ברגע שהאמון נשבר במערכת יחסים, זה יכול להיות קשה לבנות מחדש. ריפוי מאמון שבור תלוי באופי מערכת היחסים שלך, בנסיבות הטעות שלך, וכיצד אתה פועל לאחר שהפרת את אמונו של האחר. עם ההתנצלות הנכונה, האמפתיה והתקשורת הבריאה, ייתכן שתוכל לבנות מחדש מערכת יחסים בריאה.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הכרה באמון השבור
שלב 1. החליט מתי להתנצל
בהתאם למה שעשית לא נכון, אתה עלול להתפתות לעכב את ההתנצלות, להתנצל מוקדם מדי או להתנצל יותר מדי. התנצלויות שאינן מתעכבות נוטות להקל על המתח במערכת היחסים ולעזור בשיחה נוספת. התנצלויות על אירועים משמעותיים יותר, כמו בגידה, הן הטובות ביותר כאשר לאדם היה זמן לעבד את האירוע במלואו.
אם את אישה, זכור את הנטייה בתרבות שלנו לנשים להתנצל בתדירות גבוהה מדי. זה יכול לגרום להתנצלויות להיראות פחות משמעותיות לאדם השני
שלב 2. תן לעצמך שיח פפ-טוק
לפני שאתה מתנצל, קח זמן לאשר את עצמך. זה יכול לעזור להגביר את האגו שלך, להפוך את ההתנצלות שלך לכנה יותר ולהפוך את תהליך ההתנצלות קצת פחות לא נוח.
- אמור לעצמך דברים כמו "אני מספיק טוב", "אני אנושי", "אף אחד לא מושלם".
- תחשוב על מה שאתה מעריך, מה נותן לך משמעות בחיים, ומה טוב לך כרגע. זה יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר כשאתה חייב להודות שאתה טועה.
שלב 3. התנצל
למרות שזה עלול להיות לא נעים ולא נעים להתנצל בפני מישהו, חיוני לבריאות מערכת היחסים שלך לתת לאדם השני התנצלות טובה. זכור את המרכיבים הבאים של התנצלות טובה:
- אמור שאתה מצטער, תאר את כל מה שקרה ללא השמטה, והכיר כיצד פגעת באדם השני.
- הקשיבו לרגשותיו של האדם האחר. תן להם לדבר בלי לנסות להתווכח או לנמק איתם. היו פתוחים לכל שאלה שהם עשויים לשאול אתכם.
- הימנע מאשמתם, הגנה או תירוצים למעשיך.
- הביע חרטה. ההתנצלויות ריקות אם אינך מתכוון למה שאתה אומר או אם אתה מאשים את האדם האחר. למרות שרגשות האשמה והחרטה אינם נוחים, הבעתם מראה כי אכפת לך וכי אתה מוכן לעבוד על מערכת היחסים שלך.
שלב 4. אל תצפה למחילה
למי שעשית עוול יש את הזכות לתחושות שלו. למרות שהפגנת אומץ ופגיעות רבה בפתיחתך לטעות שלך, האדם השני לא צריך לסלוח לך ועשוי לבחור להתרחק מהקשר.
חלק 2 מתוך 3: בניית אמון מחדש
שלב 1. קח אחריות מלאה על מעשיך
דבר עם האדם השני על מה שאתה מוכן לעשות כדי לשפר את המצב. תן דוגמאות ספציפיות ומציאותיות של מה שתעשה כדי לפצות עליהן. והכי חשוב, שאל את האדם השני מה הוא צריך ממך כדי לבנות מחדש את האמון ולכבד את מה שהוא צריך.
- אם הפרת את האמון של מישהו בגלל בגידה ושניכם מסכימים שאתה רוצה להישאר בנישואיך, לשותף שלך יהיו שאלות ובקשות רבות. הם עשויים לבקש ממך לסיים את הפרשה, ואם עדיין לא זה משהו שאתה צריך לעשות קודם.
- השותף שלך עשוי גם לשאול אותך לגבי פרטי הפרשה, ובבנייה מחדש של האמון חשוב לענות בכנות על שאלותיהם. אל תשמרו סודות.
- השותף שלך עשוי גם לבקש ממך לבצע צ'ק-אין בתדירות גבוהה יותר לאן אתה נוסע ועם מי אתה מבלה, או להקדיש תשומת לב רבה יותר לשיחות הטלפון והדוא"ל שלך. אל תהיה הגנה מפני בקשות אלה.
שלב 2. חפש עזרה
הנטייה הטבעית שלך עשויה להיות הימנעות מדיבור על הבגידה בגלל רגשות בושה או מבוכה, אך פנייה לעזרה אצל מטפל או איש מקצוע אחר תהיה ריפוי.
- אם האמון השבור התרחש עקב בגידה, התחייב ללכת לייעוץ פרטני, ייעוץ זוגי, ייעוץ זוגי או קורסי חינוך נישואין אם בן זוגך מוכן. איש מקצוע מורשה יכול לעזור לך להתמודד עם הסיבות הבסיסיות לבגידה ובעיות אחרות במערכת היחסים שלך. בעזרת ייעוץ תוכל לבסס גבולות, ציפיות וסגנונות תקשורת בריאים יותר בסביבה בטוחה.
- ייעוץ יכול לקחת שנה או יותר לעבוד על אמון שבור במערכת היחסים שלך. היו סבלניים ועסקו בטיפול, אך קחו בחשבון שזו תהיה עבודה רגשית קשה.
שלב 3. לתקשר
מחוץ למפגשי הייעוץ, השתדל להתחבר על ידי תשומת לב לאופן שבו האדם מרגיש, להיות פתוח לדבר על רגשות ולנסות להבין את נקודת המבט שלו גם אם היא שונה משלך.
- אם אינך בטוח כיצד לתקשר עם יקירך, כמה מפתחות טובים לתקשורת הם שימוש בהצהרות אני כגון "אני מרגיש …" או "אני צריך …", הקשבה והחזרה מה שאדם האחר אומר והבעת. הכרת תודה והערכה.
- לאחר בגידה, חשוב במיוחד שתחלקו רגשות חיוביים ושליליים זה עם זה, אל תנסו "לתקן" את הרגשתו של האדם השני, הפגינו חיבה ותזהו כאשר אתם נופלים חזרה לדפוסים ישנים המזיקים למערכת היחסים.
- נסה להקדיש שעה בכל שבוע כדי לבדוק מה ההרגשה של שניכם. שתף את מה ששניכם עשית שעזר, כמו גם מה ששניכם עדיין צריכים אחד מהשני.
שלב 4. הבינו שכל מערכות היחסים סובלות מנסיגות
אף אחד לא מושלם ואפילו מערכות היחסים הרגילות והבריאות ביותר יחוו רגעים של אמון שבור ואי הבנה. רוב האנשים, עם זמן, סבלנות, תרגול וכישורי תקשורת בריאים, יכולים להתמודד עם אי ההבנות שלהם.
אם אתה הורה וילדך או נערך הפר את אמוןך, יש לך אתגר ללמד את ילדך את חשיבות האמון. יתכן שהם אינם מבינים את הגבולות שאתה נותן להם ומתעצבנים, לכן היה ברור אילו דברים ילדך צריך לעשות כדי לשמור על האמון ביחסים שלך. שמור על ציפיות נמוכות, היה רגוע, והבין שאולי ייקח זמן ותתאמן עד שהם ילמדו מדוע חשוב אמון
חלק 3 מתוך 3: סליחה
שלב 1. להבין מהי סליחה
סליחה היא לקבל את מה שקרה ולהתקדם. אין זו הכחשה של הבגידה או הצדקה של מה שהאדם האחר עשה. זה לא מבטיח שהאדם השני לא יפגע בך שוב, אבל זה יכול להביא לך תחושת כוח ושלום.
- אתה יכול לבחור לא לסלוח, אך זכור כי אם תתעכב על האמון השבור, אתה עלול לחוות דיכאון, חרדה, כעס וחוסר קשר עם אחרים.
- אתה יכול לסלוח למישהו מבלי להתפייס או להישאר במערכת היחסים.
שלב 2. התחל לסלוח
אתה יכול להתחיל את תהליך הסליחה על ידי הרהור כיצד חווית האמון השבור השפיעה עליך ועל מערכת היחסים שלך עם האדם האחר. אתה יכול גם לחשוב על הזמנים החיוביים במערכת היחסים שלך. מה אתה מתגעגע למערכת היחסים שלך ואיך היית רוצה לחזור לזה? אם אתה נתקע:
- שקול את נקודת המבט של האדם האחר ומה היית רוצה אם היית בעמדה שלו.
- שקול פעמים וחוויות אחרות בחיים שבהן האמון שלך נשבר או ששברת את האמון של מישהו. איך הצלחת לסלוח או שאחרים יכלו לסלוח לך?
- שקול לכתוב יומן, לדבר עם חבר או אדם אהוב או לדבר עם יועץ שיעזור לך להדריך אותך.
שלב 3. העבר את הרגשות שלך
במקום לחזור ולחיות מחדש את התחושות הכואבות בראש, נסה להעביר את המיקוד שלך לחיפוש מערכות יחסים בריאות וחוויות המביאות לך אושר, תקווה ושלווה. נסה לתרגל את הטכניקות הבאות להקל על רמת הלחץ שלך:
- נשימה עמוקה
- מֶדִיטָצִיָה
- תרגילי מיינדפולנס
שלב 4. למד והמשך
הסליחה אינה שלמה בלי לחשוב על מה שלמדת. השתמש בחוויה זו כדי להציב גבולות וציפיות במערכות יחסים עתידיות. מעל הכל, סמך על עצמך. אם אינך מסוגל להמשיך ולסלוח לגמרי עדיין, יתכן שיהיה קשה מדי להיות ליד האדם ששבר את אמוןך.
