האם יש לך הפרעת חרדה ואינך יודע כיצד לספר לבן זוגך? האם אתה דואג שבן זוגך לא יבין? בין אם כבר יש לך אבחנה ובין אם לאו, חשוב לנהל שיחה מכל הלב עם האהוב שלך על מנת לקבל את העזרה הטובה ביותר שאתה יכול. בחר זמן ומקום טוב לשיחה, חשוף בכנות את מחלתך ולאחר מכן בקש את תמיכתו המלאה של בן זוגך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: בחירת הזמן והמקום
שלב 1. בקש לשבת ולדבר
גילוי הפרעת חרדה לשותף יכול להיות קשה. אתה עלול להיות לא בטוח או אפילו לפחד - עצבני שבן זוגך עלול להבין אותך לא נכון או לא ממש יודע איך להגיב. ובכל זאת, כדאי לשבת ולדבר. תרגיש טוב יותר עם הבעיה מחוץ לחזה.
- יש סיכוי טוב שבן זוגך יודע שמשהו ברמה מסוימת אינו תקין ורוצה לעזור. דיבור על הפרעת החרדה שלך יעזור לנקות את האוויר ולהבהיר בדיוק מה אתה צריך.
- אמור משהו כמו, "רונדה, יש לך זמן לדבר? יש משהו חשוב שאני צריך להגיד לך, "או," האם זה זמן טוב לדבר, מרטין? אני רוצה לספר לך על משהו שהתמודדתי איתו ".
- אתה לא צריך להיות כל כך ספציפי בהתחלה. רק היה ברור שאתה רוצה לנהל שיחה חשובה.
שלב 2. הניחו בצד נתח טוב
דיבור על מחלת נפש כמו הפרעת חרדה ייקח זמן. יהיה עליך להסביר ולענות על שאלות. הקפד, אם כן, לבחור מועד בו בן זוגך פנוי וכאשר לאף אחד מכם לא יפריעו הסחות דעת כמו עבודה או אירוע ספורט גדול.
- מצא רגע שקט ומקום שקט לשיחה, כך שתוכל לדבר בכנות ולא להרגיש מוגבל. אתה יכול לנסות כשאתה בבית מהעבודה ונינוח, למשל, כמו אחרי ארוחת הערב או בסוף השבוע.
- באופן כללי, עליך לחכות עד שאתה מוכן וטוב לחשוף את ההפרעה שלך; עם זאת, הרגע עשוי להתרחש גם באופן טבעי אם השותף שלך יראה שיש לך התקף חרדה. במקרה זה, תוכל להשתמש בהזדמנות להעלות את הנושא.
שלב 3. לחבר אות, לחלופין
חשיפת ההפרעה לאדם אהוב עלולה להלחיץ מאוד ועלולה לעורר את החרדה שלך. אם אתה מרגיש שאינך יכול או מוכן להעלות את הנושא, שקול לכתוב מכתב כאסטרטגיה חלופית. הנח את כל מה שהיית רוצה לומר באופן אישי ולאחר מכן תן אותו ישירות לבן זוגך או קרא אותו בקול רם.
- ארוך או קצר, הקפד להעביר את הנקודה הבסיסית שלך, כלומר "ג'וליה, תמיד נאבקתי בהתקפי פאניקה ואובחן לפני שנים עם הפרעת חרדה". או, "אולי שמת לב שיש לי טקסים מוזרים, ג'יימס. העובדה היא שיש לי את הפחד הזה שדברים רעים יקרו אם לא אעשה אותם ".
- העבירו את המכתב לשותף שלכם במקום שבו הוא יימצא בקלות, כמו ליד מפתחות הרכב, על שולחן או על המיטה. אם כבר ביקשת לדבר, אתה יכול גם להביא אותו איתך או לתת אותו לבן זוגך או לקרוא אותו בקול רם, כלומר "לפני שנתחיל, אני רוצה שתקשיב לכמה מילים שרשמתי". או, "קשה לי לדבר על זה, אז אני רוצה לקרוא לך את המכתב שכתבתי."
שלב 4. שקול לחכות עד שתאבחן
ייתכן שתרצה לספר לבן זוגך על הפרעת החרדה שלך מכיוון שאתה זקוק לעזרה ותמיכה בחיפוש אחר איש מקצוע בתחום בריאות הנפש לצורך אבחון. אבל אם אתה חושש שבן / בת הזוג שלך לא יתמוך כמו שאתה רוצה - שהוא עשוי לחשוב שאתה עושה עניין גדול מכלום - אולי תבחר זמן לדבר לאחר שראית מצב בריאותי נפשי. מקצועי ואישר את האבחנה שלך. זה יוסיף אמינות לדיון ויכול לעזור לשותף שלך להבין שמדובר במצב חמור.
- כדי לקבל אבחנה, פנה תחילה לרופא המטפל. היא יכולה לתת לך בדיקה גופנית כדי לשלול כל מחלה שיש לה תסמינים הדומים לחרדה ולנצל היסטוריה אישית מפורטת. היו כנים ככל האפשר עם הרופא שלכם, שכן הרבה דברים (מהורמונים ועד שימוש בסמים ואלכוהול לתרופות) יכולים לתרום לחרדה.
- הרופא שלך עשוי לאבחן או שתוכל לעזור לך למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיתן לך הערכה.
- האבחנה תלויה בסימפטומים שלך. הרופא עשוי להשתמש בבדיקת אבחון אחת או יותר בכדי להבין את רמת החרדה שלך ואם אתה סובל מהפרעה ספציפית כגון הפרעה אובססיבית-כפייתית או פוביה חברתית.
- הרופא שלך עשוי להציע לך הדרכה כיצד להסביר את החרדה שלך לבן / בת זוגך - שזה לא איפור או משהו שאתה יכול פשוט "להתגבר עליו".
חלק 2 מתוך 3: חשיפת ההפרעה שלך
שלב 1. התחל באמצעות "שיחת תהליך
” לדבר על מחלות נפש קשה ואולי תגלה שאתה לא יודע בדיוק איך להתחיל את השיחה. התחל ב"שיחת תהליכים ". כל זה אומר שתדבר על דיבור. זה אמור לעזור לך להכין את בן זוגך ולסדר את המחשבות שלך.
- נסה לומר משהו כמו, "זה די מביך, אבל אתה יכול בבקשה להקשיב למה שיש לי להגיד? אני מקווה להוריד משהו חשוב מהחזה שלי ".
- אתה יכול גם לנסות, "יש משהו בחיי שאני צריך לספר לך עליו. האם אתה יכול להיות סבלני ולנסות להבין?"
שלב 2. דבר על תחושות החרדה שלך
למרות שקשה לחיות עם הפרעת חרדה, קשה יותר לחיות ללא תמיכה של יקיריהם. סביר להניח שבן / בת הזוג שלך ירצה לעזור ככל האפשר, אך ייתכן שלא ממש יבין את מצבך ואת הקשיים שהוא יוצר עבורך בחייך. עזרו לשותף שלכם להבין על ידי דיבור על ההפרעה שלכם.
- הסבר כיצד אתה מרגיש, כלומר "ג'וליה, יש פעמים שאני פשוט מרגיש המום לגמרי. אני מפחד, אני לא יכול לנשום, ויש לי התקף חרדה ". או, "אני לא יכול להסביר למה, אלחנדרו, אבל אני מרגיש פחד אם לא אעקוב אחר השגרה שלי. כאילו משהו נורא יקרה."
- היו מקדימים אם יש לכם אבחנה כדי שבן זוגכם יידע שאתם נאבקים עם מחלת נפש מקובלת, וקראו להפרעה בשמה: כלומר "הרופא שלי אומר שיש לי הפרעת חרדה, ביל" או " הרופא חושב שהשגרה שלי היא כפייתיות. היא חושבת שאולי יש לי הפרעת חרדה”.
שלב 3. תן דוגמאות קונקרטיות להפרעה בעבודה
באופן אידיאלי, שותף יגיב היטב לגילוי שלך. עם זאת, הדברים אינם תמיד אידיאליים, ויש אנשים שאולי לא מגיבים טוב או אפילו מאמינים שיש לך בעיה. הדבר החשוב הוא לתת דוגמאות אמיתיות לאופן שבו החרדה משפיעה על חייך - ולהראות שאינך יכול פשוט לצאת מזה.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו בסגנון "התקשיתי להתמודד עם לחץ בעבודה. למען האמת, בימים מסוימים הרגשתי כל כך המום שאני לא טורחת להיכנס בכלל ".
- או, "הדברים פשוט יוצאים מכלל שליטה. אני חושב כל הזמן על חיידקים ושוטף את הידיים עד כדי כך שהם סדוקים ומדממים ".
- אל תרגיש שאתה צריך לשתף את כל הפרטים על ההפרעה והרגשות שלך; עם זאת, אל תשאיר את בן / בת הזוג שלך עם הרושם שהדברים בסדר. הבהיר כי ההפרעה שלך מונעת ממך חיים מלאים ובריאים.
חלק 3 מתוך 3: בקשת תמיכה
שלב 1. בקש עזרה בקבלת טיפול
אינך צריך להתאמץ כדי להסביר כיצד אתה מרגיש או מדוע אתה מרגיש כך, במיוחד אם טרם ביקשת טיפול. הקפידו על מרדף ותגידו לבן / בת הזוג שאתם רוצים להשתפר. לאחר מכן, בקש עזרה.
- אמור משהו בסגנון "אני די מפחד לעשות את הצעד הראשון, אבל אני צריך לראות מישהו. האם תעזור לי לקבוע את הפגישה הראשונה?"
- אתה יכול גם לומר, "אני רק רוצה ללמוד כיצד לנהל את החרדה שלי ולחיות כרגיל. אתה יכול לתמוך בי בזה או אולי לעזור לי למצוא מטפל?”
- היו תקיפים אם בן זוגכם מטיל ספק במצביכם - שזה לא נשמע כל כך רציני או שזה שלב. חזור על עצמך, כלומר "לא, לינדה, זה בהחלט לא נורמלי."
שלב 2. הציע דרכים שבהן בן זוגך יכול לתמוך בך
השותף שלך ירצה, ככל הנראה, לעשות כל מה שאפשר כדי לעזור, לכן היה מקדים וקונקרטי עם הצעות. זה עשוי לסייע לך במציאת איש מקצוע רפואי כמו פסיכיאטר, מטפל או פסיכולוג או על ידי איסוף שליחויות ודחיפתך לצאת החוצה, להתרועע ולהיות בריא. זה יכול להיות רק חיבוק מדי פעם ומילה טובה.
- השותף שלך עשוי לעזור לך למצוא טיפול מתאים. בקש תמיכה בדרך זו, כלומר "אני פשוט לא יכול להביא את עצמי לבצע את השיחה הראשונה. האם תוכל לעשות זאת בשבילי ולעזור לי לעקוב?"
- תוכל גם לבקש מבן זוגך להסיע אותך גם לפגישות או לקבוצות תמיכה בחרדות, או אפילו להשתתף איתך אם אתה מרגיש בנוח.
- אל תשכח גם את התמיכה היומיומית, כלומר "רק שאתה כאן כדי לעודד אותי ולוודא שאצא מדי פעם מועיל." או, "יהיה נחמד לקבל חיבוק מדי פעם."
שלב 3. נסה לענות על שאלות השותף שלך
חשיפת מחלת נפש יכולה להיות אירוע מבלבל ורגשי לכל הצדדים. אל תתפלא אם יש לשותף שלך הרבה שאלות ותציג אותן בצורה הטובה ביותר שאתה יכול. רק זכור כי ידע מעצים: השותף שלך יוכל לתמוך בך לדעת טוב יותר.
- השותף שלך ירצה לדעת מה הגורם להפרעת החרדה שלך או אולי ישאל כמה זמן אתה נאבק עם זה. אנחנו לא יודעים מה עומד מאחורי הפרעות חרדה, אבל נסו לענות על הצד הטוב ביותר.
- הרגיע את בן זוגך כי החרדה שלך אינה קשורה לשום דבר במערכת היחסים שלך ביחד. ההפרעה אינה אשמת אף אחד.
שלב 4. היו מתמידים ונסו שוב
אל תתייאש אם בן / בת הזוג שלך זקוק לזמן כדי לעכל את מה שאמרת או שיש לך ספק אם יש לך הפרעת חרדה. נסה שוב. חזור על עצמך וחזור על העובדה שאתה רוצה לקבל עזרה.
- העלה את הנושא לעתים קרובות ככל שתצטרך להעביר את הנקודה. אתה יכול לומר, למשל, "תראה, בריאן, אני יודע שאתה לא חושב שזה רציני, אבל אני באמת חושב שאני צריך לראות מישהו." הדגיש שאתה לא מתמודד רק עם חרדה רגילה, כלומר "לא, אלכס, זה לא אותו דבר".
- הדגיש כי חרדה משפיעה על חייך וכי הבעיה חמורה. הדגיש גם שאתה זקוק לעזרה וליווי של בן / בת הזוג שלך לקבלת הטיפול הטוב ביותר.
