האם מערכת היחסים שלכם סובלת מבחירה כפולה של בגידה? אולי הודתה בכך ששיקרת בפני בן זוגך בנוגע לעבר שלך בלבד כדי שהם יסתובבו ויודו על בגידה. אם אתה רוצה שהקשר שלך יעבוד, אמון צריך להיות קיים משני צידי המשוואה. לפני שתוכל להחזיר את האמון, כל אחד מכם צריך להיות כנה אם אתם מעוניינים לעבוד למערכת היחסים. ברגע שברור שכל הידיים על הסיפון, תוכל להתקדם לקראת בניית אמון הדדי מחדש על ידי התחלת כנות מוחלטת ויישום אסטרטגיות לבניית אמון.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הערכת האם להישאר
שלב 1. זהה ושתף את שוברי העסקות שלך
אם אתה ובני זוגך בגדתם באמון אחד של השני, יש סיכוי שלא ניהלתם דיון על החוסר משא ומתן שלכם. אלה התנהגויות שלדעתך אינן מקובלות כשאתה מגיע מהשותף שלך מכיוון שהן מפרות את הערכים והאתיקה שלך. שב אחד עם השני ותבין מה שלך.
- קבל דפי נייר נפרדים. כל אחד מכם צריך לערוך רשימה של דברים שלא תסבלו בזוגיות. לאחר שחיברת את הרשימות שלך, שתף אותן בקול אחד עם השני.
- דברים שאינם ניתנים למשא ומתן יכולים להיות דרישות טריוויאליות כמו להעדיף שבן / בת הזוג שלך ישמרו על המרחב שלהם נקי לדאגות חמורות יותר כמו סירוב לצאת עם מישהו שמשתמש בסמים.
- חוסר נאמנות מתרחש במערכות יחסים כאשר כל אחד מבני הזוג אינו מודע לחוסר המשא ומתן של האחר. עכשיו כשאתה שוקל להתחיל מחדש, זה זמן טוב להניח הכל על השולחן. להיות פתוחים וכנים זה עם זה היא דרך מצוינת להתחיל לתקן את הבעיות ששברו את האמון שלכם מלכתחילה.
שלב 2. העריך אם אתה יכול למלא את צרכיו של זה
לאחר ששמעת את הפרת העסקות של בן זוגך, שאל את עצמך האם אתה מסוגל לחייב את צרכיו. ייתכן אפילו שתצטרך להקדיש זמן בנפרד לפני שתמשיך הלאה במערכת היחסים כדי לשקול זאת באמת.
- מובן שאדם לא יהיה מוכן להתפשר על אלה שאינם ניתנים למשא ומתן. אז, האם אתה מסוגל להיות השותף שהם רוצים?
- בואו נדמיין שחברה שלך אומרת שהיא בהחלט לא תסבול בן זוג גזעני. כתוצאה מכך, תוכל לשקול האם אתה מסוגל לדכא או להתגבר על נקודות המבט החמורות שלך.
שלב 3. התחייב מחדש למערכת היחסים
אם שני השותפים מכירים ומקבלים את הצדדים שאינם ניתנים למשא ומתן, כעת עליך להתחייב למערכת היחסים החדשה. במובן מסוים, אתה נשבע לשים בצד את ההבדלים שלך ולהשתדל לגרום לזוגיות שלך לעבוד.
אתה יכול אפילו להפוך את ההתחייבות שלך לטקסית על ידי לצאת לדייט נחמד או לקנות עוגה ולכבות נרות. זה עשוי אפילו להרגיש משמעותי לכתוב כל אחת מהבגידות שלך על דף נייר. ואז, קרע את הנייר לגזרים זעירים או הדלק אותו באש
שלב 4. עזוב את הקשר
אם לאחר דיון בשובר העסקות שלך, אחד או שני השותפים יחליטו שהם לא יכולים לענות על הצרכים האלה, זה כנראה הזמן הטוב ביותר להפסיק זאת. אף אחד מכם לא צריך לוותר על חוסר המשא ומתן שלכם על מערכת היחסים. פעולה זו רק תוביל לאומללות ולטינה.
- הקרבת הערכים שלך למען מערכת היחסים תסכן גם את היכולת שלך להחזיר את האמון. אם אינך יכול לענות על צרכי השותף שלך, הסכים ללכת לדרכיך.
- נסו לתת זה לזה קצת מקום לפני שאתם מחליטים לעזוב. הענקת מרחב זה לזה עשויה לספק נקודת מבט אחרת ולעזור להבהיר האם באמת ניתן לנהל משא ומתן על נושאי המשא ומתן שלך.
שיטה 2 מתוך 3: בניית בסיס חדש של כנות
שלב 1. עצור את ההתנהגויות שוברות האמון באופן מיידי
זה נראה מובן מאליו, אבל אחרי ששניכם מאשרים את המחויבות שלכם למערכת היחסים, כל בגידה צריכה להסתיים. הדרך היחידה שבה תוכל לבנות מחדש את האמון היא על ידי יצירת כנות מחדש. זה אומר שאם אחד מבני הזוג שיקר, הם חייבים להפסיק. אם אחד מבני הזוג בגד, מערכת היחסים הבלתי חוקית חייבת להסתיים.
שלב 2. הוציא הכל בשטח פתוח
בנוסף לעצור את ההתנהגויות שוברות האמון, זה יכול לעזור גם לנקות לחלוטין את הלוח. שקר ובגידה יכולים להיות מדרון חלקלק; אתה מספר שקר אחד "לבן" שהופך לתריסר גדולים יותר. צור בסיס לאמון על ידי שיתוף בכל מה שמנעת מהשותף שלך.
- זה יכול להיות צעד קשה לעשות, אך הוא מפגין פגיעות משני הצדדים. כל אחד מבני הזוג חייב לסמוך על בן זוגו שיודה בכל עוולה. בתורו, השותף השני חייב להיות אסיר תודה על הגילוי. זה חייב להיעשות בצורה לא מאיימת, לא שיפוטית על מנת להיות יעילה. זוגות שיכולים לחלוק את מחשבותיהם האינטימיות ללא חשש מתגמול יכולים ליהנות ממערכות יחסים בריאות.
- למשל, אישה יכולה לומר לבעל: “יקירתי, אני מפנטזת על גבר אחר בשבועות האחרונים. לא פעלתי על מחשבות אלה. ובכל זאת, אני מתבייש מאוד כי אני רק רוצה אותך. אני מקווה שתוכל לבוא לסלוח לי."
- הקפד לנהל את השיחה הזו במרחב בטוח, כגון משרד מטפל, מכיוון שדברים מסוימים עשויים לעורר אותך או את בן / בת זוגך והדבר עלול להוביל לעימותים נוספים.
שלב 3. סלחו לעצמכם ואחד לשני
סליחה היא לא תירוץ לבגידה או שכחה שזה קרה. במקום זאת, הדבר הוא הפטור של בן זוגך מאשמה, כך שתוכל להתקדם. מכיוון ששניכם הפרתם את האמון אחד של השני, עליכם לסלוח לשניכם. עם זאת, עליך גם לסלוח לעצמך על כך שהפרת את אמונו של בן זוגך. שיטת REACH יכולה לעזור לך להשיג סליחה.
- ר להיפטר מהכאב. הרשה לעצמך להכיר ולקבל את הבגידה במה שהיא. אל תימנע או תנסה להדחיק את המחשבות והרגשות.
- ה להתרפק עם העבריין. נסה להבין מדוע בן זוגך בגד בך. (למשל "ייתכן ששיקרת כי אני לעתים קרובות מאוד ביקורתית.")
- א מתנת סליחה לטרואיסטית. תחשוב על הזמן שבו אתה פוגע במישהו והם העניקו לך את מתנת הסליחה. ראו בסליחה מתנה המעניקה למעניק שקט נפשי.
- ג תשמיט את עצמך. הכריז על סליחתך לעצמך, לשותף שלך ולכל יקיריהם האחרים על אחריות.
- ח ישן על סליחה. כאשר זיכרונות הבגידה מופיעים מחדש, הזכיר לעצמך שבחרת לסלוח ולהרפות מכל מחשבה על נקמה.
שלב 4. הסכים לעזוב את העבר בעבר
לאחר שכולכם הסכמתם לסלוח, הימנעו מלחדש מחדש את מה שקרה. תחשוב על היום כעל היום הראשון במערכת היחסים שלך. כל מה שנמצא מעבר לאופק הוא מה שאתה עושה ממנו.
לתת דין וחשבון זה לזה על כך שלא העלו בגידות בעבר בוויכוחים עתידיים. מסכים על משפט כמו "בואו נדבק להווה, מתוק" כשהעבר צץ
שיטה 3 מתוך 3: ביצוע תרגילים לבניית אמון
שלב 1. השתדל לראות את הטוב שבשותף שלך
לעתים קרובות מערכות היחסים הופכות לגרוע מכל מכיוון שאתה מסוגל לזהות רק את תקלות השותף שלך. בזמן שאתה עובד לבנות מחדש את האמון, נסה לפנות את הערפל שהעיב על ראייתך. ספר את כל הסיבות הנפלאות שבחרת בשותף זה.
אתגר את עצמך לראות את הטוב זה בזה. כל יום במשך שבוע, שתף שלושה דברים שאתה מעריץ לגבי בן זוגך. או, הביעו שמחה על משהו נחמד שבן זוגך עשה
שלב 2. תרגל תקשורת לא הגנתית
בגידה מתגנבת למערכת יחסים כאשר אחד או שני בני הזוג לא מרגישים מוסמכים לתקשר. אתה אמור להיות מסוגל לשתף את המחשבות, הרגשות והדעות שלך ללא צנזורה. שפר את הרגלי התקשורת שלך על ידי דיבור עם הצהרות "אני".
- הצהרות "אני" מקטינות את הסיכוי שבן זוגך ייעלב מדבריך. הם מאפשרים לך לקחת בעלות על כל המחשבות או הרגשות שיש לך. אמירות אלה מתחילות בדרך כלל ב"אני מרגיש ".
- לדוגמה, אתה יכול לחזור הביתה ממסיבה ולומר, "הרגשתי שמתעלמים ממסיבת יום ההולדת. הרגשתי שאתה מדבר עם כולם חוץ ממני. " זה הרבה פחות מאשים מאשר להגיד "התעלמת ממני במסיבה!"
שלב 3. היו מציאותיים
לפעמים, זה כואב כאשר השותף שלך מברש נגד נקודה חלשה. אולי אתה רגיש כלפי המשפחה שלך ובן זוגך מעיר הערה חסרת טאקט. אתה חושב "איזה אידיוט!" או "האם היא ביקרה אותי בכוונה?" על מנת לבנות מחדש את האמון שלך, עליך להנמיך את עוצמת הקול של הגנה זו ולהתחיל לתת לבן זוגך את היתרון של הספק.
- אם תתקוף את כל מה שבן זוגך אומר, הם יתחילו לצנזר את דבריהם סביבך. זהו המדרון החלקלק לפני השקר והבגידה מכניסים מחדש את התמונה.
- חוץ מזה, כנראה שלבן / בת הזוג שלך יש את האינטרסים שלך בלב. אל תצפה שכל מה שיוצא מהפה שלהם יסתחרר בזהב. החזק את עצמך ואת בן זוגך בסטנדרטים מציאותיים והקשר שלך ישגשג.
שלב 4. התאמן בהאזנה פעילה
כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך מתחילים לתקשר באופן פתוח יותר וקבוע יותר, זה יכול לעזור לחדד את כישורי ההקשבה שלך. האזנה לבן זוגך כשהם מדברים היא דרך מצוינת להראות שאתה מכבד אותם וזוכה באמון שלו.
- כאשר השותף שלך מדבר, העניק לו את מלוא תשומת הלב שלך. הסר הסחות דעת כמו טלפונים סלולריים וטלוויזיות. המתן לדיונים רציניים כשהילדים עסוקים או ישנים. צור קשר עין תכוף. והנח את הידיים והרגליים בצד שלך ביציבה נינוחה. חייך או הנהן לפי הצורך.
- כאשר בן זוגך מסיים לדבר, פרפרא על מה שהם אמרו כדי להיות בטוח שהבנת נכון. אתה יכול להגיד "זה נשמע שאתה אומר …" או משהו דומה. זה מאשר שאתה הקשבת וגורם לבן / בת הזוג שלך להרגיש תוקף טוב יותר מאשר אם מיהרת להגיב.
שלב 5. פנה למטפל זוגי
בגידה הדדית יכולה לגבות מחיר ממערכת יחסים. אם אתה ובן זוגך מתקשים להשיב את האמון, פנה למטפל מקצועי לזוגות. מטפל יכול לעזור לך להבהיר את מטרות היחסים שלך ולתכנן אסטרטגיות מעשיות לשיפור הכנות והתקשורת.
