבה לצד השני, התבוננות אובייקטיבית בהתנהגותך שלך וחשיבה מה אתה מצפה ממערכת יחסים תעזור לך לברר אם אתה דביק מדי.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: הערכת רגשותיך לגלות אם אתה דביק מדי
שלב 1. הכירו כאשר אתם חושפים יותר מדי מוקדם מדי
אם אתה דבוק, אולי תרצה להסיר את כל מה שקשור לתחושותיך או את חייך מיד מהחזה שלך מכיוון שאתה חושש שהאדם שאליו אתה מרגיש מאוד דבוק עשוי לנטוש אותך בכל רגע. לדוגמה, אתה יכול להגיד למישהו בדייט שני או שלישי שאתה אוהב אותו ורוצה להתחתן איתו.
- אתה עשוי גם לחשוף פרטים אינטימיים ביותר על העבר שלך, במקום על הרגשות שלך. לדוגמה, אתה יכול לשתף עמית לעבודה שפגשת זה עתה שאמך מתה כשהיית בת שש. סוג זה של פרטים אישיים בדרך כלל אינו מתאים למישהו שאתה לא מכיר במיוחד.
- לפני שתחשוף רגשות או פרטים אישיים, חשב כיצד היית מגיב להערה נתונה אם היית שומע אותה מהאדם שאיתו אתה מדבר. אם אתה חושב שזה מוזר, אל תשתף יותר מדי.
שלב 2. זיהוי חוסר יכולת לקבל החלטות
אנשים דביקים ירצו לקבל את ההחלטה ה"נכונה " - כלומר, ההחלטה שהם מאמינים שתמצא חן בעיניה ותזכה בחיבה של האדם שהם נאחזים בו. אם אתה מוצא את עצמך מחכה להחליט משהו חשוב כמו לאן ללכת לאוניברסיטה או שגרתי כמו מה לאכול לארוחת צהריים לפני שתתייעץ עם החבר או השותף שאליו אתה נאחז, אתה דביק מדי.
שלב 3. חפש את רגשותיך מחשש להפרדה ממישהו
אנשים דביקים מתחברים חזק לאדם אחד וחוששים לאבד אותו. תחקר את רגשותיך לגבי האדם שאתה חושד שאתה עלול להדביק איתו יותר מדי. האם אתה חושב עליהם יתר על המידה בזמן שהם אינם בסביבה? האם אתה סופר את הדקות עד שתוכל לראות אותן שוב? האם אתה מנסה למנוע את עזיבתם כך שתוכל לקבל את כולם לעצמך? אלה סימנים לכך שיש לך חרדת הפרדה, הפחד בהשראת הרעיון שמישהו יעזוב אותך.
אם אתה כל הזמן שולח הודעות טקסט, מתקשר או מבקר אדם מסוים, כנראה שאתה דבוק מדי וחושש מהפרדה
חלק 2 מתוך 4: ניתוח מערכות היחסים שלך כדי לגלות אם אתה דביק מדי
שלב 1. חפש שיאים ושפל במערכות היחסים שלך
במילים אחרות, חפש מחזורים של בום וחזה רגשי, בהם אתה וחברך או בן זוגך מסתדרים ממש טוב לאורך זמן ושום דבר לא יכול להשתבש, אבל אז נראה שהדברים מקבלים תפנית מכוערת לרעה, במשך ימים בסוף. אם אתה נוסע ברכבת הרים רגשית זו, ייתכן שאתה דביק מדי.
- לדוגמה, ייתכן שיהיה לך יום נהדר שבו אתה ובן זוגך יוצאים לארוחת צהריים, ואז שוכרים קאנו ונוסעים לאורך הנהר כדי ליהנות מעולם הטבע. בבית מאוחר יותר אתם מתכרבלים יחד וצופים בסרט. למחרת, בן זוגך הולך לפגוש את חבריו שתכנן לפגוש לפני ימים רבים. אתה בוכה ומתלונן שהוא אף פעם לא שם לב אליך, למרות שבילית את כל היום הקודם ביחד. אתה מתעקש שהוא לא ייצא לפגוש את חבריו ובמקום זה מבלה איתך את היום.
- לחלופין, ייתכן שתתעקש לתייג את הדייט האחראי שלו. למחרת, כשזה רק שניכם בלי אף אחד אחר, אתם מרגישים שוב חשובים, שלמים ושמחים.
שלב 2. שאל את חברך אם אתה דביק מדי
אתה יכול לגשת לזה ישירות או בעקיפין. כדי לשאול ישירות, פנה לחבר שלך ושאל "האם אני דביקה מדי?" הם עשויים להיות מופתעים מהשאלה שלך ולצחוק או לחייך באי נוחות. אם הם מרגישים מוזר לענות על שאלתך בכנות, הם עשויים לשקר ולומר שאתה לא דביק במיוחד. עם זאת, אם הם כנים, הם עשויים להודות שהם מוצאים אותך דביק מדי.
- הגישה האחרת פחות ישירה. שיטה זו משתמשת בשאלות חקר כמו "האם אתה חושב שאני קצת מתנשא?" או "האם אתה חושב שאנחנו מבלים יותר מדי זמן ביחד?" שאלות עקיפות אלה עשויות להוביל לאינדיקציות עדינות מצד חברך או בן זוגך כי אתה למעשה דביק מדי. האזן להודאות חלקיות שאתה דבוק מדי מדי בצורת משפטים כמו "לא, אבל …" או "טוב, אני חושב …"
- לדוגמה, חבר שלך עשוי לענות על שאלה עקיפה כמו "אכפת לך כשאני בא?" עם תשובה כמו, "לא, אבל אני חושב שאנחנו מבלים הרבה זמן ביחד." למרות שחברך לא אמר שאתה דביק מדי, ההכחשה המוסמכת שלו צריכה להצביע לך על משהו לא בסדר. קח את זה כאינדיקציה לכך שאתה דביק מדי.
שלב 3. הקשיב למה שיש לחבר שלך לומר
חבר או שותף שמבקש להגביל את זמנכם ביחד ורוצה להקים גבולות מחמירים יותר, אומר במובן מסוים שאתם קצת מתנשאים. למד להקשיב לשפה המבטא טינה או אי נוחות.
- האם החבר או המאהב שלך אומרים לך שאתה חודר אליהם? שהם צריכים יותר זמן לבד?
- האם נראה שחברך או אהובך אינם בסביבתך לפעמים?
- האם חברך או אהובך מפנה את תשומת הלב לפעולות ספציפיות שעשית - כגון הופעת אמצע הלילה, או התקשרות אליהן שוב ושוב - כעדות לכך שאתה דבוק? האם אתה חושב שהתנהגות כזו היא נורמלית או מקובלת כאשר היא מיוחסת לצמד אחר?
- ייתכן שתשמע גם תלונות על התנהגותך הדביקה מצד אחרים במשפחתך או ממעגל החברים שלך. אם הם צוחקים או מעירים על כך שאתה תמיד עם אדם אחד, אתה עלול להיות דביק מדי.
שלב 4. זהה התנהגות אצל חברך או בן זוגך המציין שהם אינם מסוגלים לפתח קשרים עמוקים
האם יש להם נטייה להתרחק מאנשים? לנתק פתאום מערכות יחסים? האם נראה שהם משיגים תחושת כוח כלשהי מלדחוף אנשים? אם כן, ייתכן שהפעלת אותם להדוף אותך מכיוון שיש להם היסטוריה של שליטה או בסופו של דבר דחייה על ידי אלה שנותנים להם חיבה, והם מפחדים לחיות מחדש את הדחיות האלה איתך. אם זה המקרה, אתה לא דבוק. הצד השני רק צריך להתעמת עם הנושאים שמונעים ממנו להתקרב אליך או להישאר קרוב אליהם.
- למשל, אם הם גדלו עם הורה שהתעקש לדעת היכן הם נמצאים כל הזמן, אפילו עד הבגרות, ונתן להם מעט חופש, אולי אותו אדם אינו מסוגל או לא מוכן לתת לך להתקרב אליהם כי הם מדאיגים אותך ' לתפעל ולשלוט בהם באותו אופן שבו נהג ההורה.
- לחילופין, אתה עלול להיתקל במישהו שהוריו מעולם לא שמו לו לב. מכיוון שהם הופכים נוחים ומכירים את סוג מערכות היחסים שבהן הישגיהם או הצלחותיהם אינם ניתנים לתוקף של ממש, הם עלולים להיות לא נוחים עם מישהו שכן מספק להם תשומת לב וחיבה שלעולם לא גדלו עליהם.
- אל תניח שאתה דביק מדי רק בגלל שמישהו מרחיק אותך.
חלק 3 מתוך 4: להיות פחות דביק
שלב 1. הכירו את עצמכם עם סיפורים בהם הדמויות תומכות ודואגות זו לזו
לפעמים בילדות, איננו מצליחים ליצור קשרים בטוחים. לעתים קרובות זה בגלל שההורים או האפוטרופוסים שלנו היו מודלים לחיקוי גרועים, ובעצמם היו דבקים או יצרו רק מערכות יחסים לא יציבות. על ידי החלפת הרעיון שלך כיצד נראה התקשרות מאובטחת, בריאה ומקובלת, תוכל לבסס את עצמך כדי לבנות קבצים מצורפים בריאים משלך על סמך המודלים שהנחת.
- עיון שבו אנשים יוצרים קשרים בריאים הנישאים בכבוד הדדי כוללים את סדרת הספרים של מרק עוף.
- תיאורים בדיוניים של אנשים היוצרים קשרים בריאים וחברויות חשובות שאינן תלויות כוללים את הנוקמים, אקס-מן או ליגת הצדק.
שלב 2. הקדישו זמן לתחביבים משלכם
על מנת לשבור את עצמך מהיצמדות לאדם אחד, הסיח את דעתך עם כמה תחביבים בריאים. צא לטיול, לרכיבה על אופניים או לקרוא ספר. לא משנה מה אתה אוהב לעשות, עשה זאת ללא האדם שהיית דבק בו מדי. נצל את הזמן הרחק מהחבר או השותף שלך כדי לגלות ממה אתה באמת נהנה.
- העיסוק בתחביבים שלך ייתן לך זמן רחוק מהאדם שהיית כל כך מקובע עליו כדי לבנות ביטחון בעצמך.
- נצל את הזמן שלך בתחביבים כדי לעסוק בתחביבים ישנים או לנסות חדשים. תמיד רצית ללמוד לנגן בגיטרה, אבל מעולם לא עשית זאת? עכשיו ההזדמנות שלך!
שלב 3. חפשו טיפול טיפולי
פסיכותרפיה היא האפשרות הטובה ביותר להתמודד עם ההתנהגות התלותית שלך. מטפל טוב יעבוד איתך לחפש פתרונות לבעיות ספציפיות, כגון התנהגותך הדביקה עם או כלפי אדם מסוים. על מנת למנוע התפתחות מערכת יחסים תלויה עם המטפל, טיפול ארוך טווח אינו מומלץ, אם כי אורך הטיפול הספציפי שלך יהיה תלוי בנסיבותיך.
- סמכו על המטפל שלכם כשהוא מציע שהיא קיבלת מספיק טיפול. אם יש לך תחושות של דיכאון, חרדה או אובדן ביטחון עצמי כשהטיפול שלך סוף סוף נגמר, תזכיר לעצמך את כל הרווחים שהרווחת ואל תשתמש ברגשותיך כתירוץ להמשך הטיפול.
- טיפול קבוצתי עשוי גם להועיל. בגישה זו, תוכל לדבר עם אחרים ולחלוק סיפורים על התנהגות דביקה עם אחרים שחוו חוויות דומות. הקשבה ושיחה עם אחרים שהיו במקומך תעזור לך להתמודד עם הבעיות שלך, תספק מקור תמיכה ונוחות ותגרום לך להרגיש פחות לבד.
שלב 4. נסה תרופות
המטפל שלך יכול לרשום תרופות לסימפטומים ספציפיים במקרים בהם ההתנהגות הדביקה שלך מהווה הפרעת אישיות תלויה בפועל. יתכן שהמטפל שלך לא ירשום תרופות במקרה הספציפי שלך, אך הישאר פתוח לאפשרות ליטול אותו אם הוא מוצע.
טיפול תרופתי לא ישמש כדור קסם, ויפטר מכל התנהגותך הדבוקה או תחושות שליליות. השינויים העיקריים בהתנהגות הדביקה שלך יגיעו כאשר אתה מסכים שרק אתה יכול לשנות את תחושותיך של חוסר התאמה וחוסר ביטחון מול חברך או בן זוגך
שלב 5. הכירו ברגשותיכם אך אל תגיבו בשלילה
כשמישהו שאתה סומך עליו וסומך עליו מרחיק אותך, זה עלול לפגוע מאוד. ההבנה שהם לא מרגישים כמוך לגבי מערכת היחסים שלך עלולה לגרום לך להרגיש נבגד, כועס, מושפל ועצוב. עם זאת, אל תגיב בשלילה על ידי צעקות, זריקות דברים, אלימות או גרימת סצנה.
- הכירו את מה שהצד השני אומר וחושב, והודו להם שהודיעו לכם שאתם דביקים מדי. אתה חייב להם חוב על הכנות שלהם, ואתה יכול להתחיל להתעמת עם ההתנהגות הדבוקה שלך.
- תתנצל על היותך דביקה מדי, גם אם לא חשבת שאתה. אמור, "אני מצטער שלא כיבדתי את הגבולות שלך כפי שהייתי צריך להיות. אני מקווה שתוכל לסלוח לי."
שלב 6. הבין מדוע אתה דבוק
אנשים דבוקים חוששים שבן זוגם יעזוב אותם. אם אתה מגלה כל סימן לכך שהעניין של חברך או בן זוגך בך הולך ופוחת - כגון ירידה בשיחות או טקסטים, בילוי פחות זמן ביחד או בדרך אחרת לא לקבל את אותה ההרגשה שהיית רגיל אליהם - אתה עלול להידבק. הפחד שלך מהנטישה עוקף אחר כך את ההתנהגות הרגילה שלך כאשר אתה נאבק להחזיר את השליטה על המצב ועל האדם שאכפת לך ממנו.
חלק 4 מתוך 4: בניית מערכות יחסים בריאות
שלב 1. היו סבלניים כלפי עצמכם ועם חבר או שותף
השותף שלך יהיה מתוסכל ממך כי אתה דביק מדי. הם עשויים להרגיש חנוקים מתשומת הלב והחיבה שלך, או להסביר שאתה מתנשא. הזדהות איתם על ידי הכנסת עצמך לנעליהם. איך היית מרגיש אם מישהו כל הזמן חודר לזמנך הפרטי, או מתעקש להתקשר אליך הביתה מתי שנוח לו?
- היו סבלניים גם עם עצמכם. הכרה מלאה בהתנהגות התלותית והדבוקה שלך יכולה לקחת זמן, והשינוי עשוי לקחת זמן רב באותה מידה.
- כאשר אתה מרגיש שאתה מתוסכל או מאוכזב מחוסר היכולת שלך להדוף תחושות של בדידות או כמיהה לאדם שאליו נצמדת כל כך הרבה זמן, תזכיר לעצמך שאתה לא צריך שמישהו אחר יסתפק. אמור לעצמך, "אני אדם חזק, עצמאי ולא יהפוך אף אחד אחר למרכז היקום שלי".
שלב 2. לבלות עם חברים אחרים
להיות דביק מדי עם אדם אחד פירושו שהזנחת אנשים אחרים בחייך שאכפת להם ממך. התחבר מחדש למשפחה וחברים שגורמים לך להרגיש אהוב ומוערך. בילוי רחוק מהאדם שהיית כל כך דבוק בו יכול להיות נשימה של אוויר צח גם לך וגם להם.
- אם איבדת קשר עם רבים מחבריך הוותיקים כיוון שהקפדת יותר מדי זמן לאדם יחיד, חפש חברים חדשים באינטרנט או במקום העבודה שלך. הזמן אנשים לצאת לנשוך, ללכת באולינג או לטייל איתך בשביל הרים.
- היזהר לא להחליף את התלות באדם אחד והתלות באדם אחר. אם אתה מרגיש שאתה הולך באותה דרך רגשית שרק יצאת ממנה, נסה לחזור אחורה ולוודא שאתה לא נדבק שוב.
שלב 3. קבל את הגבולות שחברך או בן זוגך מותח ביניכם
הגבולות שתצטרכו לציית להם יהיו תלויים בפרטי המצב שלכם. לדוגמה, אם אתה מתקשר ומסמס כל היום ללא מענה, האדם שאליו אתה נצמד יכול לבקש ממך להפסיק להתקשר ולשלוח לו הודעות טקסט לגמרי. אם אתה מופיע לביתם ללא הזמנה, הגבול ביניכם עשוי להיות שתתקשר או שלח הודעה בטרם תופיע ותבטיח כי זה מקובל בזמן מסוים זה.
שלב 4. השתמש בדימויים כדי לדמיין מערכת יחסים בריאה
חשיבה על מערכת יחסים בין אישית מאובטחת יכולה לעזור גם לך וגם לצד השני להיות יותר בנוח עם זה ולבטוח זה בזה. מצא זמן לשבת ולדבר עם חברך או בן זוגך על האופן בו הם מדמיינים שהקשר שלך יעבוד בנסיבות אידיאליות.
- אם אתה דביק מדי, דמיין את עצמך מאפשר לחבר או לשותף שלך ליצור אינטראקציה עם אחרים. דמיינו את עצמכם מקבלים את ההחלטות הבריאות שלהם ומכבדים את עצמאותם.
- עודד את חברך או בן זוגך לדמיין גם דברים אלה. מה הם רואים שהקשר שלך יהפוך בעתיד? מה הם היו רוצים לעשות איתך? במה החזונות שלך דומים או שונים?
