טיפול בעצות מבני משפחה יכול להיות מסובך, אך קשה במיוחד להיענות לעצות מקרוב משפחה שהוא מטפל. בין אם ביקשתם את העצה ואתם בוחרים שלא לקבל אותה או שלא הייתה בקשה, יש לכם את הזכות להגיד לא או לא לעקוב אחר העצות. כשאתה דוחה עצות, תגיד לא בצורה רגועה ומכבדת. התמודד עם הרגשות שלך ושקול גם את אלה של קרובי משפחתך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: אמירת לא
שלב 1. היו מנומסים
אתה עשוי לכבד את קרוב משפחתך ואת עצתו אך עדיין רוצה לומר לא. אמור, "תודה, אני אחשוב על זה" כדרך להודות אך לא להכביד על עצתם. אתה יכול גם לומר, "זה רעיון טוב ואני אחליט אם זה מתאים לי." הצהרה זו מכירה בעצותיהם כטובות, אך לא בהכרח מתאימות לך.
-
אין צורך להיות גס רוח או לומר שהעצות שלהם גרועות או לא נכונות.
דחה עצות מקרוב משפחה שהוא מטפל שלב 1 כדור 1
שלב 2. היו תקיפים
אם העצה אינה הולמת או לא רצויה, הודע לקרוב משפחה שלך על כך בצורה נחרצת ובלתי מעורערת. הבהיר כי אינך מעוניין לדון בכך וכי העצה צריכה להסתיים. ייתכן שתרצה לשתף ברגשותיך או בחוויותיך, אך אמור בתקיפות שאינך רוצה עצות.
-
אולי לקרוב המשפחה שלך יש עצות בנושא מערכות יחסים ואתה לא מבקש מאנשים לשקול את זה. אמור, "אני לא מבקש עצות בשלב זה" או, "אני מכבד את הידע שלך ואת הנכונות שלך לעזור, אבל כרגע הוא לא זמן טוב לקבל את העצה הזו. כשאני מוכן, אני אבוא אליך."
דחה עצות מקרוב משפחה שהוא מטפל שלב 2 כדור 1
שלב 3. תודה להם
לעתים קרובות עצות מסוג זה מגיעות ממקום טוב ונועדו להיות מועילים. קרוב משפחה שלך עשוי להיות בעל התמחות קלינית ורוצה לעזור לך. אם זה ניתן מבלי שתבקש, זה בסדר לא לקבל את העצה, גם אם מדובר בייעוץ מומחה. לא משנה מה תגובתך, תודה להם שחושבים עליך.
אתה יכול להגיד פשוט, "תודה שחשבת עלי" ולהשאיר את זה על זה
שלב 4. תגיד לא, גם אם אתה מסכים בדרך כלל
אם אתה נוטה לקבל את עצתו של קרוב משפחתך אך בוחר שלא בשלב זה, זה יכול להיות מסובך יותר לומר לא. במיוחד אם אתה מכבד את הדעה והעצות של קרוב המשפחה שלך, לפעמים לא יכול להיות תודה על תודה. ייתכן שאתה נחוש בדעתך או אינך בטוח לגביו. כך או כך, אל תפחד לדחות את העצה הפעם, גם אם קיבלת את העצה בכל פעם אחרת.
- אמור, "אני מעריך את העצות שאתה נותן לי באופן קבוע וגיליתי שזה מאוד עוזר לאורך זמן. תודה על העצה כיצד לטפל בדיכאון שלי. בשלב זה אני חושב להתייחס לזה אחרת, אבל אני אקח את זה בחשבון ".
- זכור שרוב המטפלים הטובים יודעים שכל מה שהם יכולים לעשות הוא להציע עצות וזה תלוי בנמען לפעול על פיו. כמו כן, זכור כי יש לך את הזכות לקבל או להתעלם מעצות.
שיטה 2 מתוך 3: דיון בייעוץ ובגבולות
שלב 1. הכירו את נקודת המבט שלהם
תוכל לדחות את עצתו של קרוב משפחתך כאשר ביקשת זאת. אם, לאחר שיקול דעת, החלטת על משהו אחר, ייתכן שתרצה ליידע את קרוב משפחתך. אמור להם כי שקלת את עצתם, אך בחרת בדרך אחרת. תודה להם על הזמן וההתחשבות ועל מתן נקודת המבט שלהם.
לדוגמה, אמור, "אני יודע שביקשתי ממך עצה בנוגע לגירושין, ואני מודה לך על ההצעות שלך. החלטתי להמשיך את זה אחרת, אבל אני מעריך את מה שאמרת."
שלב 2. דברו על קבלת עצות
אם קרוב המשפחה שלך עוזר בעקביות לייעץ, תחשוב איך זה משפיע על מערכת היחסים שלך. העובדה שקרוב המשפחה שלך הוא מטפל יכולה ליצור עבורך דינמיקה לא נוחה. אם העצה שלהם גורמת לך לחוסר נוחות, אמור משהו. ספרו כיצד אתם מרגישים וכיצד העצות משפיעות עליכם.
- לדוגמה, אמור, "אני מעריך את העצות שאתה נותן, במיוחד כי אני יודע שיש לך קצת מומחיות. עם זאת, לפעמים זה גורם לי להרגיש לא בנוח לקבל עצות ממך כקרוב משפחה שלי וכמטפל, ואני מעדיף שלא תיתן עצות אלא אם אבקש זאת ".
- אתה יכול גם לומר, "קשה לדחות עצות ממך כקרוב משפחה שלי וכמטפל. אני לא אוהב להרגיש מסוכסך איתך ככה, אז עדיף להשאיר עצות מהשולחן ".
שלב 3. הגדר כמה גבולות
חשוב להציב גבולות מוקדם בכל סוג של מערכת יחסים. אולי אתה אוהב לקבל עצות, לשנוא את זה או להעריך לפעמים ולא אחרים. אם אינך רוצה לשמוע את זה אי פעם, הודע לקרוב המשפחה שלך בהקדם האפשרי. אם אתה מעריך לפעמים כמה עצות, הבהר זאת גם כן. תקשורת ברורה יכולה לסייע למערכת היחסים שלכם בטווח הארוך.
- לדוגמה, אמור, "אני רוצה עצות רק כשאני מבקש זאת" או, "אני לא מעוניין בדעותיך ואני מעדיף שתשמור אותן לעצמך."
- אם אתה נהנה לדבר עם קרוב משפחה שלך, התחל בשיחות עם מה שאתה רוצה. לדוגמה, אמור, "אני לא רוצה לשמוע את עצתך, אני רק רוצה את תמיכתך" או, "אשמח לעצות בנושא זה".
שלב 4. שמור על פרטיות מסוימת
אם המשפחה שלך נוטה לדעת הכל על כולם, ייתכן שיהיה קשה לשמור על תחושת פרטיות בחייך האישיים. חלק מהמשפחות עשויות להתערב יותר מאחרים, וזה יכול להיות נכון גם לגבי קרובי משפחה שהם מטפלים. אם תרצה שתהיה לך יותר פרטיות בענייניך הרחק מהמשפחה שלך (ובמיוחד קרוב משפחה שלך), בקש שהעניינים הפרטיים שלך יישארו פרטיים.
- לדוגמה, אם אתה נאבק בבעיות נפשיות, ייתכן שלא תרצה שכל המשפחה שלך תדע על ההתמודדויות שלך ותשקלל, לא משנה כמה טוב כוונותיהם. אם אתה אכן מדבר עם בן משפחה, אמור, "אני רוצה לסמוך עליך, אך אנא כבד את רצוני שזה יהיה חסוי ואל תשתף אותו עם אף אחד אחר."
- אתה יכול גם לומר, "זו תקופה קשה בשבילי, ואני מרגיש המום מהמון עצות. אני רק רוצה תמיכה כרגע ".
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם הרגשות שלך
שלב 1. להתמודד עם הפחדים שלך
אם המשפחה שלך מכבדת את הדעה של קרוב משפחה זה, אתה עלול לחשוש מהתגובה הנגדית שאתה מקבל מעצום דחיית עצות. אם קרובי משפחה אחרים מסכימים עם קרוב המשפחה שלך שהוא מטפל, זה יכול להיות אפילו קשה יותר להתנגד לעצתם. עם זאת, לא משנה איך אנשים אחרים מרגישים, החלטות מסוימות הן רק שלך. שקול את העצה, קח נשימות עמוקות והתמודד עם הבחירות.
לדוגמה, אם כמה מבני משפחה חושבים שכדאי לך ללכת לאלכוהוליסטים אנונימיים אבל אתה לא מרוויח מלהלך, זה בסדר לבחור לבד, גם אם אתה חושש מתגובותיהם
שלב 2. שקול תחושות אכזבה
אתה עלול לפחד להגיד לא כי אתה מכבד את קרוב המשפחה שלך ואינך רוצה לפגוע בו או לאכזב אותו (או את משפחתך). חשוב לאזן בין אכזבת מישהו לבין מה שטוב לך, גם אם אותו אדם מציע ייעוץ מומחה. אם השיפוט שלך מסכם שאתה לא רוצה לקבל את העצה, זה בסדר להגיד לא.
לפעמים אתה עושה דברים בשביל המשפחה שלך כי זה הדבר הנכון לעשות. פעמים אחרות, אתה עושה דברים כי זה מתאים לך. אמור, "אני מצטער אם אתה מרגיש מאוכזב מכך שאני עושה בחירה אחרת. אני מאמין שזה הדבר הטוב ביותר בשבילי"
שלב 3. קבל את התוצאות שלך
קרוב המשפחה שלך עשוי לתת לך עצות טובות, ואם תבחר לא לקחת זאת, ייתכן שתתחרט על כך. זו יכולה להיות מציאות, לכן היכונו לכל תוצאה שתתעורר. קרוב המשפחה שלך עשוי לומר "אמרתי לך" או לנסות לעזור לך לקום על הרגליים. מה שלא יקרה, קבל את האחריות לקבל את ההחלטות בעצמך. חשוב לתת דין וחשבון על מנת שתוכל ללמוד מהטעויות שלך.
