זה יכול להיות כואב להחליף אותך בקשר רומנטי או בקבוצת חברים. אולי אינך יודע מה קרה ואיך להמשיך הלאה. אם אתה יכול להכיר בכאב שלך, לדבר על מה שקרה ולהימנע ממדיה חברתית, ייתכן שתוכל להתמודד עם החלפתך. לאחר מכן, תצטרך להתחיל להתמקד יותר בעצמך, להישאר חיובי, להכיר אנשים חדשים ולשמור על מערכות יחסים בריאות יותר עם אחרים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם החלפה
שלב 1. הכירו בכאבכם
להחליף מערכת יחסים כואב מכיוון שכולנו זקוקים לחיבור ולהרגיש שייכים. אתה עלול להרגיש עצוב, מבולבל, לחוץ או כועס על כך שחבר שלך או בן זוגך לשעבר ממשיך הלאה. הניסיון להכחיש שאתה פגוע וכועס פשוט יותיר אותך עוד יותר מתוסכל כשאתה שומע על או רואה את האדם השני.
- תן שם לרגשות השליליים שלך כשהם עולים. אל תשפוט אותם, תנמק אותם או תנסה לשנות אותם.
- זה עשוי להיות מועיל לנשום נשימות איטיות ועמוקות כאשר אתה מרגיש כאב רגשי.
- זכור כי המחשבות והרגשות שלך לא יחזיקו מעמד לנצח. כשאתה מתחיל להתעצבן וחושב להחליף אותך, אתה יכול להגיד לעצמך: "אני מרגיש פגוע. התחושה הזו לא תימשך לנצח. אני יכול להתגבר על זה".
- כתוב כיצד אתה מרגיש ביומן כדי להביא לעצמך קצת סגירה.
שלב 2. הכירו את תפקידכם
תחשוב על מערכת היחסים שבה הוחלפת, הושמטת או נדחית. יכול להיות שיש לך אחריות מסוימת על האופן שבו דברים קרו, גם אם בסופו של דבר הם התייחסו אליך רע. תחשוב על התפקיד שלך והחליט אם אתה רוצה לדבר עם האדם השני על מה שקרה בגלל סגירה כלשהי.
שקול לפנות לייעוץ מחבר שמכיר את מצבך ויכול להקשיב לך מבלי לשפוט. מצא מישהו שיכול להזדהות איתך ולעזור לך להבין מה קרה
שלב 3. לטפל בבעיה
אם אתה צריך, שיחה עם האדם שהחליף אותך עשויה לתת לך כמה תשובות ולאפשר לך להתנתק מהכאב של הדחייה. התמקד בלברר מה השתבש כדי לשפר טוב יותר את מערכות היחסים העתידיות שלך.
- ודא שאתה רגוע לפני שאתה ניגש אליהם. שימו לב לתחושות הדוקות בגופכם או לקושי בנשימה. תחושות אלה עשויות להיות סימן לעזוב את השיחה הזו מאוחר יותר, או שתצטרך להרגיע את עצמך תחילה. נסה לנשום כעשר נשימות עמוקות ואמר לעצמך, "זהו מצב קשה. כל מה שאני יכול לעשות הוא הכי טוב שלי, לא משנה מה תהיה התוצאה ".
- ציין בכנות מה אתה מרגיש לגבי מה שקרה. למשל, "אני מרגיש מבולבל" או "אני מרגיש כועס".
- היה ברור מה אתה רוצה או צריך מהם. למשל, "אני צריך לדעת מה קרה. אני תוהה אם פגעתי בך או שעשיתי משהו רע. האם היית מוכן לדבר על זה?"
- הקשיב למילותיו ורגשותיו של האדם האחר.
- דע כי ייתכן שלא תקבל תשובה מהאדם האחר או שייתכן שלא ירצה להתקשר איתך. אם אתה לא יכול לגרום להם לדבר איתך, או אם הם לא יכולים לדבר איתך בבגרות, עזוב את זה.
שלב 4. הימנע מפגיעה בערכים שלך
התגובה הטבעית שלך להחלפה עשויה להיות לעבוד קשה יותר כדי לחזור עם אותו חבר או בן זוג לשעבר. היו נאמנים לעצמכם, למה שאתם אוהבים ומה הערכים שלכם. אתה לא צריך לשנות את מי שאתה. לפני שתנסה להשתלב איתם שוב, שאל את עצמך:
- למה אני רוצה להיות חלק מהקבוצה או מהקשר הזה?
- מה אצטרך לשנות לגבי עצמי כדי להיות איתם?
- האם כדאי לשנות?
שלב 5. הכירו בדברים שאינם בשליטתכם
אתה עלול להתפתות להתהפך באשמה עצמית. זה לא יעזור לך לפתור את הרגשות שלך בשום רמה. סביר להניח שהסיבות שבגללן חברך נסחף קשורות יותר לחבר שלך ולא לכל דבר שעשית בפרט. ייתכן שחברך אינו בוגר כמוך, או שהוא בוגר מספיק בכדי להבין עד כמה ההתנהגות של חברך פוגעת.
תמיד יש שני צדדים למצב. הימנע מלקיחת כל האשמה מכיוון שזו לא דרך מציאותית להסתכל על המצב, וזה יכול להאריך רגשות פגועים אם אתה מכה את עצמך באשמה
שלב 6. הימנע ממדיה חברתית
ככל שתתרחק מלראות את האקסית שלך או את חברך לשעבר ברשתות החברתיות, כך תיחשף פחות אליהם ולמי הם החליפו אותך. תפסיק לענות את עצמך על ידי התבוננות בתמונות שלהם עם האדם שהחליפו אותך בו.
- זכור שאתה רואה רק את הדברים הטובים בפייסבוק או במדיה החברתית שהם מפרסמים. אתה לא רואה את התמונה המלאה של איך שזה נראה להם עכשיו כשהם עם האדם החדש הזה.
- שקול להסתיר אותם, להסיר אותם או לחסום אותם מחשבונות המדיה החברתית שלך.
- שקול לבטל את חשבונות המדיה החברתית שלך לזמן קצר או לצמיתות, כך שלא תצטרך להיתקל לראות אותם עם האדם החדש.
- הימנע מלהגיב על הפוסטים או התמונות שלהם, לייק או לשתף אותם.
שלב 7. הימנע מלהיות מרושע
זה טבעי להרגיש כועס כשאתה מוחלף, אבל אתה לא צריך לפעול כדי למשוך את תשומת ליבם. הימנע מרכל, להפיץ שמועות או להיות מרושע כלפיהם ברשתות החברתיות.
חלק 2 מתוך 3: התקדמות קדימה לאחר החלפתה
שלב 1. קבל את עצמך
לאחר שהוחלפת או נדחית, אתה עלול להתחיל להרגיש שלילית לגבי עצמך. אתה עשוי להתחיל להאמין שאתה לא ראוי למערכות יחסים, אבל אתה כן. למידה לקבל את עצמך שוב עשויה להימשך זמן מה ועשויה להיות מאתגרת, אך תוכל לעשות זאת.
- תן לעצמך הפסקה לכל הטעויות שעשית. כולם עושים טעויות, ואפשר ללמוד ולהמשיך מהן. ידע זה יכול להעשיר את מערכות היחסים העתידיות שלך.
- הימנע מכתיבת שמות לעצמך. זה לא יעזור לך להתקדם.
שלב 2. הישאר חיובי
למרות שהוחלפת או נדחית, אתה תהיה בסדר עם הזמן. זכור שעכשיו יש לך יותר זמן להתמקד בעצמך ולמצוא מערכות יחסים טובות יותר. האקס שלך אולי התקדם במהירות, אבל זה רק מראה שהם לא מסוגלים להיות לבד. הוכיח לעצמך שאתה מסוגל להיות לבד על ידי:
- התמקדות ביכולות ובאיכויות הייחודיות שלך.
- מתחילים תחביב חדש.
- השתתפות בספורט או עיסוקים פעילים אחרים.
- התמקדות בחינוך או בעבודה שלך.
שלב 3. הכירו אנשים חדשים
כדי לעזור להחלים מתחושת ההחלפה שלך, הקדישו זמן עם אנשים אחרים. חיבור מחדש עם אחרים וניסיון למצוא מקום אחר אליו אתה שייך יעזור לך להתגבר על אובדן החברים האחרים שלך. אם אינך בטוח היכן להכיר אנשים חדשים, תוכל לנסות:
- התנדבות.
- הצטרפות לקבוצת ספורט.
- לדבר עם מישהו חדש בעבודה או בבית הספר.
- הצטרפות לחדר כושר.
שלב 4. קבל שהדרה היא חלק מהחיים
להחליף או לדחות אף פעם לא מרגיש טוב. אבל חשוב לזכור שזה חלק נורמלי מהחיים. לא כל מי שאתה פוגש יאהב אותך וגם אתה לא תאהב את כל מי שאתה פוגש. לפעמים מערכות יחסים צריכות להסתיים. על ידי קבלת זאת, תוכל למקד את האנרגיה שלך בעצמך וליצור מערכות יחסים טובות יותר.
חלק 3 מתוך 3: שמירה על מערכות יחסים טובות יותר
שלב 1. מצא אנשים טובים יותר
וודא שאתה יוצר ושומר חברים או שותפים רומנטיים שהם למעשה טובים עבורך. חפש אנשים ש:
- תקשיב בלי לשפוט.
- קבל אותך כמו שאתה.
- כבד את רגשותיך וצרכיך.
- לעזור לך כשאתה צריך אותם.
שלב 2. היה מאזין טוב
שים לב למה שקורה בחייך של יקיריך וצא איתם בקביעות כדי להראות לך אכפת. הראה שאתה יכול לתמוך ולספק מקום בטוח לשותף או לחבר שלך.
- הימנע מלתת עצות או לבקר. נסה להקשיב לאהובים שלך מבלי להגיד להם מה לעשות או לשפוט אותם. לדוגמה, אם אחותך אומרת לך שהיא מתקשה עם בעלה, אל תנסה להציע לה עצות או לבקר אותה על שהתחתנה איתו. פשוט תקשיב למה שהיא אומרת ותציע את התמיכה שלך. התרחק מביטויים בעלי צליל ביקורתי כגון: "היית צריך …" או "הייתי צריך …" במקום זאת, נסה לומר משהו כמו "אני מצטער שיש לך את הבעיות האלה".
- הימנע מלנסות לחשוב על תגובתך כפי שחברך מדבר. אם אתה מתמקד במה שאתה עומד להגיד אחר כך, לא תוכל לתת את מלוא תשומת הלב שלך. התמקד בדברי חברך, לא במה שאתה רוצה לומר בתגובה.
- שאל שאלות אם אינך מבין. אם יקירך אומר משהו לא ברור, בקש הבהרה. נסה לומר משהו כמו, "אני חושב שמה שאתה אומר הוא _. האם זה נכון?"
- החזר את מה שהם אומרים. הד של המילים של אהובך יכול לעזור לו להרגיש שמיעה וזה יכול גם להשאיר אותך ממוקד בזמן שאתה מקשיב. נסה להדהד על ידי חזרה על משפט קצר מתוך משפט שאהובך מדבר מדי פעם. לדוגמה, אם החבר שלך אומר, "הייתי חייב ללכת לרופא לפני העבודה הבוקר כדי לקבל זריקת טטנוס", אז אתה עשוי להדהד באומרו משהו כמו "הו, זריקת טטנוס".
שלב 3. דבר
חשוב להכיר בכך שהזמן שלך יקר לא פחות מהזמן של אנשים אחרים. לכן, יש לך את הזכות להגיד לא אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו ואין לך זמן, כוח או רצון לעשות זאת.
- לדוגמה, אם חבר שלך מבקש ממך לעזור לה לנוע בסוף השבוע, אך כבר עשית תוכניות לצאת מהעיר עם החבר שלך, אז יש לך את הזכות להגיד לחבר שלך לא. נסה להגיד משהו כמו "אני לא יכול. יש לי כבר תוכניות. אולי תוכל לבקש מאחיך לעזור לך?"
- זכור כי יש לך גם את הזכות פשוט להגיד לא אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות. לדוגמה, אם חבר מבקש ממך להשלים עבורו חלק משיעורי הבית שלו, תוכל פשוט לומר "לא". אתה לא צריך לתת הסבר.
שלב 4. להתחייב למערכת היחסים
וודא שכל אחד מכם מושקע באופן שווה במערכת היחסים. קבעו תוכניות קבועות אחת עם השנייה ושמרו על תוכניות אלה. מגע סדיר ישמור על הקשר חזק יותר.
זכור שאם אתה זה שתמיד מתכנן תוכניות או תמיד עושה את כל העבודה, הקשר עשוי להיות חד צדדי יותר. החברים שלך או השותף שלך צריכים לפנות זמן עבורך וליזום תוכניות גם כן
שלב 5. תהנה מהזמן לעצמך
מערכות היחסים שלכם יהיו חזקות יותר אם תצליחו לקחת זמן לעצמכם וליהנות להיות לבד לבד שעה -שעתיים, או אפילו יום או לילה שלם. זה יעזור למנוע ממך לנסות לבלות יותר מדי זמן עם חברים חדשים. אי מתן מרחב אישי עשוי לעודד אותם לשים מרחק ביניכם.
- לפתח תחביבים שאתה יכול לעשות בעצמך, כמו קריאה.
- הקדישו זמן קבוע כדי להיות לבד.
- עשה משהו נחמד או מיוחד לעצמך כשאתה צריך להיות לבד.
טיפים
- זכור כי מערכות יחסים מסוימות מסתיימות או דוהות באופן טבעי.
- היו אותנטיים ונכונים למי שאתם. אל תקריב את הערכים שלך כדי להשתלב עם אחרים.
- היו מכבדים את רגשותיהם ודעותיהם של אחרים. אתה לא יכול להכריח מערכת יחסים לעבוד.
