אמון הוא בסיס רב עוצמה לזוגיות. הוא גם עדין ונשבר בקלות. אם שיקרת לשותף שלך, סביר שאמונתם בך תתערער. עם זאת, אין זה חייב לומר שאי אפשר לתקן את הקשר. התחל בלקיחת אחריות על השקר והתנצל בפני בן זוגך. בהמשך, תצטרך לעבוד קשה כדי לבנות מחדש את האמינות שלך ולהראות שאתה עושה מאמץ לשנות. אם אתה מרגיש שמערכת היחסים שלך סבלה מדי מכדי לתקן בעצמך, דבר עם בן זוגך על ייעוץ זוגי.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: תיקון הנזק המיידי
שלב 1. קח אחריות על מה שעשית
אם בן זוגך מתעמת איתך בנוגע לשקר, התנגד לדחף להיכנס להתגוננות או להצדיק את פעולותיך. הניסיון להכחיש את השקר או למצוא תירוצים בסופו של דבר יערער את האמון של בן זוגך בך עוד יותר. לא משנה מה היו הסיבות שלך, קח בעלות מלאה על המעשים שלך-הודה בשקר ואל תנסה להטיל את האשמה על מישהו אחר.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה צודק. אני יודע שאמרתי לך שאני לא מתכוון לעשן יותר, אבל נכנעתי לפיתוי ושתי לי סיגריות אמש כשהייתי בחוץ עם החברים שלי. פחדתי ממה שתחשוב, אז שיקרתי לגבי זה כששאלת אותי."
- באופן אידיאלי, עליך להחזיק עד השקר שלך לפני שבן זוגך יגלה זאת. מחכה שהם יחשפו את השקר ויתעמתו אתה יכול בסופו של דבר להקשות עליך לתקן את הנזק.
- תמיד הכירו ברגשות השותף שלכם.
שלב 2. התנצל בכנות על השקר
אמור לבן זוגך שאתה מצטער שאתה משקר להם בפשטות ופשוטות. זה בסדר להציע הסבר למעשיך, אך אל תנסה לסלוח לעצמך. שמור על התנצלותך ברורה ועניינית, והשתמש בשפת ה"אני ".
- התנצלות אמיתית צריכה להתחיל עם "אני מצטערת אני" ולא "אני מצטערת עליך" או "אני מצטערת אבל".
- נסה לומר משהו כמו, "אני מצטער ששיקרתי לך על כניסתך למכופף הפגוש הזה. פחדתי שאתה תהיה כועס, אבל פשוט הייתי צריך להגיד את האמת ".
- ההתנצלות שלך לא צריכה למזער את רצינות השקר או להטיל אשמה על בן זוגך במצב או ברגשותיהם (למשל, "אני מצטערת שאתה כל כך מוטרד. זה היה רק שקר לבן קטן.").
שלב 3. הקשיב למה שיש לבן / בת הזוג שלך לומר
לאחר שהתנצלת, תן לבן / בת הזוג שלך להגיד את היצירה שלו. הם עשויים להיות עצובים, מאוכזבים או כועסים עליך. למרות שכואב לשמוע אותם מבטאים את הרגשות הללו, חשוב להכיר ברגשותיהם וליידע אותם שאתה שומע את חששותיהם.
- אל תפריע לבן זוגך בזמן שהוא מדבר. גם אם מה שיש להם להגיד מרגיז אותך, חכה שיסיימו לפני שתגיב.
- הראה שאתה מקשיב באמצעות סימנים מילוליים וויזואליים (כגון יצירת קשר עין, הנהון ואמירת דברים כמו "נכון" או "אני מבין").
שלב 4. ענה על שאלותיהם בגלוי ובכנות
השותף שלך ירצה לדעת פרטים על הסיבה ששיקרת, או שהם עשויים לצלות אותך על פעמים אחרות שהיית לא אמיתי. ענו על שאלותיהם כמיטב יכולתכם, מבלי להיכנס להתגוננות או להתחמק. זה יעזור להבהיר להם שאתה מחויב להיות כנה ואמיתי יותר בהמשך.
אם בן זוגך מרגיש פגוע ונבגד מהשקר, הם עשויים לשאול הרבה שאלות כדי לנסות לעזור לעצמם להשלים עם מה שקרה. היו סבלניים ועשו כמיטב יכולתכם לענות, גם אם השאלות שלהם נראות לכם חוזרות או לא רלוונטיות
חלק 2 מתוך 3: התקדמות במערכת היחסים
שלב 1. תרגול שקיפות ואחריות
לאחר שקר, בן זוגך יצטרך לראות הוכחות לכך שאתה כנה ואינך מנסה להסתיר דבר. הקפד ליידע אותם מה אתה עושה ומה עשית, במיוחד במצבים הקשורים לשקר. אם הם שואלים שאלות, ענו בכנות.
- לדוגמה, אם שיקרתם לבן / בת הזוג שלכם על כך שאתם הולכים לבר כל לילה אחרי העבודה, צרו צ'ק -אין כדי לספר להם היכן אתם נמצאים לאחר היציאה מהעבודה.
- אם אתה עושה משהו שאתה יודע שבן זוגך לא יאהב, אל תחפה על זה-רק יידע אותם מייד. הם אולי כועסים עליך, אך הם גם ירגישו בטוחים שאתה מתאמץ להיות כן.
שלב 2. היו עקביים ואמינים בהתנהגותכם
התנצלות והבטחה לעשות שינוי הם צעדים ראשונים טובים, אך הם לא יספיקו. הפגינו בפני בן זוגכם באמצעות פעולות סדירות ועקביות שהתחייבתם להיות אמינים. אם אתה אומר שאתה עומד לעשות משהו, עקוב אחריו ועשה זאת.
לדוגמה, אם אתה אומר לבן / בת הזוג שלך שאתה הולך להיות בבית בזמן מסוים מדי לילה, הקפד להיות שם. אם עולה משהו שמונע ממך להיות בבית עד אז, התקשר אליהם בהקדם האפשרי וספר להם בכנות מה קרה
שלב 3. שוחח עם השותף שלך לגבי קביעת כללי יסוד
הקמת אמון מחדש תדרוש עבודת צוות. בקש מהשותף שלך לעזור לך לפתח רשימה של דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם להרגיש בטוחים יותר בך ובקשר. בדוק איתם מדי פעם כדי לוודא שאתה עונה על צרכים אלה באופן משביע רצון.
לדוגמה, אם שיקרת בנוגע להרגלי ההוצאה שלך, בן זוגך עשוי לומר, "ארגיש טוב יותר אם נוכל לשבת ולהסתכל על כספינו יחד פעם בשבוע." כאשר הגיע הזמן לעשות זאת, קח יוזמה ואמר, "היי, יום שישי. האם עלינו לשלוף את חשבון הבנק?"
שלב 4. הרשה לעצמך להיות פגיע עם בן זוגך
קשה להישאר כנה אם אתה כל הזמן מאחורי חומת הגנה. התאמן בפתיחה בפני בן זוגך בנוגע לפחדים, לרצונות שלך, לצרכים, לחוזקות ולחולשות. ככל שאתה נותן לבן / בת הזוג שלך לראות מי אתה באמת ואיך אתה באמת מרגיש, כך יהיה לך קל יותר להיות אמת ולבטוח בך. פתיחות עשויה גם לעזור לבת זוגך להבין טוב יותר מהיכן אתה בא.
- להיות פגיע לא אומר להיות חלש. למעשה, זה דורש אומץ רב להיפתח לאדם אחר ובאמת להיות עצמך, במיוחד אם אתה מפחד משיפוט או מביקורת.
- אם שיקרת חלקית בגלל חוסר הביטחון שלך בנוגע למערכת היחסים שלך עם השותף שלך, היו פתוחים גם לגבי זה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כשאני מחליק ויש לי סיגריה, אני תמיד מפחד לספר לך כי אני יודע שאתה הולך לצעוק עלי ולשפוט אותי על כך שנכנעתי."
שלב 5. תן לשותף שלך (ולקשר) זמן להחלים
היו עקשניים במאמציכם לשנות, ואל תוותרו אם נראה שבן זוגכם עדיין לא סומך עליכם מיד. סביר להניח שלא תוכל לתקן את האמון השבור במערכת היחסים שלך תוך כמה ימים או אפילו כמה שבועות. פרק הזמן ישתנה בהתאם לרצינות השקר שלך ולאישיות וההיסטוריה שלך ושל בן זוגך, אך בסופו של דבר הדברים אמורים להשתפר אם תישאר עקבי וכנה.
אל תדחוף את בן זוגך "להתגבר" או להמשיך הלאה לפני שהם מוכנים. בגידה באמון יכולה להזיק מאוד, וחשוב לך להכיר ולכבד את חומרת הכאב שהם חשים. אפילו עכשיו, חלק מהמעשים שלך עשויים להזכיר להם את הזמן ששיקרת
חלק 3 מתוך 3: קבלת עזרה מקצועית
שלב 1. מצא יועץ זוגי
אם אתה מרגיש שהכאב וחוסר האמון הנובעים מהשקר הם חמורים מדי בשבילך ולבן זוגך לתקן בעצמך, ייעוץ זוגי עשוי להיות אופציה טובה. בצע חיפוש באינטרנט אחר יועצים באזור שלך, או השתמש במדריך מקוון.
- יועץ טוב יכול לעזור לך לעבוד יחד כדי לפתח אסטרטגיות לבנייה מחדש של האמון שלך זה בזה. הם יכולים גם לעזור לך לקבוע את הגורמים הבסיסיים לשקר וחוסר אמון במערכת היחסים שלך, ולעבוד איתך על דרכים לפתור בעיות אלה.
- ייתכן שתצטרך לעבוד עם יותר מיועץ אחד לפני שתמצא מי שמתאים לך ולשותף שלך. חפש מישהו שעובד טוב עם האישיות שלך, שהערכים שלו משתלבים עם שלך, ושמתמקד במציאת דרכים לעזור לך להתגבר על הבעיות במערכת היחסים שלך כצוות.
שלב 2. הצטרף לקבוצת תמיכה לזוגות עם בעיות בזוגיות
קבוצות תמיכה יכולות להיות מועילות מכיוון שהן נותנות לך הזדמנות להיפגש ולקבל תובנות מזוגות אחרים המתמודדים עם מאבקים דומים. בקש מהמטפל או מהרופא שלך להמליץ על קבוצת תמיכה באזור שלך, או בצע חיפוש מקוון אחר קבוצות תמיכה בזוגיות.
קבוצות תמיכה יכולות להיות בהנחיית עמיתים או בניהולו של מארח או מגשר מקצועי (כגון פסיכולוג או עובדת סוציאלית קלינית מורשית)
שלב 3. נסה טיפול פרטני אם אתה זקוק לעזרה בבעיות משלך
אנשים משקרים מסיבות רבות, אבל לפעמים זה יכול להיות סימן לבעיה עמוקה יותר. אם אתה ובן זוגך עבדת קשה כדי להתגבר על בעיות גדולות במערכת היחסים שלך ואתה עדיין לא יכול להפסיק לשקר, זה עשוי להועיל לך לדבר עם יועץ בכוחות עצמך כדי להגיע לתחתית הבעיה ולפתח תוכנית. כדי לעזור לך לעצור.
