דיכאון לא רק משפיע עליך, הוא משפיע גם על הסובבים אותך. רוב האנשים בחייך ירצו לעזור לך במחלתך. לרוע המזל, הם לא תמיד עושים את זה בצורה הנכונה או כזו שבה אתה מרגיש בנוח, אבל זכור שזה בסדר להרגיש לא בנוח לפעמים. אתה לא צריך לשים חזית כדי לשכנע אנשים אחרים שאתה בסדר כשאתה באמת לא. הצבת גבולות עם המשפחה שלך, החברים והמטפל, לעומת זאת, יכולה לעזור. שקול מדוע אתה רוצה להציב גבולות קודם כל כדי לוודא שאתה לא משתמש בהם כדי לבודד את עצמך. בידוד עצמך מאנשים אחרים עלול להעצים את הדיכאון.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הצבת גבולות עם המשפחה שלך
שלב 1. הודע להם אם אינך רוצה לדבר על כך
המשפחה שלך אולי תרצה לדעת מדוע אתה חושב שאתה בדיכאון. ייתכן שהם ירצו לדעת איך זה מרגיש ואם הם הסיבה לכך. אתה לא צריך להסביר את עצמך לאף אחד, במיוחד למישהו שאתה לא מרגיש בנוח איתו. פשוט אמור להם שאתה לא רוצה לדון בזה.
- אתה יכול לומר, "תודה על הדאגה, אבל אני פשוט לא רוצה לדבר על זה." אני מקווה שהם יכבדו את בקשתך ויבטלו אותה.
- מקובל גם שבני משפחה שואלים: "אתה בסדר?" אם הם שואלים אותך את זה, אמור להם שאתה לא מרגיש את עצמך ורוצה קצת מרחב אישי.
טיפ מומחה
"דיכאון יכול לפעמים להיות תוצאה של חוסר תחושת זכאות להציב גבולות משלך."
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
שלב 2. תגיד להם שאתה לא צריך עצה
המשפחה שלך רוצה לעזור בדיכאון שלך. עם זאת, אם הם מעולם לא עברו את זה בעצמם, אין להם מושג מה אתה עובר. יידע אותם שלמרות שאתה מעריך את המחשבה, אינך זקוק לעצתם.
לעתים קרובות, המשפחה יכולה לנסות להיות מועילה, אך כבעלת ביקורת במקום זאת. לדוגמה, הם עשויים לומר משהו כמו, "למה אתה לא פשוט מחליט להתעודד?" אתה יכול לומר, "אני מעריך שאתה רוצה לנסות לעזור לי, אבל אני עומד לדבוק במה שהמטפל שלי אומר לי לעשות."
שלב 3. אפשרו למשפחתכם לעזור, אם תרצו
המשפחה שלך עשויה לחשוב שללכת למקום מהנה או לבלות יחד תעזור לך "לצאת מזה". אתה יכול ליידע אותם שאתה רוצה להשתתף איתם בפעילויות. נסה להצטרף לפעילויות מרגיעות, כגון דיג, הליכה בחיק הטבע או שחייה. פעילויות מסוימות עשויות לעזור, אבל זה בסדר לנוח כשאתה לא מרגיש הכי טוב שלך גם כן.
הודע למשפחתך אם אתה מעדיף שלא ינסו לגרום לך להרגיש טוב יותר. אתה עשוי לחשוב שהם מבזים אותך במקום לנסות לעזור
שלב 4. הודע לאנשים אם עליהם לסגת
ספר למשפחתך אם הם חונקים אותך על ידי ניסיון לעזור יותר מדי. המשפחה שלך עשויה לנסות לעקוב אחר התדירות שבה אתה לוקח את התרופות שלך, אם אתה קובע תורים לרופא ואיך אתה מרגיש. זה יכול להרגיש יותר מדי משפיל עבור חלק. הודע להם אם אתה מרגיש שהם חוצים את הגבול.
- אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה מודאג ורוצה לעזור, אבל אני יכול לעקוב לבד אחר התרופות והפגישות שלי. אני מרגיש שאתה חונק אותי על ידי התבוננות בכל מהלך שלי ומנסה לעקוב אחריי כל הזמן ". אולי בתחילה הם פגעו ברגשות, אך בסופו של דבר הם צריכים להבין.
- אפשרות נוספת היא ליידע את המשפחה שלך שאתה מעדיף שלא יעלו את הנושא אלא אם תזכיר זאת.
טיפ מומחה
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD פסיכולוג קליני < /p>
שקול לדבר עם מטפל אם אתה מתקשה בהצבת גבולות.
הפסיכולוג הקליני ד ר ג'ון לונדין אומר:"
שלב 5. בקש שהם יכבדו את פרטיותך
התמודדות עם מצב נפשי נושאת לעתים קרובות סטיגמה שעלולה להשפיע לרעה על ההתאוששות שלך. אם אינך רוצה שחברי משפחה או קרובי משפחה רחוקים ילמדו על מצבך, עליך לשתף את המשפחות הקרובות ובני משפחה.
אולי תגיד, "אני מעדיף שלא שכולם יסתכלו עלי אחרת. האם תוכל בבקשה לשמור את המחלה שלי לעצמך לעת עתה? אני באמת אעריך את שיקול דעתך."
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות עם חברים ושותפים
שלב 1. ספר להם עד כמה אתה רוצה שהם יהיו מעורבים
השותף או החברים שלך ירצו להשתתף איתך בפגישות טיפוליות או בפגישות בקבוצת תמיכה. זה נהדר אם אתה מרגיש בנוח לעשות את זה. עם זאת, אמור להם אם לא.
כשהם מציעים אתה יכול להגיד, "זה ממש נחמד שאתה רוצה להצטרף אליי. עם זאת, אני נהנה ללכת לבד.” אתה יכול לומר שאתה מרגיש יותר בנוח לדבר על הדיכאון שלך רק עם המטפל או קבוצת התמיכה שלך ועלול להרגיש נבוך עם החברים או השותף שלך בסביבה. הם צריכים להבין מאיפה אתה בא
שלב 2. הודע להם אם הם פוגעים ברגשותיך
החברים שלך אולי ירצו להגיד לך שהם עברו את זה ושיש לך חיים נפלאים ואסור לך להרגיש בדיכאון, או שהם יכולים להצביע על כך שיש אנשים שהמצב שלהם הרבה יותר גרוע מאשר שיש להם הרבה יותר סיבה להיות בדיכאון.. זה אולי נכון, אבל האזנה לזה אולי לא תעזור. ספר להם אם הם פוגעים ברגשותיך וספר להם מה היית מעדיף שיגידו לך.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רוצה לגרום לי להרגיש טוב יותר. אולם מה שאמרת גורם לי להרגיש גרוע יותר. במקום זאת, רק תגיד לי שאתה כאן בשבילי. " אולי תשקול לא לדבר איתם על הדיכאון שלך אם הם לא יכולים לכבד את רצונך
שלב 3. פנה אליהם אם הם מפחיתים את רגשותיך
יש אנשים שמאמינים שדיכאון אינו אמיתי. הם מאמינים שאדם יכול פשוט להחליט להיות מאושר ולהרגיש טוב יותר. כידוע, זה לא המצב. ספר להם כשהם לא מכבדים את מה שאתה עובר כדי שהם, בתקווה, לא יעשו את זה שוב.
נסה לומר "אלה התחושות שלי ומה שאני עובר. אתה אולי לא מסכים איתם, אבל זו המציאות שלי ואשמח אם תכיר לפחות במה שאני מרגיש"
שלב 4. החליט אם אתה צריך להגיע למרחק
לרשת החברתית שלך יש השפעה ישירה על בריאותך הנפשית, לטוב ולרע. אם יש לך אנשים אהובים שתובעניים מדי, לא תומכים או לשון על הלחץ לגבי הדיכאון שלך, אתה יכול לבחור לסיים את הקשר או להגיע למרחק.
- העריכו מקרוב את כולם בחייכם. שאל את עצמך האם אנשים אלה מעודדים ותומכים. אם לא, קבל את ההחלטה לבלות איתם פחות זמן או לגזור אותם לגמרי מחייך, במידת האפשר.
- וודא שאם תחליט לנתק אנשים מסוימים שיש לך מערכת תמיכה נוספת, כגון חבר מהימן, המטפל שלך או קבוצת תמיכה.
שיטה 3 מתוך 3: הצבת גבולות עם המטפל שלך
שלב 1. עצור כל נגיעה מלהתרחש, אם אתה מרגיש לא בנוח
חלק מהמטפלים משתמשים במגע כחלק מטכניקת הריפוי שלהם, אך זה נדיר ובעצם לא מותר במקצוע. אמור למטפל שאתה לא רוצה שום סוג של אינטראקציה פיזית אם זה גורם לך להרגיש לא בנוח. הצבת גבול זה מההתחלה יכולה למנוע מצבים מביכים או לא נעימים. אם זה ממשיך, דווח עליהם ללוח הרישוי של המדינה ומצא מטפל חדש.
בביקור הראשון שלך, אמור, "אני יודע שחלק מהמטפלים אוהבים לתת חיבוקים או להציע נוחות פיזית למטופלים שלהם. אני לא מרגיש בנוח עם כל סוג של נגיעה”. על המטפל שלך לכבד את בקשתך; שקול למצוא מטפל חדש אם לא
שלב 2. ספר למטפל שלך איזה סוג של פגישות אתה מרגיש בנוח
ספר למטפל שלך אם אתה רק רוצה לראות אותם במשרד שלהם. חלק מהמטפלים יבקרו את לקוחותיהם מחוץ למשרד כדי להציע עידוד ותמיכה, אך זה נדיר מאוד. זה מנוגד לתקנות ברוב המדינות, אלא אם כן שני הצדדים מסכימים לכך. אמור למטפל שאתה רוצה לראות אותם רק בזמן שנקבע, אם זה מה שאתה מרגיש טוב לגביו.
לדוגמה, כמה מטפלים יבקרו את לקוחותיהם בבית החולים או יגיעו איתם לאירועים מיוחדים כדי להציע תמיכה. הודע למטפל שלך אם זה משהו שמעניין אותך או לא בהתחלה
שלב 3. הודע למטפל שלך אם אינך רוצה לדבר על משהו
נקודת הטיפול היא לדון בחייך ובנושאים שאתה סובל. עם זאת, ייתכן שלא תהיה מוכן לדבר על אירועים מסוימים מהעבר שלך כרגע. זה בסדר שהם יודעים שאתה עדיין לא רוצה לדון בהם.
אתה יכול לומר, "ישנם היבטים מסוימים בחיי שאני לא מוכן לדבר עליהם כרגע. אנא אל תתעקש אם אגיד לך שאני לא רוצה לדבר על נושא מסוים. " המטפל שלך צריך להבין זאת. אם לא, שקול למצוא מישהו חדש
שלב 4. ספר להם כשאתה לא אוהב משהו שהם עושים
מטפלים משתמשים בטכניקות שונות שלדעתם פועלות. יתכן שאתה לא אוהב מה שמשתמש שלך. התייחס למצב בהקדם האפשרי כדי למנוע ממנו לקרות בעתיד.
