להיתלות בטינה לא פוגע באדם שעשה לך עוול. במקום זאת, זה רק כואב לך. לשאת בנטל זה יש השפעות רגשיות ופיזיות קשות שאולי תגלו שהן גובות מחיר מהאושר הכללי שלכם ושל השפיות שלכם. כאשר אתה מרגיש גס ומרוסק בגלל מה שקרה, אתה עשוי לחשוב שסליחה היא בלתי אפשרית. אתה תמצא שיש דרך, עם זאת, כאשר אתה פועל לקראת סליחה, מתגבר על מחסומים, ונהנה מהיתרונות הבריאותיים של הסליחה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: פנייה לסלוח
שלב 1. דבר עם האדם, אם אתה יכול
לסלוח למישהו לא אומר שאתה גם שוכח את מה שקרה. אתה יכול לבחור לסלוח למעשים של מישהו כאשר אתה מרגיש מוכן, אך ייתכן שייקח הרבה יותר זמן לשכוח את מה שקרה. החלטה לסלוח היא משהו שאתה עושה למען עצמך, ולא תמיד אתה צריך להגיד לאדם שעשה לך עוול שהם נסלחים. עם זאת, אתה עשוי לגלות כי דיבור על התקרית נותן לך את הסגר שאתה צריך להמשיך הלאה. אם אינך מצליח ליצור קשר עם האדם, כתוב מכתב שאתה רשאי לשלוח או לא, או רשום את "השיחה" שלך ביומן. זה סוף סוף מה שאתה צריך להמשיך הלאה.
לדוגמה, אמור, "אני רק רוצה שתדע שאני סולח לך על מה שקרה. זה לא אומר שאני חושב שמה שעשית היה בסדר, אבל החלטתי למען בריאות הנפש שלי, לעזוב את זה ". אם אתה רוצה להצית מחדש את מערכת היחסים, אתה יכול לשים את זה בחוץ. אם לא, זה בסדר להגיד לאדם שאתה לא רוצה שיהיה לך קשר יותר, אבל אתה עדיין סולח לו על מה שקרה
שלב 2. שקול את נקודת המבט של האדם
אם תסתכל למה האדם עשה את מה שהוא עשה עשוי לעזור לך לסלוח במלואו. האם האדם עבר תקופה מלחיצה? האם הם לא הבינו את המצב שהוביל לאירוע? בחינת מה שקורה איתם יכולה לעזור לך ללמוד כיצד למנוע זאת מהתרחש בעתיד.
ייתכן שתרצה גם לחשוב על עברו של האדם כשאתה מחשיב את נקודת המבט שלו. לדוגמה, אם אתה מנסה לסלוח לחבר על שבגד בך, שקול מה יכול היה לקרות בעבר שלו אשר עשוי לתרום להתנהגותו. האם הם גדלו במשפחה לא מתפקדת? האם הם נבגדו על ידי חברים בעבר? זיהוי כמה מהגורמים הפוטנציאליים להתנהגותו של האדם עשוי לסייע לך לפתח אמפתיה כלפיו, מה שעשוי להקל עליך לסלוח להם
שלב 3. מצא לעצמך סגירה
חלק מלסלוח לחלוטין למישהו כולל גם לסלוח לעצמך. יתכן שהגבת באופן שאתה לא גאה בו כשהתרחש המצב, או שאתה יכול להאשים את עצמך במה שקרה. לאפשר לעצמך להרגיש טוב יותר יכול לאפשר לך להמשיך לגמרי מהסיטואציה ולשפר את בריאותך הנפשית.
לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך היה בוגד, אתה עלול להאשים את עצמך בבגידה שלהם. ההבנה שמה שהם עשו אינו שיקוף של הערך העצמי שלך, וההבנה כי הרומן אינו באשמתך, יכולה לאפשר לך לוותר על כל אשמה או אחריות שאתה עלול לחוש כלפי המצב
שלב 4. תקן
אתה יכול לשפר את הסליחה העצמית שלך על ידי ניסיון לתקן. זה עשוי להיות כרוך בניסיון לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם האדם שפגע בך או הצבת יעדים אישיים שעוזרים לך להתקדם ממצב מנסה. הנסיבות המתאימות למקרה שלך, תיקון בעצם כרוך בפעולה.
- נסה לשאול את האדם מה אתה יכול לעשות כדי לתקן. חשוב לקבל את המשוב שלהם לפני שאתה עושה משהו, כי מה שנראה כדרך טובה לתקן אותך אולי לא תואם את הציפיות של האדם האחר.
- תוכל גם לנקוט פעולה כדי לתקן עם מישהו אחר על ידי עבודה על החסרונות במערכת היחסים. לדוגמה, אם סלחת לבני זוג על בגידה, תיקון עשוי לכלול השתתפות בטיפול זוגי ועבודה על התקשורת שלך למניעת בגידה עתידית.
- לחלופין, אפשרות נוספת היא לנקוט פעולה כדי לתקן את עצמך על ידי ייזום שינוי אישי. למשל, אם היית צריך לסלוח לעצמך על כך שהונעת, אולי ייקח לך יותר זמן לפני שהיית מעורב רגשית במערכת היחסים הבאה שלך כדי לצמוח כיחיד וללמוד את הצרכים שלך.
שלב 5. נפגש עם קבוצת תמיכה
אם מתן סליחה לעצמך או למישהו אחר הוא תהליך קשה, תוכל למצוא סיוע על ידי השתתפות בקבוצת תמיכה. סוג הקבוצה שאליה אתה מצטרף עשוי להיות תלוי בנסיבות. תוכל לאתר קבוצה באזור שלך או למצוא קבוצה מקוונת.
אם היית ניכור מהורה, ייתכן שתמצא אחרים הנמצאים במצבים דומים. אם אתה מתמודד עם סיום הנישואין לאחר בגידה, ייתכן שתמצא קבוצת תמיכה לגרושים
שיטה 2 מתוך 3: התגברות על ההתנגדות הפנימית למחילה
שלב 1. קבל עצות מחברים ובני משפחה
אולי אינך יודע את המסלול המדויק שיוביל אותך למחילה, אך רוב הסיכויים הוא שמישהו שאתה אוהב היה במצב דומה. פנה לחברים וקרובי משפחה מהימנים כדי לשאול את דעתם כיצד עליך להתגבר על כל מחסומי הסליחה. לאנשים אלה יתכנו אינסוף מילות חוכמה שנצברו מניסיונם שלהם בסליחה.
שלב 2. סלח, אך אל תשכח
חלק מהססים לסלוח כי הם חושבים שזה אומר שהם ישכחו את מה שקרה. עם זאת, זה לא המקרה. זה שאתה בוחר לסלוח על מה שמישהו עשה לך, לא אומר שלעולם לא תשכח את זה. במקום זאת, פשוט תקבל את זה, תשים אותו בעבר ותמשיך בחייך.
אם אתה חושב שזה יכול לעזור, תוכל לנסות להישבע ללמוד מהניסיון לפני שתשים אותו מאחוריך. זהה כיצד תשתנה וכיצד תקבל החלטות שונות בעתיד
שלב 3. אמור לעצמך שסליחה אינה מעצבת את מה שקרה
לסלוח למישהו בשום אופן לא אומר שאתה בסדר עם ההתנהגות שלו. לסלוח פירושו פשוט שאתה משחרר את עצמך מהכעס והטינה שאתה מרגיש כלפיהם, וכי אתה מקבל החלטה מודעת לוותר על האגרה ממה שהם עשו גבת ממך. השקט שתרגישו עם שחרורו מהעול הזה ישפיע עליכם פיזית ונפשית.
- תן לעצמך שיחת פפ כשאתה מחליט לסלוח. אמור, "בכך שאני סולח, אני לא אומר לאדם הזה שמה שהם עשו היה מתאים או אפילו מקובל. אני עוזר לעצמי על ידי הסרת הלחץ הזה מחיי. אני אלמד מהניסיון הזה ולא אתן לזה לקרות שוב”.
- אם אתה חושב שזה יעזור לך, תוכל אפילו ליידע את האדם שאתה סולח לו לטובתך ושזה לא משנה את ההרגשה שלך לגבי מה שהוא עשה. לדוגמה, תוכל לומר משהו כמו, "אני סולח לך כי אני חושב שזה יועיל לי. עם זאת, לסלוח לך לא משנה את הדרך שבה אני מרגיש לגבי מה שקרה."
שלב 4. עזוב את הכעס והטינה כדי לסלוח באמת
אל תטעה את עצמך לחשוב שרק בגלל שקיבלת התנצלות, סלחת לאותו אדם. סליחה אמיתית היא הסרה מלאה של רגשות כעס, פגיעה, בגידה וטינה על מי שעשה לך עוול. גם אם האדם לא ממש מתנצל בפניך, אתה עדיין יכול לסלוח בדיוק על ידי השלמה עם מה שקרה ושחרר אותו.
- החזקת הכעס גובה מחיר כבד מהגוף. כעס יכול להשפיע לרעה על הלב שלך, להגדיל את הסיכוי לשבץ, יכול לגרום לך לחרדה ולהחליש את המערכת החיסונית שלך.
- טקס להיפטר מהכעס עשוי לכלול כתיבת מחשבותיך ורגשותיך לגבי מצב. לאחר מכן תוכל לקרוא אותם בקול ולקרוע את הנייר לחתיכות או לשרוף אותו. זה מסמל איך כבר לא תאפשר לכעס לשלוט בך. אתה יכול אפילו לרשום מחשבות סלחניות על האדם ולאחר מכן לקרוא אותן שוב ושוב כדי לחבר מחדש את המוח שלך למחילה.
שלב 5. התייעץ עם מטפל
אם נראה לך שאי אפשר לסלוח למישהו או לעצמך, ייתכן שתצטרך לפנות לאיש מקצוע על אשמה או בושה עמוקה. לפעמים, הפגיעה שנגרמה לנו יכולה להשאיר סימנים מתמשכים שאיננו מסוגלים לרפא בעצמנו. מצא מטפל באזור שלך העוסק באשמה או בסליחה כדי להתחיל את המסע הלאה.
שיטה 3 מתוך 3: קבלת יתרונות הסליחה
שלב 1. תהנה ממערכות יחסים חזקות יותר
בנוסף ליתרונות הפסיכולוגיים של סליחה, אתה עשוי לחוות גם יתרונות רגשיים ביחסים הבין אישיים שלך. כשאתה סולח אתה נותן למישהו אחר הזדמנות שנייה. זה מראה על אמונה במערכות היחסים שלך ועשוי לאפשר לך להעמיק את הקשר שלך עם חברים, אוהבים, משפחה ואחרים.
על ידי הפגנת סליחה לאחרים, גם סביר יותר לחבריך ולמשפחתך לסלוח לך כאשר אתה עושה טעות
שלב 2. הורד את רמת המתח שלך על ידי סלחנות
אחד התורמים הגדולים ביותר לבריאות הנפש הלא יציבה הוא מתח. הגוף חווה עלייה ברמות הקורטיזול כאשר אדם לחוץ, מה שגורם לתסמינים הלא נעימים הקשורים ללחץ. שחרור עצמך מהעול שאתה נושא על ידי אי סלוח למישהו יכול לא רק לשפר את בריאותך הנפשית, אלא גם לעזור לך להרגיש טוב יותר, באופן כללי.
- יותר מדי קורטיזול בגוף בגלל לחץ עלול לגרום לסיכונים בריאותיים חמורים, כולל בעיות עיכול, מחלות לב, כאבי ראש, חרדות, דיכאון ועלייה במשקל. החזקת טינה אינה שווה את הבעיות הנפשיות והפיזיות הקשורות לכך.
- ההחלטה לשים משהו מאחוריך עשויה גם לשפר את המיקוד ואת רמות האנרגיה שלך. אולי יהיה לך קל יותר להתרכז בדברים שעושים אותך מאושר כשאתה כבר לא משחזר את החוויה המעיקה בנפשך ומעבד את הרגשות שלך לגבי החוויה הזו.
שלב 3. עזוב את הטינה שלך והכאב שלך יבוא בקרוב
מחקר שנערך לאחרונה הראה כי אנשים שסביר יותר לסלוח חווים בדרך כלל פחות כאב פיזי מאשר אלה שלא. כאשר אנשים מסתובבים על טינה ומעמסה, גופם נתון ללחץ מתמיד שיכול להכניס אותם למצב "להילחם או לברוח". חרדה תכופה זו משפיעה לעיתים קרובות על המערכת החיסונית, העלולה לגרום להרס על גופך ולגרום לכאבים גופניים.
שלב 4. עזרו ללב ולחץ הדם שלכם בסליחה
הכתפיים שלך לא רק נושאות בנטל התלייה על טינה, אלא גם הלב שלך. התמודדות עם כאב זה מעלה את לחץ הדם שלך. שחרור זה עשוי לעזור להוריד את לחץ הדם שלך.
בנוסף להיותו רע בלב, לחץ דם גבוה יכול לגרום גם לנזק גדול באזורים אחרים בגופך, כולל המוח, הכליות והעיניים. לחץ דם גבוה יכול גם להשפיע לרעה על הביצועים המיניים שלך ולגרום לאובדן עצמות ובעיות שינה
טיפים
- היו סבלניים במתן סליחה לאחרים ולעצמכם. תהליך זה לוקח זמן.
- צפה ל"ישנות "על הסליחה ותחושו תחושות של כעס או טינה. אתה יכול להתגבר על ההשפעות השליליות האלה כל עוד אתה מחויב לסלוח ולהמשיך הלאה.
אזהרות
- העריך את מערכות היחסים שלך כדי לקבוע אם האדם האחר ראוי לסלוחך באופן אישי. אמנם סלחנות יכולה להיות טובה יותר לבריאותך, אך במצבים של התעללות או טראומה רגשית, אך עדיף שתנסה להמשיך הלאה מהאירוע במקום לנסות לתקן את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם.
- פנה למטפל לטראומה פיזית או רגשית.
