התמודדות עם כאבים יכולה להיות כואבת. אם אתה מרגיש שמישהו סוגר אותך בכוונה או שלא בכוונה חברתית, אתה עלול להרגיש עקוץ ודחייה. כרגע, נסה לשמור על עשתונות. גם אם זהו אחד מתוך סדרה ארוכה של חבטות, הימנע מתגובה זועמת. במקום זאת, נסה לשמור על קור רוח ולהגיב ברוח טובה. אם תחליט להתייחס לעומק ההתנהגות, עשה זאת כאשר אתה רגוע. השתייה יכולה לגרום לך להרגיש שלילית לגבי עצמך, אז נסה לעבוד על תחושת הערך העצמי שלך. רוב הסיכויים שאם מישהו חוטף אותך, זה קשור אליהם יותר מאשר לך. התנהגות גסה לעתים רחוקות נועדה להיות אישית.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות ברגע
שלב 1. שמור על קור רוח
כשמישהו חוטף אותך, זה יכול להיות קשה להישאר רגוע. הדבר נכון במיוחד אם אדם זה כבר נטל אותך. במקום להגיב בשלילה, קחו נשימה עמוקה ונסו לראות את המצב בצורה אובייקטיבית. מה יש להרוויח מלהגיב ברגע זה? אם מישהו תוקפני וגס רוח מטבעו, הוא כנראה משגשג על תגובה. אל תיתן להם את הסיפוק הזה.
- תגיב רק אם זה הכרחי. אם מישהו פונה אליך בצורה מתנשאת, למשל, ייתכן שתצטרך להגיב. עם זאת, עשה זאת מבלי לכעוס. במידת הצורך, נסה לעשות משהו כמו לנשום עמוק ולספור עד חמש לפני שתטפל במצב.
- לדוגמה, אם עמית לעבודה אומר משהו כמו, "הייתי מזמין אותך לבר, אבל זו לא באמת הסצנה שלך, נכון?" עליך להישאר רגוע ולהגיב במשהו מנומס כמו: "למעשה, אני אוהב קריוקי, אבל אני בסדר לשבת בחוץ."
שלב 2. נסה לצחוק על זה
נסה להישאר במצב רוח טוב בכל הנוגע להתנהגות גסה. סביר להניח שמפגש אש עם אש רק יגביר את המצב. אם מישהו חוטף אותך, נסה לצחוק מההדחה במקום לחזור בהתנהגות משגעת משלך.
- לגרום לעצמך לחייך בכל מצב למעשה הוכח כמרגיע בגלל שחרור האנדורפינים והסרוטונין. לכן, נסו לחייך ולהציע צחוק מזויף כתגובה להתנהגות גסה. למשל, אמור "מצחיק! לא הבנתי שאני לא נראה כמו איש קריוקי!" לאחר מכן, צחק והתרחק.
- אתה עדיין יכול להרגיש כועס. עם זאת, הנקודה היא להימנע מלהודיע לאדם השני שהוא מרגיז אותך. הם עלולים להפסיק להתנהג בגסות אם לא תיתן להם תגובה. נסה לשמור על קור רוח ברגע זה. אתה יכול להתמודד עם הנפילה הרגשית מאוחר יותר.
שלב 3. הציעו משוב כרגע
אם מישהו ביקורתי במיוחד וחוטף אותך לעיתים תכופות, תוכל לנסות להציע משוב אדיב כרגע. אדם גס לא יכול להבין שהוא גס רוח. אם תתייחס להתנהגות בצורה רגועה ופרודוקטיבית, זה עשוי לסייע בהפחתת הנפיחות בעתיד.
- אתה יכול ללמד מישהו כיצד להתייחס אליך באמצעות התגובות שלך. אם לא תודיע למישהו כיצד אתה מצפה שהוא יתייחס אליך, יתכן שלעולם לא ילמד התנהגות נכונה.
- אם מישהו חוטף אותך, טפל מיד בנימוס בנושא. הבהיר כי אינך מוצא את ההתקרחות המתאימה וכיצד אתה רוצה שהיא תשתנה בעתיד.
- אינך צריך להיות עוין. למעשה, לא יעיל לעשות זאת. פשוט ציין את רגשותיך נכון. למשל, "אתה יודע, אני מרגיש בחוץ כשאתה מניח שמשהו אינו הסצנה שלי. אני נהנה לצאת כמו שאר האנשים במשרד, אז בפעם הבאה תוכל לשאול אותי אם אני אוהב קריוקי במקום זאת של להניח הנחות? אני מאוד אעריך את זה ".
- אחרי שאמרת את היצירה שלך בנימוס, זה יכול להיות מועיל לסלוח את עצמך מהשיחה. זה ייתן לאדם זמן לחשוב על מה שהוא אמר או עשה ולמנוע כל הגנה ליצור ויכוח.
שלב 4. תחשוב על התמונה הגדולה
ההתנהגות של אנשים מסוימים לא תשתנה, ואתה צריך להסתכל על התמונה הגדולה. כאשר מתרחשת התרפקות, הישאר רגוע ושמור על הדברים בפרספקטיבה.
- זכור את חייך והמטרות הגדולות שלך. אם נראה שאדם אחד בעבודה לא אוהב אותך, האם זה באמת עניין גדול? האם יש לך מערכות יחסים חיוביות עם אנשים אחרים במשרד שלך? האם אתה מרגיש בטוח אחר בעבודה שלך?
- אם אדם אחד בקבוצה לא לוקח אליך, האם זה באמת משפיע על מערכת היחסים שלך עם אחרים בקבוצה? האם עדיין אין לך חיי חברה פעילים, גם אם אדם אחד אינו מעריץ אותך?
- הכירו בכך שאינכם מפספסים הרבה בכך שאינכם מנהלים מערכת יחסים עם אדם גס רוח, שיפוטי או רעיל.
חלק 2 מתוך 3: עבודה דרך המצב
שלב 1. החליטו אם עימות שווה את זה
אם מישהו חוטף אותך לעתים תכופות, אולי תרצה לשבת איתו ולדבר על זה. עם זאת, עימות לא תמיד שווה את המאמץ, במיוחד אם אדם זה אינו מישהו שאתה רוצה או צריך איתו מערכת יחסים חזקה. החליט אם ברצונך להתייחס לעומק להתנהגות לפני שתמשיך.
- תגדיל כמה האדם הזה פגע בך, כמו גם סוג האדם שהוא. מישהו שחוטף אותך מדי פעם, אבל שהוא סתם גס רוח, אולי לא שווה את הזמן. יש אנשים שפשוט לא נעימים, ועדיף לוותר על ההתנהגות.
- עם זאת, אולי זהו חבר או בן משפחה שאתה מעריך. הם בדרך כלל לא גסים, אבל נראה שהם מתחמקים מהתנהגות לקויה מסיבה כלשהי. במקרה זה, ייתכן שתרצה לזהות את הגורם לחמצון כדי לנסות להציל את הקשר.
- נסה בכל כוחך להזדהות איתם. אילו סוגים של מתח גדול הם מתרחשים בחייהם? האם היו להם חיים קשים?
שלב 2. נסה להבין את נקודת המבט של האדם האחר
לפעמים, זה יכול לעזור לנסות להיכנס לתוך הראש של מישהו אחר. אם אתה מרגיש שנעשה לך עוול או חבטה, עצור ונסה לשקול את נקודת המבט של העבריין.
- פעמים רבות יכול להיות עניין של תקשורת שגויה. הם יכולים גם להיות תוצאה של טעות פשוטה. חבר, למשל, אולי פשוט שכח לכלול אותך בטקסט קבוצתי או הניח שמישהו אחר ישלח לך הזמנה.
- לפני הכעס, שקול את הנסיבות. סביר להניח שחיטפת גם אנשים מבלי משים. לפעמים תקשורת לא נכונה או שכחה יכולים לגרום לך לפגוע בטעות ברגשות של מישהו או להשאיר מישהו בחוץ. לפני שמחליטים לגשת למצב בכעס, הביטו בפרספקטיבה של האדם האחר. יכול להיות שזו אי הבנה פשוטה.
- אם אותו אדם הראה לך חבר טוב בדרכים אחרות, נסה לתת לו את היתרון של הספק. חשוב על ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך ובדוק אם מה שאתה מניח מאפיין אותם.
שלב 3. השמיע את דאגותיך לאחרים
זה יכול לעזור לדבר עם אנשים אחרים. לפני שתנסה להתעמת עם מישהו שדחף אותך, דבר עם אנשים אחרים. ייתכן שיש להם תובנה לגבי המצב שאחרת היית מפספס. עם זאת, עליך לבחור את האדם שאיתו ברצונך לדבר עמו בזהירות רבה. האם זה צריך להיות מישהו אובייקטיבי לחלוטין ומחוץ לסיטואציה? או מישהו שמכיר גם את הצד השני? כך או כך, בחר מישהו שאתה מרגיש שאתה יכול לסמוך עליו כדי לשמור על פרטיות.
- אל תתייחס לזה כאל רכל או זלזול באדם השני. היכנס לסיטואציה בתקווה לקבל תובנה ולא רק לפרוק או להביע שליליות.
- אמור משהו מנומס ומדוד לאדם שאתה מדבר איתו. למשל, "שמתי לב שסופי הזמינה את כולם במשרד ליום ההולדת שלה חוץ ממני. אני לא בטוח אם זה היה בכוונה, אבל אני קצת נפגע. היא עזבה אותי מהדברים בעבר, אז אתה חושב שכדאי לי דבר איתה?"
- האדם השני עשוי להציע תובנה מסוימת שיכולה לעזור לך להחליט האם כדאי להתעצבן מהמצב. לדוגמה, חבר שלך עשוי לומר, "אה, סופי פשוט לא חושבת שאתה אוהב אותה כי אתה תמיד שקט סביבה. אני יודע שאתה פשוט ביישן, אבל היא מפרשת את זה בצורה הלא נכונה."
שלב 4. טפל בסיטואציה באמצעות הצהרות "אני"
אם אכן תדבר עם האדם שדחק אותך, השתמש בהצהרות "אני". זה יכול לעזור לשיחה להתפתח בצורה חלקה, שכן הצהרת "אני" מדגישה רגשות על פני עובדות אובייקטיביות. יש להם שלושה חלקים. הם מתחילים ב, "אני מרגיש …" ואז אתה מצהיר את ההרגשה שלך. לאחר מכן, הסבר את ההתנהגות שהובילה לתחושה זו. לבסוף, אמור מדוע אתה מרגיש כפי שאתה מרגיש.
- לדוגמה, אל תגיד משהו כמו, "אני שונא איך אתה וג'ון תמיד הולכים לבר בלעדיי אחרי השיעור, למרות שאתה יודע שאני פנוי. כואב להישאר בחוץ". זה נשמע מאשים, מה שעלול לגרום למישהו להגיב בצורה גרועה.
- במקום זאת, ניסח זאת מחדש באמצעות הצהרת "אני". למשל, "אני מרגיש שמוותר כשאתה וג'ון יוצאים אחרי השיעור בלעדיי כי אני לא מבין למה אתה לא מזמין גם אותי."
שלב 5. נסה להוביל על ידי דוגמה להתקדם
לאחר ההתמודדות עם החבטות, נסה להוביל לדוגמא. אנשים נוטים להתייחס לאחרים כפי שהם מתייחסים אליהם. אם תתאמץ לדגמן התנהגות טובה, ייתכן שתקבל טיפול טוב יותר הלאה. עליך גם לתגמל את התנהגותם הטובה בעתיד עם הכרת תודה ומעורבות. נסה לא לתת לטינה מהתנהגויות העבר שלהם לגרום לך לקרות כלפיהם.
- התנהגות גסה מדבקת. אם אתה חוטף בטעות חבר, הוא עלול לדחוף אותך בחזרה. נסה להיות מודע להתנהגותך שלך, והתייחס לאחרים כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליך.
- נסה להיות יותר כוללני. אם אתה מרגיש שהתבאס, עבד על הרחבת הזמנות לכולם תמיד. הקפד לכלול את כל החברים שלך בעת תכנון תוכניות, וכלול את כל עמיתים לעבודה בהזמנות החוצה. אנשים אחרים עשויים להעניק לך את אותה אדיבות.
שלב 6. דחוף את עצמך להיות חברתי יותר
לעתים קרובות, השתקפות אינה קשורה אליך. עם זאת, אם אתה מקבל snubbed לעתים קרובות, אתה עלול ללכת בדרך הלא נכונה. אם אתה ביישן או מופנם מטבעך, אנשים עשויים לחשוב שאתה לא מתעניין בידידות שלהם. נסה לדחוף את עצמך להיות קצת יותר חברתי.
- השתדל להתחיל שיחות עם אחרים. התחל לשוחח עם עמית במהלך ההפסקה שלך. אתה יכול להעיר הערה על מטלה שנערכה לאחרונה כדי להניע דברים. אם מישהו מנסה לדבר איתך, הקפד לשוחח בחזרה.
- נסה לבלות יותר זמן עם אנשים. אם אתה הטיפוס לבילוי צהריים לבד, נסה להצטרף לעמיתיך לארוחת צהריים. אם בדרך כלל יש שעה מאושרת בימי שישי, השתדלו להגיע.
- בקשו מאנשים לעשות דברים. אם אתה אף פעם לא מזמין אחרים לצאת, אנשים לא יכולים להזמין אותך לצאת. אם אתה מרגיש שאתה נודף, נסה ליזום סוציאליזציה לשם שינוי.
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מרגשות שליליים
שלב 1. קבל שאתה לא יכול לגרום לכולם לאהוב אותך
יש אנשים שפשוט לא אוהבים אותך או שהם לא מתעניינים בידידות שלך. יש אנשים שלא ירצו להיות חבר שלך, או אפילו להיות ידידותיים כלפיך. זה כנראה לא קשור אליך. כנראה שאתה גם לא אוהב את כל מי שאתה פוגש. נסה לשחרר את החבטות הקטנות וקבל שאנשים מסוימים פשוט לא ילחצו איתך.
שלב 2. הימנע מתייחסות גסות של מישהו אחר באופן אישי
אם למישהו גס רוח כלפי כולם, ולא רק בך, רוב הסיכויים שלאותו אדם יש בעיה אישית המשפיעה על התנהגותו. אולי לאדם הזה לא התייחסו יפה כשהוא גדל. אולי הם מעולם לא למדו כיצד להתייחס לאחרים בכבוד. אם מישהו חטף אותך שוב ושוב על ידי מישהו, נסה לא להתייחס אליו באופן אישי.
בעוד שחלק מהאנשים הם גסים מטבעם, ייתכן שאנשים אחרים לא מתכוונים לרדוף אותך. העמית לעבודה שלא הזמין אתכם לצאת לברביקיו אולי עשה זאת מכיוון שאתם צמחוניים, למשל. לא כל החבטות מהוות התקפה אישית
שלב 3. להתגאות בעצמך
יותר מדי ריחוף יכול לפגוע בדימוי העצמי שלך. אתה עלול להרגיש שלילי לגבי עצמך אם אתה מרגיש בחוץ. עם זאת, עצור ונסה להשיב לעצמי את תחושת הערך העצמי שלך. תזכיר לעצמך את כל מה שאתה אוהב בעצמך.
- לעסוק באופן פעיל בחברויות חיוביות ותומכות שגורמות לך להרגיש טוב עם עצמך. יש לקוות שזה יפחית את העוקץ של חבטה.
- תחשוב על כל מה שיש לך להתגאות בו. חשוב על היבטים חיוביים של האישיות שלך, ההשכלה והכישורים שלך. תזכיר לעצמך את הדברים שאתה מתגאה בהם כאדם.
- לכל אחד יש משהו בעל ערך לתרום. זה שאדם אחד לא מעריך את התרומות שלך לא אומר שאתה מטבעו חסר ערך.
שלב 4. שקול אם באמת אכפת לך מנקודת המבט של האדם הזה
עד כמה נקודת המבט של האדם הזה חשובה לך? אם האדם שמדכא אותך אינו מישהו שאתה קרוב אליו, ובאופן כללי לא נעים, אינך זקוק לאישורו. זכור זאת כאשר אתה מתמודד עם רגשותיך לאחר שנרדף. אין טעם לתת לאדם לא נעים להכתיב את רגשות הערך העצמי שלך.
