לסלוח לאדם שהפר הבטחה יכול להיות מאתגר מאוד, במיוחד אם האדם הוא חבר, בן משפחה או חלק ממערכת יחסים קרובה אחרת. הבטחה שבורה עלולה להרגיש כמו בגידה ענקית ואתה עלול למצוא את עצמך מרגיש מאוד ממורמר כלפי האדם האחר. עם זאת, לשמירת טינה יש השלכות פסיכולוגיות ובריאותיות משמעותיות, וכאשר אינכם סולחים, אתם למעשה פוגעים בעצמכם יותר מהאדם האחר. לכן, חשוב מאוד ללמוד כיצד לסלוח לאחרים ובמקביל לשמור על גבולות בריאים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: מתן ריפוי פנימי
שלב 1. קבל שהמצב התרחש
על מנת להתחיל בתהליך הסליחה עליך קודם כל לקבל שההבטחה הופרה. הלוואי שהדברים קרו אחרת או שהאדם אמין יותר רק מגביר את הטינה.
שלב 2. עזוב את הכעס
כאשר אתה מרשה לעצמך לכעוס על מעשיו של אדם אחר, אתה בעצם מוותר על חלק מהכוח האישי שלך. אינך יכול לשנות את פעולותיהם של אנשים אחרים ולהרהר במעשיהם רק גורם לך להרגיש רע. קבל את ההחלטה שההבטחה המופרכת והפרת ההבטחות כבר לא יהיו לך כוח. להלן דברים שתוכל לעשות כדי לשחרר את הכעס:
- השתמש בהצהרות כדי לספר לעצמך סיפור אחר. נסה להגיד לעצמך בקול מספר פעמים בכל יום "אני צריך לסלוח _ על כך שהפרתי את ההבטחה שלהם."
- להיות מודע ולהתמקד בהכרת תודה וחסד יעזור להפחית את הכעס הכללי. כאשר אתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס על ההבטחה הריקה, שאל את עצמך "על מה אני מודה היום", כך שתוכל למקד את עצמך מחדש לפני שהכעס יוצא מכלל שליטה.
שלב 3. התמקדו בהרגשה טובה
הכירו כמה זה מרגיש להחזיק בטינות. שים לב שהתחושות הרעות לא עוזרות לך אלא בעצם גורמות לך להרגיש יותר גרוע.
הזכיר לעצמך בקול רם כי "אני האדם שנפגע בגלל חוסר הסליחה שלי, לא _". זכור, שחרור הרגשות השליליים יעזור לך למעשה להתחיל להרגיש טוב יותר
שלב 4. שחרר את המתח בגוף הפיזי שלך
כאשר אתה כועס על אדם זה גורם לגוף שלך להיכנס למצב לחימה או מעוף. המוח והגוף מחוברים מאוד ולכן כאשר אתה מאפשר לגוף שלך לשחרר מתח ומתח אתה תהיה במסגרת נפשית טובה יותר לסלוח. נשימה עמוקה היא דרך מצוינת להפחתת מתח ולשחרר כעס:
- שב על כיסא כשהעמוד שלך ישר. סביר להניח שיהיה לך הכי נוח כשגב הכיסא תומך בגב שלך.
- לעצום את העיניים ולשים יד אחת על הבטן.
- שאפו לאט על ידי נשימה עמוקה. אתה צריך להרגיש את הנשימה מתחילה בבטן שלך ולעבוד עד הראש שלך.
- נשוף לאט. אתה צריך להרגיש את הנשימה משחררת מהראש שלך ולעבור לבטן.
- חזור על התהליך במשך חמש דקות או עד שאתה מרגיש רגוע יותר.
- תהליך זה עוזר להקל על הלחץ על ידי הורדת לחץ הדם והאטת קצב הלב.
שלב 5. שוחח על כך עם האדם
מחשבות מוארות אינן בריאות ולעתים קרובות יכולות להוביל לכעס מוגבר. ספר לאדם השני כיצד אתה מרגיש והסבר כיצד ההבטחה המופרכת השפיעה לרעה על חייך. זה יכול לעזור לך לעצור את המחשבות מלהתחדש כל הזמן בראש שלך.
האדם שפגע בך עשוי שלא להיות מוכן להתנצל על כך שהפר את ההבטחה. חשוב לך שתוכל לסלוח ולהמשיך הלאה גם אם האדם השני לא מתקן. הסליחה אינה עוסקת בפיוס, אלא בשחרור האנרגיה השלילית על מנת שתוכל להרגיש טוב יותר
שלב 6. תחשוב על הצמיחה שלך
כל סיטואציה היא חווית למידה. כאשר אתה מסוגל להכיר בכך שלמדת משהו מהניסיון, גם אם זו הייתה הדרך הקשה, זה הופך את תהליך הסליחה של אחרים לפשוט יותר.
- קבל את ההחלטה המודעת ללמוד מהניסיון במקום להתמרר על התוצאה.
- שאל את עצמך את השאלה, "מה למדתי מניסיון זה?" וקח כמה דקות לחקור את המחשבות שעולות בראש. לדוגמה, האם למדת שתמיד תהיה לך תוכנית חלופית?
חלק 2 מתוך 3: שחרור
שלב 1. תרגל אמפתיה
נסה לראות את המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. לפעמים קורים דברים בלתי נשלטים שהופכים את הפרת ההבטחות לבלתי נמנעת. לחלופין, לפעמים לאנשים יש רק מניעים לא טהורים. כך או כך, כאשר אתה מסוגל להיות אמפתי, הרבה יותר קל לוותר על טינה.
- חשוב על כוונותיו של האדם. האם כוונותיו של האדם היו טובות אך קרה משהו שגרם לו לזנוח את ההבטחה?
- תבין שבעיה שבורה כנראה לא קשורה לך. מי שעובר על הבטחה כנראה ממוקד יותר בסיטואציה הפנימית או החיצונית הספציפית שלה ואולי אינו מבין עד כמה ההבטחה השבורה משפיעה עליך. למשל, אם מישהו הבטיח לפגוש אותך לטיול וברגע האחרון השתחווה, אולי זה היה בגלל שיש לה בעיות ברכב או שאולי הכסף הדוק יותר ממה שהבינה והיא הייתה נבוכה מכדי להודות בכך.
- זכרו שכולם מפרים הבטחות בשלב זה או אחר. תחשוב אחורה על תקופה שבה היית צריך להפר הבטחה. זה לא הרגיש טוב כשאתה צריך לחזור על המילה שלך וכנראה שזה לא הרגיש כל כך טוב גם לאדם הזה. זכור שכולם בני אדם ולפעמים קורים דברים.
שלב 2. הפגין חמלה גם אם האדם מפר כל הזמן הבטחות
אם האדם מפר את ההבטחות הכרוניות, שקול מה קורה בחייו של האדם שגורם לה לחזור כל הזמן על דבריה. התנהגות כזו יכולה לשקף דברים כרוניים אחרים המתרחשים בחייה שהם זקוקים להם לעזרה. אולי זה משהו פנימי כמו שיש לה גבולות גרועים או משהו חיצוני כמו בעיות נישואין. נסה לחוות חמלה על ידי התייחסות כיצד היא באמת מרגישה כרגע. אם אתה עדיין כל כך מתוסכל מההבטחות הריקות שאתה מתמודד עם זה, להלן כמה דרכים שבהן תוכל לטפח חמלה גדולה יותר:
- חפש דברים שיש לך במשותף עם האדם. אולי שניכם אוהבים את אותה מוזיקה או נוסעים באותו רכב דגם. יש הרבה דברים משותפים שיש לך. מחקרים מראים שאפילו דבר פשוט כמו לחיצה באצבעות לאותו מקצב מגביר התנהגות חמלה.
- אל תאשים את האדם האחר בחוסר המזל שלך. גם אם כישלונה במילוי מילה יצר עבורך תוצאה שלילית, דע כי היו אפשרויות אחרות שבחרת שלא לנצל. לדוגמה, אם היית תלוי בה כדי לקחת אותך לראיון העבודה מכיוון שהרכב שלך היה בחנות והיא לא הגיעה, זכור כי היית יכול לוודא שיש לך תוכנית גיבוי. זכור, אתה לא קורבן.
- ראו את האדם כאדם ולא "מפריך הבטחות". כשאתה רואה אותה כאדם שנאבק בתחומים מסוימים אתה עשוי להיות מוכן יותר לסלוח אז אם תראה בה מפרע הבטחות שפשוט לא אכפת לה.
שלב 3. הכירו את יתרונות הסליחה
ישנם יתרונות פסיכולוגיים ופיזיים רבים לאפשר לעצמך לסלוח למי שעשה לך עוול. כאשר אתה מודע לכך שרווחתך למעשה משתפרת כשאתה מרפה מהטינה, ייתכן שיהיה לך מוטיבציה רבה יותר להתקדם בתהליך הסליחה. להלן כמה מהיתרונות של לסלוח לאחרים:
- רווחה פסיכולוגית טובה יותר
- ירידה בדיכאון
- פחות חרדה
- רמות מתח נמוכות יותר
- רווחה רוחנית טובה יותר
- שיפור בריאות הלב
- לחץ דם נמוך
- מערכת חיסונית מחוזקת
- יחסים בין אישיים בריאים יותר
- הערכה עצמית מוגברת ותחושת ערך עצמי
- מחקרים מראים כי יתרונות הסליחה כה בולטים מכיוון שהיא מורידה רגשות ולחץ שלילי.
שלב 4. קבל את ההחלטה לסלוח
סליחה היא שחרור הרצון לחפש נקמה או רצון רע כלפי האדם שאתה מרגיש שעשה לך עוול. בנוסף, כאשר מישהו הפר הבטחה, במיוחד אם הוא היה קרוב אליך, אתה עלול לחוות תחושת אובדן ואבל. סליחה היא הפתרון הטבעי של תהליך האבל.
- סליחה לא אומרת שאתה חלש. זו למעשה בחירה עוצמתית מאוד שתסייע בסופו של דבר לרווחתך.
- סליחה לא אומרת שאתה צריך לשכוח את מה שקרה. למעשה, חשוב מאוד לשים גבולות עם אנשים שאינם אמינים. אתה עדיין יכול להיות חבר של מישהו ולא לבקש ממנו עזרה.
- סליחה לא אומרת שאתה צריך ליישב את הקשר. אתה יכול לוותר על טינה מבלי לשמור על מערכת היחסים, אם אתה מאמין שזה לא בריא או רעיל.
- לסלוח לאדם אין פירוש הדבר שאתה צריך להתייחס למעשיו. סליחה היא כדי שתוכל להמשיך הלאה בחייך וזה לא אומר שאתה צריך לתרץ לאדם השני. אתה יכול לסלוח ועדיין לפעול כדי להגן על עצמך מפני כאבים עתידיים.
שלב 5. שחרר את הטינה
אחרי שביצעת את כל עבודות ההכנה, עכשיו הגיע הזמן לשחרר. תחליט אם אתה רוצה לספר לאדם ישירות או אם אתה מעדיף לשחרר את הטינה באופן פרטי. להלן דרכים להביע את סליחתך:
- אמור לאדם שאתה סולח לו. התקשר לאדם או בקש להיפגש איתה באופן אישי. נצל את ההזדמנות לספר לה שאתה כבר לא שומר טינה וכי אתה סולח לה על כך שהפרת את ההבטחה.
- אם האדם נפטר, אינו זמין, או אם אתה מעדיף פשוט לשחרר את הטינה בפרטיות, תוכל להביע את מילתך לעצמך מילולית. מצא מקום שקט שבו תהיה לך קצת פרטיות. פשוט אמרו בקול רם, "אני סולח לך, _." אתה יכול להיכנס לפרטים רבים או קטנים ככל שאתה מרגיש בנוח.
- כתוב מכתב. זוהי אופציה נהדרת נוספת. אתה צריך להחליט אם לשלוח אותו או לא למחוק אותו. הנקודה היא לתת לעצמך את האפשרות לשחרר את הטינה בפועל.
שלב 6. בנה מחדש את האמון על ידי הצבת גבולות
אם תחליט לשמור על מערכת היחסים או אם מדובר בבן משפחה קרוב שתבלה בו זמן רב, חשוב להגן על עצמך על ידי הצבת גבולות. גבולות יעזרו לך לבנות מחדש את תחושת הביטחון, כך שההבטחה המופרצת פחות תחזור על עצמה. זה יעזור לך לבנות מחדש את האמון ולהתחיל בתהליך של החזרת הכוח האישי שלך.
- לדוגמה, נניח שבן דודך הבטיח לצפות בילדיך על מנת שתוכל להשתתף באירוע חשוב אך היא ביטלה ברגע האחרון. אחד הגבולות שתוכל להציב הוא שהיא תמסור לך הודעה מוקדמת של 24 שעות אם תצטרך לבטל בעתיד (בהנחה שאין מצב חירום), כך שתוכל לבצע סידורים אחרים. תוכל להודיע לה שאם היא לא תעמוד בהסכם זה, כבר לא תבקש ממנה לשמרטף את ילדיך וגם לא תהיה זמין יותר לשמרטף את ילדיה.
- זכור כי כאשר אתה מתחיל לשקם את האמון, הגבולות עשויים להשתנות.
- חשוב במיוחד להציב גבולות עם שוברי הבטחות כרוניים. כן, לכולם יש דברים שהיא צריכה לעבוד איתם, אבל אתה לא צריך לאפשר לעצמך לנצל אותם שוב ושוב בזמן שהיא עובדת על זה.
חלק 3 מתוך 3: פיוס הקשר
שלב 1. החליט אם ברצונך ליישב את מערכת היחסים
אם אתה חושב שהקשר בריא ואתה רוצה לשחזר אותו אז העדיף את מערכת היחסים בעדיפות. כמו כן, וודא שאתה מוכן ולא נלחץ ממה שאחרים אומרים שעליך לעשות.
- רגשות יכולים להפריע לתהליך הפיוס. ודא שאיפשרת לריפוי הפנימי להתרחש לפני שתנסה לשחזר את מערכת היחסים. אם אתה עדיין מתעקש על ההבטחה המופרכת, זה יכול להחמיר את המצב.
- יש פעמים שהפיוס אינו בריא, וזה בסדר. אם אתה לא חושב שצריך לשקם את מערכת היחסים אז זה בסדר לסלוח מבלי לשקם את הקשר. זה אולי מרגיש קצת מביך אבל אתה יכול להגיד משהו כמו, "אני מעריך אותך כאדם ואני סולח לך, אבל כרגע אני לא חושב שזה בריא לשנינו לשמור על החברות הזו."
שלב 2. התקשר לחבר שלך ותגיד לה שהיא מוערכת
בעת שחזור מערכת יחסים, חשוב ששניכם תרגישו מוערכים. אחת הדרכים הטובות ביותר להראות שבאמת סלחת לאדם השני היא להראות את הערכתך כלפיו. יידע אותה שלמרות ההבטחה המופרכת, שאתה עדיין מעריך ומכבד אותה ואת ידידותך.
- להלן דוגמה למה שאתה יכול לומר: "אני יודע שהייתה לנו מחלוקת אבל אני רוצה שתדע שאני מעריך את מערכת היחסים שלנו ורוצה שנשאר חברים. אתה כיף להיות בסביבה, לתת עצות טובות, ואין אף אחד אחר שהייתי מעדיף לבלות איתו ליל שבת."
- נסה להיות ספציפי ככל האפשר כאשר אתה מספר לה מה אתה מעריך לגביה. זה יגרום לך להיראות אמיתי יותר. כמו כן, הומור יכול להיות מועיל גם אם הדבר מתאים.
שלב 3. ספר לאדם כיצד תרמת לבעיה
זכור, לכל אי הסכמה יש שתי נקודות מבט. הדרך שבה ראית את המצב עשויה להיות מעט שונה מהאופן שבו היא ראתה את המצב. שתף כיצד אתה חושב שהיית יכול להתמודד עם המצב אחרת.
- גם אם האדם היה זה שהפר את ההבטחה, שקול כיצד ייתכן שתרמת למצב. מודעות עצמית חשובה כדי שתוכל לקחת אחריות על כל מה שאולי עשית כדי להוסיף לבעיה.
- שאל את עצמך שאלות כמו "האם התקשרתי בצורה ברורה?" "האם ידעתי שיש לה הרבה דברים ובכל זאת הוספתי עוד לצלחת שלה?" "הגזמתי קצת?" שאלות אלו יעזרו לך להכיר בתרומתך למצב. כאשר אתה משתף באחריות למה שקרה, זה עוזר לאדם השני להרגיש פחות הגנתי ותהליך הפיוס כנראה יהיה קל יותר.
שלב 4. שאל אותה אם היא רוצה להציל את הקשר
אפשרו לה את החופש להחליט אם היא רוצה להציל את מערכת היחסים או לא. אל תניח זאת מכיוון שהיא זו שהפרה את ההבטחה שהיא תרצה להשלים באופן אוטומטי. זכור כי למרות שסליחה היא פיוס התקדמות פנימי מחייבת השתתפות שני האנשים.
- אם היא כועסת לכבד את זכותה לכעוס עליך, בין אם אתה חושב שזה לגיטימי ובין אם לאו. לפעמים אנשים מפלילים באופן לא מודע האשמה כלפי אחרים. תן לה זמן ותמשיך לחשוב חיובי.
- היא עשויה להחליט שהיא לעולם לא רוצה ליישב את הידידות. אם זה קורה, היה מוכן לאחל לה בהצלחה ולהמשיך לסלוח.
שלב 5. לבלות יחד
היו בכוונה לסגור שוב את המרחק. חילוקי דעות הנובעים מהבטחות שבורות עלולות לגרום לקרע ביחסים. שים את העדיפות לבלות יחד כדי לסגור את המרחק. נסו להיות כמה שיותר רגילים האחד עם השני.
יכול להיות שייקח קצת זמן להתקרב שוב וזה בסדר. קח את זה מיום ליום ובסופו של דבר תעבור את התקופה הסלעית הזו
טיפים
- לוותר על התקווה לעבר טוב יותר. העבר כבר קרה. כל מה שאתה יכול להתמקד בו הוא ההווה והעתיד. אל תישארו בעבר בהרהורים על מה שקרה וכיצד הדברים היו יכולים להיות אחרים. התמקד באנרגיה זו ביעדים עתידיים.
- אימץ את ההחלטה שלך לסלוח. חבק את העובדה שאתה מסוגל להמשיך הלאה מהבגידה. זכור לעצמך כי המשך הדרך דורש כוח וכבוד שצריך לחגוג.
- אל תזלזל ביתרונות בריאות הנפש שבסליחה. התגלה כי סדנת סליחה של שמונה שעות יכולה להפחית את רמות הדיכאון והחרדה של האדם עד כמה חודשים של פסיכותרפיה.
- אל תזלזלו ביתרונות הבריאותיים הפיזיים של סליחה. מחקר שנערך בשנת 2005 שהתפרסם בכתב העת Journal of Behavioral Medicine מצא גם כי לאנשים הרואים עצמם סלחניים יותר יש בריאות טובה יותר מחמשת המדדים: תסמינים גופניים, מספר התרופות המשמשות, איכות שינה, עייפות ותלונות רפואיות.
