לחיות עם נרקיסיסט יכול להיות אתגר יומיומי, ובמקרים מסוימים אולי עדיף לסיים את מערכת היחסים איתם. עם זאת, ייתכן שתוכל לעזור לנרקיסיסט בחייך לבצע שינויים חיוביים. כדי לעזור להם באמת, עליך להבין את ההיבטים הייחודיים לנרקיסיזם שלהם, להפגין אמפתיה תוך שימוש במינוף כדי לשכנע אותם לחפש עזרה ולהישאר תומך כאשר הם לוקחים חלק בטיפול עם מומחה לבריאות הנפש.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הבנת הנרקיסיזם שלהם
שלב 1. הכירו בנרקיסיסט כאינדיבידואל בעל תכונות ייחודיות
הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) היא לא מצב מתאים לכל אחד. במקום זאת, הוא מכסה קשת של תכונות ונטיות נרקיסיסטיות, כלומר כל מקרה של NPD הוא ייחודי לאדם. לכן, הצעד הראשון לעזרה לנרקיסיסט הוא לראות בהם אדם הזקוק לעזרה אישית.
- אתה יכול לקרוא או לשמוע שכל הנרקיסיסטים זהים, כולם חדשות רעות, וכדאי לנתק קשרים עם האדם מיד. זה עשוי להיות נכון במקרים מסוימים, אך ישנם גם אנשים רבים עם NPD שיכולים (בעזרת העזרה הנכונה) לעבוד על שיפור תכונות והתנהגויות ספציפיות.
- NPD חייב להיות מאובחן כראוי על ידי איש מקצוע מיומן. עם זאת, דרך בסיסית לזהות נרקיסיסט פוטנציאלי היא לשאול את עצמך אם הם אינם מסוגלים לומר "תודה", "אני מצטער" או "אני סולח לך".
שלב 2. שקול כל גורם תומך לנרקיסיזם שלהם
ישנם מרכיבים "טבעיים" ו"טיפוחים "ברוב המקרים של NPD-כלומר גורמים גנטיים וגם סוציאליזציה המסייעים בפיתוח הנרקיסיזם הייחודי של האדם. כדי לעזור למישהו עם NPD, כדאי במיוחד להבין את הכוחות החברתיים והסביבתיים שהשפיעו עליו כשהם גדלו.
- לדוגמה, התעללות או טראומה חמורה בילדות יכולים לתמוך בתכונות נרקיסיסטיות בבגרותם, ואדם מסוג זה עשוי להשתמש בהתרגשות עצמית כמכסה לרגשות של חוסר ביטחון וחוסר התאמה.
- עם זאת, מי שמעולם לא היה אתגר או תוקן בילדותו, אלא רק זכה לשבחים, עלול להתפתח לנרקיסיסט שלא לגיטימי יכול לתפוס את עצמו כדבר מלבד עליון.
שלב 3. העריך את הסבירות שלהם לבצע שינויים חיוביים
למרות NPD הקיימת כקשת רחבה, ניתן לחלק אותה באופן כללי לשתי קטגוריות. הסבירות שתוכל לעזור לאדם תלויה לא מעט באיזו קטגוריה הוא נופל:
- נרקיסיסטים "גרנדיוזיים" או "הערצה" מתמקדים בגדולתם שלהם על חשבון אפילו לחשוב על אחרים, נוטים להיות מאושרים ויציבים יותר, ובדרך כלל מסוגלים יותר לעזור להם ללמוד אמפתיה.
- נרקיסיסטים "פגיעים" או "יריבות" מקווים (או עובדים באופן פעיל) לכישלון ולצמצום אחרים בסביבתם כדרך להעלות את מעמדם ואת ההערכה העצמית שלהם. הם נוטים להסתיר חוסר ביטחון ואומללות, ובדרך כלל מאתגרים הרבה יותר לעזור.
שלב 4. קבל שאולי תצטרך לנתק איתם את הקשר
זה ראוי לשבח לרצות לעזור לנרקיסיסט בחייך, בין אם הם עמית לעבודה, חבר, קרוב משפחה או בן זוג משמעותי. עם זאת, אפילו כמה מומחים מאמינים כי נרקיסיסטים לעולם אינם יכולים לשנות את דרכם באמת. וזה בהחלט נכון שנרקיסיסט לעולם לא ישתנה אם הוא לא ירצה. הם חייבים להיות מוכנים לבקש עזרה, ואתה חייב להיות מוכן לנתק קשרים אם הם פוגעים ברווחתך.
- אם האדם גורם לך נזק רגשי, נפשי או פיזי משמעותי, ובמיוחד אם הם אינם מראים סימנים כלשהם שיש להם אינטרס לבצע שינויים, סביר להניח כי עדיף שתנתק את הקשר איתם בצורה המלאה ביותר שאתה יכול.
- לפעמים, סיום מערכת היחסים שלך עם האדם היא הדרך היחידה לגרום לו להכיר בכך שהוא זקוק לעזרה. אבל אפילו זה לא מספיק.
- אנשים עם נרקיסיזם שמחפשים עזרה עדיין עלולים להפסיק את הטיפול. לרוב הם אינם מסוגלים ליצור מערכת יחסים טיפולית עם יועץ מכיוון שהם ממשיכים להאמין שהם לא באמת זקוקים לעזרה.
שיטה 2 מתוך 3: שימוש ב"עימות אמפתי"
שלב 1. קבע ואכוף גבולות ברורים עם הנרקיסיסט
שמירה על גבולות מתאימים היא חלק מרכזי ביחסים פונקציונליים עם נרקיסיסט. ספר להם בצורה ברורה ופשוטה אילו התנהגויות לא תסבול, והסבר מה יהיו ההשלכות אם יפרה את גבולותיך.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "סוזן, אני מרגיש מאוד לא מכובד כשאתה מזלזל בי מול החברים שלי ככה. אם זה יימשך, לא אוכל לבלות איתך יותר."
שלב 2. עבדו קשה כדי לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם
קל מאוד להתגונן או לכעוס סביב נרקיסיסט, כפי שהם שופטים, מזלזלים או מתעלמים ממך לחלוטין. עם זאת, במקום להתפרע או לסגת, נסה להתמקד בנימוק הפנימי שלהם לדבריהם או במעשיהם. במידה שזה אפשרי, הכנס את עצמך לנעליהם.
- לדוגמה, אם הם ממשיכים ומדברים על מידת היכולת של כל האחרים בעבודה, נסה לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם. אם באמת היית מאמין שאתה טוב יותר בעבודה שלך מאשר כל אחד אחר במשרד שלך, זה יהיה מתסכל אם לא תצליח לזכות בהכרה שמגיעה לך.
- ראיית הדברים מההשקפה שלהם אינה אומרת שאתה צריך לאשר או להצדיק את דבריהם או פעולותיהם. אתה פשוט צריך להבין מאיפה הם מגיעים.
- ייתכן שיהיה עליך גם לקבל כי אין הסבר רציונאלי להנמקה שלהם.
שלב 3. הפגין אמפתיה במאמץ להוציא אמפתיה
עליך לדגמן את ההתנהגות שאתה מקווה שתוכל להוציא מהאדם האחר. במקרה של נרקיסיסט, זה אומר שאתה צריך להפגין אמפתיה רבה. לאמת את רגשותיהם על ידי הקשבה מקרוב והצהרות ברורות של הבנה. עם זאת, זכור כי אימות אינו אותו דבר כמו הצדקה.
- למשל, אם הם פשוט לא יעברו או יוותרו על העובדה שלא חגגת כראוי את הקידום האחרון שלהם, אתה יכול להגיד: “אני יודע שזה בטח מתסכל להרגיש לא מוערך כשהשגת כל כך הרבה.”
- ברוב המקרים, כדאי להתחיל את האמירות האמפתיות שלך עם "אני יודע" או "אני מבין".
שלב 4. שלב אמירות אמפטיות עם הצהרות מינוף
זהו החצי השני של "עימות אמפתי". עליך לשייך את האמפתיה שלך לאמירה של "מינוף"-כלומר ביטוי ברור שהתנהגותם אינה מקובלת, ואם לא תשתנה, היא תגרום לתוצאות שליליות.
- עקוב אחר ה"אני יודע "או" אני מבין "שלך עם" אבל "," עם זאת "או" זה אמר ".
- לדוגמה: "אני יודע שזה בטח מתסכל להרגיש לא מוערך כשהשגת כל כך הרבה. אבל, זה לא הוגן שתקרא לי 'אסיר תודה' או שתנהג כאילו לא מגיע לי, ואני אאלץ לסיים את הקשר הזה אם זה ימשיך ".
שלב 5. עקוב אחר הצהרות המינוף שלך
להגיד לנרקיסיסט שיהיו השלכות בדרך כלל לא יספיק כדי לגרום להם לרצות לשנות. ברוב המקרים, נרקיסיסטים מבקשים עזרה רק כאשר הם מושפעים באופן ישיר ושלילי ממעשיהם. המשמעות היא שאולי תצטרך להפריד את עצמך מהאדם, לפחות באופן זמני, בתקווה שהוא יבין שמשהו צריך להשתנות.
אם אתה יוצא עם האדם, למשל, ייתכן שתצטרך להפסיק לראות אותו: "אני לא אראה אותך יותר עד שתקבל שהתנהגותך צריכה להשתנות ושאתה זקוק לעזרה. אם אתה מסכים ללכת לטיפול, אני אתמוך בך בכל דרך אפשרית, כי אני יודע כמה זה צעד קשה"
שיטה 3 מתוך 3: תומך במהלך הטיפול
שלב 1. עזרו להם לזהות את קיומם (וחשיבותם) של אנשים אחרים
אם האדם מסכים ברצון לטיפול ב- NPD, הוא יצטרך לעבור פסיכותרפיה אינטנסיבית וארוכת טווח (טיפול בדיבור) עם איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש. גם אם אינכם מעורבים בפגישות הטיפוליות (מה שאולי כך או לא), אתם עדיין יכולים לעזור להם מחוץ לפגישות שלהם על ידי חיזוק מה שהם לומדים-למשל, העובדה הפשוטה שאנשים אחרים באמת קיימים ובאמת חוֹמֶר.
- הכרה באמת באחרים היא בעיה נפוצה אצל נרקיסיסטים, ומוקד משותף לפסיכותרפיה. במידת הצורך, שוחח עם איש המקצוע לבריאות הנפש לגבי דרכים מסוימות שבהן תוכל לתמוך.
- לדוגמה, אתה יכול לעודד את האדם לפנות תמיד לאנשים אחרים בשמו כאשר הוא מדבר או כותב, לעבוד על כישורי האזנה פעילים ולזהות את המרחב האישי של אחרים.
שלב 2. עודד מיינדפולנס באמצעות טכניקת "העצמי המתבונן"
זוהי טכניקת פסיכותרפיה נפוצה נוספת המשמשת במקרים של NPD. המטרה היא שהאדם יצלם את עצמו מחוץ לאינטראקציה, ויצפה בה ביכולת נייטרלית. פעולה זו מסייעת לאדם להיות מודע יותר לסביבתו, ובמיוחד כיצד דבריו ומעשיו משפיעים על אחרים.
- לדוגמה, תוכל לעודד את האדם לדמיין את עצמו מתבונן באינטראקציה שלו עם עמית לעבודה. שאל אם זה נותן להם נקודת מבט שונה על האופן שבו עמית לעבודה מפרש את הערותיהם.
- לחלופין, תוכל לבקש מהם לקחת נקודת מבט של צופה במהלך מצב מסוים. אתה יכול לומר, "האם אתה יכול לקחת רגע להשתמש ב'עצמי הצופה 'שלך כדי להסתכל על המצב הזה ומדוע אני עלול להרגיש שהתעלמו ממני?"
שלב 3. ספק עידוד חיובי והפחת ביקורת
הדגשו וחגגו הישגים חיוביים בכל הזדמנות שתקבלו. אם הם אומרים "אני מצטער" יותר מאשר בצורה הכי שיפוטית, אמור להם כמה אתה מעריך את זה: "תודה. זה מאוד חשוב לי לשמוע אותך אומר את זה."
- לנרקיסיסטים קשה לקבל טיפול ולהמשיך איתו. חשוב שתמשיכי לספק עידוד חיובי, כגון: "אני כל כך גאה בעבודה הקשה שאתה עושה ובהתקדמות שאתה עושה".
- הגבל את הביקורת שלך על התנהגותם במידת האפשר, אך אל תשליך את הצהרותיך "מינוף" בעת הצורך. עדיין צריך להבהיר להם שישנן השלכות על דבריהם ומעשיהם.
שלב 4. הישאר סבלני וחיובי, ושמור על חוש ההומור שלך
הטיפול יהיה קשה לאדם הסובל מ- NPD, ויהיה קשה לך כידיד, קרוב משפחה או גורם משמעותי אחר. יהיו עליות ומורדות, צעדים אחורה אחרי צעדים קדימה וזמנים שבהם האדם רק רוצה להפסיק ולחזור "להיות עצמו". היו סבלניים ומעודדים איתם, כמו גם עם עצמכם-תנו לעצמכם קרדיט על העבודה הקשה שאתם משקיעים גם אתם!
- פנה זמן לעצמך, ועשה פעילויות שאתה נהנה מהן-הן עם האדם האחר והן פרט להן. חפש הזדמנויות לצחוק ולהנות-זה באמת יכול לעזור!
- בזמן שהם נמצאים בפגישה טיפולית, למשל, התקשר לחבר ותיק ושיחה מהנה. לחלופין, קח שיעורי אירובי או יוגה כדי לסייע לנקות את דעתך.
