בניית אמון מחדש לאחר בגידה היא אחד האתגרים הגדולים ביותר שמערכת יחסים יכולה להתמודד איתם. כאשר אנו סומכים על מישהו, אנו לא מפחדים להיות מטומטמים ומשונים, ואנו חולקים באופן חופשי את תקוותינו ופחדינו. בסופו של דבר, האמון הוא זה שמאפשר לנו לתת ולקבל אהבה. כאשר האמון מופר, אנו הופכים להיות מודעים לעצמנו ומהססים מחשש להשפלה נוספת. אבל אם מערכת היחסים באמת בעלת ערך והאהבה שלך מעמיקה, ניתן לבסס מחדש אמון ולקיים מערכות יחסים ששורדות אי הרמוניה לעתים קרובות חזקות ומתגמלות יותר על החוויה.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: עזרה לעצמך קודם כל
שלב 1. קח קצת זמן מהאדם האחר, אם עדיין לא עשית זאת
כדי להחזיר את האמון במישהו אחר, אתה צריך לרפא. ייתכן מאוד שאדם אחר פגע בך מאוד. תרצה לצמוח ממצב זה על ידי הפיכת לימונים ללימונדה, אך לשם כך, עליך להקדיש מעט זמן לעצמך.
- בחום הרגע, הרגשות שלך יכולים להעיב על שיקול הדעת שלך. זה אומר שקשה לחשוב נכון, ואתה יכול בסופו של דבר להגיד דברים שהם לא בדיוק מועילים בתיקון המצב. ההרגשה שלך חשובה מאוד, וזה חלק גדול מחזרת האמון, אבל זה גם לא פורה אם אתה לא מתרחק קצת.
- יהיה קשה לא לחשוב על מה שקרה, אלא לנסות. לפחות לזמן קצר. עשו משהו כל כך מרתק עד שאתם מתלהבים לגמרי מעכשיו - צאו לבקתה ליד האגם עם החברים שלכם, צאו לטפס על סלעים ולהזיע מעט, או לנהל שיחה נהדרת עם זר מוחלט. לעת עתה, שכח מה קרה.
- נסה לעשות פעילויות שיעזרו לך לבנות את הביטחון העצמי שלך, כמו נגינה, התנדבות או אפילו דיבור עם חברים.
שלב 2. אל תהפוך את עצמך לקורבן
אתה קורבן של הנסיבות, אך אל תהפוך לקורבן. אתה רואה את ההבדל? קורבן הנסיבות מבין כי בגידת האמון הייתה אירוע אחד, בעוד שהקורבן מרגיש שכל מערכת היחסים - כל הטוב יחד עם הרע - מושפעת כעת. קורבן הנסיבות רוצה להתגבר על האירוע; הקורבן רוצה להתפלש בכאב שהאדם השני גרם להם. הישארות הקורבן יוצרת מחסום גדול להחזרת האמון במישהו.
שלב 3. הזכיר לעצמך שלא הכל אבוד
במיוחד אחרי בגידה במערכת יחסים, קל להרגיש שהעולם מתהפך ואתה בנפילה חופשית, מנותק מכל מה שחשבת שאתה יודע. זו תחושה מאוד מייאשת. אבל זו לא האמת. עדיין יש הרבה בהירות בחייך אם אתה יודע לאן לחפש. להזכיר לעצמך את הרעיון הפשוט הזה יכול לעזור רבות לבנות מחדש את האמון.
- תסתכל על הדברים הפשוטים ביותר שיש לך בחיים. החברים, המשפחה והבריאות שלך הם שלושה דברים עמוקים שסביר להניח שעדיין יש לך, גם אם האדם שבגד בך מרגיש מחובר לכל אחד מהדברים האלה. להתאהב שוב בכמה מזל יש לך את הדברים האלה.
- נסה להסתכל על הצד החיובי של הדברים. זה אולי נראה מצחיק לחשוב על בגידה כבעלת היבטים חיוביים, אבל זה בהחלט אפשרי. הנה הגדול: למדת הרבה על האדם השני, כמו גם על עצמך. אם תבחר להמשיך במערכת היחסים, תרצה להשתמש בתורות אלה כדי לוודא שזה לא יקרה שוב.
שלב 4. אל תעשה שום פריחה מבלי לחשוב על זה קודם
כשמישהו שאכפת לנו ממנו בוגד בנו עמוק ומטעה את האמון שלנו, אחת מתגובות המעיים שלנו היא לנסות להעניש אותם על כך שפגעו בנו. אם החבר שלנו בוגד בנו, אנחנו יוצאים ונעים נעים עם הבחור הזה שפעם היה לנו משהו בשבילו; אם חברנו משקר לנו, אנו מצדיקים לשכב להם. נסה לא לעשות שום דבר מטורף לפני שאתה חושב על זה קודם. כך תוכל להתמודד עם זה בראש שלך:
שאלו את עצמכם: האם אתם עושים זאת בעצמכם או בכדי לפגוע באדם השני? אם אתה עושה זאת בעצמך, אז קדימה - הרווחת את זה. אבל אם אתה עושה משהו על מנת לפגוע באדם שפגע בך, הסר את הצורך "לחזור אל" האדם השני. כשאתה מנסה להרכיב מחדש את חלקי מערכת היחסים שלך, פעולות אלה רק יעמדו בדרך להפוך הכל לטוב שוב
שלב 5. היו חברתיים
אחרי שלקחת קצת זמן לעצמך לסדר את הדברים, הפוך לחברתי שוב. אין כמו קשר חברתי שיזכיר לך שהעולם ממשיך. ואף על פי שאף אחד לא מכריח אותך להמשיך הלאה בחייך עדיין, זה רעיון טוב לקבל קצת פרספקטיבה על הדברים. נקודת מבט עוזרת. חברים, עמיתים ואפילו אנשים זרים לגמרי יעזרו לך להשיג את זה.
תקשיב לחברים שלך, אבל קח כל מה שהם אומרים עם גרגר מלח. הם כנראה מנותקים במקצת ממה שקרה, ויש להם נטייה טבעית לרצות לנחם אותך. (זה חלק ממה שהם שם.) רק אל תקחו כמובן מאליו שהם יודעים את כל מה שקורה, או שהם יודעים מה הכי טוב למערכת היחסים שלכם
חלק 2 מתוך 3: בדיקת מה שנשאר
שלב 1. התחל בהערכת הקשר
למרות שזה עצוב לראות כל מערכת יחסים הולכת - בין אם זה חבר או מאהב - לפעמים הבגידה היא קריאת השכמה וסימן שיש הרבה דגים בים. התבוננות במערכת היחסים כולה צריכה לעזור לך להחליט אם אתה רוצה להחזיר את האמון באדם או שכנראה תרצה להמשיך הלאה.
- איך היו היחסים לפני האירוע? נהניתם וצחקתם לעתים קרובות? או שהרגשת שמדובר במטלה מתמדת ואתה עושה את רוב העבודה, אם לא את כל העבודה.
- הרגשת שמקשיבים לך? האם המילה שלך הייתה חשובה כמו שלהם? האם קווי התקשורת היו חופשיים ופתוחים, או סגורים ומוגבלים?
- הרגשת שאתה יכול לסמוך על האדם הזה?
- האם הקשר היה מאוזן או שהוא חד צדדי ולא לטובתך?
- האם הבגידה לא הייתה אופי או, בדיעבד, אולי ראית את זה מגיע? האם לאדם יש היסטוריה של הפרת האמון של חבריו או מאהביו?
שלב 2. בחן מדוע היית במערכת היחסים
זהו תרגיל חשוב נוסף לגילוי עצמי שאתה צריך לנסות להשלים לפני שאתה מחליט לאפשר לעצמך לסמוך על האדם שבגד בך. אחרי הכל, אם אתה מחפש את הדברים הנכונים במקומות הלא נכונים, אולי כדאי שתשחרר את האדם הזה ותמצא מישהו אחר. קשה לומר, אבל זו תרופה קשה.
- האם אתה במערכת יחסים כי אתה צריך מישהו שישלים אותך? זו עשויה להיות בעיה. לבקש ממישהו להשלים אותך היא משימה בלתי אפשרית. רק אתה יכול לעשות זאת. אם אתה במערכת יחסים כי אתה צריך אחד כדי להרגיש "שלם", אתה כנראה צריך לשקול לקחת הפסקה מהדייטים.
- אתה מבקש מאנשים שיפגעו בך? האם אתה תמיד יוצא עם אותו סוג של אדם - האדם שבסופו של דבר פוגע בך במחזה לוהט ודרמטי? יתכן שאתה מבקש להיפגע באופן לא מודע מכיוון שאתה לא חושב שמגיע לך יותר. ובכן, אתה כן. שפר את ההערכה העצמית שלך ואל תסתפק באדם שאתה מכיר שיפגע בך.
שלב 3. דרג את מערכת היחסים שלך
אין ספק, דירוג מישהו נשמע קשוח, אבל זו דרך יעילה וכנה להעריך אם האדם הזה עונה על הצרכים שלך. חוץ מזה, מגיע לנו מערכות יחסים של חמישה כוכבים, אז וודא שזה מה שיש לך.
- זהה שלושה עד חמישה דברים שאתה מעריך ביותר במערכת יחסים. עבור אנשים מסוימים צחוק ותמיכה רגשית יהיו בין הצרכים העיקריים שלהם. עבור אחרים, גירוי אינטלקטואלי הוא בראש סדר העדיפויות.
- השתמש במערכת הדירוג שלך, קבע אם אדם זה עונה על צרכיך או לא תואם את הערכים שלך. לדוגמה, אם האדם חולק את כל הערכים שלך ועשה עבודה מצוינת במתן מענה לצרכים שלך למעט הבגידה, ייתכן שיהיה רעיון טוב לתת לו הזדמנות שנייה. מצד שני, אם האדם לא ממש שותף לאף אחד מהערכים שלך אבל הוא אדם טוב בסך הכל, הבגידה עשויה להיות שהגיע הזמן להמשיך הלאה.
שלב 4. בחן את הבגידה עצמה
אכן, חלק מהאנשים אינם ראויים לאמון שלך. אבל לפעמים, טעות כואבת כי היא מזכירה לנו פצע קודם. בגידה המחושבת או נולדת מכוונת זדון היא אינדיקציה ברורה לכך שאדם זה אינו אדם שאפשר לסמוך עליו. אבל טעויות מקריות וחסרות אופי עשויות להיות ראויות לסליחה. שקול את הדברים הבאים:
- האם זו הייתה הונאה מחושבת, למשל בן זוג בוגד, רכילות זדונית או חבלה של עמית לעבודה?
- האם זה היה מקרי, כמו התרסקת המכונית שלך או שפך את השעועית על סוד?
- האם זו הייתה החלקה חד פעמית, או שהאירוע מייצג דפוס התנהגות ארוך שנים?
- שקול את הנסיבות: האם חברך או אהובך עובר תקופה מאומצת במיוחד והאם זה יכול היה לשחק חלק בפציעה?
שלב 5. מדוד את חומרת הבגידה
האם זה היה קל, בינוני או חמור? חומרת הבגידה לרוב תהיה סימן טוב למידת הכאב שהאדם השני הכניס אותך.
- מָתוּן העבירות כוללות פגיעה בסוד, אמירת שקרים 'לבנים' (שקרים שאומרים להם לחסוך את רגשותיכם, לעומת שקרים שאמורים לרמות אתכם) ומחמיא לבן זוגכם הרומנטי באופן שאולי היה נראה פלרטטני. אלה נוטים להיות אירועים מקריים וחד פעמיים. באופן כללי, אם אתה מביע את חששותיך, הם מתקבלים בהתנצלות מיידית וכנה ובהבטחה להיות מודעים יותר לרגשותיך בעתיד.
- לְמַתֵן העבירות כוללות רכילות עליך, הלוואת כסף באופן קבוע אך לעתים נדירות החזר עליך וחוסר כבוד קבוע. התנהגויות אלה משקפות חוסר התחשבות ואנוכיות. זה יכול להיות קשה להתעמת עם מישהו שנראה אדיש לתחושות שלך, אבל לפעמים אנשים פשוט לא מבינים. לפעמים ניתן לדבר ולפתור התנהגויות לקויות אלה.
- חָמוּר בגידות כוללות גניבת סכום כסף משמעותי, בגידה, הפצת רכילות או שקרים זדוניים וחבלה בך בעבודה או במאמץ אחר. אלו בגידות מחושבות, העבריין מודע לצער שהוא יגרום ועושה זאת בכל מקרה. במקרים כאלה, ייתכן שתצטרך לפנות להדרכה מקצועית להצלת הקשר, אם אכן תחליט לסלוח.
חלק 3 מתוך 3: לאט לאט בונה מחדש את האמון
שלב 1. התמקד בכל הצדדים החיוביים של מערכת היחסים
אם החלטת לסלוח ולהתקדם, אחת הדרכים הטובות ביותר לשחרר את הטינה, הכעס והחשדנות היא להזכיר לעצמך את כל הדברים הנפלאים שאדם זה מביא לחייך. כנראה שיש סיבה - בתקווה שהרבה סיבות - למה נשארת במערכת היחסים. חשוב על אלה כאשר אתה מתחיל להכניס את האדם השני.
שלב 2. נסה להכניס את עצמך לנעליהם
זה קשה לעשות, וזה לא בהכרח מצופה ממך, אבל זה יעזור להציל את הקשר אם זה מה שאתה רוצה לעשות. נסה לדמיין מה גרם לאדם לבגוד בך, בעקיפין או ישירות. נסה לחשוב כיצד האדם מרגיש ברגע זה ממש. אתה לא צריך לקבל החלטות רק בגלל שאתה מרחם על מישהו, אבל הפגנת אמפתיה היא ענף זית שיהיה לו הרבה משמעות לאדם השני.
שלב 3. דברו על האירוע
היו ברורים ברגשותיכם, ונתנו לאדם האחר לדבר. יחד עם זאת, דע כי בקשת פרטים ספציפיים יכולה להחמיר את הכאב. זה יכול להקשות על תהליך הריפוי.
- דון באירוע. הסבר כיצד פירשת את האירוע ומדוע נפגעת. הימנע מלשון האשמה. תן לאדם השני את ההזדמנות להסביר את המצב מנקודת מבטו.
- לבסס את הציפיות שלך ולשאול מה מצופה ממך. זה יעזור להבהיר את הסיבה לבעיה הנוכחית, כמו גם למנוע מחלוקות עתידיות.
- אל תצפה לעבור את הדיבור על התקרית בישיבה אחת. הבהיר זאת לחבר או לשותף שלך. תהליך הריפוי ייקח קצת זמן, ואותו אדם צריך להיות מוכן לדבר על זה זמן מה. אם הם לא מוכנים לכך, זה סימן שאולי לא אכפת להם כל כך מתיקון הקשר כמוך.
שלב 4. ביטול התאמה אישית של האירוע
לעתים קרובות, התנהגות פוגעת קשורה לאדם האחר הרבה יותר מאשר לנו. במקום להתמודד עם הבעיות שלהם, אנשים מקרינים אותם על חבר קרוב, בן משפחה או בן זוג. אם האירוע נבע מחוסר הביטחון של האחר, עזור לו להתמודד עם הכאב. זה יעזור לך לראות את האירוע בחמלה ולעזור לך לסלוח. להלן מספר דוגמאות להתנהגויות פוגעות שאינן התקפות אישיות:
- מישהו מעיר הערה נחרצת לגבי המראה שלך כי הוא או היא מרגישים לא מושכים.
- בן זוג מפלרטט כדי להרגיש רצוי, לא בגלל שאתה לא אוהב או לא אוהב.
- חברה הינה תחרותית במיוחד מכיוון שהיא מרגישה בלתי מספקת.
- אתה נחבל על ידי עמית לעבודה מכיוון שהוא חושש שעבודתו אינה מספקת.
שלב 5. נסה לשמור על השקפה חיובית על הדברים
אם אתה חושש שהקשר או החברות פשוט לא יעבדו, אבל אתה רוצה לנסות בכל זאת, אתה יכול גם לזרוק את המגבת ברגע זה. אם תחליט לנסות שוב, האמן שזה יצליח, לא כי אתה רוצה את זה, אלא כי האדם השני הרוויח את זה.
אל תחיו כל הזמן בפחד שאותה בגידה תחזור על עצמה. נסה לחזור לשגרה כמה שיותר. אם אתה מוצא את עצמך חי בצל המתמיד של הבגידה, זה סימן שהגיע הזמן לצאת - גם למענך וגם למען האדם האחר
שלב 6. הכירו שכולנו טועים וחושבים על הפעמים שקיבלתם סליחה
סביר להניח שמחילה נתנה לך את ההזדמנות להיות בן אדם אדיב ואחראי יותר. לסלוח לאחר מאפשר לך להעביר את המתנה הזו למישהו אחר.
וידאו - על ידי שימוש בשירות זה, מידע מסוים עשוי להיות משותף עם YouTube
טיפים
- להיות עצמאי; זכור כי גם אם חברך או אהובך פוגע בך שוב, תוכל לדאוג לעצמך וכי הדעה שלך על עצמך היא החשובה ביותר.
- אחרי שהאמון שלך נהרס ואתה בוחר להישאר, אתה צריך לעבוד ביחד, לא לתת 100% לו ולא לה. שניכם צריכים לעבוד יחד כדי לבנות הכל מחדש, והוא/היא חייבים להראות לכם שזה שווה את זה ולא תתחרטו על כך שעבדתם כל כך קשה כדי לשמור אתכם יחד.
- הפגן את האמון המשוחזר שלך על ידי שיתוף במשהו חשוב, כגון תקווה, דילמה או אחריות.
- היו מפגינים את סליחתכם; התאמץ לבלות עם חברך או אהובך.
- אם תחליט להמשיך עם בן זוג שבגד, שקול ללכת לייעוץ זוגי. הוא יספק מרחב בטוח לריפוי ולברר את השלבים הבאים של מערכת היחסים שלכם.
אזהרות
- החזקת טינה פוגעת במערכות היחסים האחרות שלך ומקשה על יצירת קשרים חדשים.
- מערכת היחסים שלכם לעולם לא תהיה זהה. זה יכול להיות טוב מתמיד; יכול להיות שגם מאמציכם לסלוח לא יתוגמלו.
- הטלת טינה מגבירה את הלחץ; רמות מתח גבוהות קשורות למחלות לב, שבץ מוחי וסרטן.
