לימדו אותך לכבד, להיות אדיב ולעזור לאחרים. עם זאת, לפעמים אנשים עשויים לנצל את נדיבותך ואופייך האדיב, ולצפות או לדרוש ממך יותר ממה שהוגן או צודק. אנשים כאלה עשויים לבקש ממך שוב ושוב טובה, מבלי להחזיר טובה או להראות לך הכרת תודה. כשגבול כזה נחצה, זה יכול להיות מאתגר לדבר בעד עצמך ולהקים נתינה וקבלה מתאימים. אם אתה מרגיש שיש אנשים בחיים שלך שלוקחים אותך כמובן מאליו, הגן על עצמך ואפס את הגבולות האלה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: בחינת הבעיה
שלב 1. הכירו ברגשותיכם
חשוב להכיר בעצמך שאתה לוקח כמובן מאליו. אתה לא יכול לטפל בבעיה הזו עד שאתה מודה שהם קיימים. מחקר קשר בין ביטוי וניתוח הרגשות השליליים שלך למגוון יתרונות בריאותיים נפשיים ופיזיים. הדחקת רגשותיך רק תחמיר אותם בטווח הארוך.
- זה עשוי להיות קשה אם לימדו אותך להיות "נחמד" באופן פסיבי, המאפשר לאנשים "לנצל אותך" ואומר לך שאין לך זכות לדבר בעד עצמך.
- למשל, "עשה דברים נחמדים מבלי לצפות לתמורה." אמנם יש טוב בסיסי מסוים בלהיות אדיב לאנשים מבלי לצפות לתגמול בכל פעם, אבל זה לא אומר שאתה צריך להלוות כסף לאדם שאינו אחראי לכסף.
- נשים, בפרט, מותנות לעתים קרובות כ"נחמדות "ושדבר בשם עצמך איכשהו אינו נחמד.
- זכור שלפעמים יתייחסו אליך כמובן מאליו. לדוגמה, לעתים קרובות ההורים מרגישים שהם מובנים מאליהם. ילדים מתקדמים בשלבי בגרות שונים, אך לפעמים מה שנראה כמו ריכוז עצמי הוא לרוב חלק נורמלי והכרחי מההתפתחות שלהם.
- יש הבדל בין להכיר ברגשות שלך לבין להתעכב עליהן. התמקדות ברגשות שליליים מבלי לנתח אותם או לעבוד על תיקונם עלולה לגרום לך להרגיש גרוע יותר מאשר כשהתחלת.
שלב 2. יש לך את הזכות לכבד אותך
לחצים חברתיים ותרבותיים עשויים לעודד אותך להאמין שאומרת "לא" לאחרים כאשר הם מבקשים ממך דברים היא גסות רוח. אולי גם לימדו אותך להרגיש שהעבודה שלך פחות שווה מאחרים ואינה ראויה להכרה. (זוהי בעיה במיוחד לנשים, במיוחד בהקשרים ביתיים.) דברים אלה יכולים לגרום לך להרגיש מובנת מאליה. לכל אחד יש את הזכות לכבד ולהעריך אותו, וזה לא רע לרצות שיתייחסו אליך כך.
זה טבעי להיות כועס או נפגע, וזה יכול להיות קל לתת לרגשות האלה להשתלט. שמור על המיקוד שלך להיות בונה, במקום להוציא את הכעס שלך על האדם האחר
שלב 3. תחשוב מדוע אתה מרגיש כך
כדי להתייחס לתחושות שלך כמובנים מאליהם, עליך לבחון מה קורה כדי לגרום לך להרגיש כך. כתוב רשימה של ההתנהגויות והאירועים הספציפיים שגורמים לך להרגיש לא מוערכת. אתה עשוי למצוא דברים שאתה יכול לבקש מהאדם השני לשנות. אתה עשוי גם למצוא דברים לגבי התקשורת שלך שאתה צריך לעבוד עליהם. לדוגמה, ייתכן שתצטרך לתרגל את התקשורת הגבולות שלך בצורה ברורה יותר.
- מחקרים הראו כי "תחושת חוסר הערכה" היא סיבה נפוצה לכך שעובדים עוזבים את מקום עבודתם. 81% מהעובדים אומרים שהם בעלי מוטיבציה רבה יותר בעבודה כאשר הבוס שלהם מכיר בעבודתם.
- מחקרים הראו גם שאנשים שמרגישים בודדים נוטים יותר לקבל טיפול לא הוגן ולאפשר לאחרים לנצל אותם. אם אתה מרגיש מובן מאליו, יכול להיות שזה בגלל שאתה מפחד שסירוב לבקשה יגרום לבדידות.
-
היזהר מ"קריאת מחשבות ", או מניח את המניעים של האדם האחר. אם אתה מניח שאתה יודע מדוע אדם מתנהג כפי שהוא מתנהג, אתה יכול בהחלט לנחש לא נכון. זה יכול לגרום לך להניח הנחות לא הוגנות ושגויות.
לדוגמא: אתה עלול להרגיש מובן מאליו מכיוון שאתה מציע לעיתים קרובות נסיעה לעמית לעבודה, אך הוא לא החזיר לך את טובה כאשר המכונית שלך התקלקלה. בלי לדבר עם ג'ני, אתה לא באמת יודע למה. אולי היא הייתה אדם נורא וחסר הכרת תודה-או שלא החזירה את הטוב כי הייתה לה תור לרופא שיניים באותו יום, או אולי כי לא שאלת על הסף ורק הורדת רמזים מעורפלים
שלב 4. זהה מה השתנה במערכת היחסים
אם אתה מרגיש מובן מאליו, יכול להיות שזה בגלל שהרגשת פעם מוערכת על ידי האדם שלוקח אותך כמובן מאליו. זה עשוי לנבוע גם מהידיעה שאתה צריך להרגיש מוערך אבל לא. לא משנה מה הסיבה לכך, זיהוי מה השתנה באינטראקציות שלך עם האדם האחר יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר. זה גם יכול לעזור לך למצוא פתרון לזוגיות.
- נסה לחשוב אחורה על הפעם הראשונה בה התחלת לתקשר עם האדם השני. מה הם עשו שגרמו לך להרגיש מוערך? מה לא קורה פעם? האם שינית משהו לגבי עצמך?
- אם אתה מרגיש מובן מאליו בעבודה, יכול להיות שזה בגלל שאתה מרגיש שהמאמץ שלך לא משתלם (למשל, לא קיבלת העלאה, אין לך הכרה בפרויקט). זה יכול להיות גם בגלל שאתה לא מרגיש מעורב בקבלת החלטות. תחשוב מה גרם לך להרגיש מוערך לגבי העבודה שלך ובדוק אם משהו השתנה.
שלב 5. חשוב על נקודת המבט של האדם האחר
כאשר אתה מרגיש חוסר צדק במערכת יחסים, בין אם זה עם עמית לעבודה או שותף רומנטי, זה יכול להיות קשה לשקול את נקודת המבט של האדם האחר. אתה מרגיש נענש וחוסר כבוד, אז למה שתנסה להבין מדוע מתייחסים אליך כך? ניסיון להבין מה מרגיש האדם האחר עשוי לעזור להבנת מה שקורה. זה עשוי גם לעזור לך לעבוד עם האדם האחר למצוא פתרון לבעיה.
- בהיעדר הפרעות אישיות או נושאים אחרים, אנשים בדרך כלל לא יוצאים להתייחס לאחרים בצורה גרועה. האשמת מישהו שהוא טמבל, גם אם אתה מרגיש שדעתך מוצדקת, עלולה לעורר את האדם השני להגיב בכעס לא פרודוקטיבי. כאשר אנשים מרגישים שהואשמים, הם לעתים קרובות "מכוונים".
- חשוב על הרצונות והצרכים של האדם האחר. האם הם השתנו? מחקרים הראו שלפעמים אנשים ישתמשו ב"טכניקות ריחוק "פסיביות, כגון אי החזרת טובות והפגנת חיבה או הערכה הדדית, כאשר הם כבר אינם מעוניינים במערכת היחסים אך אינם יודעים כיצד לעזוב.
שיטה 2 מתוך 3: לחשוב על התפקיד שלך
שלב 1. בחן את התקשורת שלך
אינך אחראי להתנהגות של אחרים, ואין להאשים את עצמך כאשר אחרים אינם אדיבים או לא נדיבים. עם זאת, אתה יכול לשלוט במעשים שלך. אם אתה מרגיש שמזלזלים או מתעלמים ממך אחרים, ייתכן שתוכל להשפיע על האופן שבו הם מגיבים לך על ידי שינוי האופן שבו אתה מתקשר ומתנהג. להלן כמה עמדות והתנהגויות שעשויות לעודד אחרים להתייחס אליך בצורה לא הוגנת:
- אתה אומר כן לכל מה שאדם אחר (או כל אדם) מבקש ממך, גם אם הבקשה אינה הולמת או לא נוחה.
- אינך מוכן לומר לא או לבקש תיקון ציפיות מתוך חשש שהאדם האחר לא יאהב אותך או ימצא אשם בך.
- אינך מבטא את רגשותיך, מחשבותיך או אמונותיך האמיתיות.
- אתה מביע את דעותיך, צרכיך או רגשותיך בצורה מתנצלת מדי או מתבטלת מעצמך (למשל, "אם לא תהיה יותר מדי צרות, היית …" או "זו רק דעתי, אבל …").
- אתה חושב שהרגשות, הצרכים והמחשבות של אחרים חשובים יותר משלך.
- אתה מעמיד את עצמך מול אחרים (ולעתים קרובות, לעצמך).
- אתה חושב שתאהב או יאהב אותך רק אם תעשה מה שאנשים אחרים מצפים ממך.
שלב 2. שקול את האמונות שלך לגבי עצמך
פסיכולוגים הגדירו קבוצה של "אמונות לא רציונליות" שיכולות לגרום לפגיעה וחוסר שביעות רצון כאשר אתה מחזיק בהן. אמונות אלה דורשות לעיתים קרובות יותר מעצמך מאשר מאחרים. הם עשויים גם להשתמש בהצהרות "צריך". חשוב אם יש לך אחד מהבאים:
- אתה מאמין שחיוני להיות אהוב ומאושר על ידי כולם בחייך.
- אתה רואה בעצמך "מפסיד", "חסר ערך", "חסר תועלת" או "טיפש" אם אחרים אינם מכירים בך.
- אתה משתמש בהצהרות "צריך" לעתים קרובות, כגון "אני אמור להיות מסוגל לעשות כל מה שמישהו מבקש ממני" או "אני צריך תמיד לנסות לרצות אחרים".
שלב 3. זיהוי חשיבה מעוותת
בנוסף לאמונות לא הגיוניות, כמו להרגיש שאתה תמיד אמור להיות מסוגל לעשות כל דבר שמישהו מבקש ממך, אתה עשוי גם לחשוב על עצמך בצורה מעוותת. על מנת להתמודד עם הרגשה מובנת מאליה, עליך להתמודד עם מחשבות לא הגיוניות ומעוותות על עצמך ועל אחרים.
- לדוגמה, אתה עשוי להאמין שאתה אחראי לרגשות של כולם ("טעות שליטה פנימית"). זהו מקור נפוץ להרגשה מובנת מאליה: אתה דואג לפגוע ברגשות של אחרים על ידי אמירת "לא", כך שאתה תמיד אומר "כן" כשהם מבקשים בקשה. עם זאת, אינך עושה טובה לעצמך או לאדם האחר אם אינך כנה לגבי הגבולות שלך. אמירת "לא" יכולה להיות בריאה ומועילה.
- "התאמה אישית" היא עיוות נפוץ נוסף. כאשר אתה מותאם אישית, אתה הופך את עצמך לסיבה למשהו שאתה לא באמת אחראי עליו. לדוגמא: תארו לעצמכם שחברכם ביקש מכם לעשות בייביסיטר כדי שתוכל ללכת לראיון עבודה, אך יש לכם אירוע חשוב משלכם באותו זמן שאי אפשר לתזמן מחדש. התאמה אישית של מצב זה תגרום לך להרגיש אחראי למצבו של חברך למרות שאתה לא. אם היית אומר "כן" למרות שבאמת היית צריך להגיד "לא" זה עלול לגרום לך להרגיש לא שבע רצון, כי לא כיבדת את הצרכים שלך.
- "קטסטרופיזציה" מתרחשת כאשר אתה מאפשר לראיית המצב שלך לצאת משליטה לתרחיש הגרוע ביותר האפשרי. לדוגמה, אתה עלול להרגיש מובן מאליו מכיוון שאתה מדמיין שאם תדבר עם הבוס שלך, הוא יפטר אותך ובסופו של דבר תחיה בקופסה. סביר להניח שזה לא יקרה!
- אחת האמונות המביסות את עצמן שיכולות להכניס אותך למעגל של הרגשה מובנת מאליה היא שלא מגיע לך משהו אחר. האמונה שאחרים יעזבו אותך אם לא תרגיז אותם יכולה להוביל אותך לשמור על אנשים בחייך שאינם תורמים לאושר או לצמיחתך.
שלב 4. תחשוב מה אתה רוצה
אתה יודע שאתה לא רוצה להרגיש מובן מאליו. אבל מה אתה רוצה? יהיה קשה לראות שינוי במצבך אם אתה מרגיש חוסר שביעות רצון מעורפל אך אין לך רעיונות ברורים מה ישפר אותו. נסה לערוך רשימה של דברים שהיית רוצה לראות אותם משתנים בקשר. ברגע שתדע איך נראית האינטראקציה האידיאלית שלך, תוכל לנקוט בפעולות טובות יותר כדי להביא אותך לשם.
לדוגמה, אם אתה מרגיש מובן מאליו כיוון שילדיך מתקשרים אליך רק כשהם זקוקים לכסף, חשוב על הדרך שבה תרצה שהאינטראקציות שלך יתנהלו. אתה רוצה שהם יתקשרו פעם בשבוע? כשהיה להם יום טוב? האם אתה רוצה לתת להם כסף כשהם מבקשים זאת? אתה נותן להם כסף כי אתה חושש שהם לא יתקשרו אליך בכלל אם לא? אתה צריך לבחון את הגבולות שלך כדי שתוכל להעביר אותם לאחרים
שלב 5. כבד את עצמך
רק אתה יכול להגדיר גבול ולהיצמד אליו. אתה עלול להרגיש לא מוערך מכיוון שאתה לא מעביר את הצרכים והרגשות שלך בצורה ברורה, או שזה יכול להיות בגלל שאתה מתקשר עם אדם מניפולטיבי. למרבה הצער, ישנם אנשים שיעשו מניפולציות על אחרים בכל פעם שניתן להשיג את מבוקשם. בין אם ההתייחסות של האחר כלפיך נובעת מבורות או מניפולציה, אל תניח שהמצב פשוט יתבהר. אתה צריך לפעול.
שלב 6. אתגר את הפרשנויות שלך לאינטראקציות עם אחרים
אתה עלול להרגיש מובן מאליו מכיוון שאתה מאפשר לעצמך לקפוץ למסקנות כיצד יתנהלו אינטראקציות. לדוגמה, אתה עשוי להאמין שהאדם השני ייפגע או יכעוס עליך אם תגיד לו "לא". או שאתה יכול להניח שבגלל שמישהו שכח לעשות משהו בשבילך, לא אכפת לו ממך. נסו להאט ולחשוב בהיגיון על כל סיטואציה.
- לדוגמה: לעתים קרובות אתה נותן לבן זוגך הרומנטי מתנות כדי להביע את אהבתך כלפיו או אותו, אך הם אינם נותנים לך מתנות בתמורה. אתה מרגיש לא מוערך כי אתה קושר את אהבתו של האדם האחר אליך לפעולה מסוימת. עם זאת, ייתכן שבן זוגך אכפת לך ממך אך לא יוכיח זאת באמצעות הפעולה הספציפית שאתה מחפש. שיחה עם השותף שלך יכולה להסיר אי הבנה זו.
- תוכל גם לבדוק כיצד אחרים התייחסו לבקשות מאדם מסוים. לדוגמה, אם אתה מרגיש שהבוס שלך לוקח אותך כמובן מאליו מכיוון שהוא תמיד נותן לך את עבודת סוף השבוע הנוספת, דבר עם עמיתיך לעבודה. כיצד הם טיפלו בבקשות אלו? האם הם חוו את הנפילה השלילית שאתה מצפה לעצמך? יכול להיות שאתה מרים את העבודה כי אתה האדם היחיד שלא יעמוד על שלך.
שלב 7. למד להיות אסרטיבי
תקשורת אסרטיבית לא אומרת שאתה יהיר או לא נחמד. המשמעות היא שאתה מביע בבירור את הצרכים, הרגשות והמחשבות שלך לאחרים. אם אחרים לא יודעים מה הצרכים והרגשות שלך, הם עלולים בסופו של דבר לנצל אותך גם אם הם לא מתכוונים. מחקרים הראו שאתה יכול אפילו לבטא רגשות שליליים מבלי לפגוע באחרים אם אתה עושה זאת באסרטיביות, ולא באגרסיביות.
- תקשר את הצרכים שלך בגלוי ובכנות. השתמש באמירות ממוקדות "אני", כגון "אני רוצה …" או "אני לא אוהב …"
- אל תתנצל יתר על המידה או תזלזל בעצמך. זה בסדר להגיד לא. אינך צריך להרגיש אשם כשאתה דוחה בקשה שאתה לא מרגיש שאתה יכול לקבל.
שלב 8. להיות נוח עם עימות
חלק מהאנשים ינסו להימנע מעימות בכל מחיר. זה יכול להיות בגלל שהם מפחדים לרצות אחרים. זה יכול להיות בגלל ערכים תרבותיים (למשל, אנשים מתרבות קולקטיביסטית לא יכולים להסתכל על הימנעות מקונפליקטים באור שלילי). כאשר הרצון שלך להימנע מקונפליקט פירושו שאתה סוגר את הצרכים והרגשות שלך, זה הופך לבעיה.
- פתיחות לגבי הצרכים שלך עשויה לגרום לעימות כלשהו, אך לא תמיד זה שלילי. מחקרים הראו כי קונפליקט, כאשר הוא מטופל באופן פרודוקטיבי, יכול לטפח את פיתוח הכישורים כמו פשרה, משא ומתן ושיתוף פעולה.
- אימון אסרטיביות עשוי לעזור לך להתמודד טוב יותר עם קונפליקטים. תקשורת אסרטיבית נקשרה להערכה עצמית מוגברת. האמונה כי רגשותיך וצרכיך חשובים לא פחות משל אחרים עשויה לאפשר לך להתמודד עם עימות מבלי להרגיש הגנתית או שאתה צריך לתקוף את האדם האחר.
שלב 9. חפש עזרה
זה יכול להיות קשה להילחם בעצמך בחוסר אונים נלמד וללמוד אשמה. ברגע שהתבנית נוצרת, זה יכול להיות קשה לשבור, במיוחד אם היו לך התמודדויות ארוכות טווח עם מישהו שהיה בעמדת סמכות כלפיך וגרם לך להרגיש שאתה חייב לציית כל הזמן. אל תהיה קשוח כלפי עצמך - התנהגויות אלה נוצרו כמנגנוני התמודדות, דרכים להגן על עצמך מפני פגיעה ואיום. הצרה היא שעכשיו הם הפכו למנגנוני התמודדות גרועים שממשיכים להגדיר אותך לאותה נפילה בכל פעם. העבודה דרכם תעזור לכם להרגיש מאושרים ובטוחים יותר.
חלק מהאנשים מסוגלים לקבל החלטה לעבוד על הנושאים לבד, אולי בעזרת חבר טוב או מנטור. אנשים אחרים מוצאים שפנייה למטפל או יועץ מועילה. תעשי מה שנראה לך הכי נוח
שיטה 3 מתוך 3: עבודה עם אחרים
שלב 1. התחל בקטן
תקשורת עם הצרכים שלך והתמודדות עם עצמך כנראה לא תגיע אליך בן לילה. ייתכן שתרצה להתאמן בעמידה על עצמך במצבי סיכון נמוך לפני שתנסה להתעמת עם מישהו בעמדת סמכות או חשיבות (למשל, בוס או שותף רומנטי).
לדוגמה, אם עמית לעבודה מבקש שתביא לו קפה בכל פעם שאתה הולך לסטארבקס אך לעולם לא מציע לשלם, תוכל להזכיר לו את המחיר בפעם הבאה שהם מבקשים. אתה לא צריך להיות מעליב או תוקפני כשאתה עושה זאת; במקום זאת, רק אמור משהו ידידותי אך ברור כמו "האם תרצה לתת לי מזומן לשלם עבור שלך, או שהיית מעדיף שאשים את שניהם בכרטיס החיוב שלי ותוכל לקנות את הסיבוב הבא?"
שלב 2. היו ישירים
אם אתה מרגיש מובן מאליו מאחרים, עליך להעביר זאת לאדם האחר. עם זאת, אתה לא רוצה פשוט לצאת ולומר "אתה לוקח אותי כמובן מאליו". התקפות ואמירות "אתה" סוגרות את התקשורת ויכולות להחמיר את המצב הרע. במקום זאת, השתמש בהצהרות עובדתיות פשוטות כדי להסביר את אי הנוחות שלך.
- הישאר רגוע. אתה עלול להרגיש טינה, כעס או תסכול, אבל חשוב לשמור על רגשות אלה בשליטה. אמנם ייתכן שיש הרבה רגשות שליליים בתוכך, אך התמקד בהצגת חזית רגועה ובאפשר לאדם השני לדעת שאתה לא יציב או תוקף, אלא שאתה מתכוון לעסקים.
- הישאר עם שפת ה"אני ". קל ליפול למלכודת של אמירת דברים כמו "אתה עושה אותי אומלל" או "אתה אידיוט", אבל כל מה שעושה זה לגרום לאדם השני להתגונן. במקום זאת, הקפד להסביר כיצד הדברים משפיעים עליך והתחל את המשפטים שלך בביטויים כגון "אני מרגיש", "אני רוצה", "אני צריך", "אני הולך" ו"אני עושה את זה מעכשיו ".
- אם אתה חושש שאכיפת גבול עשויה להיראות כאילו אינך רוצה לעזור, תוכל להסביר את המצב. לדוגמה, אם עמית לעבודה מבקש את עזרתך, אתה יכול לומר משהו כמו "בדרך כלל אשמח לעזור לך בפרויקט הזה, אבל הרסיטל של הבן שלי הוא הלילה ואני לא רוצה לפספס אותו." אתה יכול לקבוע שאכפת לך מהאדם השני מבלי להימנע תמיד מבקשות.
- אל תתגמל התנהגות עוינת או מניפולטיבית עם השלכות חיוביות. "להפוך את הלחי השנייה" כאשר מישהו מתעלל בך יכול רק לעודד אותו להמשיך בהתנהגות זו. במקום זאת, הביע את חוסר שביעות רצונך מהתנהגות זו.
שלב 3. הציע דרכים לאדם השני לפתור את הבעיה
אחרים אולי אפילו לא מבינים שהם ניצלו אותך. ברוב המקרים, הם ירצו לתקן את המצב ברגע שתביאו לידיעתם, אך ייתכן שהם לא יודעים כיצד. הציעו דרכים לאדם השני לטפל בבעיה, כך ששניכם תוכלו להרגיש חיוביים לגבי מערכת היחסים שלכם.
- לדוגמה, אם אתה מרגיש מובן מאליו כיוון שהתרומות שלך לפרויקט קבוצתי לא הוכרו, הסבר כיצד הבוס שלך יכול לתקן את המצב.אפשר לומר משהו כמו "שמי היה היחיד שנותר מהפרוייקט הגדול הזה. הרגשתי כאילו העבודה שלי לא מוערכת כשזה קרה. בעתיד, הייתי רוצה שתזכה את כל חברי הצוות”.
- דוגמה נוספת: אם אתה מרגיש שהשותף הרומנטי שלך לוקח את האהבה שלך כמובן מאליו מכיוון שהוא או היא לא מביעים רגשות בצורה ברורה, הציע כמה אפשרויות שיעזרו לך להרגיש מוערכת. אתה יכול להגיד משהו כמו "אני יודע שאתה לא מתעניין בפרחים ושוקולדים, אבל הייתי רוצה שתביע מדי פעם את הרגשות שלך כלפיי בצורה שמרגישה לך נוח. אפילו טקסט פשוט במהלך היום באמת יעזור לי להרגיש מוערך יותר”.
שלב 4. השתמש באמפתיה כאשר אתה מתקשר עם אחרים
אינך צריך לבחור קרבות כדי לעמוד על עצמך, ואינך צריך להעמיד פנים שאתה אידיוט חסר אכפתיות כדי להגיד "לא" לאחרים. ביטוי שאכפת לך מרגשותיו של האדם האחר יכול לסייע בהפגת המתח במצבים לא נוחים ולגרום לו להיות מוכן יותר להקשיב לדאגותיך.
לדוגמה, אם בן זוגך הרומנטי תמיד עוזב לך את הכלים והכביסה, התחל בהצהרת אמפתיה: "אני יודע שאכפת לך ממני, אבל כשאני תמיד עושה הכלים והכביסה, אני מרגיש יותר כמו עוזרת בית מאשר שותפה רומנטית. אשמח שתעזרו לי במטלות האלה. יכולנו לסירוגין ימים, או שנוכל לעשות אותם ביחד"
שלב 5. התאמן במה שאתה רוצה להגיד
זה יכול להיות מועיל לחזור על מה שאתה רוצה להגיד לאדם השני. רשום את המצב או ההתנהגות שהרגיז אותך ותאר מה היית רוצה לראות משתנה. אינך צריך לשנן זאת מילולית; הנקודה היא להרגיש בנוח עם מה שאתה רוצה להביע כדי שתוכל להעביר את זה בצורה ברורה לאדם השני.
- לדוגמה: דמיין שיש לך חבר שלרוב מתכנן איתך תוכניות ואז מבטל ברגע האחרון. התחלת להרגיש מובנת מאליה כי אינך מרגיש שחברך מכבד את זמנך. אתה יכול להגיד משהו כמו: "טרל, אני רוצה לדבר איתך על משהו שהפריע לי. לעתים קרובות אנו מתכננים לבלות יחד ואתה בסופו של דבר מבטל אותי ברגע האחרון. אני מרגיש מתוסכל מכך כי אני בדרך כלל לא יכול לתכנן תוכניות חדשות בהתראה כה קצרה. אני מרגיש שאתה לוקח את הזמן שלי כמובן מאליו כי אני תמיד מסכים לבלות איתך כשאתה שואל. לפעמים אני אפילו תוהה אם אתה מבטל כי אתה לא באמת רוצה לבלות איתי. בפעם הבאה שנערוך תוכניות ביחד, הייתי רוצה שתשים אותן במתכנן שלך כדי שלא תזמין פעמיים את הזמן הזה. אם אתה באמת צריך לבטל, הייתי רוצה שתתקשר אלי יותר מכמה דקות לפני כן ".
- דוגמא נוספת: “סופי, אני צריכה לדבר איתך על בייביסיטר. שאלת אותי לפני כמה ימים אם אוכל לשמירה על הבן שלך בשבוע הבא, ואמרתי שכן. הסכמתי כי אני מעריך את החברות שלך ואני רוצה שתדע שאני שם בשבילך כשאתה צריך אותי. עם זאת, כבר ביצעתי עבורך בייביסיטר עבורך החודש, ואני מתחיל להרגיש שאני תמיד בשיחה. הייתי רוצה שתבקש מאנשים אחרים לעזור גם במקום לשאול אותי תמיד ".
שלב 6. השתמש בשפת גוף אסרטיבית
חשוב לוודא שמילותיך והתנהגותך תואמות כך שלא תשלח אותות מעורבים לאדם האחר. אם אתה צריך להגיד לא לבקשה או לאכוף גבול, שימוש בשפת גוף אסרטיבית יכול לעזור לאדם השני להבין שאתה רציני.
- עמדו ישר ושמרו על קשר עין. התמודד מול האדם שאתה מדבר איתו.
- דבר בקול תקיף ומנומס. אתה לא צריך לצעוק כדי להשמיע את עצמך.
- אין לצחקק, להתעסק או למשוך פרצופים מצחיקים. למרות שטקטיקות אלה עשויות להיראות כאילו הן "ירככו את המכה" של הסירוב שלך, הן יכולות לתקשר שאתה לא מתכוון למה שאתה אומר.
שלב 7. היו עקביים
הבהיר לאדם שכאשר אתה אומר "לא", אתה מתכוון לזה. אל תיכנעו למניפולציות או ל"מעידת אשמה ". אנשים עשויים בתחילה לבדוק את הגבולות שלך, במיוחד אם נכנעת לעתים קרובות לדרישות בעבר. היו עקשניים ומנומסים באכיפת הגבולות שלכם.
- הימנע מלהיות צדקני כשאתה שומר על הגבולות שלך על ידי לא להצדיק יותר מדי את הפעולות שלך. יותר מדי הסברים או התעקשות על נקודת המבט שלך עשויים להיראות יהירים, גם אם אינך מתכוון לכך.
- לדוגמה, אם שכן חוזר שוב ושוב כדי ללוות את הכלים שלך אך לעתים קרובות אינו מחזיר אותם, אינך צריך לנאום נאום ארוך על זכויותיך האישיות כדי לסרב בפעם הבאה שהוא/הוא מבקש/ת ללוות משהו. אמור לאדם בנימוס שאתה לא רוצה להלוות לו או לה עוד כלים עד שהוא יחזיר את האחרים שלווה.
טיפים
- זכור כי אתה רוצה לכבד הן את צרכיו של האדם האחר והן את צרכיך. אתה לא צריך להציק לאחרים כדי לעמוד על שלך.
- אל תקריבו קורבנות לאנשים אלא אם אתם באמת יכולים להרשות לעצמכם את הזמן, המאמץ, הכסף וכו '. אחרת, אתה עלול בסופו של דבר להתרעם עליהם.
- היו אסרטיביים בעודכם ידידותיים; זכור עדיין להיות מנומס. גסות רוח עשויה רק להפוך את האדם העוין יותר.
- חשיבה רציונלית והרגעה עצמית יכולים לעזור לך מאוד אם אתה נאלץ לבצע הצעות של אנשים אחרים מתוך פחד לאבד את מערכת היחסים. חשיבה רציונלית עוזרת לך להפסיק לקבל החלטות המבוססות על פחד מתגובותיו של האדם האחר.
- שאל את האדם השני מה הוא חושב ומרגיש. אל תקראו או תניחו הנחות.
