ישנן סיבות רבות מדוע אינך מרגיש בנוח לקבל אהבה. אולי אתה מפחד שאתה עלול להיפגע אם אתה מקבל אהבה של מישהו. ייתכן שתתקשה לאהוב את עצמך, כך שאתה רואה בעצמך כלא ראוי לאהבת אדם אחר. לא משנה מה הסיבה שלך לפחד לקבל אהבה, ישנם דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לך להיפתח לאפשרויות הנלוות לאהוב ולהיות נאהב.
צעדים
חלק 1 מתוך 2: קבלת אהבה מעצמך
שלב 1. להבין חמלה עצמית
חמלה עצמית היא הרחבה של קבלה ואמפתיה לעצמך. חמלה עצמית חיונית ליכולת שלך לאהוב אחרים ולקבל את אהבתם. לדברי החוקרים, חמלה עצמית כוללת שלושה אלמנטים:
- חסד עצמי. לפעמים מלמדים אותנו שהקבלה וההבנה כלפי עצמנו זה אנוכי או נרקיסיסטי, אבל תחשוב על זה: אם חבר עשה טעות, האם היית מזכיר להם כל הזמן כמה הם נוראים, או שהיית מנסה להבין את הטעות שלהם ? הגנה לעצמך את אותה אדיבות כלפי אחרים.
- אנושיות משותפת. קל להאמין שאתה היחיד שמסוגל לחסרונות ואשמות, אך טעויות וחווית כאב הם חלק ממה שעושה אותנו אנושיים. ההבנה שאתה לא האדם היחיד שעושה טעויות או מרגיש פגוע יכול לעזור לך להרגיש מחובר יותר לסובבים אותך.
- מודעות. לתודעה יש הרבה במשותף עם מדיטציה: זה הרעיון של הכרה וקבלה של חוויה, ללא שיפוט, כפי שאתה חווה אותה. לדוגמה, אם יש לך לעתים קרובות את המחשבה, "אני כל כך לא מושך, אף אחד לא יאהב אותי", גישה מיינדפולנס עשויה להיות משהו כמו "אני חווה את התחושה שאני לא אטרקטיבית. זו רק תחושות אחת מני רבות שיהיו לי היום ". הכרה כאשר יש לך מחשבות שליליות תעזור לך להעביר את המחשבות שלך למקום אחר.
טיפ מומחה
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
שלב 2. להבין כמה מיתוסים על חמלה עצמית
לעתים קרובות מלמדים אותנו כי קבלת עצמנו היא פינוק עצמי או אגוצנטרי, או-גרוע מכך-עצלן. במקום זאת, אומרים לנו שהפרפקציוניזם והביקורת העצמית הם בריאים ופרודוקטיביים. למעשה, הם לא; בדרך כלל הם מבוססים על פחד.
- רחמים עצמיים שונים מחמלה עצמית. רחמים עצמיים היא ההרגשה של "מסכן אני" שאתה עלול לחוות כאשר דברים לא הולכים בדרך שלך; למשל, "עמיתי קיבל יותר מהקרדיט על הפרויקט שלנו ממני. שום דבר מעולם לא מסתדר לי ". רחמים עצמיים מתמקדים רק בבעיות שלך ולעתים קרובות יוצרים תחושות של חוסר התאמה. מחשבה על חמלה עצמית עשויה להיות, “עמיתי ואני עבדנו קשה על הפרויקט הזה, ואני מרגיש שעשיתי עבודה טובה. אני לא יכול לשלוט כיצד אחרים מגיבים לעבודה שלנו ".
- חמלה עצמית אינה עצלות. קבלת עצמך לא אומרת שאתה לא רוצה לשפר את עצמך. זה רק אומר שלא תהיה אכזר לעצמך כשתעשה טעויות. תרגול להביע אהבה לעצמך גם עוזר לך לבטא זאת לאחרים.
- להכות את עצמך זה לא קבלת אחריות על הטעויות שלך. אדם שמרחם על עצמו יכול עדיין להחזיק בטעויות שהוא עושה מבלי להרגיש שהוא אדם נורא. מחקרים הראו כי לאנשים שאנשים בעלי חמלה עצמית יש סיכוי גבוה יותר לנסות להשתפר.
שלב 3. להבין את ההבדל בין חמלה עצמית להערכה עצמית
למרות ששניהם נשמעים דומים, יש להם כמה הבדלים מכריעים. הערכה עצמית היא מה שאתה חושב ואיך אתה מרגיש לגבי עצמך, וחשוב להיות אדם בריא ומאושר. עם זאת, זה נוטה להיות מונע על ידי אימות חיצוני: לדוגמה, אתה עלול להרגיש מושך כי מישהו מחמיא למראה שלך. חמלה עצמית עוסקת בקבלת עצמך, פגמים והכל, והתייחסות לעצמך באדיבות ובהבנה.
מחקר פסיכולוגי הראה שהערכה עצמית אינה אינדיקטור אמין להצלחה או אפילו ליכולת. לפעמים, אלה האנשים הבטוחים ביותר שיודעים הכי פחות על סיטואציה
שלב 4. דחה בושה
הבושה היא מקור לכאב רב, ואנחנו טובים מאוד בייצורו. בושה היא האמונה העמוקה, המתמשכת, שאיכשהו, איננו ראויים: לאהבה, לזמן, לתשומת לב. עם זאת, הבושה לרוב אינה קשורה לשום דבר שבעצם אינו כשורה בעצמנו או במעשינו; זה שיפוט פנימי.
נסה להיות מודע למחשבות ולתחושות שלך לגבי עצמך. לפעמים הבושה מתבטאת כתחושה שאתה לא ראוי לאהבה. לפעמים הוא מציג את עצמו כפחד שאם נגלה את האני האמיתי שלנו, האדם השני יעזוב אותנו. רגשות אלה נפוצים, אך הם גם מזיקים מאוד. נסה לאשר לעצמך שאתה אכן ראוי לאהבה
שלב 5. תרגל קבלה עצמית
זה לא מגיע לרוב האנשים באופן טבעי, מכיוון שלרוב אנו מאומנים לראות את הביקורת על עצמנו כמשהו חיובי (למשל, זה מניע אדם לעבוד קשה יותר, לשפר את עצמו וכו '). עם זאת, ישנם צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לשפר את היכולת שלך לקבל את עצמך.
- הצביע לעצמך על נקודות החוזק שלך. אנו רגילים לערוך רשימות של כשלים, ובני אדם נוטים לזכור אירועים ורגשות שליליים בצורה ברורה יותר מאשר חיוביים. קח קצת זמן בכל יום לרשום משהו חיובי על עצמך. זה לא כל כך משנה אם אתה מאמין בזה בהתחלה. הרגל לחשוב על עצמך במונחים חיוביים, וכנראה שאתה תהיה פחות עמיד להאמין להם.
- התאם אישית את הכישלונות שלך. זה יכול להיות קל לחשוב "אני כישלון" אם לא הצלחת במשהו, אבל סוג כזה של חשיבה טוטאלית מייקר אותך ומעודד רגשות בושה. במקום זאת, נסה לחשוב משהו כמו, "לא הצלחתי ב- _, אבל עשיתי הכי טוב שיכולתי."
- תזכיר לעצמך שאתה אנושי. לפרפקציוניזם יכולות להיות השלכות הרסניות על האופן בו אנו רואים את עצמנו. נסה להסתכל על עצמך במראה ולומר לעצמך: “אני בן אדם. בני אדם אינם מושלמים, וגם אני לא. זה בסדר."
שלב 6. להבין שפגיעות, חולשה וטעויות הן חלק מהחוויה האנושית
לפעמים תעשה משהו שלא רצית לעשות. אולי קיבלת ציון רע במבחן, או שפגעת ברגשות של חבר, או שאיבדת את העשתונות עם הבוס שלך. עם זאת, להתעכב על ההתרחשויות השליליות האלה ולהתבייש בהן מונע ממך לראות אותן כחוויות למידה.
- במקום זאת, קבל שמה שקרה קרה, התנצל על כך אם תוכל, ותכנן תוכנית מה תעשה אחרת בעתיד.
- לקבל את הטעויות שלך לא אומר להעמיד פנים שהם לא קרו. זה אפילו לא אומר לא להרגיש רע שהם קרו. לקיחת אחריות על מעשיך מכירה בטעויות, אך התמקדות במה שאתה יכול ללמוד מהן וכיצד תוכל להימנע מהן בעתיד הופכת את האשמה לצמיחה.
חלק 2 מתוך 2: קבלת אהבה מאחרים
שלב 1. להבין מאיפה נובעת ההתלבטות שלך לקבל אהבה
לאנשים יש סיבות רבות לכך שלא נוח להם לקבל אהבה מאחרים. עבור חלק, זוהי רק תכונה של אישיותם שהם רוצים לשנות. עבור אחרים, היסטוריה של התעללות או טראומה עשויה לדרוש מהאדם להיסגר כדי להגן על עצמו, מה שהופך את האמון במישהו אחר מספיק כדי לקבל את אהבתו כמעט בלתי אפשרי. ההבנה מדוע אתה מתקשה לקבל אהבה תעזור לך להתגבר על הקושי הזה.
- חלק מהאנשים באופן טבעי שמורים יותר מאחרים. אל תבלבלו בין עתודה רגשית לבין חוסר יכולת לקבל אהבה או להביע אותה.
- אם היית בעבר במערכות יחסים שהסתיימו רע, או אם היית במערכת יחסים עם מישהו שלא הציע לך את אותה אהבה ואמון שהצעת להם, זה יכול להיות קשה לחשוב על קבלת אהבה שוב.
- טבעי ששורדים מהתעללות יחוו חוסר יכולת לסמוך על אחרים. אמון הוא דבר קשה ללמוד מחדש, אז קח את הזמן. אל תרגיש אשם כי אתה מתקשה לסמוך על אנשים.
שלב 2. תרגיש בנוח עם פגיעות
על מנת להשיג אינטימיות במערכות יחסים, בין אם הם עם חברים ובין אם עם שותפים רומנטיים, עליך להיות נוח להיות פגיע עם האדם האחר. זה יכול להיות מפחיד לקבל את האפשרות הזו, אך חוקרים מדגישים כי ללא פגיעות לא יכול לקרות קשר אנושי.
- למשל, הרבה ממה שמניע "פחד ממחויבות" קלאסי הוא הפחד להיות פגיע ואז להיפגע. זה נובע לעתים קרובות מהיסטוריה של חוויות עבר.
- אתה יכול לתרגל את קבלת הפגיעות בהדרגה. התחל במחוות קטנות - ברך עמית לעבודה, אמר שלום לשכן - וקבל שאולי לא יוחזרו להם וזה בסדר. אתה רק צריך לתרגל לשים את עצמך קדימה.
שלב 3. העריך את רמת הפגיעות שאיתה נוח לך
במיוחד אם לא היה לך הרבה תרגול בקבלת אהבה מאחרים, או אם נפגעת מאהובים שלך בעבר, ייתכן שיהיה עליך להקפיד במיוחד על בחירת איזו אהבה אתה מוכן לקבל ומה היא רמת הפגיעות שאתה מסוגל להתמודד איתה בנקודת זמן זו.
- לדוגמה, קבלת הצעה לצאת לקפה עם עמית לעבודה עשויה לייצג רמת פגיעות נמוכה למדי עבור אנשים מסוימים, אך רמה גבוהה עבור אחרים. ההחלטה לנסות לרפא חברות שהתפרקה מייצגת רמה גבוהה מאוד של פגיעות.
- ייתכן שיהיה עליך להתחיל בצעדים קטנים בהתחלה. זה בסדר. אתה יכול להצטבר ולקבל רמות גבוהות יותר של פגיעות ככל שאתה נהיה יותר נוח עם קבלת אהבה.
שלב 4. ויתרו על הצורך לשלוט
להיות במערכת יחסים עם אדם אחר, בין אם זה עמית, חבר או בן זוג רומנטי, פירושו שאתה מתחבר לאדם ייחודי עם רגשות ומחשבות משלו. אינך יכול, ולא צריך לשלוט במעשים וברגשות של אנשים אחרים, והניסיון לעשות זאת עלול לפגוע בכולם במערכת היחסים. לקבל את זה שאתה לא יכול לשלוט באדם השני פירושו לקבל את האפשרות שהם עלולים לפגוע בך, אבל זה גם אומר שאתה עשוי לגלות עד כמה הם באמת יכולים להיות אוהבים כאשר יורשה להם להתבטא.
שלב 5. מצא אנשים שמקבלים אותך כפי שאתה
לקבל את עצמך יכול להיות קשה אם האנשים שאתה מקיף את עצמך כל הזמן מבקרים אותך או מבקשים ממך לשנות. יהיה הרבה יותר קל לקבל אהבה מחברים ושותפים רומנטיים שמקבלים אותך כמו שאתה, לא מבקרים אותך כל הזמן או מביישים אותך, ולא מציבים תנאים לאהבתם אליך.
עם זאת, חבר אמיתי יעשה כמיטב יכולתו להרחיק אותך מהתנהגות הרסנית. היזהר לא לבלבל בין "החברים שלי אוהבים אותי בדיוק כמו שאני" עם "החברים שלי נותנים לי לברוח מכל דבר"
שלב 6. חבק את זכותך לומר "לא
”בעוד שמחקרים רבים מראים שאנשים שפתוחים לפגיעות ומקבלים אהבה מאנשים אחרים נוטים להיות אנשים מאושרים ובריאים יותר, אינך נדרש לקבל אהבה מכולם. זכור תמיד שאתה יכול וצריך לבקש מאחרים לכבד את הגבולות שלך.
האדם השני צריך לכבד את הגבולות שהצבת. אנשים שמתעלמים או דוחים את בקשותיך באופן שגרתי עשויים שלא להתעניין באמת ברגשותיך
שלב 7. למד לזהות מתי "אהבה" היא למעשה התעללות רגשית
לפעמים, אנשים מנסים לשלוט באנשים אחרים על ידי מניפולציה של רגשות האהבה שלהם. ישנן צורות רבות שבהן התעללות רגשית יכולה ללבוש, אך למידה להכיר את סימני האזהרה הללו תעזור לך לקבוע מתי הצעת האהבה היא דבר שיעשיר את חייך ומתי זה ניסיון לתמרן אותך.
- טקטיקה פוגענית נפוצה היא להתנות אהבה על סמך משהו שאתה עושה. זה יכול להתבטא כמניפולציות כגון "אם באמת היית אוהב אותי היית …". או "אני אוהב אותך, אבל …"
- טקטיקה פוגענית נוספת היא לאיים על נסיגת האהבה בכדי לקבל התנהגות רצויה; למשל, "אם לא תעשה _, אני לא אוהב אותך יותר."
- מתעללים עשויים לשחק גם בחוסר הביטחון שלך כדי לשכנע אותך לציית להם, כגון לומר לך ש"אף אחד לא יאהב אותך כמוני "או" אף אחד לא ירצה אותך אם אעזוב אותך ".
- אם אתה נתקל באחד מאלה במערכת היחסים שלך, שקול לפנות לייעוץ או לסיוע אחר. התעללות רגשית אינה נורמלית, ואתה לא ראוי לה.
טיפים
- כמו כל מיומנות אחרת, למידה לקבל אהבה דורשת זמן ואימון. יתכן שלא יתחשק לך לפתוח את ליבך לעולם כולו באופן מיידי, וזה בסדר.
- ככל שתתרגל יותר לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך, כך תשתפר בקבלת אהבה מאחרים.
