טיפול באנשים שכועסים עליך יכול להיות קשה. הכעס יכול להתפרץ כמעט בכל מצב: עם חבר, זר, בבית או בתנועה. עימותים זועמים יכולים להתרחש גם בעבודה, עם עמיתים לעבודה, מפקחים או לקוחות. זה סביר במיוחד אם העבודה שלך כרוכה במגע ישיר עם הציבור, כגון מתן שירותים או טיפול בכסף. החוויה אולי נפוצה, אך היא עדיין לא נעימה ומבלבלת. אינך יכול לשלוט כיצד האדם השני מגיב, אך ישנן כמה אסטרטגיות שבהן תוכל להשתמש כדי לשמור על עצמך ולשלוט בצד שלך באינטראקציה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 5: אבטחת בטיחותך
שלב 1. הסר את עצמך ממצב שמרגיש מסוכן
לא תמיד יש לך את האפשרות לעזוב באופן ישיר מצב כועס, כגון לקוח שצועק עליך בזמן שאתה עובד. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, עזוב את המצב, או נסה להגיע למרחק רב ככל האפשר בינך לבין האיום.
- אם אתה מתמודד עם אדם כועס בבית או בסביבת העבודה שלך, לך למקום בטוח, רצוי ציבורי. הימנע ממקומות ללא יציאות, כגון חדרי אמבטיה. הימנע ממקומות שיש בהם פריטים שיכולים לשמש כנשק, כגון מטבחים.
- אם אתה מתמודד עם לקוח זועם בעבודה שלך, נסה לשמור על מרחק פיזי בינך לבין הלקוח. הישאר מאחורי הדלפק שלך או הרחק מהישג ידו.
שלב 2. התקשר לעזרה
זכותך להישאר בטוחה. בהתאם לסוג האיום וחומרתו של האיום, תוכל להתקשר לחבר לעזרה. אם אתה מרגיש שאתה בסכנה קרובה, התקשר למספר 911 או לשירותי החירום.
בעבודה, התקשר לאדם בעל סמכות, כגון מנהל או מאבטח
שלב 3. קח פסק זמן
”אם המצב מתוח אך לא מסוכן באופן פעיל, בקש פסק זמן. השתמש באמירת "אני", כגון "אני צריך לקחת 15 דקות להתקרר לפני שאנחנו מדברים". במהלך תקופה זו, עשה משהו מרגיע כדי להתמודד עם הרגשות שלך ולתת לאדם השני זמן להתקרר. נפגש בחזרה במקום ובזמן מוגדר לדיון בנושא.
- השתמש תמיד בהצהרות "אני" בעת קריאה לפסק זמן, גם אם אתה מאמין שהאדם האחר אשם לחלוטין בסיטואציה. אמירת "אני צריך קצת זמן לחשוב" עלולה לפרק את האדם הכועס מנשקו, במקום להעמיד אותו להגנה.
- הימנע מהצהרות מאשימות, כגון "עליך לקחת פסק זמן" או "להירגע". גם אם אתה מרגיש שהדברים נכונים, הם יעלו את הגנותיו של האדם האחר ויכולים לגרום לו או לכעוס עוד יותר.
- אל תפחד לקרוא פסק זמן נוסף אם האדם השני עדיין עוין או כועס. באופן אידיאלי, שניכם תעשו משהו כדי להרגיע ולהרגיע אתכם במהלך פסק הזמן.
- אם כמה פסק זמן עדיין לא אפשרו לאדם השני להירגע, שקול להציע שתחכה לדון בנושא עד שתוכל לקבל צד שלישי נייטרלי. זה יכול להיות מטפל, נציג משאבי אנוש, דמות רוחנית וכו '.
שיטה 2 מתוך 5: מעקב אחר התגובות שלך
שלב 1. קח נשימה עמוקה
מצבים מלחיצים, כמו למשל כאשר מישהו כועס עלינו, יכולים לעורר תגובה של "להילחם או לברוח" המאיצה את קצב הלב שלנו, גורמת לנשימה שלך להיות מהירה ורדודה ושולחת הורמוני מתח שגופנים בגופך. נגד את התגובה הזו בנשימה עמוקה כדי לעזור לך להישאר רגוע. זכור: שני אנשים זועמים גורמים למצב מתוח כפליים.
- שאפו לספירה של 4. אתם אמורים להרגיש את הריאות והבטן מתרחבים תוך כדי שאיפה.
- החזק למשך 2 שניות ולאחר מכן שחרר לאט את נשימתך לספירה של 4.
- בזמן הנשיפה, התמקד בהרפיית השרירים בפנים, בצוואר ובכתפיים.
שלב 2. עקוב אחר הרגשות שלך
תגובה ברוגע לאדם הכועס תעזור לנטרל מצב מתוח. להגיב בכעס משלך רק יגביר את המצב ובדרך כלל יחמיר את המצב. לצאת לטיול, לעשות מדיטציה ולספור לאחור מ -50 הם כל הדרכים שבהן תוכל להרגיע את עצמך.
שלב 3. הימנע מלקחת זאת באופן אישי
זה יכול להיות מאוד קשה לנתק רגשות אישיים מעימות עם אדם כועס. זכור כי כעס הוא לרוב סימן לכך שהאדם השני לא למד להגיב בצורה בריאה ואסרטיבית למצבים שהוא חווה כמאיימים. מחקרים הראו שכאשר אנשים מזכירים לעצמם שהם אינם אחראים לכעס של אדם אחר, הם נוטים פחות להרגיש מוטרדים מכך.
- הכעס מסלים בגלל מספר גורמים: חוסר ביטחון, חוסר בחירות, התנהגות לא מכבדת או תגובות אגרסיביות או פסיביות לבעיה.
- אנשים חשים חוסר ביטחון כשיש מידה של חוסר צפי בסיטואציה. כאשר מידה בסיסית של סדר וביטחון מאוימים, אנשים עלולים להגיב בכעס.
- אנשים עשויים להגיב בעוינות כאשר הם מרגישים שהאפשרויות מוגבלות. זה נובע מתחושת חוסר אונים מבעיות מעטות או ללא סיטואציות במצב.
- כאשר אנשים מרגישים שמזלזלים בהם, הם עלולים להגיב בכעס. לדוגמה, אם אתה מדבר עם מישהו בנימה כועסת או שאתה לא מכבד את הזמן של מישהו, הוא עלול לכעוס עליך.
- אנשים עלולים לכעוס כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. אם מישהו כועס, שקול את האפשרות שמדובר בתגובה למשהו על חייו שלו, לא על כל מה שעשית.
- אם עשית עוול כלפי האדם האחר, קח אחריות על מעשיך והתנצל. לעולם אינך אחראי לתגובת האדם האחר; אף אחד לא "גורם" למישהו אחר לכעוס. עם זאת, הבעלות על הפעולה הלא נכונה שלך עשויה לעזור לאדם השני לעבד את רגשות הכעס והכאב שלו.
שלב 4. הישאר רגוע
דבר בקול רגוע. אל תרים את קולך או תצעק בתגובה לאדם הכועס. השתמש בשפת גוף רגועה אך אסרטיבית.
- נסו להימנע מהטטה או הצלת זרועות. אלה משדרים שאתה משועמם או סגור מהתקשורת.
- שמור על גוף רגוע. היו אסרטיביים: שתלו את הרגליים בחוזקה על הרצפה, ועמדו עם הכתפיים לאחור והחזה כלפי חוץ. צור קשר עין עם האדם השני. שפת הגוף הזו מראה שאתה רגוע ושולט בעצמך, אבל אתה לא דוחף.
- שימו לב לתגובות אגרסיביות, כגון הידוק אגרוף או לסת. הפרת ה"מרחב האישי "של האחר (בדרך כלל מרחק 3 רגל) היא גם סימן לכך שאתה עלול להיות אגרסיבי מדי.
- עמדו בזווית מהאדם הכועס, במקום ישירות מולו. העמדה הזו עשויה להרגיש פחות עימותית.
שלב 5. היזהרו מהתקשורת המתפרקת
זה יכול להיות מאוד קשה לשמור על קור רוח כשמישהו כועס עליך, אך חשוב לשמור על תקשורת רגועה ורמה. אם אתה מבחין באחד מהאפשרויות הבאות זוחל לתוך האינטראקציה שלך, התקשורת שלך הולכת ופוגגת ועליך לטפל בה באופן מיידי:
- צעקות
- מְאַיֵם
- קריאת שם
- שימוש באמירות דרמטיות או היפרבוליות
- שאלות עוינות
שיטה 3 מתוך 5: אינטראקציה עם אדם כועס
שלב 1. דע מתי זה לא זמן טוב לדבר
כמה רמזים רגשיים ופיזיים הם אינדיקטורים עיקריים לאופן שבו תתקיים תקשורת מתפרקת. אלה מתוארים על ידי ראשי התיבות H. A. L. T. הוא מייצג רעב, כועס, בודד, עייף. תנאים אלה יכולים להחריף מצב שכבר התחמם, ולמנוע פתרון. כמובן שהאדם הזה כבר כועס עליך. עם זאת, אם הכעס של האדם השני אינו פוחת (גם לאחר פסק זמן), או אם הוא מצורף לאחד התנאים האחרים, עדיף לדחות את הדיון עד לצרכיו הפיזיים והרגשיים של כולם. בקצרה, נדון מדוע כל אחד מהתנאים הללו מפריע לפתרון בעיות ותקשורת פרוגרסיבי.
- כאשר אתה חווה רעב פיזי, חשיבה תכליתית ורציונלית יוצאת מהחלון. גופך דל בדלק ואתה יכול לומר או לעשות כמעט כל דבר על מנת למלא את המיכל. מחקרים מראים שבני אדם ובעלי חיים רעבים לוקחים יותר סיכונים. רעב משפיע על כישורי קבלת ההחלטות וההתנהגויות שלנו - שני דברים שבהחלט אינכם רוצים להיות מחוץ לשליטתכם במהלך עימות.
- כעס הוא רגש שמעטים אנשים למדו להציג בונות. בדרך כלל, הכעס מתגלה בעלבונות, קריאת שמות, לעג ואפילו אלימות פיזית. יתרה מכך, אנשים מפגינים לעתים קרובות כעס, כאשר למעשה הם מרגישים פגועים, מבולבלים, קנאים או דחויים. כאשר רגשות היסוד משחקים בכעס, סביר להניח שאדם יראה את המצב בצורה אובייקטיבית וישאף לפתרון. עדיף לתת לאינדיבידואל הזה זמן ומקום לסבול את רגשותיו לפני כל תקשורת יצרנית.
- בדידות פירושה שאדם מרגיש מבודד מאחרים. אדם שלא יאסוף תחושת קהילה יתקשה לשמור על אובייקטיביות במהלך עימות.
- תחושת עייפות במהלך ויכוח יכולה להיות מתכון לאסון. חוסר שינה מביא עמו מצב רוח ירוד, תפקוד קוגניטיבי ירוד וביצועים ירודים. עייפות משפיעה גם על יכולות קבלת ההחלטות שלך. ייתכן שתוכל לראות בבירור פתרון אם היית מנוח היטב, אך ישנוניות יכולה לגרום לוויכוח שלך להסתובב בזנבו במשך שעות ללא קץ באופק.
שלב 2. הכירו בכעסו של האדם האחר
כשמישהו צועק עליך, הדבר האחרון שאולי תרצה לעשות הוא להכיר בכעס שלו. עם זאת, הכעס הוא לעתים קרובות תגובה לתחושת חוסר הבנה או התעלמות. ההכרה בכך שהאדם האחר כועס אינה זהה לאומרת שהוא מתנהג כראוי.
- נסה לומר משהו כמו, "אני מבין שאתה מרגיש כועס. אני רוצה להבין מה קורה. על מה אתה מרגיש כועס? " זה מראה שאתה מנסה לראות את הדברים מנקודת המבט של האדם האחר, שעשוי לעזור לו להרגיש טוב יותר.
- נסה להימנע מלהישמע שיפוטי כאשר אתה עושה זאת. אל תשאל משהו כמו "למה אתה כל כך מטומטם?"
- בקש פרטים. בקשו בשלווה את הדבר הספציפי שאליו מגיב האדם השני. למשל, "מה שמעת אותי אומר שהרגיז אותך?" זה עשוי לעודד את האדם השני להאט ולחשוב מדוע הוא כועס - וייתכן שהוא יבין שהכל היה אי הבנה.
שלב 3. הימנע מלסגור את האדם השני
"השתקה" או עצירה אחרת של האדם מלהביע את רגשותיו לא תעזור למצב. זה עשוי להגביר את רגשות הכעס של האדם האחר.
השבתת האדם האחר מעבירה כי אינך רואה ברגשותיו לגיטימיים. זכור כי גם אם אינך מבין את החוויה של האדם האחר, היא אמיתית מאוד לאותו אדם. הדחה שלא תעזור לך לנטרל את המצב
שלב 4. הקשיב לאדם השני
היו מאזינים פעילים. הראה שאתה מעורב עם האדם השני על ידי יצירת קשר עין, הנהון ושימוש במשפטים כגון "אה אה" או "מממ-הממ".
- אל תיתפס להכין את ההגנה שלך בזמן שהאדם השני מדבר. התמקד במה שהוא אומר.
- הקשיב מסיבות שניתנו מדוע האדם השני כועס. נסה לדמיין את המצב מנקודת מבטו. אם היית חווה את המצב הזה, האם היית מרגיש כך?
שלב 5. אשר את מה שהאדם האחר אמר
אחת הסיבות לכך שמצבים מתוחים מסלימים היא בגלל תקשורת לא נכונה. לאחר שהאדם השני אמר לך מדוע הוא כועס, אשר את מה ששמעת.
- השתמש באמירות ממוקדות "אני". לדוגמה, "שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי זה הסלולרי השלישי שקנית מאיתנו וזה לא עובד. האם זה נכון?"
- אומרים דברים כמו "זה נשמע שאתה אומר _" או "האם _ אתה מתכוון?" יעזור לך לוודא שאתה מבין את האדם האחר. זה עשוי גם לעזור לאדם האחר להרגיש הכרה, מה שיכול לעזור להרגיע רגשות זועמים.
- אל תייפה או תנסח מחדש את הצהרותיו של האדם האחר כאשר אתה מאשר אותן. לדוגמה, אם האדם השני התלונן כי איחרת לאסוף אותו בששת הימים האחרונים, אל תגיד משהו כמו "שמעתי אותך אומר שאתה עצבני כי אני תמיד מאחר". במקום זאת, התמקד במה שהוא אמר בפועל: "שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי איחרתי בששת הימים האחרונים."
שלב 6. השתמש בהצהרות "אני" כדי לתקשר את הצרכים שלך
אם האדם השני ממשיך לצעוק או להיות אגרסיבי איתך, השתמש באמירות ממוקדות "אני" כדי לתקשר את הצרכים שלך. זה ימנע להישמע כאילו אתה מאשים את האדם האחר.
לדוגמה, אם האדם השני צועק עליך, אתה יכול להגיד משהו כזה: "אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא יכול להבין מה אתה אומר כשאתה מדבר כל כך חזק. האם תוכל לחזור על מה שאמרת בקול רך יותר?"
שלב 7. הזדהות עם האדם האחר
נסה לשקול את הצד של האחר בסיטואציה. פעולה זו יכולה לעזור לך לשמור על אחיזה בתגובות הרגשיות שלך. זה גם יכול לעזור לך לתקשר ביעילות עם האדם האחר.
- אמירה של משהו כמו "זה נשמע מאוד מתסכל" או "אני יכול להבין למה זה מרגיז" יכולה לעזור לנטרל את הכעס. במקרים מסוימים, אנשים רק רוצים לאמת את רגשות התסכול שלהם. ברגע שהם מרגישים שהם מובנים, הם עלולים להירגע.
- ייתכן שתצטרך לומר לעצמך נפשית שהאדם מוטרד ועושה כמיטב יכולתה לתקשר את רגשותיה. זה יכול לעזור לך לשנות את המצב במוח שלך.
- אל תקלו על הבעיה. גם אם זה נראה לך טריוויאלי, ברור שהאדם השני מרגיש בזה מאוד.
שלב 8. הימנע מלהזכיר את כוונותיך
תחשוב על ההשלכות במקום. אם מישהו כועס עליך, האדם הזה מרגיש שאתה עושה עוול בדרך כלשהי. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להגן על עצמך ולהצהיר על כוונותיך. למשל, הימנע מלומר "התכוונתי לאסוף את החליפה שלך מהמנקים, פשוט שכחתי כי יצאתי מאוחר מהעבודה". למרות שכוונותיך היו טובות, בשלב זה לא משנה לאדם השני. האדם מתמודד עם ההשלכות של המעשים שלך, ולכן הוא/היא מוטרדים.
- במקום להצהיר על כוונותיך הטובות, נסה להיכנס לנעליו של האדם האחר ולהבחין כיצד השלכות מעשיך השפיעו על אדם זה. ציין הערות כמו, "אני רואה עכשיו ששכחתי את החליפה שלך הכניסה אותך למסע לפגישה שלך מחר."
- מושג זה עשוי להרגיש שאתה לא נאמן לאמונות שלך. אתה עלול להרגיש בכנות שעשית את הדבר הנכון ומתקשה להשלים עם הטעות. אם זה המצב, נסה לדמיין שהאדם לא כועס עליך, אלא על מישהו/משהו אחר. חשבו כיצד הייתם פותרים את המצב אם לא הייתם 'העוול'.
שיטה 4 מתוך 5: פתרון הכעס
שלב 1. התקרב למצב בראש פתוח
לאחר שהקשבת לאדם השני, שקול כיצד תוכל להתמודד עם המצב.
- אם אתה מאמין שלמישהו אחר יש טענה תקפה איתך, קבל אותה. הודה בעוולתך ושאל מה אתה יכול לעשות כדי לתקן.
- אל תמציא תירוצים או תתגונן. זה לעתים קרובות יגרום לאדם השני לכעוס עוד יותר, כי הוא ירגיש כאילו אתה מבטל את צרכיו.
שלב 2. הציעו פתרון
היו סבירים, ותקשרו ברוגע ובהיר. נסה לשמור על הפתרון שלך ממוקד במה שהאדם האחר העביר לך.
לדוגמה, אם האדם השני כועס מכיוון שילדך זרק כדור דרך החלון, ציין מה אתה מוכן לעשות. לדוגמא: “הבת שלי זרקה כדור דרך החלון שלך ושברה אותו. אני יכול לתת לתיקון לצאת ולהחליף אותו תוך יומיים. לחלופין, אתה יכול לתת לשיפוצניך להחליף אותו ולשלוח לי את החשבון."
שלב 3. בקש אפשרויות חלופיות
אם האדם השני אינו מרוצה מהפתרון שאתה מציע, בקש ממנו להציע לו החלטה שהוא ישמח. לדוגמה, תוכל לשאול משהו כמו "מה היית רוצה לראות שיקרה במצב הזה?"
- נסה להציג זאת כפתרון ממוקד "אנו" לעידוד שיתוף פעולה. לדוגמה, "אוקיי, אם ההצעה שלי לא מקובלת, אני עדיין רוצה לראות אם נוכל למצוא דרך לטפל בבעיה זו. מה אנחנו יכולים לעשות כדי להתמודד עם המצב הזה?"
- אם האדם השני מציע משהו שנראה לך בלתי סביר, אל תתחיל לקרוא בשמות. במקום זאת, הצג הצעה נגדית. לדוגמא: "שמעתי אותך אומר שאתה רוצה שאני אתקן את החלון השבור ואשלם על ניקוי שטיחים לכל הבית שלך. אני חושב שיהיה הוגן שאחליף את החלון השבור ואשלם על ניקוי שטיח הסלון. איך זה נשמע?"
- ניסיון למצוא בסיס משותף בינך לבין האדם הכועס יכול לעזור להפנות את האינטראקציה לפתרון. לדוגמה, תוכל לומר משהו כגון "אני מבין שהגינות חשובה לך. זה גם לי …" זה יכול לעזור לתקשר שאתה פועל לאותה מטרה.
שלב 4. הימנע משימוש ב"אבל
"" אבל "ידוע בשם" מחק מילולי ", מכיוון שהוא יכול לשלול לחלוטין את מה שאמרת לפניו. כאשר אנשים שומעים "אבל", הם נוטים להפסיק להקשיב. כל מה שהם שומעים הוא "אתה טועה".
- לדוגמה, אל תגיד דברים כמו "אני מבין מה אתה אומר אבל אתה צריך _"
- במקום זאת, השתמש באמירות "ו" כגון "אני יכול לראות את הנקודה שלך ואני יכול לראות את הצורך ב _".
שלב 5. תודה לאדם השני
אם הצלחת להגיע להחלטה, סיים את האינטראקציה שלך במילת תודה לאדם השני. זה מראה את הכבוד שלך כלפי האדם האחר ויכול לעזור לו להרגיש כאילו צרכיו נענו.
לדוגמה, אם הצלחת לנהל משא ומתן עם לקוח זועם, תוכל לומר: "תודה שאפשרת לנו לתקן את הבעיה הזו"
שלב 6. תן לזה קצת זמן
במקרים מסוימים, הכעס של האדם עלול שלא להיעלם באופן מיידי, גם אם עשית כל שביכולתך כדי לפתור את המצב. הדבר נכון במיוחד במצבים הסובלים מכאבים עמוקים יותר, כמו שהאדם האחר מרגיש נבגד או מניפולציה בדרך כלשהי. קבל שייתכן שייקח קצת זמן עד שתחושות זועמות יפתרו את עצמן, ואל תדחוף.
שלב 7. מצאו מתווך של צד שלישי, במידת הצורך
לא כל הסכסוכים ניתנים לפתרון, ולא הכעס של כולם יתפוגג גם אם תישארי קרירה ומכבדת כל היום. אם ניסית את הטקטיקה כאן ולא התקדמת, אולי הגיע הזמן להתרחק. צד שלישי, כגון מטפל, מגשר או נציג משאבי אנוש, עשוי לעזור לך לנהל משא ומתן על המצב.
שלב 8.שקול לקבל עזרה מקצועית
מעבר לגישה לשירותיו של מגשר, פנייה למטפל או לפסיכולוג שהוכשר בפתרון קונפליקטים או בניהול כעסים עשויה להיות מועילה. זה במיוחד אם האדם שכועס עליך הוא אדם משמעותי בחייך, כגון בן זוג, הורה, אח או ילד. אם שניכם מתווכחים כל הזמן, או אם אדם אחד נוטה לעוף מהידית ולו במעט הפרובוקציה, ייתכן שתצטרכו לפנות לאיש מקצוע שיוכל לא רק לתווך את המצב, אלא גם ללמד אתכם כישורי פתרון בעיות ותקשורת יעילים..
מטפל יכול ללמד את בן המשפחה או את חברך דרכים להירגע ולהתמודד עם מתח, שיטות להתגבר על רגשות זועמים, אסטרטגיות להבעת רגשות ודרכים לזהות דפוסי חשיבה שליליים הגורמים לכעס
שיטה 5 מתוך 5: התנצלות ביעילות
שלב 1. תחשוב על מה שעשית כדי להרגיז את הצד השני
אם עשית משהו לא נכון, ייתכן שתצטרך לתקן את המצב על ידי התנצלות ותיקון.
- אל תנסה למצוא תירוצים להתנהגות שלך. אם עשית משהו כדי לטעות בצד השני, עליך להכיר בטעותך.
- תחשוב אם ההתנצלות היא הטובה ביותר במהלך האינטראקציה או מאוחר יותר לאחר שנרגע.
- העריכו אם התנצלות תהיה מעומק הלב ומשמעותי למצב. אל תתנצל אם אינך מתכוון לכך, מכיוון שהדבר עלול להסלים את הבעיה עוד יותר.
שלב 2. הביע אמפתיה וחרטה
עליך להראות לאדם שיש לך חרטה על האופן שבו דבריך או פעולותיך השפיעו עליו.
- יתכן שלא התכוונת לגרום לאדם זה לכעוס או לפגוע ברגשותיו. ללא קשר לכוונותיך, עליך להכיר בכך שהתנהגותך השפיעה לרעה על האדם האחר.
- מסגר תחילה את התנצלותך סביב הצהרת חרטה. לדוגמה, תוכל להתחיל לומר "אני כל כך מצטער. אני יודע שפגעתי ברגשות שלך".
שלב 3. קבל אחריות על מעשיך
ההתנצלות שלך צריכה לכלול הצהרה על אחריות כדי להיות אפקטיבית ולפזר את המצב. במילים אחרות, עליך לציין כיצד הפעולות שלך תרמו לתחושות הכאב או התסכול של האדם האחר.
- הצהרת אחריות עשויה להישמע כמו "אני מצטערת. אני מבינה שאיחר שלי גרם לנו לפספס את האירוע"
- לחלופין תוכל לומר "אני מצטער. אני יודע שהרשלנות שלי גרמה לך ליפול"
שלב 4. הציעו תרופה למצב
התנצלות היא חסרת משמעות אלא אם אתה מציין כיצד ניתן לתקן או להימנע מהמצב בעתיד.
- הצעה לתיקון המצב יכולה לכלול הצעה לסייע לאדם האחר או אמצעי שבו לא תחזור על אותה טעות בעתיד.
- לדוגמה, אתה יכול להגיד "אני מצטער. אני יודע שהאיחור שלי גרם לנו להחמיץ את האירוע. מעתה ואילך אזעקה בטלפון שלי שעה לפני שאני צריך להיות מוכן".
- דוגמה נוספת תהיה "אני מצטער, אני יודע שהרשלנות שלי גרמה לך ליפול. אשים לב טוב יותר למקום שבו אשים את החפצים שלי בעתיד".
טיפים
- לעולם אל תפחד לבקש כמה דקות לבד לפני שתתמודד עם מצב כועס. זה יאפשר לך להתפרק מהסיטואציה ולעזור לך לשמור על הרגשות שלך בשליטה.
- נסה להישמע כנה כאשר אתה מתנצל. בני אדם טובים מאוד באיתור התנשאות וחוסר כנות, ולעתים קרובות זה גורם לנו לכעוס.
- זכור: אינך יכול לשלוט בתגובותיו של האדם האחר. אתה יכול לשלוט רק על איך שאתה מתנהג.
- נסה להישאר רגוע. אם אתה כועס, סביר שזה יגרום לאדם השני לכעוס יותר.
- אם הם אומרים, "לא היית אוהב אותי כשאני כועס", מסכים, כיוון שכעס הוא רגש שלילי.
אזהרות
- היזהר מאנשים שאומרים דברים כמו "למה אתה תמיד מרגיז אותי כל כך?" זהו סימן לכך שהם אינם מקבלים אחריות על מעשיהם.
- אין להיעזר בשפה או בהתנהגות משל אלימות.
- אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, התקשר לעזרה ונסה לעזוב את המצב.
- הימנע מפיהם.
- לפעמים דברים כאלה עלולים להסתיים במאבק. הזהר.
