להישאר בתולה בחברה אובססיבית למין יכולה להיות משימה מאתגרת. אתה תמצא שקביעת גבולות אישיים חזקים ובריאים היא המפתח לשמירה על אוטונומיה על גופך, ובהמשך לקביעת התנאים של מה שאתה ואינו נוח לך לעשות עם בן זוג.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: כיצד להגדיר גבולות משלך
שלב 1. שקול את הסיבות שלך
ההבנה מדוע ההחלטה הזו חשובה לך היא חלק גדול מהשמירה עליה. קח קצת זמן לבחון את הנימוקים שלך. אל תהיה בתול בגלל ההורים שלך, המנהיגים הדתיים שלך, השותף שלך או מאמר wikiHow-תהיה בתול אם זה מרגיש מה שטוב לך. נסה לרשום את מחשבותיך ביומן, כך שתוכל להסתכל עליהן מתי שמתחשק לך. סיבות אפשריות להימנעות כוללות…
- האמונות הדתיות, הרוחניות או האישיות שלך כוללות המתנה או התנזרות.
- אתה לא מרגיש מוכן או מעוניין.
- אתה א -מיני, ואתה חושב שמין נשמע משעמם או גס.
- אתה רוצה שהפעם הראשונה שלך תהיה עם מישהו מיוחד.
- אין לך גישה לאמצעי מניעה, חסמים או שירותי בריאות מיניים.
- אתה קטין, או מרגיש שאתה צעיר מדי.
- יש לך חששות לגבי ביטחונך: או שאתה מפחד מהריון, מחלות מין, וכו 'או שהמשפחה שלך מחמירה ובריאותך הרגשית או בטיחותך תיפגע אם יתפסו אותך.
שלב 2. שקול את מסגרת הזמן שלך
לכמה זמן אתה רוצה להיות פרישה? רוב האנשים לא חיים את כל חייהם כבתולים, וטוב להציב לעצמך מטרות ברורות וסבירות. תחשוב כמה זמן אתה רוצה להישאר בתול, ותדע שתמיד תוכל לשנות את ההחלטה אם היא כבר לא עובדת עבורך.
- ההחלטה להיות פרישה במשך שנים היא לחץ רב מדי עבור אנשים מסוימים. נסה לערוך עם עצמך חוזה מוגבל בזמן (למשל "אני אהיה פרישה החודש"), ולאחר מכן בדוק ואולי חדש אותו בסוף כל חודש.
- יש אנשים שמעדיפים לחכות עד הנישואין. זה לגמרי בסדר. רק זכור לא למהר לנישואין המבוססים על ההורמונים שלך; נישואים הם החלטה גדולה ואתם רוצים שהם יהיו עם האדם הנכון!
שלב 3. להיפטר מכל תפיסה מוטעית
סקס אינו רע, והתנזרות לא תהפוך אותך ל"טהור "או לעליון מוסרית. סקס יכול להיות יפה בין מבוגרים מסכימים ומוכנים רגשית. זה לא משנה פיזית את הגוף שלך, או משנה את העובדה שאתה אדם טוב. אל תתנו לפרישות שלכם להיות מונעים מפחד, אלא על ידי בחירה בריאה ומועילה להימנע ממין.
רוב האנשים בסופו של דבר מקיימים יחסי מין בשלב כלשהו בחייהם. אם בשלב מסוים תחליט שאתה מוכן, לא תצטרך להרגיש אשם על כך
שלב 4. הגדר את המונחים שלך
"בתולה" ו"מין "הם מונחים שאנשים שונים מגדירים באופן שונה. לפני שתוכל לטעון את הגבולות שלך, עליך לדעת כיצד אתה מגדיר לעצמך מונחים אלה.
- איך אתה מגדיר "מין"? עם איזה קשר אינטימי אתה בסדר, ומה רחוק מדי עבורך? איך אתה מגדיר "בתוליות"? האם זהו מצב רוחני, נפשי או פיזי או שילוב כלשהו שלו?
- תצטרך להחזיק את הפרמטרים האלה בעצמך כדי שתדע מה בסדר עבורך ותוכל לתקשר את זה בצורה ברורה לאחרים.
- אם אתה מכיר את הגבולות שלך, סומך על ביטויך ומצפה שיכבדו אותך, תהיה לך יותר כוח לעמוד על עצמך ולעשות מה שאתה מרגיש שנכון.
שלב 5. הגדר את הבחירה שלך במונחים של חיוביות
במקום להתמקד בחסרונות של סקס, תחשוב על הדברים הטובים שאתה הולך לעשות.
- אם לא תהיה לך בן זוג עכשיו, על מה עוד תוכל לבזבז את זמנך?
- אם רצית להיות בתול עד פרק זמן מסוים, עבד על מטרה זו. לדוגמה, אם רצית לחכות עד שתרגיש יותר בטוח ותקיף, נסה אימון אסרטיביות ובנה את הביטחון העצמי שלך.
שלב 6. הגדר את הגבולות שלך
אתה יכול לקבוע את תנאי הגבולות הפיזיים, הרגשיים והנפשיים שלך. לאף אחד אין זכות לפגוע בגבולותיכם או לזלזל בהם.
- קבע את הגבולות הרגשיים שלך. עם איזו מעורבות רגשית נוח לך ולא נוח לך? אילו התנהגויות גורמות לך לחוסר נוחות רגשית? היה ברור עם עצמך שרגשותיהם של אנשים אחרים אינם חשובים יותר משלך.
- שקול את הגבולות המנטליים שלך. עד כמה נוח לך לתת לרעיונות ולדעות של אחרים להשפיע על שלך? באיזה שלב אתה מרגיש שמישהו לא מכבד את המחשבות או הרעיונות שלך? עד כמה אתה מרגיש בנוח להסביר או להגן על אמונותיך האישיות לאדם אחר?
- תחשוב על הגבולות הפיזיים שלך. איך ומתי ומתי נוח לך לגעת? איזה סוג של מגע פיזי חוצה את הגבולות האישיים שלך? הקבע בבירור את תנאי הגבולות שלך, הן עבור עצמך והן עבור אחרים.
- יש רשימות מקוונות שיעזרו לך להבין מה אתה ומה לא נוח לך.
שלב 7. היה נוח עם-וגאה בעצמך ובגוף שלך
לעתים קרובות אנו מוקפים במסרים מתעקשים כיצד עלינו להיראות, להרגיש ולפעול. והמסרים האלה יכולים להקשות עלינו להרגיש מוצדקים ומועצמים בהחלטות שלנו. אבל אם אתה בטוח בעצמך ובהחלטות שלך, תהיה לך סמכות לצפות מאחרים לכבד אותך ואת הבחירות שלך בתנאים שלך.
אל תקריב את הנוחות שלך או את הגבולות שלך בגלל לחץ מצד מישהו אחר. אם מישהו לא מכבד את הגבולות שלך, התרחק מהם והפסיק לבלות איתו לבד. צייר בבירור את הגבול בין מה שמקובל ומה לא, ובקש מהם לכבד זאת
שלב 8. מצא שקעים בריאים לאנרגיה עצורה
אלא אם כן אתה א -מיני, אתה עלול להרגיש מקרים של תשוקה מינית. שמור על הצרכים שלך ושחרר את האנרגיה שלך בדרכים שבהן אתה מרגיש בנוח.
- התעמלות: לטייל, לשחק ספורט או להתרוצץ עם כמה מבני המשפחה.
- כמה בתולות מרגישות בנוח עם אוננות.
- התקלח, או השתמש בדחיסה חמה או קרה, לעיבוי כלי דם.
- מצא דברים להתמקד בהם מעבר למין, בין אם זה אמנות, כתיבה, חברים, משפחה, התנדבות או עבודות בית ספר.
חלק 2 מתוך 3: כיצד לתקשר את הגבולות שלך לשותף
שלב 1. היו מקדימים עם כל מי שאתם יוצאים איתו
עבור חלק, מערכת יחסים נטולת מין היא הפרת הסכמים, ואין זה הוגן כלפי שניכם לדחות את עמדתם בנוגע למין. יידע אותם לפני שהדברים יהיו רציניים מדי, כך שאף אחד לא יישבר אם תיפרד.
- למרות שזה עשוי להיות מפתה לדחות לספר לאדם שאתה אוהב שאתה מתכוון לשמור על הבתולים שלך, אל תעשה זאת. הם יגלו בסופו של דבר. עדיף לוודא שאתה באותו דף לגבי מה שאתה רוצה במערכת יחסים לפני שאתה מתחבר מדי.
- אם האדם לא נמצא באותו דף ואינו יכול להיות במערכת יחסים ללא סקס, זה בסדר-זו הבחירה שלהם לעשות. אבל אל תרגישו לחץ מההחלטות שלהם; לכבד הדדיות של החלטות זו. אם אתה לא באותו דף, זה בסדר ללכת לדרכיך בנפרד ללא רגשות קשים.
שלב 2. קח זמן לדבר על גבולות עם בן זוגך
ספר להם מה אתה ומה לא נוח לך, ותן להם לספר לך מה הגבולות שלהם. אם תרצה, תוכל להקדיש את הזמן הזה להסביר להם מדוע חשוב לך לשמור על הבתולים שלך (לעת עתה או לעד). הם עשויים להיות מבולבלים ויש להם שאלות אליך; אתה יכול להקדיש זמן להסביר אם אתה מרגיש בנוח לעשות זאת.
- אם בן זוגך מנסה לשאת ולתת איתך על הגבולות שלך, הבהיר כי מדובר בגבולות רציניים. השותף שלך צריך לכבד אותם.
- אם אינך מרגיש בנוח לדון מדוע אתה רוצה להישאר בתול, פשוט אמור זאת. משפט כמו "לא נוח לי לדבר על זה" עובד.
שלב 3. היו ברורים לגבי הסכמה במערכת היחסים שלכם (לנשיקה ולנגיעה)
הסכמה חשובה, ואתה צריך לדעת לתת אותה, למשוך אותה ולהעריך אם יש לך אותה. חשוב להיות כנים לגבי מה שאתה אוהב ולא אוהב. במערכת יחסים פונקציונלית, אתה ובן / בת זוגך חייבים לתקשר בצורה ברורה ולהקשיב למה שהאדם השני אומר.
- אמור "לא" או תגיד שאתה רוצה להאט ברגע שאתה מתחיל להרגיש לא בנוח. משפט פשוט כמו "אני לא אוהב את זה", "אני לא מרגיש מוכן לזה" או "לא עכשיו" מבהיר לשותף שלך.
- היה ברור לגבי אמירת "כן". השותף שלך צריך תמיד לדעת באיזה דף אתה נמצא כשאתה עושה דברים ביחד. אמור מילולית כן, חייך, יצור קשר עין ולוקח תפקיד פעיל.
- אם אתה לא בטוח, רק תגיד את זה. "אני לא בטוח" בסיסי עובד, או שאתה יכול להיות פלרטטני ולומר "אני לא יודע. אתה יכול לשכנע אותי?"
- שאל שאלות לשותף שלך: "אתה אוהב את זה?" "מה אם אני…?" "רוצה להבחין?"
שלב 4. נצל את זכותך לומר לא
אם בשלב כלשהו אתה מרגיש לא בנוח או לא בטוח, תגיד שאתה רוצה לעצור או להאט. בן זוג טוב מתייחס ברצינות ל"לא "ויכבד מיד את רגשותיכם.
- מותר לך להגיד לא בכל עת: כולל כאשר אמרת כן לפני חמש דקות, כשהיית בסדר לעשות משהו בשבוע שעבר, או כשכולם בסדר לעשות את זה. אתה יכול להגיד לא בכל זמן ובכל מקום.
- השתמש בטכניקת השיא השבור כדי להילחם בלחץ: המשך להגיד משהו כמו "לא" או "אני לא רוצה".
- אם אתה ביישן, תרגל להגיד לא. נסה לרשום את המשפטים במאמר זה ותרגל לומר אותם. להגיד לא זו מיומנות חיים חשובה.
שלב 5. הישאר חזק אם מישהו לוחץ עליך
שותף מכבד לא ינסה לשנות את הגבולות שלך, אבל לא כל האנשים מכבדים. יש לך את הזכות לקבוע את התנאים לגוף שלך; אם האדם השני לא מכבד את התנאים האלה, הוא לא מכבד אותך. "לא" פשוט צריך להספיק. אבל אם זה לא זה, היכונו לחלק מהדחיפה שתוכלו לקבל. יש אנשים שלא מספיק בוגרים לשמוע דברים שהם לא אוהבים.
- שמור את תגובתך קצרה, כנה ומכבדת (בתחילה), והיה מוכן לחזור עליה במידת הצורך. אתה יכול להשתמש בטכניקת ההקלטה השבורה, שמשמעותה לחזור על אותו דבר מול לחץ (למשל "לא" או "אני לא רוצה").
- לדוגמה, אם מישהו אומר, "אם אתה לא נותן לי לעשות את זה, זה אומר שאתה לא אוהב אותי." השיב באומרו: "אני אוהב אותך ואני לא רוצה שתיגע בי כרגע/בצורה כזאת."
- אם מישהו אומר, "אבל אתה נותן לי לעשות את זה קודם." הגיבו ב"זכותי לשנות את דעתי ".
- אם מישהו אומר, "אתה סתם חצוף (או קמצן או מודחק או כל דבר אחר)", ענה "אני מרגיש בנוח עם עצמי ועם הגוף שלי ואני מבקש שתכבד את זה".
- אם מישהו לא מכבד את הגבולות שלך או גורם לך להרגיש לא בנוח, זו בעיה. אולי הגיע הזמן לשאול אם אתה רוצה להיות במערכת יחסים כזו.
שלב 6. התרחק אם הדברים הופכים חמוצים
אם מישהו מסרב לכבד את הגבולות שלך, רגשית, נפשית או פיזית, התרחק. למד להתרחק בשלווה ובביטחון. הדבר החשוב ביותר הוא שתתרחק מאותו אדם, אבל אם אתה יכול, נסה לעזוב את המצב ברוגע ובביטחון כדי להעביר את המסר שהם לא יכולים לתמרן אותך.
- אם אתה במסיבה או במפגש חברתי אחר, התרחק מהם ומצא חבר לדבר איתו במקום. אם אתה לבד או כמעט לבד עם האדם, התרחק והלך למקום שבו נמצאים אנשים אחרים או היכן תוכל לקבל עזרה אם אתה זקוק לה (ללכת לכיוון תיבת חירום, לכיוון מונית וכו ').
- כאשר אתה מתרחק, דמיין שאתה מקמט את דבריהם וזורק אותם.
- לאחר השלכת דבריהם, אמור וחבק משהו חיובי על עצמך.
שלב 7. לגרום להם להתרחק
אם אתה במצב שמישהו לא ייקח את הרמז ויוריד את הנושא, יש כמה תגובות שבהן אתה משתמש כדי לעודד אותו מאוד ללכת לאיבוד.
- אם אתה במסיבה, בבר או בסיטואציה אחרת שמישהו לא מקבל את זה שלא, אתה לא מעוניין, יש לך את כל הזכות להסתכל להם בעיניים ולומר, "אמרתי שלא. בבקשה תעזוב.”
- אם אתה רוצה להוציא קצת שעשוע מהסיטואציה ואתה לא חושב שהאדם הזה הוא באמת איום (אם אתה מרגיש מאוים, התרחק מהם ומצא עזרה באופן מיידי), אתה יכול להגיד משהו כמו, "אני מקבל באמת, ממש ממש ממש קשור למישהו אם אני מקיים איתו יחסי מין "או" אני לא מוכן לספר לך על מצב ההרפס שלי ".
חלק 3 מתוך 3: כיצד להתנגד ללחץ עמיתים
שלב 1. הבן את סוגי לחץ החברים
סביר להניח שזה לא מפתיע אותך שבני נוער מתמודדים עם לחץ חברתי, כולל לחץ לקיים יחסי מין. על מנת להתנגד טוב יותר ללחץ חברתי, זה עוזר להיות מסוגל לזהות אותו או מהו. כשאתה מזהה שמישהו משתמש באחת הטקטיקות האלה, תוכל להכין את עצמך טוב יותר להתנגד. הסוגים העיקריים של לחץ חברתי הם:
-
לחץ חברתי ברור:
זוהי צורת הלחץ הגלויה ביותר והיא בדרך כלל כרוכה באמירות ישירות ובלתי מעודנות של אחרים כמו, "אני לא מאמין שאתה לא מקיים יחסי מין. כל השאר!"
-
לחץ חברתי בלתי הולם:
זהו סוג של לחץ מעט עדין יותר ובדרך כלל הוא משמש כדי לגרום לך להרגיש שמשהו מוזר או לא בסדר איתך על כך שלא התאמת. זה עשוי להישמע משהו כמו, "לא משנה, אתה בתול, אז אתה לא מבין" או התייחסות אליך כאל "הבתולה" או "המתנשאת" וכו '.
-
שליטה בלחץ העמיתים:
סוג זה של לחץ הוא ניסיון גלוי לאלץ אותך לעשות משהו על ידי איום להוציא אותך מהכלל או לסיים את הידידות אם לא תעשה מה שהאדם השני רוצה. זה עשוי להישמע משהו כמו "אנחנו לא יכולים להיות חברים אם אתה בתולה" או "אני לא מסתובב עם בתולות".
שלב 2. היו סקפטיים
האנשים סביבך אולי מדברים על משחק גדול, אבל סביר שהם מגזימים אם לא ממש משקרים לגבי מה שהם מקבלים.
למרות שזה נראה משכנע, תרגל את עצמך להיות סקפטי לגבי מה שאנשים אחרים טוענים שהם עשו. אתה לא צריך לקרוא להם על זה בהכרח, אבל אתה צריך להגיש את מה שהם אומרים תחת "כנראה לא נכון"
שלב 3. דע את סגולת הביטוי "זה לא נכון
”זה יכול להיות קשה לשמור על תחושת הגאווה והביטחון העצמי שלך מול מסרים חיצוניים שליליים, בין אם הם מגיעים מתקשורת, תרבות פופ, חברים, משפחות או אנשי סמכות.
אם מישהו מנסה לבדוק את הגבולות שלך עם הערות או הצהרות שליליות שאתה יודע שאינן נכונות, עמד על שלך. חזור על המשפט "זה לא נכון!" לעצמך או לאדם השני עד שהמסר ייכנס
שלב 4. הגדר את ההשלכות של קיום יחסי מין על עצמך
לעתים קרובות חלק גדול מלחץ החברים קשור בכך שנראה כאילו קיום יחסי מין פירושו דברים ספציפיים, כמו שאם אתה מקיים יחסי מין אתה הופך למבוגר או שאיכשהו עצמאי יותר מההורים שלך.
אל תקבל הערכה של אחרים לגבי משמעות הסטטוס המיני שלך לגביך. זה עשוי להיות חשוב במיוחד אם אתה בתיכון, שם לחץ חברתי על מין יכול להיות קשה להתנער. אל תתנו לאנשים לנסות להגיד לכם דברים כמו, "אם לא קיימת יחסי מין זה כי אתה לא אטרקטיבי" או "כי אתה מפחד מדי" וכו '. בחירה שלא לקיים יחסי מין אינה אומרת דברים אלה.. זה אומר שאתה עושה מה שמרגיש לך פיזית ורגשית
שלב 5. הקף את עצמך באנשים חיוביים
דרך מצוינת להפחית לחץ חברתי שלילי היא להתרחק מהאנשים שגורמים לזה.
- אם יש לך חברים שמנדנדים, צוחקים עליך או מלחיצים אותך בדרך אחרת על סקס, בקשי מהם בשלווה ובביטחון להפסיק. אם הם לא עושים זאת, הפסיקו לבלות איתם באותה מידה.
- מצאו וסתובבו עם חברים שמקבלים את בחירתכם ומכבדים את זכותכם להחליט בעצמכם.
שלב 6. התרחק
בדומה להתמודדות עם בן זוג שאינו מכבד את הגבולות שלך, אתה יכול וצריך גם להתרחק מעמית שאינו מכבד את הגבולות האלה.
- התרחקו בשלווה ובביטחון. הדבר החשוב ביותר הוא שתתרחק מאותו אדם, אך אם אתה יכול, נסה לעזוב את המצב ברוגע ובביטחון. כך אתה מתקשר אליהם שהם לא יכולים לתמרן אותך.
- כאשר אתה מתרחק, דמיין שאתה מקמט את דבריהם וזורק אותם.
- לאחר השלכת דבריהם, אמור וחבק משהו חיובי על עצמך.
שלב 7. כבד את זכות הבחירה של כולם, ואל תתבייש אנשים על כך שהם בוחרים אחרת משלך
אל תתביישו במין ואל תלחצו אנשים להיות כמוכם. פעילות מינית היא בחירה אישית אינטנסיבית, וכפי שאתה מכבד אחרים שנהנים מחיי מין פעילים, הם צריכים לכבד אותך על הימנעות ממין.
טיפים
- אם מישהו לא ייקח "לא" לתשובה, זה יכול להיות סימן שהוא לא באמת מכבד אותך או את האוטונומיה שלך. בתרחיש הגרוע ביותר, זה יכול אפילו להיות סימן לאדם מתעלל, וכדאי שתפנה למישהו שאתה סומך עליו לעזרה.
- זכור שאתה ואתה לבד תקבע את הגבולות שלך. אם מישהו לא יכול או לא יכבד את הגבולות האלה, יש לך את הזכות לבקש, או במידת הצורך להתעקש, שהוא יתרחק ממך.
- אונס ומין הם דברים שונים. אונס הוא מעשה של אלימות ושליטה, בעוד סקס הוא מעשה של תשוקה. אתה יכול להיות ניצול אונס ובתולה.
- אתה אף פעם לא צריך לצאת לדייט עם זר או אפילו לפגוש אותו בביתם או בבתי המלון.
