להגיד למישהו שאתה פוגע בעצמך יכול להיות סיכוי מפחיד מאוד, אבל זה מהלך אמיץ קדימה שאתה יכול להתגאות בו. אולי לא תקבל בתחילה את התגובה שאתה מקווה לה אבל דיבור על פגיעה עצמית הוא צעד משמעותי לקראת ריפוי. שיתוף הרגשות והבעיות שלך יכול ללכת קצת יותר חלק אם אתה יכול להקדיש לזה מחשבה ראשונה.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: בחירת האדם הנכון
שלב 1. תחשוב מי היה שם בשבילך בתקופות הקשות בעבר
שקול לספר למישהו שעזר לך ותמך בך בעבר.
- חבר שאולי היה שם בשבילך בעבר אולי לא יהיה שם בשבילך עכשיו. לפעמים, חבר יהיה כל כך המום עד שהם לא יגיבו בדרך התומכת שאתה מקווה שיגיבו.
- דע כי רק בגלל שהם היו שם בשבילך בעבר, עם זאת, ייתכן שחברך לא יגיב בתחילה כפי שאתה מקווה כי הוא עלול להיות בהלם.
שלב 2. בחר מישהו שאתה סומך עליו
זהו הגורם החשוב ביותר. אתה צריך להרגיש ממש בנוח עם האדם הזה ולדעת שאתה באמת יכול לדבר איתו ולבטוח שהוא יהיה שם בשבילך.
אך היזהר כי העובדה שחבר שמר על סודותיך בעבר לא אומר שהם ישמרו על הסוד הזה. לעתים קרובות אנשים מפחדים לשמוע שחבר פוגע בעצמו והם עשויים להרגיש שהם נאלצים לספר על כך למישהו כי הם רוצים לעזור לך
שלב 3. תחשוב מה המטרה שלך לספר לאותו אדם
אם אתה רק צריך להוריד אותו מהחזה שלך, אולי תבחר חבר מהימן. אם אתה חושב שאתה רוצה עזרה רפואית, תוכל לבחור לספר לרופא תחילה. לחשוב מה אתה מקווה להוציא מהשיחה הראשונית הזו יכול לעזור לך להחליט למי לספר.
- אם אתה נער, כדאי שתשקול קודם כל לספר לאדם מבוגר שאתה בוטח בו לפני שתספר לחברים שלך. נסה הורה, יועץ בית ספר או מורה. בדרך זו, תהיה לך תמיכה כבר לפני שתספר לחברים שלך.
- אם אתה כבר בטיפול במשהו, ספר קודם כל לאותו מטפל. לאחר מכן הם יכולים לעבוד איתך כדי לברר כיצד לספר בצורה הטובה ביותר לחברים ולמשפחה שלך. אם אינך בטיפול, זה הזמן לפנות לעזרה מכיוון שהכי טוב לעבוד על התהליך הזה עם מישהו מקצועי שיש לו ניסיון בהתמודדות עם פגיעה עצמית.
- יתכן שאתה נאבק בנושאי אמונה, כך שתרצה לספר לכומר או לשר שלך.
- לפני שתספר לרופא שלך, תחשוב על השירותים שהם עשויים להציע לך, כך שתוכל להיות מוכן להחליט אם אתה רוצה: לקבל הפניות לטיפול קבוצתי או לייעוץ פרטני, לקבל ביקורים של אחות בבית או לדבר על תרופות אם אתה הם בדיכאון או חרדים.
- אם הביצועים שלך בבית הספר מושפעים, תוכל לבחור לספר ליועץ או למורה להנחיית בית הספר.
- אם אתה מתחת לגיל ההסכמה ואתה אומר זאת לאיש מקצוע או לפקיד בית ספר, ייתכן שתרצה לדעת מבעוד מועד את חובת אותו אדם לדווח על פגיעה עצמית שלך. אתה יכול פשוט קודם כל לשאול אותם מהו הכלל לגבי שיתוף כל מידע שאתה מספר להם.
חלק 2 מתוך 3: בחירת הזמן, המקום והשיטה הנכונים
שלב 1. התאמן במראה
לספר למישהו שאתה פוגע בעצמו יכול להיות מאוד מפחיד וקשה. תרגול חלק מהשיחה יכול לעזור לך להעביר את המסר שלך טוב יותר כאשר אתה מספר לחבר שלך ונותן לך ביטחון והעצמה.
תרגול בבית יכול גם לעזור לך למפות בראש מה אתה עומד להגיד ואתה יכול לתרגל תגובות לתגובות פוטנציאליות. תחשוב איך החבר שלך עשוי להגיב ותמצא דרכים להגיב
שלב 2. ספר להם באופן אישי באופן אישי
שיחות פנים אל פנים תמיד קשות יותר אך גם מאפשרות לך להוציא אותן בזמן אמת. בנוסף, בעיות רגשיות רציניות ראויות לתשומת לב פנים אל פנים הדרושה לך. חיבוקים ודמעות המשותפים באופן אישי יכולים להיות טיפוליים.
- לספר למישהו פנים אל פנים יכול להיות מאוד מעצים.
- ייתכן שהתגובה הראשונית אינה מה שקיווית לה, לכן היכונו לכעס, עצב והלם.
שלב 3. בחר מקום שנוח לך
לספר למישהו באופן אישי הוא אירוע רציני ומגיע לך להיות במרחב של נוחות ופרטיות כשאתה חושף.
שלב 4. כתוב מכתב או מייל
למרות ששיטה זו אומרת שהאדם שאתה מספר יעמוד בפני חדשות מזעזעות ללא הזדמנות מיידית להגיב, לפעמים העיכוב הזה הוא מה שאתה צריך. אתה יכול לבחור בדיוק מה אתה רוצה להגיד ואיך אתה רוצה להגיד את זה ללא הפרעה. זה גם ייתן לנמען זמן לעבד את המידע.
הקפד לעקוב אחר המכתב או האימייל בשיחת טלפון או בשיחת פנים אל פנים מכיוון שהאדם שכתבת עלול לדאוג לך מאוד. לחכות לשמוע ממך שוב יכול לעורר חרדה רבה עבור חברך. סיים את המכתב בתוכנית להתקשר אליהם תוך יומיים או לשלוח לך דוא"ל כשהם מוכנים לדבר
שלב 5. התקשר למישהו
לספר לחבר או לאדם אחר מהימן בטלפון עדיין תוכל לנהל דיון בזמן אמת עם חיץ של לא להתמודד עם התגובה הראשונית שלו באופן אישי.
- לא תהיה לך תועלת בתקשורת לא מילולית בדרך זו, לכן היזהר כדי להימנע מפרשנויות מוטעות.
- אם אתה מספר למישהו שגר רחוק מאוד, הוא עלול להרגיש חסר אונים לעזור לך. נסה להציע דרכים לתמוך בך אפילו מרחוק.
- קריאה לקו סיוע היא דרך מוצקה עבורך להתחיל לספר לאנשים ויכולה לתת לך את הכוח, האומץ והביטחון לספר למישהו שאתה מכיר.
שלב 6. הצג את הצלקות שלך למי שאתה סומך עליו
אם אינך מוצא את המילים הנכונות להתחיל את השיחה, רק להראות למישהו מה עשית כדי להתמודד יכול לסלול את הדרך לדבר על כך.
נסה לגרום להם להתמקד במשמעות העומדת מאחורי ההתנהגות באופן מיידי, במקום להתמקד בצלקות עצמן
שלב 7. כתוב, צייר או צייר על זה
הוצאת הרגשות שלך בצורה יצירתית יכולה לא רק לעזור לך לבטא את עצמך ולאחר מכן להרגיש הקלה מסוימת, אלא היא אמצעי נוסף להעביר את הרגשתך לאחרים.
שלב 8. לעולם אל תספר למישהו בכעס
אמירת "גרמת לי לחתוך את עצמי" יכולה לקחת את המיקוד מהצרכים שלך ולגרום להם להתגונן. ויכוח יכול להתחיל ולרדת שיחה חשובה מאוד.
גם אם הרגשות שלך נובעים מבעיות בין-אישיות שיש לך איתם, תמיד זו בחירה שלך לחתוך או לפגוע בעצמי, כך שאשמת מישהו בכעס לא תעזור לשניכם
שלב 9. היו מוכנים לשאלות
לאדם שאתה מספר אולי יש אינסוף שאלות עבורך. הקפד לבחור זמן לספר להם כאשר יש לך מספיק זמן לדבר.
- אם הם שואלים אותך שאלה שאתה לא מוכן לענות עליה, פשוט אמור זאת. אל תרגישו לחץ לענות על כל השאלות שלהם.
- שאלות שאתה יכול לצפות להן עשויות לכלול: מדוע אתה עושה זאת; האם אתה רוצה להתאבד; איך זה עוזר לך; האם זה משהו שעשיתי, ולמה שלא תפסיק?
שלב 10. עשה זאת ללא אלכוהול
זה עשוי להיות מפתה לבנות אומץ שווא ולהוריד עכבות על ידי שתייה לפני שתספר למישהו אבל אלכוהול יכול להגביר תגובות רגשיות וחוסר יציבות בסיטואציה כבר קשה.
חלק 3 מתוך 3: לספר למישהו
שלב 1. דבר על מדוע אתה פוגע בעצמי
החיתוך הוא לא הנושא אלא הרגשות שמתחתיו החיתוך עוזר לך להתמודד. הגעה לגורם ההתנהגות יכולה לעזור לך ולחבירך להתקדם.
היו פתוחים ככל האפשר לגבי מה שאתה מרגיש ולמה אתה חותך. השגת ההבנה שלהם תוביל דרך ארוכה להבטיח שתקבל את התמיכה הדרושה לך
שלב 2. אין לשתף פרטים גרפיים או תמונות
אתה רוצה שהם יבינו אבל לא יפחדו או יכוונו כי קשה להם לשמוע.
ייתכן שתצטרך לפרט יותר אודות שיטות הפגיעה העצמית שלך אם אתה מספר לרופא או למטפל שלך. אנשי מקצוע אלה יזדקקו לתובנות אלה כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר
שלב 3. אמור מדוע סיפרת להם
יש אנשים שמודים בפגיעה עצמית כי הם מרגישים בודדים ומבודדים ואינם רוצים לעבור זאת לבד יותר. יש אנשים שחוששים שהפגיעה העצמית שלהם מחמירה ורוצים עזרה. לספר לחבר שלך למה אתה מדבר על זה עכשיו יעזור לו להבין מה אתה מרגיש.
- אולי יש לך חג או שאתה רוצה להיות אינטימי עם מישהו, אבל אתה מפחד מהצלקות שלך להופיע בפעם הראשונה.
- אולי מישהו אחר גילה ומאיים לספר להורים שלך אז אתה רוצה לספר להם קודם.
- אולי לא סיפרת להם קודם כי פחדת לסמן אותך או שתלקח ממך דרך התמודדות אחת.
שלב 4. הראה שאתה מקבל את עצמך
זה יקל על קבלתו של חברך אם הם יראו שיש לך מודעות עצמית מסוימת סביב הבחירות שלך לפגיעה עצמית, מדוע אתה עושה זאת ולמה אתה מספר להם על כך.
אל תתנצל. אתה לא אומר להם להרגיז אותם ואתה לא פוגע בעצמך כדי להרגיז אותם
שלב 5. היו מוכנים לזעזוע, כעס ועצב
כאשר אתה יוצא למישהו על פגיעה עצמית, התגובה האינסטינקטיבית הראשונה שלו עשויה להיות כעס, הלם, פחד, מבוכה, אשמה או עצב. זכור שזה בגלל שאכפת להם ממך.
- תגובות ראשונות אינן תמיד אינדיקציה לאופן שבו מישהו תומך יהיה. החבר שלך עשוי להגיב בצורה גרועה אבל זו לא השתקפות עליך אלא כישורי ההתמודדות והרגשות שלהם.
- צפה כי איש סודך עשוי להזדקק לזמן מה כדי לעכל מידע זה.
שלב 6. צפה לדרישה שתפסיק
חברך עשוי לדרוש שתפסיק לפגוע בעצמו, כדרך לנסות להגן עליך ולדאוג לך. סביר להניח שהם מרגישים שהם עושים את הדבר הנכון בכך שהם מבקשים זאת מכם.
- הם עלולים לאיים לא להיות חברים או שותפים איתך, או שיגידו שהם לא ידברו איתך, עד שתפסיק. החבר שלך יכול לנתק את הידידות שלך לגמרי או שהוא יכול אפילו לנקוט בריונות.
- אמור להם שהדרישות שלהם לא מועילות והפעל עליך יותר. בקש מהם להראות את תמיכתם במקום זאת על ידי הישארות איתך תוך כדי מסע זה.
- הסבר לחבר שלך או לבן משפחה שזה לא מסע בן לילה, כי ריפוי והתמודדות לוקח זמן ואתה זקוק לתמיכתם במהלך תהליך זה. תזכירו להם שכמו שהם לומדים עליכם חדשות אלה, אתם גם לומדים על עצמכם.
- אם אתה פונה לרופא או למטפל, ספר זאת לחבר שלך. זה עשוי להרגיע אותם לדעת שמטפלים בך.
שלב 7. צפה לתפיסות מוטעות
החבר שלך עשוי להניח אוטומטית שאתה אובדני, סכנה לאחרים, רק מנסה למשוך תשומת לב, או שאתה באמת יכול להפסיק אם רק תרצה.
- החבר שלך עשוי גם להציע לך לחתוך או לפגוע בעצמך כחלק מאופנה.
- היו סבלניים והבינו את הבלבול של חברכם ושתפו איתם משאבים כדי לחנך אותם על פגיעה עצמית.
- הסבר כי פגיעה עצמית אינה זהה לאובדנות אלא למנגנון התמודדות שאתה משתמש בו.
- תגיד להם שאתה לא מחפש תשומת לב. למעשה, רוב האנשים בוחרים להסתיר את הפגיעה העצמית שלהם לפרקי זמן ארוכים לפני שהם מחליטים לדבר על זה.
שלב 8. הישאר אחראי על השיחה
אם חבר שלך צועק עליך או מאיים עליך, אמור בנימוס שצעקות ומאיימות לא עוזרות, זו הבעיה שלך, ותתמודד עם זה הכי טוב שאתה יכול. עזוב את השיחה אם אתה צריך.
שלב 9. שמור עלייך
תלוי למי אתה בוחר לספר, עשויות להיות להן תגובות שונות. ההורים שלך עשויים לחשוב שזו אשמתם. החבר שלך עלול להרגיש אשם שהוא לא שם לב.
- דע כי יהיה להם קשה לשמוע אך תזכיר להם בעדינות שאתה צריך לדבר על הרגשות שלך כרגע.
- תן להם לדעת שאתה מדבר איתם כי אתה סומך עליהם, לא כי אתה מאשים אותם.
שלב 10. תן להם משאבים
יש אתרים או ספרים מוכנים לשיתוף עם האדם שאתה מספר. הם עשויים לפחד ממה שהם לא מבינים, כך שתוכל לספק את הכלים שיעזרו להם לעזור לך.
שלב 11. ספר להם כיצד הם יכולים לעזור לך
אם אתה רוצה אסטרטגיות התמודדות אחרות, בקש אותן. אם אתה רוצה שהם פשוט ישבו איתך כשמתחשק לך לפגוע, אמור זאת. ספר להם אם אתה רוצה ליווי לפגישות רופא.
שלב 12. התמודד עם הרגשות שלך לאחר מכן
היה גאה בכוח והאומץ שהפגנת בדיבור על זה. הקדש לעצמך זמן להרהר.
- אתה עשוי להרגיש הקלה ולהיות מאושר יותר כעת, לאחר ששיתפת את הסוד שלך. תחושה טובה זו יכולה להוות דחף לדבר יותר על הפגיעה העצמית שלך, אולי עם יועץ או רופא. לא בהכרח תמיד תרגיש טוב לדבר על זה, אבל זהו צעד חזק לקראת ריפוי.
- אתה עלול להיות כועס ומאוכזב אם חברך לא יגיב כפי שקיווית שהוא יגיב. אם חברך מגיב בצורה גרועה, זכור כי זהו שיקוף של בעיות רגשיות וכישורי התמודדות משלהם. אם חברך מגיב בצורה גרועה וזה משפיע עליך לרעה, זה עלול לגרום לך להישנות ולפגוע בעצמך. במקום זאת, זכור כי חברך קיבל רק חדשות מזעזעות וזקוק לזמן הסתגלות. אנשים מתחרטים לעתים קרובות על תגובותיהם הראשונות לחדשות מפתיעות.
- עכשיו זה הזמן לפנות לעזרה מקצועית אם עדיין לא עשית זאת. שיתוף החדשות האלה עם מישהו קרוב אליך הוא צעד ראשון טוב אך יש לך הרבה בעיות רגשיות לפרוק אותן ולעבוד דרכן ואת זה עדיף לעשות עם מישהו שיש לו ניסיון והכשרה בתחום.
