הרחבות נרקיסיסטיות, או ציוד נרקיסיסטי, הם אנשים המספקים לנרקיסיסטים את ההערצה והתמיכה האינסופיים שהם משתוקקים להם. נרקיסיסטים רואים באנשים אלה הרחבה של עצמם, ולכן הופכים לשלוטים מאוד בהרחבות שלהם. העריך את מערכת היחסים שלך עם אדם זה. אם הם נראים זכאים לזמנך, מפרים את גבולותיך, וגורמים לך להרגיש לא בנוח, ייתכן שאתה הרחבה שלהם. אתה צריך גם להתמקד ברגשות שלך. אם אתה מרגיש סחוט כל הזמן, ואין לך זמן לעצמך, אתה עשוי להיות הרחבה נרקיסיסטית.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הערכת מערכת היחסים שלך
שלב 1. תחשוב אם אדם זה זכאי
אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט לא יחשוב עליך כאדם נפרד. לכן הם ירגישו זכאים לזמן ולתשומת הלב שלכם. הם לא ישקלו אם יש לך זמן לעסוק בהם או לא. הם רק יניחו שמגיע להם האנרגיה שלך.
- נרקיסיסט יצפה ממך לכל מה שהוא מצפה או רוצה לעצמו. הם יניחו שהצרכים והרצונות שלך זהים לשלהם, ולכן ידרשו מאוד מתשומת ליבך.
- לדוגמה, אם אתה בקשר עם נרקיסיסט, הם עשויים להניח שאתה יוצא או נשאר בכל לילה נתון בהתאם לצרכיהם. הם יכעסו ואף יהיו עוינים אם תביע את הצורך שלך לזמן לבד או סוציאליזציה ללא תלות בהם. יכול להיות שהם לא מסוגלים להבין שהם לא ראויים לתשומת ליבך המתמדת.
שלב 2. שימו לב להפרות גבול
אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, נרקיסיסט רואה בך הרחבה של עצמם. לכן, גבולות אינם קיימים במערכת היחסים שלכם. נרקיסיסט לא יבין מתי אתה הופך עצבני או לא נוח, וימשיך לדחוף את הגבולות שלך כדי לגרום לך לשרת את הצרכים שלהם.
- לדוגמה, החברה שלך רוצה לקחת אותך לטייל ליד ההרים, למרות שאמרת לה פעמים רבות שאתה מפחד מגבהים. היא לא מרפה לזה עד שאתה מסכים ללכת איתה.
- במהלך הטיול אתה נהיה יותר ויותר מבוהל ולא נוח כשאתה עולה בהרים. החברה שלך לא נראית מודאגת מהבקשות שלך להפסיק. במקום זאת, היא כועסת כי אינך עומד בקצב שלה. היא לא דואגת שאינך מרגיש בנוח ואינך יכול להבין שהרגשות שלך לגבי המצב שונים משלה.
שלב 3. העריך את השיחות שלך
שיחות עם נרקיסיסט יכולות להיות מאוד מתסכלות. לנרקיסיסט יש מעט מאוד בושה. כהרחבה נרקיסיסטית, אתה צפוי לבנות נרקיסיסט גם כאשר שיחות גורמות לך לחוסר נוחות. אתה גם אמור לתת מידע רב על עצמך, בין אם תרצה ובין אם לא.
- נרקיסיסט עשוי לשתף עובדות על עצמו שמרגישות פרטיות ואישיות מדי, ויש להן מעט תחושת בושה בעת שיתוף. נרקיסיסט עשוי, למשל, לספר סיפור על איך שהם "קראו למישהו החוצה" ולהתפאר בכך שהיה מאוד גס ותוקפני כלפי מישהו. הם יצפו מכם להתרשם מהאומץ שלהם במצב זה, ולא להיות המום מהעוינות.
- נרקיסיסט יצפה ממך לאותה רמת שקיפות, ולא יוכל לדעת מתי לא נוח לך במצב. הם עשויים למשל לשאול שאלות מאוד דוחקות ולכעוס אם לא תחשוף מידע. הם גם לא יוכלו לדעת מתי אתה מרגיש לא נוח במצב.
שלב 4. תחשוב אם הם לוקחים קרדיט על ההישגים שלך
אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט רואה בך השתקפות שלהם וכיצד אנשים רואים אותם. לכן, הם ייקחו את הקרדיט על ההישגים שלך ויעשו את ההיפך בכך שיאשימו אותך בזמנים שאתה לא עומד בסטנדרטים שלהם. נרקיסיסט עשוי למשל להגיד משהו כמו: "קיבלתי ציון ממש טוב במבחן הזה כי למדתי איתך" או "הפרסום הזה היה בגלל שבדקתי את עבודתך". אבל אם המבחן שלך לא קיבל את הציון שהם רצו, ההורה הנרקיסיסטי שלקח בעבר קרדיט על הציון הטוב שלך יאשים אותך פתאום בכך שגרמת להם להיראות רע.
תכונה זו נפוצה במיוחד אם ההורה שלך הוא נרקיסיסט ואתה הרחבה שלהם
שלב 5. שימו לב להתנהגות זועמת ומזלזלת
נרקיסיסטים לא אוהבים את זה כשהתנהגותם מוטלת בספק. אם הם נחקרים בדרך כלשהי, זה נפוץ שהם עוינים וכעוסים פתאום.
- תחשוב על כל פעם שתדחף לאחור נגד נרקיסיסט. כשאתה אומר לאדם הזה שהם פוגעים בך, איך הם מגיבים? במקום להודות בעוולה או להסכים לשינוי, נרקיסיסט לרוב יכעס מאוד. הם עשויים לענות לבקשתך בהתקפות אישיות ולנחות, ואף עלולים להכריח אותך להתנצל.
- אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט ירגיש שהרגשות והרגשות שלך צריכים להתקיים רק כדי לשרת אותם. הם לא יוכלו להבין מתי הרגשות שלך נפגעים, ולא יהיו מוכנים לשנות למענך.
- מכיוון שהנרקיסיסט לא יקשיב לך, נסה לתעד את האירועים השונים שקורים.
חלק 2 מתוך 3: התחשבות ברגשותיך
שלב 1. שקול האם האדם מבין את הצרכים והרגשות שלך
בכל מערכת יחסים, חשוב לרצות את הצרכים והצרכים שלך במידה מסוימת. עם זאת, כאשר אתה הרחבה נרקיסיסטית, הרצונות והצרכים שלך יגיעו באופן עקבי.
- חשוב מה אתה צריך ורוצה והאם זה מקריב בעקביות. האם אתה מרגיש שהאדם האחר מוכן או מסוגל לענות על צרכים מסוימים, או מאפשר לך להמשיך את האינטרסים שלך?
- נרקיסיסט יוכל לראות רק את הצרכים והרצונות שלו, ולעתים קרובות מצפה שיענו עליהם גם אם זה בלתי סביר או מפריע לצרכים ולרצונות שלכם. הם טובים במניפולציות על אחרים, כך שאם אתה מתעמת איתם עם הרגשות שלך, סביר להניח שהם יהיו עוינים במקום להתנצל ולשנות.
- לדוגמה, אתה מוחצן מטבעך ואוהב לצאת בסופי שבוע. החבר שלך מתעצבן במסיבות גדולות, ומצפה ממך להישאר לצידו כל הזמן, גם כשהוא מסרב להתרועע עם אחרים. כאשר אתה מביע את העובדה שהצורך שלך בסוציאליזציה לא מתקיים, הוא מתעקש שתענה על הצורך שלו בתשומת לב ובטחון. במקום לעבוד לקראת פשרה, חבר נרקיסיסטי ימשיך במקום זאת לשים את צרכיו במקום הראשון, ללא קשר לשאלה האם זה סביר.
שלב 2. העריך כמה זמן יש לך לעצמך
להיות שלוחה נרקיסיסטית מתנקזת. אם אתה בקשר עם נרקיסיסט, הם יתפסו הרבה זמן ומרץ. שקול אם יש לך זמן לעצמך. האם מותר לך לעסוק בתחביבים ותחומי עניין משלך? האם יש לך מערכות יחסים נפרדות עם בני משפחה וחברים? אם לא, אתה עשוי להיות הרחבה נרקיסיסטית.
שלב 3. תחשוב אם האדם הזה הוא מוקד האנרגיה שלך
נרקיסיסט לא יראה בך ישות נפרדת, עם רעיונות ודעות משלך. הם יראו בך רק השתקפות שלהם ולערכים שלהם. לכן, לא תהיה לך הרבה אנרגיה להתמקד בשום דבר מלבדם.
- נרקיסיסט ילחץ עליך כל הזמן להפוך אותם למאושרים ומרוצים. אתה תמצא את עצמך מנסה לענות הרבה על צרכים בלתי סבירים, והרבה מההחלטות היומיומיות שלך יסתובבו סביב שמירת הנרקיסיסט.
- אם אתה מתחשב ברגשות שלך, אתה עלול לחוש אשמה ובושה. נרקיסיסטים טובים מאוד בהרפת אשמה, ואתה עלול להרגיש כמו אדם רע אם תקדיש לעצמך זמן מדי פעם.
שלב 4. שקל אם אתה רשאי לחוות ולהגדיר את הרגשות שלך
אצל נרקיסיסטים, רגשות הם תחרות. אם אתה חווה רגש, יש לסנן אותו דרך הנרקיסיסט. בסופו של דבר אתה עלול להתחיל להרגיש שאין לך הרשאה לרגשות או רגשות מסוימים.
- נרקיסיסטים אוהבים לשלוט על הכל, כולל הרגשות שלך. הם נוטים להתענג על כך שאדם אחר מרגיש בושה. בסופו של דבר אתה עלול להפנים את הנפילות של הנרקיסיסט ולהתחיל לחוש בושה על הרצון והצרכים הבסיסיים שלך.
- ייתכן גם שלא תוכל להביע פגיעה. אם אתה אומר משהו כמו "איך שהתנהגת אמש פגע ברגשות שלי", הנרקיסיסט לא יתנצל. במקום זאת, הם יכניסו אותך על שהרגשת כך או מתעקשים שהרגשות שלך אינם תקפים.
חלק 3 מתוך 3: התרחקות מנרקיסיסט
שלב 1. הימנע להישאב חזרה למערכת היחסים
נרקיסיסטים לא נותנים להרחבות שלהם לעבור בקלות. אם אתה מנסה להרחיק את עצמך מנרקיסיסט, הם יתמכו בך כדי לגרום לך להישאר. הימנע להישאב בחזרה למחזור הזה. הישאר חזק כשאתה מסיים מערכת יחסים עם נרקיסיסט.
- נרקיסיסט מרבה לעיתים לרצות לשנות כאשר הם מרגישים שמישהו עוזב. הם אולי יגידו לך שהדברים יהיו אחרים הפעם ויבטיחו הבטחות גדולות לשינויים גדולים.
- זכור, נרקיסיסט פועל רק לצורך צרכיו שלו. הם מבטיחים לך רק בתקווה להשיג משהו שהם רוצים. במקרה זה, הם רוצים את תשומת הלב והמיקוד שלך. אל תאמין לשום דבר שנרקיסיסט אומר בזמן שאתה מתכונן לעזוב.
שלב 2. שחרר את הכעס שלך
זה טבעי להרגיש כועס לאחר שעזבת נרקיסיסט. ציפית שמישהו יהיה אדיב ואוהב, ובמקום זאת הם הזניחו את הצרכים והרצונות שלך. הכעס הוא שלב חשוב בתהליך הריפוי.
- תבין שאתה כועס. חשוב על הפעולות וההתנהגויות שיצרו את תחושת הכעס הזו.
- משם, מצא דרכים לשחרר את הכעס שלך בצורה בריאה. אתה יכול לבכות, לדבר עם חבר, לכתוב על זה פעיל או לעסוק בפעילות גופנית.
שלב 3. פנה למטפל
חשוב לדבר על דברים עם מטפל. אינך רוצה שדפוסי מערכות יחסים יחזרו בעתיד. אתה גם רוצה לוודא שאתה מתמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה.
- עליך לזכור כיצד לענות על הצרכים האישיים שלך. אחרי שהיית שלוחה נרקיסיסטית, במיוחד אם היית כזאת במשך זמן רב, ייתכן שאתה לא זוכר מה אתה צריך ורוצה מהחיים. צד שלישי ניטרלי יכול לעזור לך לזכור.
- אתה יכול לפנות למטפל דרך הרופא הקבוע שלך או באמצעות הביטוח שלך. אם אתה סטודנט, המכללה או האוניברסיטה שלך עשויות לספק ייעוץ חינם.
שלב 4. הפסק קשר, במידת הצורך
נרקיסיסטים לא יכולים לתת להרחבות שלהם לעבור בקלות. ייתכן שיהיה עליך להפסיק את המגע עם נרקיסיסט כדי להימנע מהגררה בחזרה למחזור.
- חסום אותם ברשתות החברתיות. עליך גם לחסום את מספר הטלפון וכתובת הדוא"ל שלהם.
- אם היית במערכת יחסים פוגענית, פנה למקלט מקומי לאלימות במשפחה לקבלת עזרה. עליך גם להתקשר למספר 9-1-1 או למספר התקשורת המקומי שלך במקרה חירום אם אתה מרגיש שבטיחותך מאוימת מיד בכל שלב.
וידאו - על ידי שימוש בשירות זה, מידע מסוים עשוי להיות משותף עם YouTube
טיפים
- סמכו על האינסטינקטים והאינטואיציה הראשונים שלכם
- קח קצת זמן להכיר את הרצונות והצרכים שלך לפני שאתה נכנס לקשר אחר, גם אם אתה חושב שמערכת יחסים חדשה תהיה שונה לחלוטין.
- היזהר מאוד מביטויי אהבה מוגזמים, במילים. תראה מעשים.
- תצטער על הקשר אם אתה צריך. אפילו מערכות יחסים גרועות עשויות לדרוש תקופת אבל.
