הזדהות כרוכה בניסיון להבין את הבעיות של מישהו מנקודת מבט אחרת משלך. גם אם זה משהו שאתה מתמודד איתו, אתה יכול לתמוך בחברים ובאהובים שלך על ידי למידה להביע אהדה. בצע את השלבים הבאים כדי לעשות זאת, תוך שמירה על הספקות או התגובות השליליות שלך לעצמך, ואתה עשוי לגלות שאתה מפתח רגשות אוהדים אמיתיים יותר מכפי שציפית.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הבעת הזדהות
שלב 1. תנו לאדם השני הזדמנות לדבר על רגשותיו
הציע להקשיב לו לדבר על איך שהוא מרגיש, או איך הוא מנסה להתמודד עם הבעיות שלו. לא צריך שיהיו פתרונות בהישג יד. לפעמים אוזן קשבת יכולה להועיל בכוחות עצמה.
שלב 2. השתמש בשפת הגוף כדי להביע הזדהות
גם תוך האזנה אתה יכול להראות שאתה שם לב ומזדהה עם שפת הגוף שלך. צור קשר עין, והנהן מדי פעם בהבנה. שמור על גופך מופנה כלפי האדם במקום לצד אחד.
- אל תנסה לבצע ריבוי משימות, והימנע מהפרעות במהלך השיחה. כבה את הטלפון שלך אם אתה יכול, כדי למנוע הפרעה.
- שמור על גופך פתוח על ידי השארת הידיים והרגליים ללא צלב. אם הידיים שלך נראות, שמור אותן נינוחות ופונות מעט הצידה. זה יעזור לתקשר שאתה עוסק בהאזנה לאדם השני.
- להישען כלפי האדם. הישענות כלפי האדם השני עלולה לגרום לו להרגיש יותר בנוח לדבר איתך.
- הנהן כשהאדם מדבר. נענועים ותנועות מעודדות אחרות עוזרות לאנשים להרגיש יותר בנוח לדבר.
- שיקוף שפת הגוף של האדם האחר. זה לא אומר שאתה צריך להעתיק ישירות את כל מה שהוא עושה, אלא לשמור על הגוף שלך בתנוחה דומה לשלו (למשל, מולו אם הוא פונה אליך, שמור על רגליים מחודדות באותו כיוון כמו שלו) יעזור ליצור אווירה תומכת עם שפת הגוף שלך.
שלב 3. האזן קודם, הציע הערות אחר כך
במקרים רבים, האדם האחר צריך שתקשיב כשהוא בוחן את רגשותיו ומחשבותיו. זה תומך, גם אם זה לא מרגיש פעיל במיוחד או עוזר לך. לעתים קרובות, אם אתה מציע עצות לפני שהיא נשאלת, אתה מסתכן לגרום לאדם השני לחשוב שאתה עושה את הניסיון שלו לגביך.
- "האזנה ללא פתרון", לדברי הסופר מייקל רוני, מאפשרת לך לספק לאנשים אחרים מרחב בטוח להתאוורר ולעבוד באמצעות רגשותיהם. הם אינם מרגישים לחץ לקבל את עצתך, ואינם מרגישים שאתה "משתלט" על הבעיה או המצב שלהם.
- אם יש לך ספק, שאל: "אני רוצה לתמוך בך בכל מה שאתה צריך ממני. האם אתה רוצה שאעזור לך לפתור בעיות, או שאתה רק צריך מקום להתפנות? כך או כך, אני כאן בשבילך."
- אם עברת חוויות דומות, ייתכן שתוכל לעזור בעצות מעשיות או בשיטות התמודדות. הגדר את עצתך כחוויה האישית שלך, לא כפקודה. למשל: "אני כל כך מצטער ששברת את הרגל. אני זוכר כמה זה היה מבאס כששברתי את הקרסול לפני כמה שנים. האם זה יהיה מועיל אם אשתף את מה שעשיתי כדי להתמודד?"
- הקפד לא להיתקל ככתיבה של דרך פעולה מסוימת. אם יש לך עצות והאדם מעוניין לשמוע אותה, ניסח אותה כשאלת חיטוט, כגון "האם שקלת את _?" או "האם אתה חושב שזה יעזור אם _?" שאלות מסוג זה מכירות בסוכנותו של האדם האחר בקבלת ההחלטות שלו ונשמעות פחות בוסטיות מאשר "במקומך הייתי עושה _".
שלב 4. השתמש במגע פיזי מתאים
מגע פיזי יכול להיות מנחם, אך רק אם הוא מתאים בהקשר של מערכת היחסים שלכם. אם אתה רגיל לחבק את האדם הזקוק לאהדה, עשה זאת. אם לאף אחד מכם לא נוח עם זה, נגעו לזרוע או בכתף שלו לזמן קצר.
שים לב שאנשים מסוימים עשויים להרגיש פגיעים רגשית או גולמיים מכדי ליהנות מחיבוק באותו רגע, גם אם חיבוק הוא בדרך כלל חלק מהאינטראקציות שלך. שימו לב לשפת הגוף של האדם השני ושפטו אם הוא נראה פתוח. אתה יכול גם לשאול, "האם חיבוק יגרום לך להרגיש טוב יותר?"
שלב 5. הציעו סיוע בעבודה היומיומית
מישהו שעובר תקופה קשה בחייה סביר להעריך סיוע כלשהו במשימות היום-יומיות. גם אם נראה שהוא מתמודד היטב עם משימות אלה, המחווה מוכיחה שאתה שם כדי לעזור. מציעים להוריד ארוחת בישול או אוכל במסעדה. שאל אם אתה יכול לעזור על ידי איסוף הילדים מבית הספר, השקיית הגינה שלו או סיוע לו בדרך אחרת.
- ציין תאריך ושעה ספציפיים בהצעה שלך, במקום לשאול מישהו מתי הוא זמין. זה נותן לו דבר אחד פחות להחליט או לחשוב עליו בתקופה מלחיצה.
- שאל לפני שאתה מציע אוכל. במיוחד בתרבויות מסוימות או לאחר הלוויות, האדם עלול להיות מוצף בפשטידות ותבשילים. משהו אחר יכול לעזור יותר.
שלב 6. עיין בדת משותפת
אם שניכם שייכים לאותה דת או חולקים דעות רוחניות דומות, השתמשו בזה כדי ליצור קשר עם האדם. הציע להתפלל בשבילו או להשתתף איתו בטקס דתי.
אל תתייחס לדעותיך הדתיות בעת הבעת אהדה למי שאינו שותף להן
שיטה 2 מתוך 3: הימנעות מטעויות נפוצות
שלב 1. הימנע מלטעון שאתה יודע או מבין מה עובר על מישהו
גם אם עברתם חוויה דומה, הבינו שכולם מתמודדים בדרכים שונות. אתה יכול לתאר את מה שהרגשת במהלך החוויה הזו או להציע רעיונות שעשויים לעזור, אך להבין שאולי האדם השני עובר מאבק אחר.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כמו: "אני יכול רק לדמיין כמה זה חייב להיות לך. אני יודע כמה עצוב הייתי כשהכלב שלי מת".
- והכי חשוב, לעולם אל תטען שהבעיות שלך חמורות יותר (גם אם אתה מרגיש כך). אתה כאן כדי לתמוך באדם השני.
שלב 2. הימנע מצמצום או ביטול רגשותיו של האדם האחר
הכירו בכך שהבעיות של האדם האחר הן אמיתיות. התמקד בהקשבה לבעיות שלו ותמיכה בו כפי שהוא מתמודד איתן, אל תגיד לו שהם לא שווים את תשומת הלב.
- נסה לא לצמצם או לבטל את חווית חברך בטעות. לדוגמה, אם אתה מנסה לנחם חבר שאיבד את חיית המחמד שלה באומרו: "אני מצטער שאיבדת את הכלב שלך. לפחות זה יכול להיות יותר גרוע - יכול להיות שאיבדת בן משפחה שלך", אתה בעצם לבטל את האבל שלה על חיית המחמד שלה, גם אם אתה לא מתכוון לזה ככה. זה יכול לגרום לה להרגיש מסרב לשתף אותך ברגשותיה, או אפילו להתבייש בהם בעצמה.
- דוגמה נוספת לפסילה היא הכוונה הטובה, "אל תרגיש כך". לדוגמה, אם חבר שלך נאבק בבעיות בדימוי הגוף לאחר מחלה ואומר לך שהוא מרגיש לא אטרקטיבי, לא יועיל להשיב: "אל תחשוב ככה! אתה עדיין אטרקטיבי". זה אומר לחבר שלך שהוא "טועה" או "רע" בגלל הרגשות שלו. אתה יכול לאמת את התחושות מבלי להסכים עם הרעיון שעומד מאחוריהן. לדוגמה: "אני שומע אותך אומר שאתה מרגיש לא אטרקטיבי, ואני כל כך מצטער שזה כואב לך. זה בטח מבאס. אם זה עוזר, אני חושב שאתה עדיין מאוד אטרקטיבי".
- באופן דומה, אל תגיד "לפחות זה לא כל כך גרוע שיכול להיות". ניתן לפרש זאת הן כהדחה של בעיות האדם, והן כתזכורת לבעיות נוספות בחייו של האדם.
שלב 3. הימנע מביטוי אמונות אישיות שהאדם האחר אינו שותף להן
יתכן שהוא לא יתנחם בהצהרות מסוג זה, או שהוא אף עלול להיעלב מהצהרות כאלה. לעתים קרובות הם יכולים להרגיש לא אישיים או ארוזים מראש. בדרך כלל עדיף לשמור על המיקוד שלך על האדם שאתה יוצר איתו אינטראקציה ועל מה שאתה יכול לעשות למענו.
לדוגמה, אתה יכול להיות אדם דתי מאוד שמאמין בחיים שלאחר המוות, אך האדם השני לא. זה עשוי להרגיש לך טבעי להגיד משהו כמו, "לפחות אהובך נמצא במקום טוב יותר כעת", אך ייתכן שהאדם השני לא יזכה לנחמה מכך
שלב 4. התרחק מללחוץ על מישהו להשתמש בפתרון שלך
סביר להציע דרך פעולה שלדעתך עשויה לעזור למישהו, אך אל תלחיץ את האדם על ידי העלאתו שוב ושוב. אתה עשוי לראות בכך פתרון ברור וקל, אך הכיר בכך שהאדם האחר אינו מסכים.
לאחר שאמרת את היצירה שלך, עזוב אותה. ייתכן שתוכל להעלות את הנקודה שוב אם יעלה מידע חדש. לדוגמה, "אני יודע שאתה לא רוצה לקחת תרופות נגד כאבים, אבל שמעתי על תרופה בטוחה יותר שאולי יש בה פחות סיכונים. האם אתה מתעניין בשם כך שתוכל לחקור אותו בעצמך?" אם האדם מסרב, עזוב אותו
שלב 5. הישאר רגוע וחביב
אתה עשוי לחשוב שהבעיות של האדם האחר קטנוניות, או פחות חמורות משלך. אתה אפילו יכול לקנא במי שהבעיות שלו נראות כל כך מינוריות. זה לא הזמן הנכון להעלות את זה, וייתכן שלעולם לא תהיה לך הזדמנות טובה לעשות זאת. עדיף להיפרד בנימוס ולעזוב את החדר, במקום להביע את גירויך.
שלב 6. אל תתנהג קשה או לא אכפתי
יש אנשים שחושבים ש"אהבה קשוחה "היא טכניקת טיפול יעילה, אך זה ההיפך מלהתנהג באהדה. אם מישהו מתאבל או עצוב במשך תקופה ארוכה, הוא עלול להיות בדיכאון. במקרה זה, עליו לדבר עם רופא או מטפל; ניסיון לגרום לו "להתגבר" או "להמשיך הלאה" לא מועיל.
שלב 7. אל תעליב את האדם
זה אולי נראה מובן מאליו, אבל בתקופות מלחיצות יכול להיות קל לאבד שליטה על הרגשות שלך. אם אתה מוצא את עצמך מתווכח עם האדם, מעליב אותו או מבקר את התנהגותו, צא מהחדר והתנצל לאחר שנרגעת.
אל תעליב אפילו בצחוק מישהו שזקוק לאהדה. יתכן שהוא מרגיש פגיע ונפגע בקלות
שיטה 3 מתוך 3: שימוש במילים מועילות
שלב 1. הכירו את האירוע או הבעיה
השתמש בביטויים אלה כדי להסביר מדוע אתה מתקרב לאדם הזקוק לאהדה, אם שמעת על הבעיה ממישהו אחר. אם הוא התחיל בשיחה, הגיב על ידי הכרה ברגשותיו של האדם האחר.
- "צר לי לשמוע זאת."
- "שמעתי שאתה עובר זמנים קשים."
- "זה נשמע כואב."
שלב 2. שאל את האדם כיצד הוא מתמודד
חלק מהאנשים מגיבים ללחץ או לצער בכך שהם הופכים עסוקים יותר. יתכן שהם לא ייקחו פסק זמן לחשוב על המצב הרגשי שלהם. צור קשר עין והשתמש בביטוי המבהיר שאתה שואל לגבי רגשותיו, לא על חיי היום יום:
- "איך אתה מרגיש?"
- "איך אתה מתמודד עם הכל?"
שלב 3. הביע תמיכה
הבהיר שאתה בצד שלו. ציין חברים ובני משפחה שעשויים גם לתמוך בו, ולהזכיר לו שיש לו אנשים אחרים לפנות אליהם:
- "את במחשבות שלי."
- "אני כאן כשאתה צריך אותי."
- "אצור איתך קשר בהמשך השבוע בנוגע לעזרה עם _."
- הימנע מהדבר הנפוץ ביותר "הודע לי אם יש משהו שאני יכול לעשות." זה בעצם גורם לאדם לחשוב על משהו בשבילך, שהוא אולי לא מרגיש שהוא מסוגל לעשות בשלב זה.
שלב 4. יידע את האדם שהרגשות מתאימים
חלק מהאנשים מתקשים לבטא רגשות, או מרגישים שהם חווים רגשות "לא נכונים". השתמש בביטויים אלה כדי ליידע אותם שזה בסדר:
- "זה בסדר לבכות אם אתה צריך."
- "אני מקבל את כל מה שאתה צריך לעשות עכשיו."
- "זה נורמלי להרגיש אשם." (או כעס, או איזה רגש שהאדם השני רק הביע)
טיפים
- אם אתה בדרך כלל לא מיומן להביע רגשות או אהדה, רק הניסיון לעשות יכול להראות לאדם אהוב שאתה מתאמץ במיוחד עבורו.
- אמפתיה שונה מאהדה. כאשר אתה נותן אהדה, אתה מציע טיפול ודאגה לסבלם, אך אינך בהכרח מרגיש זאת בעצמך. כאשר אתה מנסה להזדהות, אתה מדמיין את עצמך באופן פעיל בסיטואציה הייחודית של האדם האחר - אתה מנסה "להכניס את עצמך לנעליה", בעצם. אתה מנסה לדמיין איך זה לחוות את הרגשות של האחר, כך שתוכל לנסות להבין מה היא מרגישה. האחד אינו "טוב יותר" מהשני, אך מועיל לדעת את ההבדל.
