מישהו נסער ועולה לך בפרצוף, או שהוא כועס עליך בפעם המאה ואתה רוצה לדעת איך להתמודד עם המצב. כן, קשה לדעת בדיוק מה לעשות בכל סוג של מצב מלא זעם הכולל בן משפחה, חבר, עמית לעבודה או זר. ניהול מצבי חירום ומצבים כרוניים מתמשכים בהם מעורבים אנשים עם בעיות כעס דורשים גישות וכישורים מגוונים. אפשר להיות מצויד היטב לנהל מצבים אלה ולהרחיב את ההבנה שלך לגבי כעס. פעולה זו תכין אותך לקראת הצורך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: ניהול חירום
שלב 1. הפעל שליטה עצמית
להישאר רגוע הוא אחד הכללים הראשונים שיש לעקוב אחריו במצב חירום. אם מישהו כועס במיוחד, עליך להתייחס למצב כאילו מדובר במקרה חירום.
- להיות רגוע יעזור לך לקבל החלטות במקום. זה יכול להיות קשה, אז זכור לנשום. הגוף שלך יגיד לך שזה מקרה חירום, אבל אתה צריך להגיד לעצמך שיהיה בסדר.
- האדם כועס, לכן עליך להראות לו את הרגש ההפוך: רגוע. אם אתה תואם את הכעס שלו עם הכעס שלך, אז רגשות שליליים יעלו. אל תאפשר לו לעורר אותך בתגובה שלילית.
- קח צעד אחורה כדי לקבל קצת מקום. החזק את שתי הידיים למעלה בצורה שלווה מולך כדי להצביע על כך שאינך רוצה בעיות.
שלב 2. קבע בטיחות
קבע אם המצב בטוח. אין שום סיבה שתעצבן את עצמך. חיים רבים השתנו לנצח עקב השתתפות בטעות במצבים נדיפים. שמירה עצמית היא אינסטינקט ראשוני. שימו לב לזה.
- בסימן הראשון לאיום על בטיחותך, עזוב את האזור במהירות האפשרית.
- אם אתה נאלץ להישאר, או שאתה מרגיש שאתה יכול להתמודד עם המצב, יהיה עליך לעבור למצב פתרון בעיות.
שלב 3. הבהר גורמים
הבהירו איזה מצב עורר את ההתפרצות של האדם. כל מצב עומד להיות שונה. הכעס פועל על ספקטרום, מגירוי עד זעם. אם אתה מכיר יותר את האדם הכועס, יתכן שאתה מודע יותר למה שמעורר התפרצויות של אדם זה. הבהרה על מה האדם כועס תאפשר לך לקבל את ההחלטה הבאה כיצד להתמודד עם המצב.
הקשיב למה שיש לאדם לומר ואל תפריע לו. הפרעה או דיבור על האדם רק תגביר את המצב
שלב 4. פתור את הבעיה
הגיע הזמן לפעול כדי לפתור את הבעיה. עליך להתייחס לארבעה דברים: הגדר מה השתבש; לייצר חלופות לאופן התיקון; בחר חלופה; וליישם את התוכנית שלך. זהו סוג הדיון שיכול להתקיים באופן מיידי, או שתוכל לתכנן דיונים עליו במועד מאוחר יותר.
- היו ברורים ואמרו לאדם שאתם לא הולכים להילחם איתו.
- הבטיח לאדם כי לא משנה מה הבעיה, ניתן לפתור אותה.
- ייתכן שיהיה עליך להציע לאדם לקחת הפסקה או הליכה. או שאולי תרצה לעשות את אותו הדבר ולחזור מאוחר יותר כדי לדון בבעיה. ראשים קרירים יותר מנצחים. המטרה היא ליצור קצת מרחק מהרגשות השליליים.
- תתנצל אם וכאשר מתאים. יהיה עליך להשתמש בשיקול דעתך לגבי מתי לומר זאת. אם אתה אומר את זה מוקדם מדי, זה עלול לגרום לאדם לכעוס.
שלב 5. קבל עזרה
גייס את התמיכה של אחרים. אם המצב מסלים וניסית ללא הרגע להרגיע את המצב, יהיה עליך להתקשר לחיזוקים. צריך אומץ וכוח להודות שצריך עזרה, אבל זה הכרחי. אל תתנו לאף אחד להיפגע.
- התקשר למשטרה כדי להשיב את הסדר או לדווח על פשע במידה ואירע. תפקידם להגן ולשרת. אתה צריך להיות מוכן לבקש את עזרתם.
- בני משפחה או חברים עשויים לסייע בפתרון העניין הנדון.
- אם אתה מתמודד עם התנהגות מסוג זה בביתך, צור קשר עם מוקד אלימות במשפחה באזור שלך לקבלת ייעוץ וסיוע.
- אם מצב זה מתרחש במקום העבודה, פנה לנציג משאבי האנוש שלך כדי לדון באפשרויות שלך.
שיטה 2 מתוך 3: ניהול לטווח ארוך
שלב 1. להעריך התנהגויות
זהה את הרגש הבסיסי של האדם כדי לעזור לך לבחור באיזו פעולה לנקוט. כעס, הוא רגש שימושי. הוא ידוע בשם "כיסוי" או רגש משני שיכול להסוות רגשות בסיסיים. אם נחשוב על זה, ניתן להשתמש בכעס כדי להציג כל מיני רגשות בסיסיים, כולל אך לא רק: פגיעה, תסכול ופחד, כאשר החרדה נמצאת בראש הרשימה כמניע נפוץ לכעס. אתה יכול לגלות מה פועל במהלך עימות.
- בני אדם, מגיל צעיר, לומדים להתמודד עם דברים שקורים סביבם ועליהם. אם הם ילמדו להגיב בצורה זועמת, אז הם ישתמשו ביכולת ההתמודדות הזו שוב ושוב. ילדים נושאים את כישורי ההתמודדות שלהם לבגרות. למרות שהם עלולים לגרום לבעיות, יש אנשים שיסרבו לשנות.
- לילדים שגדלו בבית כאוטי יש מעט כישורי התמודדות בילדות למעט להיות ערניים במיוחד-תמיד בשמירה, תמיד ממוקדים חיצונית באחרים, תמיד בקצה ומחכים לראות מה עומד לקרות הלאה.
שלב 2. לתווך
תשמש כמגשר משלך (אדם המתערב בין שני צדדים בכדי להגיע להסכם או פיוס). עשו כמיטב יכולתכם כדי ליצור סביבה דמוית גישור. בפגישות הגישור המוצלחות ביותר כל הצדדים מקבלים מענה לצרכיהם הרגשיים, ניתן לחשוף את האמת, והסכסוך יכול להתקדם לפתרון. הפוך את זה למטרה שלך.
- אם אתה מרגיש שהאדם יוצא מכלל שליטה, אז מצא דרך להסיר את עצמך מהסיטואציה. אתה יכול להגיד דברים כמו, "אני יכול לראות שאנחנו לא הולכים לפתור את זה היום אז אני הולך לעזוב עכשיו", או "לא נוכל לפתור את הבעיה הזו אם לא נוכל לדבר ברוגע, אז אני ' אני הולך לקחת הפסקה ונוכל לדון בזה מאוחר יותר."
- אתה עלול להיות המום ממה שאומרים לך; אבל שמירה על עמדה כנה ואמפתית תעזור לך להבין. באופן אידיאלי, אתה יכול להגדיר כללי יסוד מההתחלה שלא תהיה קריאת שמות. אם המצב לא מאפשר זאת, אתה יכול לומר, "אנחנו לא צריכים לנקוט בשמות קריאה כדי לפתור את הבעיה. בואו להתמקד בבעיה ".
- זכור שאתה יכול לקחת הפסקה מהאינטראקציה כדי לאפשר "תקופת צינון". הדבר עשוי לסייע לאדם להירגע ולגשת למצב בצורה חיובית יותר.
שלב 3. נהג בזהירות
התייחס לכל מצב בזהירות. אנשים מפגינים דרגות שונות של כעס. חלק מהתגובות יכולות להיות קלות, וחלקן קיצוניות. אל תהיה זה שיגביר את הבעיה.
- הכעס יכול להיות תגובה אימפולסיבית לגירויים ולא תגובה מחושבת. יהיה עליך לחקור מה גורם לתגובת כעס אצל האדם שאיתו אתה מתקשר. במקרים מסוימים, אדם יכול להיות מאובחן כמצב כגון הפרעת נפץ לסירוגין.
- יש מקרים שאנשים פשוט רוצים להתנפח לגבי המצב ולא צריכים שתעשה שום דבר אחר מלבד להקשיב ולומר, "אני יודע למה אתה מתכוון."
שלב 4. נטרול הכעס
ניגש לאדם זועם במטרה לנטרל את הכעס שלו. הקמת דרך אמינה לפירוק נשק ולפיזור המצב. לדוגמה, אמור דברים כמו, "אני יודע שאתה כועס על זה ואני בטוח שנוכל לפתור את זה." אם אתה נקלע למצב של מישהו כועס, אז בהחלט יש קונפליקט שצריך לפתור. אתה בעצם יוצר פתרון משא ומתן לסכסוך.
- אם למישהו יש התפרצות זעם ואתה לא, אז אתה תהיה האחראי על שמירה על השליטה. אתה יכול להגיד דברים כמו, "זה נשמע לי כאילו אנחנו יכולים לפתור את הבעיה הזו, בשלווה." תחילה תבין, אחר כך יבין.
- הקשיב לאדם הכועס על ידי הקפדה על מה שהוא אומר. מבלי להפריע לו, אמור דברים כגון: "אני שומע מה שאתה אומר. תן לי לראות אם אני כאן למטרה. אתה עצבני כי _. " היה מאזין מצוין. כולם אוהבים להישמע. המתן עד שהאדם יסיים לדבר לפני שאתה מגיב, ואל תפריע לאדם. זה מראה לאדם שאתה מכבד אותו ורוצה לשמוע מה יש לו להגיד.
שלב 5. שמור על שליטה עצמית
להגיב באופן שמראה שיש לך שליטה עצמית. יכול להיות שאתה היחיד שמפעיל שליטה עצמית. ייתכן שיהיה קשה לשמור על קור רוח בנסיבות קשות; אבל ההתמקדות בתוצאה חיובית תוביל אותך.
- היו גמישים והישארו רגועים גם אם הוא רגשי "בכל מקום". זה יעזור לך להישאר ממוקד בזיהוי הנושאים הבסיסיים ולהנחות את האינטראקציה לקראת סיכום שליו.
- תן לו לרכוש את הרעיון של פתרון הבעיה. אמרו דברים כמו, "אני יודע שזה מצב קשה, אבל אני בטוח שנוכל לעבוד יחד כדי להבין זאת." זה יוצר תוצאה חיובית פשוט על ידי כך שאדם האחר יודע שאתה משתתף מוכן ואופטימי.
- תמיד תהיה חיובי כשיושג הסכם. ספר לאדם שאתה שמח שהושג הסכם. שאל את האדם אם הוא שמח כיצד התגלגלו הדברים ואם היה משהו שיכול היה לשפר את המצב.
שלב 6. שקול את ההשלכות
זכור שאתה אנושי וכך גם האדם המטורף. זכור את התמונה הרחבה יותר - ההשלכות של תוצאה לא מוצלחת - וייתכן שזה בדיוק הדבר שאתה צריך כדי שהשיחה תהיה בדרך חיובית.
- כדי שאדם יגדל וישתנה, הוא זקוק לסביבה המטפחת אינטראקציות אמיתיות (פתיחות וגילוי עצמי), קבלה (רואים בהתייחסות חיובית ללא תנאי) ואמפתיה (הקשבה והבנה). זה יהיה התפקיד שלך בתהליך לעזור למישהו להתמודד עם בעיות הכעס שלו.
- היו מציאותיים לגבי התוצאה. יתכן שלא תוכל לפתור כל קונפליקט. זה לא אומר שאתה צריך להפסיק לנסות. טוב להישאר אופטימיים בשמירה.
- יהיו תקופות בהן תצטרך לטעון את עצמך כדי להעביר את נקודת המבט שלך, או לסגור את השיחה. הישארות חסרת תקנה תהיה המפתח. לדוגמה, ייתכן שתצטרך לומר, "אני מבין מה אתה אומר, אבל אני אצטרך לעצור את השיחה בינתיים. מה שאנחנו עושים לא עובד. אולי נוכל למצוא פתרון אחר כך."
שיטה 3 מתוך 3: הרחבת ההבנה שלך
שלב 1. השכל
נקט צעדים כדי להגדיל את הידע שלך על כעס. השלב הראשון בהבנת כל התנהגות אנושית הוא ללמוד עליה. זה ייתן לך בסיס חזק של רעיונות ואסטרטגיות שאפשר להוציא ממנה כאשר אתה מתמודד עם מישהו עם בעיות כעס.
- גש לחומרי לימוד מקוונים ממקורות מוכרים כמו האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי והאיגוד הפסיכיאטרי האמריקאי.
- הירשם לניוזלטרים מקבוצות המכסות נושאים הקשורים לכעס ותחומי עניין אחרים.
שלב 2. הביע כוונות טובות
הראה לאדם השני שיש לך כוונות טובות על ידי שמירה על עקביות במה שאתה אומר ועושה. אנשים רבים עוברים את החיים בתחושת חוסר אמון כלפי אחרים. אנשים ששומרים על רגשותיהם הם בדרך כלל אלה שנפגעו שוב ושוב בחיים. לא קל לשכוח כשמישהו מפר את האמון שלך, אבל ספיקות סבירות יגרמו לך לסבול.
- לוקח זמן ומאמץ לבנות אמון. אינטראקציות חיוביות חוזרות ונשנות הן המטרה. פשוט לשאול מה שלומו של מישהו, או לזכור שיש לו משימה קשה שעומדת בעבודה או בבית הספר מאפשרת לו לדעת שאכפת לך מספיק כדי לזכור.
- חשבו על דרכים בהן תוכלו להראות לאדם כי פעולותיכם בהשראת הטוב. תהיה אדיב. עשה דברים כמו להפוך את האדם לארוחה האהובה עליו, או ספר לאדם שאתה מעריך את הדברים שהוא עושה עבורך.
- צריך אומץ כדי להיות פגיע. זכור שאדם הסובל מבעיות כעס עלול להיאבק ברעיון זה. אתה יכול להראות את הפגיעות שלך על ידי שיתוף במאבקים שלך כדי לעזור לאדם האחר להרגיש יותר בנוח.
שלב 3. הרחב את אוצר המילים הרגשי שלך
היכולת להביע רגשות משתנה מאדם לאדם. תסכול וכעס גדלים כאשר אינך מצליח למצוא את המילים לבטא את הרגשות שאתה מרגיש.
- לאחר שתרחיב את אוצר המילים שלך תוכל לעזור לאחרים לעשות את אותו הדבר.
- הצע ועודד את האדם לקחת שיעורים בתקשורת לא אלימה. מטרת שיעורים אלה היא ללמוד לבטא את רגשותיך וצרכיך בבהירות וחמלה רבה יותר.
- אסוף רשימות המפרטות רגשות רבים כדי לסייע בזיהוי הרגשות שאדם מרגיש. אתה יכול להפנות לרשימה זו כדי לעזור לקבוע אם אתה או צרכיו הרגשיים של אדם אחר מסופקים, ומתי לא.
- רגשות חזקים כמו כעס נועדו לסייע לך להגיב ולהתמודד עם מתח בסביבה שלך, אך עלולים לגרום לנו רע אם לא מטפלים בזהירות.
- מחקרים הראו שאם לאנשים יש עשרים מילים לכעס (גירוי, זעם, זעם, עוינות), אז הם יתפסו עשרים מצבים שונים ויווסתו טוב יותר את מצביהם הרגשיים כתוצאה מכך.
שלב 4. להפגין התנהגויות מהימנות
שמור על דברך, אמור את האמת, היה שקוף, ותן ללא מחרוזות. השתמש בחוכמות פשוטות אלה כדי להראות שאתה סוג האדם שאפשר לסמוך עליו. עזרה לאחרים להתגבר על תהפוכות רגשיות יכולה להיות קשה, אך בסופו של דבר תמצא אושר גדול יותר.
ניהול מצבים מוצלח עם אנשים קשים וכועסים, בונה כישורים שניתן להשתמש בהם בבית, בעבודה ובציבור. תהיה מצויד היטב להתמודד עם כל סיטואציה בביטחון
טיפים
- הימנע מלומר, "פשוט תתגבר", או "פשוט תן לזה ללכת", למישהו שכועס. אם זה היה כל כך פשוט, הם כבר היו מתגברים או נותנים לזה ללכת.
- כלול ביטויים כמו "אני יודע מה אתה מרגיש" כדי לגרום לאדם להרגיש מעורב יותר ולשתף את הסיפור שלך. נסה להדגיש כיצד יצאת מהבעיה ובדוק אם זה נראה להם הגיוני.
- אם האדם מעורר פרובוקציות, אז במקום להכות בחזרה בצורה גסה, אמור משהו כמו "אני מצטער שזה קרה" או "אנסה לא לעשות זאת שוב".
- שמור תמיד על רמת כבוד למאבקו של האדם.
- הימנע ממצבים המפעילים את הכעס של האדם.
- לפעמים לאדם קשה מדי לשנות; אז אתה מעדיף לזוז ולהתמקד בבעיות החיים שלך.
- הציעו להם זמן למלא פעילויות או רשמו אותם לאחת שהם נהנים מהם. יצירתיות והסחות דעת חיוביות עשויות לעשות את העבודה טוב יותר ממילים ובטלה.
אזהרות
- אל תשפוט או תצדיק את מעשיהם כדי להראות לך אכפת. זה משפיל ואינו מאמת את רגשותיהם ולכן יכול להעלים את הכעס.
- נהג בזהירות רבה בעת שימוש בהומור מוקדם מדי כדי להפיץ מצב. זה יכול להרוס אותך ולגרום לאדם להתעצבן יותר.
- אם אתה או מישהו אחר שאתה מכיר נמצאים במערכת יחסים פוגענית עליך לנקוט בכל אמצעי הזהירות הדרושים כדי להגן על כל המעורבים.
- ייתכן שיהיה עליך להתרחק מהאדם או מהקשר אם מתרחשת דפוס של התעללות.
