התמודדות עם אדם זועם על טקסט היא לא הישג קל. בין אם הם כועסים עליך או שהם רק צריכים לפרוק אוורור, זה יכול להיות קשה לדעת איך לעזור למישהו כשאתה לא מדבר פנים אל פנים. למרבה המזל, יש הרבה דרכים יעילות להפיץ את הכעס של האדם על פני הטקסט. מלהיות מודעים יותר לבחירת המילה שלך ועד לבניית התנצלות משמעותית, המשך לקרוא כמה טיפים.
צעדים
שיטה 1 מתוך 11: גלה מדוע הם מוטרדים
שלב 1. יהיה קל יותר להרגיע אותם אם אתה יודע מדוע הם כועסים
קרא בעיון את הטקסטים שלהם כדי להבין את נקודת המבט שלהם, ושאל שאלות הבהרה אם אינך בטוח מה גרם להם להרגיז כל כך. זה יעזור לך להתמודד עם המצב אם אתה יודע בדיוק מה מכעיס אותו, וזה יגרום לאדם להרגיש טוב יותר לדעת שאתה לוקח את הזמן להקשיב להם.
- ביטוי שאלות מבהירות בזהירות כדי שידעו שאתה באמת רוצה להבין אותן טוב יותר. נסה משהו כמו, "אני כל כך מצטער שאתה מרגיש ככה. אתה יכול לספר לי יותר על מה שקרה?"
- אם הם כועסים עליך ואתה לא בטוח מדוע, תוכל לשלוח הודעת טקסט, "האם תוכל לספר לי מה עשיתי או אמרתי שגרם לך להרגיש כך? אני רק רוצה לדעת יותר כדי שנוכל לפתור זאת."
שיטה 2 מתוך 11: אמת את נקודת המבט שלהם
שלב 1. השתמש באמירות אמפטיות המאשרות את נקודת המבט שלהם
לעתים קרובות אנשים כועסים יתחילו להתקרר אם מישהו יגיד להם שרגשותיהם מוצדקים. אם הכעס שלהם מופנה אליך, לפחות אמור להם שאתה מבין מאיפה הם מגיעים. סביר להניח שזה יפזר את המצב.
- אם הם כועסים ומתפרקים אליך על משהו שקרה להם, אמור משהו כמו, "אני כל כך מצטער שזה קרה:(זה הגיוני לגמרי שאתה תתעצבן".
- אולי האדם כועס עליך. כדי לאשר את נקודת המבט שלהם, אתה יכול לומר, "מובן לחלוטין שתרגיש כך."
שיטה 3 מתוך 11: התנצל אם עשית טעות
שלב 1. אם הסתבכת, עדיף לקחת אחריות על המעשים שלך
כולם עושים טעויות וזה יעזור לאדם הזה להרגיש טוב יותר שאתה מצטער. בכדי לתת התנצלות אמיתית, השתמש ב"הצהרות אני "כדי לקחת בעלות על ההתנהגות שלך, והימנע מתירוצים או הטלת אשמה על האדם שמרגיז אותך. הביעו חרטה על מעשיכם ופעלו בעקבות הבטחה כנה לעשות טוב יותר בעתיד.
אולי החבר שלך כועס עליך על ששכחת להזמין אותו ל- hangout קבוצתי. שלח להם מסר, "אני כל כך מצטער. הייתי צריך להזמין אותך ואין תירוץ. בפעם הבאה שכולנו מבלים אני מבטיח לוודא שאתה מרגיש כלול"
שיטה 4 מתוך 11: שאל אותם שאלות על רגשותיהם
שלב 1. זה נותן לאדם מרחב פורקן
שאל אותם כיצד הם הרגישו ברגע החוויה וכיצד הם מרגישים כעת. אתה יכול גם לשאול אותם מה הם צריכים כדי לשפר את המצב ואם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם. גם אם הם כועסים עליך, הצעה לעזור להם מראה שאכפת לך ויכול להפיג את כעסם.
שלח להם מסר כמו: "זו נשמעת חוויה ממש קשה! איך אתה מרגיש עכשיו?" או "אני כל כך מצטער שזה קרה. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור?"
שיטה 5 מתוך 11: בדוק אם הם רוצים עצה לפני שאתה נותן אותה
שלב 1. ייעוץ אם הם לא מוכנים לשמוע את זה עלול לגרום להם לכעוס
שאל אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור, אך הימנע מלהציע דעות לא רצויות על המצב. סביר להניח שהאדם רק צריך קצת זמן להתפנות ולהביע את תסכולו.
- שלח להם טקסט כגון: "חוויתי משהו דומה בעבר. האם יהיה מועיל לשמוע כמה עצות כיצד התמודדתי עם זה? אני גם שמח פשוט להקשיב".
- הצעת ייעוץ לפני שהאדם מוכן עשויה לגרום לו להרגיש שאתה ממזער או כותב את רגשותיהם בעזרת פתרון מהיר.
- אם הם אומרים שהם לא מוכנים או מעוניינים בייעוץ, יידעו אותם שההצעה עדיין תקפה אם ירצו לשמוע אותה בעתיד.
שיטה 6 מתוך 11: הציעו פתרון
שלב 1. בדוק אם יש מה לעשות כדי לפתור את המצב
בקש רשות קודם כדי שהאדם לא ירגיש שאתה מבטל את רגשותיו. לאחר מכן, הציעו פתרון המתאים למצב שהם מוטרדים ממנו. אם האדם כועס עליך, אל תתמקד להיות צודק או לחזור אליו. במקום זאת, נסו להגיע להחלטה המשמחת את שניכם.
- בקשו הסכמה להציע פתרון עם טקסט כמו: "האם יש משהו שנוכל לעשות כדי לפתור זאת? אשמח לעשות הכל על מנת לשפר זאת".
- אם הם מסכימים, הציעו פתרון. אולי השותף שלך לחרד לא עזר לך לנקות את הדירה. שלח להם מסר, "אני יכול להתחיל להרים רפיון בדירה. אולי כשאחזור הביתה נוכל לעשות טבלת מטלות".
- אם חברך כועס על כך שלא יזמת תכניות לעתים קרובות כל כך, נסה, "אני אוהב לבלות איתך ורוצה לבלות יותר זמן גם יחד. האם תרצה להכין דייט קפה שבועי כדי להתעדכן מכאן והלאה הַחוּצָה?"
- אולי הם לא מוכנים למצוא פתרון. אמור להם שתשמח לפתור את המצב מאוחר יותר אם ישנו את דעתם.
שיטה 7 מתוך 11: קרא שוב את התגובות שלך לפני שתלחץ על "שלח"
שלב 1. אדם כועס עשוי להיות רגיש במיוחד למה שאתה אומר
הימנע מלשלוח את המחשבה הראשונה שעולה לך בראש, במיוחד אם אתה לחוץ, מוטרד או כועס מהטקסט שאותו אדם שלח לך. בחר את מילותיך בעיון וקרא את תגובותיך לפני שתלחץ על שלח. זה יעזור לך להימנע מלשלוח טקסט זועם בעצמך.
כתוב את תגובותיך בקטע ההערות של הטלפון שלך אם אינך רוצה שיראו אותך מקליד
שיטה 8 מתוך 11: שים לב לטון הטקסט שלך
שלב 1. שימו לב לשימוש שלכם במילים, סימני פיסוק ואמוג'י
השתמש בכל אחד מאלה כדי לעזור לטקסטים שלך להיראות אמפתיים, רגועים וחביבים. הימנע מתגובות של מילה אחת או קצרות שעלולות להיחשב כפסיבי-אגרסיבי או עוין.
- השתמש בשפה חיובית, אמפטית ומעודדת, כלומר "אני מבין", "אני שומע אותך" ו"זה תקף לחלוטין ".
- הימנע מסוף משפטים בפתאומיות עם נקודה. למרות שברוב המקרים, תקופה היא בסדר גמור ודקדוקית לחלוטין, אל תסיים טקסטים כמו "בסדר". או "בסדר". עם תקופה. זה יכול לגרום לאדם לחשוב שאתה כועס או עצבני.
- השתמש באימוג'ים כדי להעביר נימה רגועה וחיובית. אם אתה מנסה לנחם מישהו, השתמש בפרצוף מחייך יחד עם המסר המעודד שלך. אולי אתה מוטרד מכך שהכעיסת חבר. הוסף פרצוף עצוב כדי להעביר את חרטתך האמיתית.
שיטה 9 מתוך 11: הישאר רגוע בעצמך
שלב 1. התאמה לכעסו של האדם או להתרגזותו עלולה להסלים את השיחה
אם הם מגיבים בגסות או משתמשים בנימה קשה של מילים, שמור על הטקסטים שלך אדיבים וניטרליים. שמירה על גישה מועילה וחיובית יכולה לסייע בהפחתת המצב, בין אם הם כועסים עליך או כועסים על משהו אחר.
תן לאדם זה את היתרון של הספק. אדם שנמצא בשיא הכעס שלו בדרך כלל לא חושב בבהירות. הם עשויים לבוא ולהצטער על הדרך שבה הביעו את כעסם ברגע שהם מתחילים להירגע
שיטה 10 מתוך 11: הצב גבולות אם הכעס שלהם עולה
שלב 1. הודע להם שאינך יכול להמשיך לשלוח הודעות טקסט אלא אם הם מכבדים אותך
כעס לא נותן למישהו את הזכות להתעלל בך. אם הם גסים במיוחד, שלח להם הודעה שהם צריכים לדבר אליך בכבוד אם אתה רוצה להמשיך לשלוח הודעות טקסט. לחלופין, אם הכעס שלהם עז במיוחד ואתה צריך לנשום, אתה רשאי לקחת הפסקה מהודעות טקסט.
- שלחו להם מסר, "אני באמת רוצה לעזור, אבל אני יכול לעשות זאת רק אם תתייחסו אלי בכבוד".
- אם אתה צריך הפסקה או שאתה לא יכול להמשיך לשלוח הודעות טקסט, אמור משהו כמו, "אני ממש מצטער שעברת את זה היום. אני אצטרך לצאת, אבל אנחנו בהחלט יכולים להמשיך לדבר על זה מָחָר."
שיטה 11 מתוך 11: קבע פגישה אישית אם אתה יכול
שלב 1. אם אינך יכול, נסה שיחת טלפון
אם אתה עדיין צריך לפתור את הדברים ושיחת הטקסט לא מתנהלת בצורה חלקה, ייתכן שתצטרך לדבר באופן אישי או בטלפון כדי לפתור את הבעיה. שלח הודעה לאדם שהיית שמח לדבר עוד, אך אינך חושב שתוכל להמשיך לתקשר באמצעות טקסט.
- שלח להם מסר כמו: "אני באמת רוצה לעזור, אבל אני חושב שהכי טוב היה לנהל את השיחה הזו באופן אישי".
- אם אינך מסוגל להיפגש, שלח הודעת טקסט, "האם נוכל לדבר על כך בטלפון? אני באמת רוצה לפתור את זה, אבל אני מרגיש שאני לא יכול לתקשר איך אני מרגיש על סמך טקסט."
