הפרעת אישיות גבולית יכולה להציג אתגרים רבים, הן לאנשים שחיים עם זה והן לאנשים הקרובים להם. אם יש לך בן משפחה, בן זוג או חבר עם BPD, זה נראה בלתי אפשרי להימנע מלהיתפס לרגשות הסוערים שלהם. חשוב להיות רחום עם יקיריהם הסובלים מ- BPD, אך אין זה אומר שאתה צריך להתעלם מהבריאות והרווחה הרגשית שלך. כדי לשמור על מערכת יחסים חיובית עם מישהו שיש לו BPD, יש צורך להציב גבולות בריאים למה שתסבול ומה לא תסבול. צור ושמור על הגבולות שלך על ידי הגדרת הגבולות שברצונך להציב, הסבר לאהובך את הגבולות החדשים שלך והמשך המחויבות שלך.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: בחירת הגבולות שלך
שלב 1. העדיף רווחה משלך
אנשים רבים לא מצליחים להציב גבולות אישיים מכיוון שהם מרגישים אשמה לגבי זה או חושבים שהצרכים שלהם לא חשובים. עם זאת, הצרכים שלך חשובים לא פחות משל כל אחד אחר, ואתה צריך להיות במצב בריאותי נפשי ורגשי טוב כדי שתוכל לעזור לאחרים ולמלא את האחריות שלך. הצבת גבולות שנוח לך אינך אנוכיות - זו זכותך.
בטווח הארוך, גבולות בריאים לא רק מועילים לך. הם גם מועילים לאהובך עם BPD על ידי יצירת תחושה ברורה של מבנה וניבוי במערכת היחסים
שלב 2. הגדר את הגבולות שלך
קבע מבעוד מועד אילו גבולות אתה עומד להציב עם יקירך ומדוע. אחת הדרכים הטובות להגדיר את הגבולות שלך היא לחשוב על הערכים שלך. גבולות טובים הם דרך להגן על הדברים החשובים לך ביותר ולהבטיח שאינך נלחץ לפעילויות או מצבים שנוגדים את הדרך שבה אתה רוצה לחיות.
לדוגמה, אם חבר שלך רוצה לדבר איתך בטלפון כל לילה, אבל אתה מעריך לבלות ערבים עם המשפחה שלך, ייתכן שתחליט לא לקבל את שיחות החבר שלך אחרי חמש שעות
שלב 3. החליטו על שלבי המשך כאשר הגבולות שלכם נחוצים
חשוב לחשוב אילו פעולות תנקוט אם יקירך אינו מכבד את גבולותיך. אם אינך מציין מה יהיו תגובותיך ותעקוב אחריהן, קרוב לוודאי שלא יקירך יקח את גבולותיך ברצינות. שלב מעקב טוב צריך להיות משהו הנובע באופן טבעי ממעשיו של האדם האחר.
לדוגמה, ייתכן שתחליט שאם בן זוגך יצעק עליך שוב, תעזוב את הבית למספר שעות עד שיוכלו להירגע
שלב 4. הכינו את עצמכם לתגובות של יקירכם לגבולותיכם
האדם השני עשוי להיות כועס, נפגע או נבוך כאשר אתה אומר לו שאתה צריך שהוא יתנהג אחרת. הם עשויים לקחת את השינוי באופן אישי, להאשים אותך בכך שאינך אוהב אותם או לפעול נגד הגבולות. החליטו כיצד תתמודדו עם תגובות שונות, כך שלא תתפסו כלאחר יד כשזה יקרה.
חלק 2 מתוך 4: ניהול השיחה
שלב 1. בחר זמן שבו אתה ואהובתך רגועים
דיבור על גבולות יכול להיות נושא מרגש. הפוך את השיחה לקלה יותר על ידי שיחה עם האדם השני בזמן ששניכם יציבים רגשית. הימנע מהצגת נושא הגבולות במהלך הקרב או מיד אחריו. אם האדם השני מרגיש הגנה או כעס, השיחה לא תהיה פורה.
הציגו את הנושא על ידי אמירת משהו כמו, "האם אתה פנוי לדקה? יש משהו שרציתי לדבר איתך עליו."
שלב 2. ציין את גבולותיך באופן ברור ותקיף
היו מקדימים כשאתם מספרים לאהובכם על הגבולות החדשים שלכם. היה אדיב, אך אל תתנצל או תיסוג. הסבר בדיוק מה אתה צריך מהאדם השני ללא כל עמימות.
השתמש בנימה רגועה ולא מתעמתת כדי להפחית את הסיכון שהאדם האחר יפגע
שלב 3. הסבר מדוע אתה מציב גבולות אלה
לאהובך, לשמוע על הגבולות החדשים שאתה מטיל על מערכת היחסים עלול לעקוץ. עם זאת, חשוב שהם יבינו מדוע אתה עושה זאת. היו עדינים אך כנים בנוגע לסיבותיכם.
- ביטו את ההסבר שלכם בצורה לא מאשימה המתמקדת בצרכים שלכם במקום במה שהאדם האחר טועה.
- לדוגמה, אם אתה מוצא את מצבי הרוח של בן / בת הזוג שלך מתישים להתמודד איתם, אתה יכול לומר, "זה ממש מעייף אותי בניסיון לנחש איך תרגיש מיום ליום. אני צריך שתעביר לי את הרגשות שלך באופן קבוע יותר."
שלב 4. הבטיח לאהובך שאתה מעריך אותו
מישהו הסובל מ- BPD עלול להרגיש נעלב כאשר אחרים מציבים איתו גבולות. הקפד לתת לאהובך שפע ביטחון כי אינך דוחה אותם כאדם וכי מערכת היחסים שלך איתם עדיין חשובה לך.
- הדגש את הדרכים שבהן הגבול שלך יועיל לשניכם. זה יעזור לאהובך להבין שאתה לא מציב גבולות רק כדי לנסות להרחיק אותם.
- לדוגמה, תוכל לומר לחבר, "אני חושב שבילה של יותר זמן בכוחות עצמנו יהיה טוב לשנינו בטווח הארוך. יש לי יותר אנרגיה לחברה כשאני מבלה מספיק זמן לבד, אז לשנינו יהיה יותר כיף כשנפגש ביחד ".
שלב 5. הימנע מלתת לאדם השני לגרום לך להרגיש אשם
האהוב שלך עשוי לנסות לגרום לך להרגיש רע על הצבת גבולות. אל תתנו להם להניף אתכם במניפולציה רגשית. זכותך להגן על רווחתך.
חלק 3 מתוך 4: המשך
שלב 1. בצע כללים ותגובות שנקבעו
אם האדם השני אינו מכבד את גבולותיך, עקוב אחר שלבי המעקב שלך בעקביות. חשוב לעקוב בכל פעם. אחרת, הם יקבלו את המסר שאתה לא רציני לגבי הגבולות שלך.
ברגע שאהובך יבין שאתה רציני לגבי הגבולות והחוקים שלך, הוא עשוי לקבל אותם ויפסיק לבדוק אותך
שלב 2. הימנע מלתת אולטימטום אלא אם אתה מתכוון לזה
כאשר אתה מתוסכל מההתנהגות של אהובך, זה יכול להיות מפתה להציב אולטימטום, רק כדי לנסות לגרום להם לשתף פעולה איתך. עם זאת, אולטימטומים מאבדים את כוחם אם אינך מתכוון לעקוב אחריהם. הימנע מלתת אולטימטום, אלא אם כן חשבת על זה ומוכן לחלוטין לבצע את זה.
שלב 3. הישאר גמיש
הצבת גבולות ושמירה עליהם הם תהליך, לא אירוע חד פעמי. אל תהסס לשנות את הגבולות שלך אם אתה מגלה שמשהו לא עובד בשבילך. תקשר עם האדם האחר על שינויים בגבולות, כך שתישאר באותו דף לגבי מה ששניכם מצפים מהקשר.
שלב 4. התרחק אם אתה צריך
לפעמים אפילו המאמצים הטובים ביותר להציב גבולות בריאים אינם משפרים את מערכת היחסים עם אדם הסובל מ- BPD. אם האדם מסרב לשתף איתך פעולה או מתנהג כלפיך פוגעני, כנראה שעדיף לסיים את הקשר.
שים את ביטחונך ושפיותך בראש ובראשונה - אינך מחויב לשמור על מערכת יחסים או ידידות עם מישהו שאינו מכבד אותך או את צרכיך
חלק 4 מתוך 4: הבנת BPD
שלב 1. זיהוי הסימפטומים כך שתוכל להציב גבולות הוגנים וחמלים.
לדעת מה נורמלי ומה לא לאדם עם BPD יכול לעזור לך להחליט אילו גבולות הוגנים לשניכם.
- למשל, זה עלול להרגיז אותך כאשר בן זוגך חווה פרנויה הקשורה ללחץ, ואתה עלול להתפתות להציב גבול כמו: "אל תתקרב אלי עם החששות שלך כשהן מופרכות". הבעיה עם זה היא שהפרנויה הזו היא כנראה סימפטום של BPD שבן הזוג שלך לא יכול לעזור, ודחייתם כשהם צריכים אותך תפגע בשניכם בטווח הארוך. במקום זאת, נסה לומר, "הודע לי כאשר אתה חווה פרנויה עזה. נדבר על זה לכמה דקות, ואז אשב ליד החדר הסמוך בזמן שאתה נרגע."
- תסמינים אחרים כוללים פחד מנטישה, מערכות יחסים לא יציבות, שינויים בדימוי העצמי, התנהגות אימפולסיבית, התנהגות אובדנית, שינויים במצב הרוח ותחושות של כעס או ריקנות.
שלב 2. שקול את הסיבות ל- BPD של אהובך
למרות שהסיבות למחלת נפש זו עדיין אינן מובנות במלואן, ייתכן שגורמים סביבתיים כגון התעללות בילדים או הזנחה עשויים להשפיע על BPD של אהובך, כמו גם על הפרעות גנטיות או מוחיות. זכור כי BPD שלהם עשוי לנבוע מטראומה, גנטיקה או שניהם יעזרו לך לשמור על אהדה כאשר אתה ניגש לאהובך בנוגע להצבת גבולות.
אתה יכול לומר, למשל, "אני יודע שה- BPD שלך הוא משהו שאתה לא תמיד יכול לשלוט בו, ושהוא קשור לזמן כואב בעבר שלך. אני לא רוצה להפעיל את הזיכרונות הרעים האלה על ידי הצבת גבולות, אני רק רוצה לעזור לעצמי כדי שאוכל לעזור לך טוב יותר."
שלב 3. הבין את הניואנסים של BPD כך שתוכל להציב גבולות בצורה אמפטית יותר
BPD היא מחלת נפש קשה וסוערת, המתאפיינת לרוב בפחד עז מפני נטישה ודפוס של מערכות יחסים אינטנסיביות ולא יציבות. מימוש ההשפעות של תסמינים אלה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את תגובת אהובך לרצון שלך לגבולות.
אם אהובך חווה את הסלידה הקיצונית הזו מהפרדה, הבין שהם עלולים להתעצבן כאשר אתה ניגש אליהם מתוך הרעיון של הצבת גבולות אישיים, רואה בכך דחייה או התרחקות. הם עשויים לחשוב על מערכות יחסים קשות בעבר ולפחד שיאבדו אותך גם כן. פנה לאהובך בחמלה ובאמפתיה, ובטח אותו שאתה לא הולך לשום מקום וכי אתה פשוט רוצה לעזור להם וגם לעצמך
שלב 4. עזור לאהובך באמצעות BPD שלהם
הציע לבקר איתם אצל הרופא, לבלות איתם זמן איכות במשהו ששניהם נהנים מהם, ולספר להם שאתה אוהב אותם. הפגנת אהבתך ותמיכתך יהפכו אותם למוכנים יותר לראות את נקודת המבט שלך ולעזור להם להבין את רצונך לגבולות בריאים.
