ההתמודדות עם אדם שיפוטי היא קשה מספיק, אך כאשר אותו אדם הוא בן משפחה, זה יכול להחמיר את המצב. אתה אוהב את קרוב המשפחה שלך, אבל הביקורת שאתה מקבל מהם היא לעתים קרובות מדי להתמודד איתה. אתה רוצה להישאר בקשר, אבל אתה גם לא רוצה להיפגע בתהליך. ייתכן שתוכל להשיג את שתי המטרות הללו על ידי התמודדות עם רגשותיך, שיחה עם קרובי משפחתך, ועשי מה שאתה יכול להגן על עצמך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: שיחה עם קרובייך
שלב 1. להגיב באופן דיפלומטי
כאשר קרוב המשפחה שלך מתחיל לדבר על מה שהוא לא אוהב בך, נסה לא להגיב בהגנה. להתעצבן מהם רק יוסיף דלק למדורה ויחמיר את המצב. במקום זאת, הישאר רגוע וסיים את השיחה בכבוד.
למשל, אם קרוב המשפחה אומר משהו גס רוח על חיי האהבה שלך, אמור "אני שמח מההתנהלות, אבל תודה", ואז התרחק. סיום השיחה בהכרה במה שאמרו, אך עוזב בצורה מנומסת, עשוי למנוע תחושות קשות ואף עלול לעצור את קרוב המשפחה מלעלות את הנושא שוב
שלב 2. דע מתי לשחרר אותו
להכות בחזרה הוא אולי האינסטינקט הראשון שלך, אבל תסתכל על התמונה הגדולה יותר לפני שאתה מגיב. שאל את עצמך אם לחימה בחזרה שווה את הזמן, האנרגיה הרגשית ותגובת הגב שאתה עלול לקבל. אתה לא צריך להגיב לכל מה שנאמר; זה יכול להיות חכם לחסוך מכוחך להילחם במשהו החשוב לך באמת.
שלב 3. שנה את הנושא אם השיחה לא מתקדמת
אולי לא תוכל לגרום לאדם שיפוטי או ביקורתי לראות מחוץ לנקודת המבט שלו, אבל זה אפשרי. במקרים מסוימים, עדיף פשוט לשנות את הנושא מכיוון שניסיון להסביר את עצמך או לשנות את הדרך שבה הם מרגישים עלול להותיר אותך מובס ומדולדל. שימו לב איך מתנהלת השיחה והפנו את השיחה אם הדברים מתחילים להיות מסובכים.
לדוגמה, אם המשפחה שלך לא מסכימה עם הדרך שבה אתה מגדל את הילדים שלך ואתה יכול להגיד שהשיחה מתחילה להתפתח כך, אז יש לך אפשרות לסגור אותה מייד. במקום לדון במה שאמרו לך, שאל אותם שאלה לגבי משהו שהם יהנו לדבר עליו. זה יכול להוריד אותם מהגב ולעזור לשיחה להפוך לחיובית
שלב 4. מצא את ההומור
צחוק הוא התרופה הטובה ביותר ויכול להוכיח שהוא עוזר מאוד במצב זה. בפעם הבאה שבני משפחתך מגעילים אותך, מצא את ההומור כיצד הדעה שלהם כל כך שגויה וכל כך לא מבוססת מהמציאות. כל שעליך לעשות הוא לחייך, לנער בראש ולצחוק בידיעה שמה שהם אומרים אינו נכון ובעצם די קומי. עם זאת, הקפד לא לעשות זאת בנוכחותם מכיוון שזה עלול לפגוע באדם.
שלב 5. תרגל חמלה
למרות שזה נשמע לא אינטואיטיבי להפגין חמלה כלפי מישהו שהוא שלילי כלפיך, זה עלול לגרום לשניכם להרגיש טוב יותר. תסתכל על חייהם ותוכל להבין מדוע הם כפי שהם, מה שבסופו של דבר עלול לגרום לך לרחם עליהם. הפגנתם קצת אדיבות עלולה לעורר משהו בתוכם, שיכול לעזור לקשר שלכם להשתפר.
אפילו כשהם מרושעים, נסו להגיד להם משהו נחמד. רק להגיד "היי" כאשר האינטראקציה שלך בדרך כלל מוגבלת יכולה לעשות הבדל עצום. קנה להם מתנה, הוציא אותם לארוחת צהריים או אפילו שלח כרטיס או פרחים נחמדים. להתאמץ להתעלות מעל המצב ולהכיר בכך שאתה עדיין בן אדם ומשפחה יכול להיות בדיוק מה שהאדם הביקורתי צריך כדי להיות מאושר ולמצוא שלום
שלב 6. הצב גבולות
משפחות בדרך כלל שקועות כל כך בחיי אחת של השנייה שקל לחצות את הגבול. הצבת גבולות, לעומת זאת, יכולה למנוע מהם להיות מעורבים מדי ופוגעים בפגיעה. הקניית כללים להם-ולעצמך-ואז הדבקות בהם היא חשובה ביותר לשמירה על שליליות מחייך.
- ספר לבני המשפחה שלך מה הם ומה אסור להם לדבר איתך. למשל, אם הנושא של בן הזוג לשעבר שלך הוא מחוץ לתחום, יידע אותו בצורה אדיבה. אתה יכול לומר, "אני מעריך שאתה שומר עלי כשזה מגיע לאקס שלי, אבל אני לא רוצה לדבר על זה ולא אעשה זאת."
- אל תסעו ואל תיכנעו אפילו רק פעם אחת, כיוון שכך הדבר יוצר הזמנה לפרוץ את המחסומים שעבדתם כל כך קשה כדי לעמוד בהם.
שיטה 2 מתוך 3: ניהול איש הקשר שלך
שלב 1. תכנן ביקורים כאשר אתה במצב רוח טוב
אם להיות בסביבה של המשפחה אפילו לזמן קצר נוטה להוציא את הגרוע מכולכם, זה יכול לעזור להיות בטוחים שאתם מבקרים כאשר אתם במצב רוח בהיר. לראות אותם כאשר אתה כבר מרגיש כועס או כועס רק יגביר את האנרגיה השלילית.
הימנע מביקורים כאשר אתה עייף או עייף במיוחד מכיוון שיש סיכוי גבוה יותר להיכנע לפרובוקציות ובסופו של דבר להעליב או להתווכח עם משפחה שיפוטית. כמו כן, הימנע מלראות את משפחתך כאשר אתה עצוב, כועס או מאוכזב. כל אלה הם הזמנים בהם הביקור פשוט יחמיר את המצב
שלב 2. סדרו התאמות חלופיות
אתה יכול לנהל את הביקורים שלך עם משפחה שיפוטית על ידי לא להישאר בעורף. במקום להישכב עם קרובי משפחה, הישארו עם חבר קרוב באזור או התפזרו לחדר במלון אם אתם יכולים להרשות לעצמכם זאת.
עצם הידיעה שאתה יכול "לברוח" למקום מבורך לאחר ביקור משפחתי יכולה לעזור לך לשאול את השאלות השיפטיות של דודתך לגבי חיי הדייטים שלך. בנוסף, הגבלת הזמן שלך עם מקומות לינה חלופיים נותנת לך רגעים להפיג את המתח בין ביקורים מלחיצים
שלב 3. הביא מקור תמיכה
לפעמים, בעל פנים מוכרות ומחייכות לשמש מאגר יכול לעזור לך לעבור פגישות עם משפחה רעילה. אם יש לך בן זוג, עמית או חבר זמין, בקש מהם להצטרף אליך לטיול. זה נותן לך מניע נוסף לארגן מקומות לינה נוספים. זה גם נותן לך מישהו בעל ראש ברמה לדבר או להתאוורר כשיספיק.
הציעו לשלם את החשבון על המלון או לקנות ארוחת צהריים תמורת החברה שלהם. סביר שחברך יעריך את הטיול החינמי וישמח על ההזמנה
שלב 4. הגבל את הקשר, אם כל השאר נכשל
למרות שאתה רוצה לשמור על קשר עם המשפחה שלך, אך פעולה זו עשויה להיות לא בריאה עבורך. התרחקות, אפילו בינתיים, עשויה להיות בדיוק מה ששניכם צריכים כדי לקבל פרספקטיבה ולהבין שהביקורת לא שווה את זה. אתה תמיד יכול להיות קרוב שוב אם אתה מרגיש בנוח עם זה.
התחל להרחיק את עצמך על ידי הפחתת כמות הטלפונים, הטקסטים והודעות הדוא"ל שבהם אתה עוסק. כשאתה מדבר, שמור על דברים קצרים ובלתי אישיים. למרות שזה עשוי להיות קשה, אתה יכול לגלות שהאדם השני לוקח את הרמז ומשנה את דרכו. אם לא, סביר שתגלו שחייכם משתפרים ללא כל הביקורת
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם רגשותיך
שלב 1. התייחס למה זה כואב כל כך
שיחה עם בן משפחה שיפוטי יכולה לחתוך אותך עד הסוף. נצל את ההזדמנות כדי להבין מדוע זה קורה. בחינת הגורם לרגשותיך עשויה לעזור לך להתמודד עם בעיות ורגשות שלא ידעת שיש לך.
כשאתה סובל מכאבים, שאל את עצמך, “למה מה שהאדם הזה אמר מפריע לי כל כך? האם אני חושב שזה נכון? האם אני מעריך את דעתם עד כדי כך? " ברגע שתקדיש את הזמן לבחון את הסיבה לפגיעה, ייתכן שתוכל לשחרר אותה ולהמשיך הלאה
שלב 2. מצא את החיובי בשלילי שלהם
אולי לשמוע מה שיש לקרוב שיפוטי להגיד כל כך מפריע לך כי אתה יודע שיש גרעין של אמת במה שיש להם להגיד. או שאולי הבנת שאתה מעריך את דעתם הרבה יותר ממה שחשבת שעשית. לא משנה מה הסיבה, השתמשו בהזדמנות לשפר את עצמכם.
- למשל, אם קרוב המשפחה שלך נוטה להצביע על פגם אופי שאתה מרבה להציג, קח זמן לעבוד על הפגם הזה ושנה אותו לטובה. אם מה שהם אומרים כואב כל כך כי אכפת לך ממה שהם חושבים עליך, אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים ואת מה שאתה רואה באדם זה.
- אולי תגלה שהם לא מי שחשבת שהם ותלמד שדעתם אינה בעלת ערך כפי שחשבת פעם, מה שעשוי להקל עליך.
שלב 3. אמור לעצמך לא לקחת את זה אישית
אנשים ביקורתיים הם בדרך כלל כפי שהם מכיוון שהם לא מרוצים מעצמם. ככזה, הם מוציאים את הכאב שלהם מאחרים. לאחר שתקבל קשירה מקרוב משפחתך מכיוון שיש להם בעיה במשהו שאתה עושה, פשוט תזכיר לעצמך שזה לא אתה, זה הם.
אחרי שאתה מדבר עם האדם, אמור לעצמך, "הדרך שבה הם דיברו איתי לא הייתה מתאימה, אבל אני לא צריך להתייחס לזה באופן אישי. מה שהם אמרו לא נכון והם פשוט לא מרוצים מעצמם, אז הם הוציאו את זה עלי. אל תרד מזה. " קיום שיחות pep הקטן הזה עשוי למנוע ממך להתעצבן ויכול לעזור לך להסתכל על התמונה הגדולה יותר
שלב 4. שקול ייעוץ פרטני או משפחתי
אם נושאים בלתי פתורים בינך לבין בני משפחה משפיעים באופן משמעותי על חייך, ייתכן שיהיה מעשי לדבר עם איש מקצוע. אתה יכול לעשות זאת לבד אם אתה רק רוצה לקבל סגירה על מערכת יחסים מנוכרת, או אם המשפחה שלך לא מוכנה לעבוד על הקשר. אם הם מוכנים להשתתף בייעוץ, ללכת כקבוצה יכול לעזור לשפר את התקשורת ביניכם.
