הטיפול השקט- כשמישהו מסרב לדבר איתך אך ורק על רקע, רצון לפגוע או פשוט להימנע מטיפול בבעיה- יכול לגרום לך להרגיש חסר אונים או חוסר שליטה. התמודדו עם התחבולה הילדותית והמניפולטיבית הזו כמו מבוגר הן על ידי הבנתו והן התמודדות איתו. קח יוזמה לפתוח את קווי התקשורת בצורה רגועה. הזמן אותם לשתף אותך ולמעשה להקשיב. לבסוף, אל תיתפס לתחושות שלך. שמור על עצמך על ידי עשיית דברים שאתה נהנה מהם, התמקדות בהרפיה או סיום הקשר אם זה לא בריא.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: טיפול בהתעללות רגשית
שלב 1. להתמודד עם התעללות
במיוחד אם האדם משתמש בטיפול השקט לעתים קרובות, הכיר בכך שזוהי צורה של התעללות רגשית. התעללות רגשית עשויה להיות פחות מזוהה מאשר התעללות פיזית, אך היא עדיין פוגעת ויכולה להשפיע על ההערכה העצמית, תחושת העצמי והערך העצמי שלך. אם אתה מרגיש מבודד או מושפל כתוצאה מהטיפול השקט, ייתכן שהאדם משתמש בו כסוג של התעללות רגשית.
- היו נחרצים בהתייחסות לשקט. אמור, "זה פוגע ואני לא אעמוד בזה."
- אתה לא יכול לשנות מישהו. אם האדם הבטיח לשנות אך עדיין לא התקדמה, נקט כמה צעדים להתמודדות עם התעללות רגשית בתנאים שלך. היו מעורבים בתמיכה של אנשים אחרים. ייתכן שיהיה עליך לעזוב את מערכת היחסים.
- שקול אם זהו דפוס או התרחשות חד פעמית. אם זה קורה לעתים קרובות, אז זה יכול להיות התעללות. אם זה קורה רק פעם אחת, ייתכן שתרצה לקיים שיחת המשך עם האדם כדי לוודא שזה לא יקרה שוב.
שלב 2. הצב גבולות
סביר להניח שהאדם לא מתאמן על גבולות בריאים, אז זה תלוי בך ליצור כמה. התחל בזהות הגבולות הפיזיים, הרגשיים, הרוחניים והנפשיים שלך. תחשוב מה גורם לך להרגיש עצבני או לחוץ ומה שאתה מרגיש שהוא בלתי נסבל במערכות היחסים שלך. תן לאדם לדעת את הגבולות שלך וכאשר הוא חוצה אותם.
- היו אסרטיביים באכיפת הגבולות שלכם. אמור, "אני מסרב לעסוק בטיפול השקט. או שאתה צריך להשתמש בגישה אחרת או שאני לא יכול להיות חלק מזה יותר."
- אתה יכול גם לומר, "אתה יכול להשתמש בטיפול השקט, אבל אני לא. עלינו לדון בכך ".
שלב 3. לסיים את הקשר
בסופו של דבר, אינך יכול לשנות את האדם השני, לא משנה כמה תנסה לשפר את המצב. אם מערכת היחסים פוגעת ומזיקה עבורך, שקול להתרחק. תגיד להם שאתה צריך להמשיך הלאה. רווחתך חשובה יותר מבילוי סביב מישהו שאינו מתלבט לגבי התעללות רגשית בך.
- אל תקבל התעללות רגשית בחייך. מגיע לך קשרים עם אנשים שמוכנים ומסוגלים לתקשר בצורה בוגרת ובריאה.
- אנשים שיש להם היסטוריה ארוכה של התנהגות זו לא צפויים להיות "קבועים" בידידות או מערכת היחסים שלך. בסופו של דבר תהיה מאושר יותר ויהיה לך יותר זמן ומקום בחייך לאחרים שמוכנים לידידות או לאהבה שלך.
שלב 4. שקול מה גורם לטיפול שקט
הטיפול השקט הוא סוג של תשומת לב, כוח ושליטה באדם אחר והוא גישה פסיבית-אגרסיבית בתקשורת. מישהו עשוי להשתמש בטיפול השקט כדרך להימנע מעימותים או להסיט אחריות. לפעמים אנשים משתמשים בטיפול השקט כדרך להעניש אדם אחר. בסופו של דבר, לאדם אין יכולת לתקשר את רגשותיו כראוי.
לדוגמה, ייתכן שאדם ירצה להעביר אליך את האשמה במקום להיות בעל החסרונות שלו. או שהם רוצים להגדיל את החסרונות שלך במקום להכיר בעצמם. מה שזה לא יהיה, הטיפול השקט גורם לך להרגיש אשם או אשם במקום אותם
חלק 2 מתוך 4: פתיחת תקשורת
שלב 1. הישאר רגוע
התגובה הראשונה שלך עשויה להיות תסכול, כעס או עצבנות. למרות שזה חוקי להרגיש כך, תגובה בתוקפנות עלולה להחמיר את המצב. מעל לכל, אל תחזירו את הטיפול השקט. שום דבר לא ייפתר אם שניכם מקדמים את הזלזול שלכם זה בזה!
- להישאר רגוע אומר שאתה נשאר בשליטה.
- אם אתה מבחין בעצמך נסער או כועס, התמקד בנשימה שלך. קח נשימות ארוכות ועמוקות עד שתחוש כיצד הגוף והנפש שלך מתיישבים.
שלב 2. התחל שיחה
קח יוזמה לדבר על הדברים. המשמעות היא שאתה תהיה האדם הבוגר ותגש אליו כדי להתמודד עם הבעיה. בחר זמן שבו שניכם זמינים ואין צורך למהר לשום דבר, ואז הזמינו אותם לדבר. תגיד, "יש לך זמן? הייתי רוצה לדבר ולהשיג קצת הבנה."
- ייתכן שהאדם עדיין לא מוכן לדבר. אם הם לא נראים מוכנים, אמור, "אני יכול לראות שאתה לא מוכן לדבר על זה. בוא נחזור על זה בעוד שלושה ימים ונדבר אז."
- היכונו לשיחה מבעוד מועד ותכננו להיפגש. לדוגמה, אמור, "אני רוצה לדבר איתך על כמה בעיות. האם אתה פנוי לשיחות ביום שלישי?"
שלב 3. שאל מה קורה
זה לא תלוי בך לקרוא או לנחש מה קורה עם האדם השני. באחריותם להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם. אם אתה לא בטוח מה קורה, שאל. אמור, "שמתי לב שאתה רחוק. מה קורה?"
- לדוגמה, אמור, "אני סקרן לגבי מה תורם לשקט שלך. אתה יכול לשתף אותי במה שקורה? " אם הם מסרבים לעסוק, אמרו, "איננו יכולים להתקדם אם אינך מוכן לעסוק. אני צריך לדעת מה קורה ואני צריך את שיתוף הפעולה שלך ".
- אם הם יישארו איתנים, אמור שתבקר שוב בנושא.
שלב 4. הזמן אותם לשתף
תנו להם מקום לשתף את מה שהם חושבים ומרגישים. הם יכולים לדבר או לא, אבל תן להם את האפשרות לתאר את מה שקורה ולהקשיב באמת. אל תניחו לדעת הכל במקום זאת, שאלו הרבה שאלות פתוחות כדי לנסות לעורר קצת בהירות מהאדם.
- אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לשמוע על מה אתה כועס, ואני מוכן להקשיב לך אם אתה מוכן לשתף".
- להקל על תקשורת בריאה ולדגמן התנהגויות מתאימות על ידי שאילת שאלות והרשה להם לשתף מבלי להפריע להן.
- אפשרות נוספת היא לכתוב מכתב ולבקש מהאדם השני להשיב. לפעמים העימות הישיר יכול להיות יותר מדי אם הרבה הצטבר לא נאמר.
שלב 5. הסבר מה אתה מרגיש לגבי התעלמות
הבהיר כיצד השתיקה שלהם גורמת לך להרגיש. אמור להם שהתנהגותם לא משאירה הרבה מקום לפתרון בעיות וככל הנראה תפגע במערכת היחסים שלך. עם זאת, התרחק מלהאשים אותם (כמו להגיד, "כל שעליך לעשות הוא לשים עלי דברים" או, "אתה מצפה שאפתור עבורך בעיות") ובמקום זאת אמור הצהרות "אני" (כגון, "אני מרגיש כמו אתה רוצה שאני אהיה אחראי על הרגשות שלך ").
היצמד לעובדות על האופן שבו חוסר התקשורת בין שניכם אומר שדברים לא נפתרים
חלק 3 מתוך 4: התקדמות במערכת היחסים
שלב 1. חבק את ההפסקה
הטיפול השקט מוביל לעתים להפרש זמן מה. במקום להתמרמר על האדם או להתעצבן על מעשיו, העריכו את המרחב והשתמשו בזמן וצרו קשר עם עצמכם. שים את המיקוד על עצמך ולא על האדם השני על ידי שאלת עצמך, "מה אני מרגיש?"
הכירו בכל הצרכים שיש לכם ודאגו להם
שלב 2. הראה שאכפת לך
למרות שהטיפול השקט מעצבן, נסה לראות את הדברים מנקודת מבטו של האדם. אולי הם לא יודעים לבטא את רגשותיהם. הטיפול השקט יכול להיות דרך להתמודד עם האדם, אם כי דרך לא יעילה. תן להם לדעת שאתה מודע לכך שהם כועסים ואכפת לך מה הם מרגישים.
לדוגמה, אמור, "אני יכול להגיד שאתה עצבני, גם אם אתה לא מדבר על זה."
שלב 3. התנצל על העוולות שלך
אם אתה יודע שאמרת או עשית משהו פוגע, תתייאש. הטיפול השקט עשוי להיות דרך להביע פגיעה מבלי להביע את הפגיעה. אם אתה יודע שאתה טועה, תגיד משהו. זה נותן לך הזדמנות להתחבר לרגשותיהם וליידע אותם שאתה מודע לכאב שגרמת. רק הרגשת שמיעה יכולה לרכך את דופן.
- לדוגמה, אם אמרת משהו פוגע, אמור, "אני מצטער, לא הבנתי כמה פגעתי בך כשאמרתי את זה."
- עם זאת, אל תתייחס לזה לקחת את הנטל על כתפיך או לקחת אחריות על משהו רק כדי לפתור את הבעיה או לעצור את שתיקתם. הכירו בעוולה כלשהי מטעמכם אך אל תתנצלו על מנת להפסיק את השתיקה.
שלב 4. קבל טיפול
במיוחד אם האדם הוא בן משפחה, בן זוג או בן זוג, אתה עשוי להרוויח בקבלת ייעוץ ביחד. טיפול שקט הוא סוג של אבן, והוא אינו מוביל לתחושות של אינטימיות, אמון או אושר במערכת יחסים. פנה למטפל שיעזור לשניכם לשפר את התקשורת ואת הביטוי העצמי שלך.
מצאו מטפל זוגי או משפחתי. תוכל להתקשר לספק הביטוח שלך או למרפאת בריאות הנפש המקומית, או לקבל המלצה מחבר, בן משפחה או רופא
חלק 4 מתוך 4: שמירה על עצמך
שלב 1. קבל תמיכה חברתית
שוחח עם חבר תומך או בן משפחה על החוויה שלך. אם אתה מבולבל או לא יודע מה לעשות, זה יכול לעזור לדבר על זה ולשמוע נקודת מבט של מישהו אחר. גם אם דיבור על זה לא פותר את הבעיה, זה יכול להיות מועיל בניקוי הראש ובארגון המחשבות שלך.
- מצא חבר אמין ותומך שהוא מאזין טוב.
- תוכל גם לדבר עם מטפל אם אתה רוצה אסטרטגיות תמיכה והתמודדות.
שלב 2. עשה דברים שגורמים לך להרגיש טוב
אל תתעכב על מה שהאדם השני גורם לך להרגיש. במקום זאת, התמקד בעשיית דברים שמכניסים אותך למקום טוב. הקדש זמן לפעילויות שאתה נהנה וחשובות לך. זוהי דרך מצוינת להפגין אכפתיות כלפי עצמך ולא לתת למעשיו של האדם האחר להפיק ממך את הטוב ביותר.
לדוגמה, צא לרכיבה על אופניים, האזן למוסיקה, צייר או שחק עם כלבך. עשה את הדברים שגורמים לך להרגיש נהדר
שלב 3. להירגע
ההתמודדות עם הטיפול השקט יכולה להיות מלחיצה, לכן התמודדו עם לחץ באופן קבוע. וודא שאתה מפנה זמן לעצמך וכולל קצת הרפיה. תרגל כל יום פעילות מרגיעה ושאיף לעשות זאת למשך 30 דקות או יותר.
האזן למוזיקה, עשה קצת יוגה או עשה מדיטציה
וידאו - על ידי שימוש בשירות זה, מידע מסוים עשוי להיות משותף עם YouTube
טיפים
- אל תיכנע למשחק המניפולטור. הם רק מנסים לשחק אותך ולשלוט בך. אל תתנו להם לעשות זאת. רק תגיד, "כשתהיה מוכן לדבר, הודע לי!" ותשאיר אותם לבד עד שהם מוכנים.
- הודע לאדם שאתה תהיה שם עבורו אם הוא זקוק לך, במיוחד אם הוא עובר משבר אישי.
אזהרות
- להיות מודע לחלוטין לאפשרות שהסבר כיצד אתה מרגיש יכול להיות מספוא למניפולטור. זו הסיבה מדוע חשוב מאוד להיות אסרטיביים, במקום להקים פנייה רגשית כלפי האדם האחר. ציין את העובדות, ציין כיצד אתה מושפע אך הימנע מהפיכתו לחוויה מלאה או דמעה; אם זהו מקרה של התעללות רגשית, הוא יתרגל רק נגדך.
- אם אתה מוקדם במערכת יחסים עם מישהו שמפגין את הנטייה הזו, קנח אותה עכשיו בניצן או סיים דברים עם האדם הזה. הוא צריך לדעת שאתה לא תעמוד בזה.
