ההתמודדות עם המוות היא אף פעם לא קלה לביצוע, ולא משנה כמה תתכוננו, זה תמיד זמן מאוד רגשי ועצוב. מאמר זה מסביר כמה מהדרכים בהן תוכלו להקל מעט.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: בילוי משותף
שלב 1. שב ושוחח עם אהובך ככל האפשר
אם יש לך חרטות או שאתה צריך להודיע לו על משהו ששמרת עליו במשך שנים, נצל את הזמן הזה כדי ליידע אותם. שקול את ההשפעה של מה שיש לך להגיד על האהוב שלך, ואם זה משהו שאתה חושב שיעצבן אותם יותר מאשר יהיה לך חשוב לספר להם, אולי עדיף להשאיר אותו מתחת לכובע שלך. אתה לא רוצה להלחיץ אותו יותר ממה שהם כבר. ייתכן שהם ירצו לדעת מה אתה או תכניות העתיד של ילדיך ואומרים להם שזה יכול לספק נחמה.
שלב 2. שוחח עם אהובך על מוות
למרות שזה עשוי להיראות חסר רגישות, אתה יכול אם הוא מפחד. אתה יכול להיות בשלום ברגע שהם נעלמים, בידיעה שהם לא פחדו ללכת. ואם אהובך מפחד, עזור לו להשלים עם הפחדים שלהם. אם יש משהו שהם באמת רוצים לעשות, והם מסוגלים- אז צא לשם ועשה את זה! חיה להיום, כדי שתוכל לזכור את זה מחר.
שלב 3. אמור לאהובך שתתגעגע אליהם, ותגיד "אני אוהב אותך" לעתים קרובות
אמור את זה כמו שאתה מתכוון לזה וזכור איך הם מגיבים. שום דבר לא חשוב יותר משלוש המילים האלה וזה משהו שתוכל להיתלות בו בעתיד.
שלב 4. ספר לאהובך אם/כאשר אתה מפחד, מבולבל או עצוב
הם עשויים רק לספר לך כמה דברים המקלים עליך, ויעזרו מעט בתהליך זה.
שלב 5. קח את הכיוון שלך מהאהוב
חלקם ירצו לדבר על מוות, תוכניות לוויה וכו ', בעוד שאחרים לא. אל תניח שאתה יודע מה הם רוצים או צריכים - שאל. זה לא הזמן לשחק משחקי ניחוש!
אם אדם אהוב מעמיד פנים שהוא לא מת והכל יהיה בסדר, הבינו שמדובר במנגנון הגנה וזו תקווה לא במקומה. אמנם חשוב להיות קשובים לגישתו של האהוב למוות, אך אל תתנו לפנטזיה הזו לגרום למתח ולבעיות עבורכם ועבור בני משפחה אחרים. זו יכולה להיות הפעם היחידה שבה חשוב לא לשחק יחד אלא להבהיר בצורה אדיבה ואכפתית ככל האפשר, כי לאהובך יש מחלה סופנית אשר משפיעה גם על אנשים אחרים. הדברים לא יהיו בסדר ויכולים לבזבז זמן רב בהעמדת פנים אחרת, כאשר שיתוף בזיכרונות, ההתמודדות עם רצונותיו של האהוב ובילוי זמן איכות משותף אמורות להתרחש במקום זאת
שלב 6. אסוף בני משפחה בחדר ודיבר על זמנים ישנים יחד
לכולם יהיה את הזיכרון הזה של אהובם מחייך והיה מרוצה, או מקשיב, יזכור את כל אותם רגעים. זה יהיה זיכרון שליו גם להביט לאחור: הוא או היא היו מוקפים במשפחה, שכולם אהבו מאוד את האדם הזה, ומה יכול להיות טוב יותר מלהיות שם המשפחה שלך כשהם היו זקוקים לך ביותר?
שלב 7. הקפד לומר כל מה שאתה רוצה לומר
כשהן אינן, הן אינן ואי אפשר להחזיר אותן.
חלק 2 מתוך 4: תרגול טיפול עצמי
שלב 1. היו מוכנים למגוון רגשות שיחולף עליכם
רגשות מסוימים עשויים להתרחש פעם אחת, חלקם עשויים לבקר שוב ושוב. מחשבות ורגשות אופייניים יכללו כעס, פחד, דאגה, תחושת חוסר הוגנות, טינה, תשישות, תקווה, שמחה על זכרונות משותפים, משאלת לב, הקלה, עצב, ייאוש ועוד. אין דרך נכונה או לא נכונה להרגיש או לחשוב ואתה עשוי לגלות שכמה רגשות מעיבים על היכולת שלך לחשוב בבהירות.
שלב 2. דע היכן תוכל לקבל תמיכה
ארגוני צדקה רבים מציעים קווי עזרה המתמחים באבל או במצוקה או קשורים למחלה ספציפית. כדי למצוא את אלה עבור המחוז שלך, נסה לחפש באינטרנט, או השתמש באלה שסופקו לך בעלון/ מדריכים שימסרו לך בבית החולים/ הוספיס או בסביבה שתוכל לקחת. דע שתמיד יש אפשרויות ושבסופו של דבר, תחושות אלו ייעלמו. אתה תעבור את זה!
שלב 3. אפשר לזמנים של צער
בכי הוא נורמלי ועדיף לשחרר אותו מאשר לשמור על דברים בבקבוקים. כשהדמעות מגיעות, תן להן לצאת החוצה.
האם לבכות עם הילד/ה שלך ולדבר על האדם המת. זה מראה לילד/ה שלך שאתה אף פעם לא שוכח מאותו אדם ושזה בסדר לבכות, להראות כעס ולהביע רגשות ואבל. זכור שאנשים מתאבלים בדרכים שונות
שלב 4. מוקירים את הזיכרונות
שנים מהיום, ייתכן שהדברים הקטנים הם החשובים, כמו הצבע האהוב עליהם, הקינוח האהוב עליהם וכו '. החזק בזכרונות אלה בדרכים משמעותיות עבורך. אולי תרצה לבקש מאהובך לרשום מתכון או שניים מועדפים, לשתף את התמונות האהובות עליו, להיזכר בחופשה שבילה יחד כסיפור על מכשיר מוקלט עבורך וכו '.
- אם אתה מרגיש שאנשים אחרים מתעקשים לזכור את יקיריך באמצעות טקסים, גישות ופעולות קונקרטיות שאינן תואמות את האופן שבו אתה רוצה לזכור את אהובך, תודה להם על הצעותיהם בחביבות אך הזכיר להם שלכל אחד יש את הדרך שלו לזכור אחרים ושתשמור על שלך.
- אולי הכי קל יהיה להרחיק דברים שקשה מדי לראות אותם, מיד לאחר מות יקירך. זוג נעלי בית, עניבה, אפילו העט האהוב עליו. הוצא אותם כשאתה מרגיש שאתה מסוגל להתמודד עם זה, אך שמור את זכרונם חי איתך.
שלב 5. קח פסק זמן מדי פעם
אתה צריך את האנרגיה והמיקוד שלך כדי להישאר על המסלול. מדי פעם זה אומר שאתה צריך להתרחק ממה שהוא אמיתי מדי ומה שקורה. תן לעצמך הפסקות קצרות כדי לקחת קצת פסק זמן מהעומקים הרגשיים שמביא השכול. קבל כי, לזמן מה, אתה עלול להרגיש מוסחת וחסר פוקוס. זה נורמלי כי המוח שלך עדיין עסוק בהתמקדות בדברים חשובים יותר. תן לעצמך זמן…
- השמיע את דאגותיך, עצבך ורגשותיך לחיית מחמד או לחבר קרוב. כל אחד או כל דבר שיקשיב יכול לעזור לשחרר את רגשותיך, אך אל תצפה שהוא יוריד אותם. אם אינך מרגיש שאתה יכול לדבר עם משפחה/ חברים, נסה מכללת עבודה או כל אחד אחר. אנשים רבים יכולים להיות מאוד מבינים.
- צא לפארק או לארוחת ערב או פשוט צא עם כמה חברים וקרובי משפחה, והירגע לזמן מה. המשך בפעילויות פנאי וספורט כאשר נוח לך ובנה מחדש את השגרה הישנה שלך. אל תרגיש אשם על כך.
שלב 6. שקול לפנות למטפל במהלך תהליך הטיפול
ללכת לייעוץ לפני מות האהוב יכול לעזור להכין אותך. זהו גם גשר חשוב מנוכחותו של אדם זה להיעדרות בחייך. במידת הצורך, המשך לראות את היועצת לאחר מות האהוב. דיבור אליהם בחופשיות ובפתיחות יעזור לך לשחרר רגשות; הם לא ישפטו אותך, כיוון שתפקידם לעזור לך.
חלק 3 מתוך 4: לספר לאחרים
שלב 1. ודא שכולם במשפחה יודעים שהאהוב הזה יעבור בקרוב
זה יאפשר לכל בני המשפחה וחברים קרובים להיפרד לשלום ולמנוע מהמשפחה להרגיש כאילו האמת נסתרה מפניהם.
שלב 2. תנו לילדים במשפחה לבקר את האהוב
הסבירו להם מה עומד לקרות בקרוב. דבר לילדים בהירות וכבוד לכבודם. לפעמים יש נטייה להבהיר את מציאות המצב, אך ילדים מבינים יותר ויכולים להתמודד טוב יותר עם מציאות החיים מכפי שמבוגרים רבים נותנים להם קרדיט. ואכן, לרוב הילד הוא בעל התובנות המרגיעות או מרגיעות את המבוגר. דברים שכדאי לזכור כוללים:
- אל תספרו לילד שהאהוב הלך/ישן בלבד. השקר הלבן הזה יכול לגרום לילד/ילדים לפחד ללכת לישון או שהם עלולים להאמין שהאדם הלך לטיול/חופשה כשהוא לא עשה זאת. ציפוי סוכר של המציאות עלול לגרום לילד/ילדיכם לכעוס ולבטוח בכם.
- היו כנים עם ילדכם/ילדיכם אך השתמשו בתשובות באופן המתאים לגיל. למשל, ילדכם צעיר מאוד ושואל "איך סבא מת?" אפשר לומר שלסבא שלו היה בו-בו שובב בראש, הוא היה גרוע מאוד, הוא לא השתפר, הגוף שלו הפסיק לעבוד, הוא מת ונח במקום מאוד מיוחד. כשהילד מבוגר מספיק כדי להבין אתה יכול לומר שבו-בו בראש שלו היה גידול במוח והמקום המיוחד שהוא נח בו נקרא (אתה יכול להגיד לילד/ה שלך איפה הקבר/האבן) וסבא אהב אותך מאוד.
- ילדים אינם חולניים - הם מטבע הדברים סקרנים. הגיבו בעובדות ולא ברגשות (הכי לא מועיל להאשים ילד שהוא חולני). אם ילד שואל מה קורה לאחר שאדם מת, היו כנים ואמרו שאם הגוף קבור הוא עובר שלב שנקרא פירוק, הגוף נרקב ואז הגוף הופך רק לשלד. אם הם שואלים מהי שריפה, אומרים שהגוף נשרף בצורה מיוחדת עם חום גבוה מאוד והופך לאפר. עודד ילדים לדבר על כל היבט של האובדן שכן לפעמים ילדים יכולים למצוא את עצמם מוטעים על ידי ילדים אחרים ומבוגרים פחות מועילים. הגדרת אי הבנות לזכויות יכולה לעזור להם גם להרגיש טוב יותר.
שלב 3. עדכן את בני המשפחה הרחוקים שלך על בריאות יקירך
תקשורת באמצעות דואר אלקטרוני, טלפון, טקסט או אתר רשת חברתית. זמני אובדן עלולים להכביד על מערכות יחסים משפחתיות ולעתים קרובות לא תרצה לדבר על כך. אך זכור כי האובדן ישפיע על כולם ועליך להישאר מחובר, או שתמצא שבני משפחה יסתלקו.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם מעשיות
שלב 1. העריך את החלופות של טיפול ביתי, טיפול בהוספיס, טיפול סיעודי וטיפול בבית חולים
שאל את האהוב שעובר את תהליך הגסיסה איזו אלטרנטיבה תהיה המושכת אותו ביותר, ועשי כמיטב יכולתך כדי לענות על משאלות. זכור כי עלויות ורמת טיפול מבדילים עם כל אפשרות, ויש לבחון אותם בפירוט רב יותר לפני קבלת החלטה סופית.
שלב 2. התחל לערוך סידורי קבורה/לוויה
עם זאת, אלא אם כן יקירך שואל על כך, אל תספר להם. הם עשויים לחשוב שאתה "עושה אותם פנימה".
טיפים
- דעו שזו לא אשמתכם.
- אתה יכול להכין ספר זיכרון לאהובך. זה יכול להיות טוב במיוחד לילדים קטנים שלא יהיה להם זכרון של האהוב כשהם יגדלו. בספר זה, שמור דברים כגון תמונות, רשומות יומנים, מזכרות, אמרות שאהובך תמיד אמר, מתכונים מיוחדים וכו '. מסמך כזה ישמור לנצח את זכרונם, גם כאשר הוא נמסר מספר דורות.
- אם אתה מתכנן לשתול גינה או עץ בחצר שלך, כזיכרון לאהובך, ספר לו לפני שהיא יוצאת לדרך.
- היו כבדים לצער שגם אחרים חשים. אחרים הקרובים לאהובך עוברים את אותו הדבר שאתה.
- פנה מקום לבלות עם חברים ובני משפחה, וגם להאזין לסיפורים שלהם.
- הקשיב לאחרים כשהם משמיעים לך את הבעיות שלהם.
- לכל אחד יש את הזכות לפרוק; במיוחד במשבר רגשי כמו תהליך המוות.
- שב עם אהובך ועשה ספר אלבומים לזכור אותם. כלול את הצבע האהוב עליהם, שיר שהם קיבלו מבן / בת הזוג וכו 'דברים קטנים נחמדים שיגרמו לך לחייך ברגע שהם נעלמים. החוויה תעניק לך שקט נפשי, ותאפשר לך לזכור את הדברים הקטנים שנהניתם עם יקירכם.
- כבדו את רצונם של הצעירים מאוד כמו של אחרים.
- בחירה של הילד/הילדים היא להשתתף בהלוויה/לבקר בקבר/האבן או לא, ברגע שהם יכולים להציע נקודת מבט אמיתית. הימנע ממניעת ילדים מלהשתתף, במיוחד אם הם יכולים לגבות את הנימוקים שלהם לרצון להגיע מכיוון שזה יכול לעורר טינה בינך לבינם.
- אל תיעלב, אל תדחה אותם או תכריח אותם לעשות זאת אם הם אומרים לא ו/או שלא נוח להם לעשות זאת.
- התגובה שלך חשובה ויכולה לגלף זיכרונות עמוקים שהם חיוביים או שליליים במוחם של הילדים.
- אם יש לך אמונה, אז השתמש בה! אם אתה מאמין בחיים שלאחר המוות, אז תתנחם בעובדה שהם שם ושתראה אותם שוב. קלישאת "מקום טוב יותר" מנוצלת מדי, אך היא נכונה.
- תתנחם בעובדה שהסבל של אהובך יפסיק. לא יהיה יותר כאב.
- תמיד לבקר את משפחתו של האדם המנוח ולתת להם את כל התמיכה שהם צריכים, בין אם זה תמיכה רגשית, תמיכה כלכלית, וכו '.
- אם ילד שואל מהי קבורה, אמור שהגופה מונחת בתוך קופסת עץ כבדה בשם קסקטה/ארון קבורה, שמונח באדמה כדי לשמור על בטיחות הגוף.
- אם האדם היה חלק מחיי היומיום שלך, בקר באתר הקבר שלו על בסיס קבוע כדי להתרגל לעובדה שהם כבר לא כאן.
- תנו לילדים במשפחה לבקר את האהוב. הסבירו לילדים מה עומד לקרות בקרוב. דבר אליהם בבירור, אך בעדינות, ופשוט ספר להם מה קורה. אתה לא צריך לדבר ב'שפת ילדים קטנה 'כדי שהם יבינו.
אזהרות
- אל תדבר יותר מדי. נסה להיות קשוב לצרכי האדם. לפעמים אדם גוסס לא ירצה לדבר או אפילו להקשיב לאחרים שמדברים, רק להיות שם בשבילם בשתיקה הדדית. זו יכולה להיות תקופה רוחנית מאוד.
- אין לבקר את האהובים הבוכים, האבלים או את החולה; זה חסר כבוד. אובדן של אדם אהוב הוא זמן חגיגי ביותר. הפגין כבוד. וגם אם אתה מרגיש חוסר סבלנות או הקלה, אל תעביר זאת לאחרים בזמן המוות; רגשות כאלה מביכים ומשדרים חוסר כבוד.
- אל תקל על המוות; אל תנסה לעודד אנשים על ידי צחוק מהם. עם זאת, שים לב כי הומור ממוקד חולני לעיתים קרובות יזרק מבלי להתכוון כמנגנון התמודדות, לכן אל תרגיש בושה ואל תבייש אחרים אם השחרור הזה מתרחש מדי פעם. ראו זאת במה שהיא - דרך להתמודד ולחזור לכבד.
