לגדול על ידי מישהו בעל תכונות נרקיסיסטיות יכולה להיות השפעה שלילית מתמשכת על חייך, גם אם אתה כבר לא גר עם ההורה שלך. הורה נרקיסיסטי עשוי להפיל אותך, לנסות לשלוט בך, להתעלם מרגשותיך ולנצל אותך. כדי להתמודד עם הורה שמתייחס אליך כך, התחל בעיבוד הרגשות שלך. לאחר מכן, עבדו על אסטרטגיות לאינטראקציה עם ההורה שלכם והגנה על רגשותיכם.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: עיבוד הרגשות שלך
שלב 1. זיהוי ההתנהגות הנרקיסיסטית של ההורה כלפיך
אתה אולי יודע שההורה שלך נרקיסיסטי, אבל חשוב לזהות את ההתנהגויות הספציפיות שמטרידות אותך. ערוך רשימה של סוגי הדברים שההורה שלך אמר ועשה בעבר שפגעו בך. הרשימה שלך עשויה לכלול:
- מתנהגים כאילו הם טובים יותר מאנשים אחרים או חיים בעולם פנטזיה
- קוראים לך בשמות, מבזה או מזלזל בך
- שימוש בהפחדה ואיומים כדי להשיג את שלו
- לקיחת קרדיט כשאתה מצליח או משיג משהו
- מנצלים אותך לטובת עצמם
- מצפה ממך לשבחים ולהערצה בלתי פוסקים, תוך מתן תמורה לאף אחד
- להאשים אותך כשדברים לא מסתדרים או כשהם טועים
שלב 2. דע שההורה שלך פגע בך וזו לא אשמתך
לאחר שרשמת את רשימת ההתנהגויות שפגעו בך בעבר, קח רגע להודות בכאבך ושלא עשית דבר כדי לגרום לו. הרשה לעצמך להרגיש פגוע, נבגד, כועס, עצוב או רגשות כלשהם שעולים כאשר אתה משקף את התנהגות ההורה שלך. חשוב לאפשר לעצמך להרגיש את הרגשות האלה ולהבין שהם נגרמו על ידי התנהגות ההורה שלך, לא מכל דבר שעשית.
- לדוגמה, אם ההורה שלך מזלזל בך לאורך כל חייך, הרשה לעצמך להרגיש עצוב וכעס על כך. הורים אמורים לעודד את ילדיהם, לא להניח אותם. יש לך את הזכות להרגיש עצבני שההורה שלך לא עשה זאת עבורך.
- אולי אפילו תרצה לכתוב על רגשותיך לאחר שהרהר בדברים שהורהך אמר ועשה לך במהלך השנים. זה עשוי לעזור לך להרגיש ולעבד את הרגשות שלך.
- סוג הקשר שיצרת עם ההורה כילד יכול להמשיך להשפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם אנשים אחרים. יתכן שתתקשה לסמוך על בן זוג רומנטי או לפחד מדחייה כתוצאה מסוג הקשר שיצרת עם ההורה שלך.
שלב 3. התאבל על אובדן סוג הקשר שאתה רוצה עם ההורה שלך
ההורה שלך לא ישנה את התנהגותו, כך שתצטרך לצער על האובדן הזה ולקבל שהוא לא ישתנה. זה יכול להיות הרסני להבין שההורה שלך אינו כוח חיובי בחייך וכנראה שלעולם לא יהיה כך. תן לעצמך אישור וזמן להתאבל על אובדן מערכת יחסים הורה וילד מטפחת.
זה בסדר להרגיש עצוב ולבכות על האובדן הזה. אל תתאפק או אל תתעלם מהרגשות שלך. חשוב לאפשר לעצמך להתאבל
שלב 4. זהה את הגבולות שאתה רוצה להציב עם ההורה שלך
סביר להניח שיש לך מושג טוב לגבי ההתנהגויות שלדעתך אינן מקובלות ורוצות להימנע או למזער ככל האפשר. לפני שתוכל לאכוף גבולות אלה, יהיה עליך לזהות אותם בעצמך. קח את הזמן לכתוב מה אתה רוצה שההורה שלך יפסיק לעשות. אלה עשויים לכלול:
- ביקורת על המראה שלך, בחירות החיים או היבטים אחרים של מי שאת
- צועקים או צועקים עליך
- נותן לך את הטיפול השקט
- מלגלג או מזלזל בך
- מאיים עליך
- לדרוש ממך דרישות או להציב לך ציפיות בלתי סבירות
- מאשים אותך על המרחק בינך לבין ההורה שלך
שלב 5. ציין את הגבולות שלך בבירור
לאחר שהקדשת מזמנך לזהות את הגבולות שלך, יהיה עליך להעביר אותם להורה שלך. אחרת, הם לא יידעו מה הגבולות שלך או מתי הם עברו גבול. הקפד לציין את הגבול ואת התוצאה שלו בצורה איתנה אך רגועה. היו מוכנים לעקוב אחר ההשלכות הללו גם אם הדבר גורם לכם להרגיש רע, וזכרו כי סביר להניח שההורה שלכם לא ירגיש רע עם התוצאות.
- לדוגמה, אם ההורה שלך מתחיל לצעוק עליך, אולי תגיד משהו כמו, "זה לא בסדר שתצעק עלי. אם תמשיך לצעוק עלי, אני אעזוב את החדר ולא נוכל להמשיך בשיחתנו."
- אם אתה רוצה שההורה שלך יפסיק לבקר את המראה שלך, אתה יכול להגיד משהו כמו, "אני אוהב את איך שאני נראה ומבקר את המראה שלי כואב לי. אם תמשיך להעיר הערות ביקורתיות על המראה שלי, לא נוכל לבלות זמן ביחד ".
שיטה 2 מתוך 3: אינטראקציה עם ההורה שלך
שלב 1. קבע אם אתה רוצה מערכת יחסים עם ההורה שלך
אם בילוי עם ההורה שלך כואב יותר מאשר לא לבלות איתם, אולי עדיף שתשמור על מרחק. זכור כי הסיבה העיקרית של ההורה שלך לרצות מערכת יחסים איתך תהיה לקדם את האינטרסים שלהם, לא כי אכפת להם ממך באמת. אם זה לא משהו שאתה רוצה להמשיך, אז חזק על ההחלטה שלך כדי להימנע מבלהות איתם.
שלב 2. הורד את הציפיות שלך לאינטראקציות עם ההורה שלך
הורים נרקיסיסטים עשויים להפוך את מה שאמור להיות מפגש נעים לסבל נורא. כדי להגן על עצמך מפני אכזבה שוב ושוב, הורד את הציפיות שלך מכל אינטראקציה שיש לך עם ההורה שלך. זה יעזור להגן עליך מפני אכזבה נוספת.
- לדוגמה, אם אתה יוצא לארוחת ערב עם ההורה שלך, אל תצפה שהם יהיו חמים ומעודדים ויגלו עניין אמיתי בחייך. במקום זאת, צפה שהם יגידו כמה דברים גסים, ידברו הרבה על חייהם ויגלו מעט עניין במה שיש לך לומר. אם זה מה שקורה, תהיה מוכן היטב! אם זה ילך טוב מזה, תופתע לטובה.
- אם יש לך אירוע חיים מרכזי, כגון יום החתונה שלך או סיום הלימודים בקולג ', צפה מההורה שלך לנסות להעלות אותך ולעלות הערות פוגעות. הידיעה שזה מה שצפוי כנראה תעזור לך להכין את עצמך.
שלב 3. הגיב ברוגע לדברים שההורה שלך עשוי לומר
חשוב להימנע מאתגר הורה נרקיסיסטי מכיוון שהוא עלול להגיב בכעס ובהגנה. במקום זאת, שמור על קור רוח כשההורה שלך אומר דברים שמעצבנים אותך. כמו כן, השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את רגשותיך. זה יעזור למזער את התפיסה של ההורה שלך שאתה מטיל ספק או מבקר אותם.
- לדוגמה, אם ההורה שלך מעיר הערה ביקורתית לגבי התלבושת שלך, פשוט אמור משהו כמו "אני אוהב את איך שאני נראה בתלבושת הזו", והשאיר את זה כך. לאחר מכן, שנה את הנושא או סליחה כדי למנוע מהם לנסות להתווכח עליך.
- תכנן ותירגל תגובות לדברים שאתה מצפה מההורה שלך להגיד. זה יעזור להקל עליך להגיב ברגע זה. לדוגמה, אם אביך מבקר לעתים קרובות את החלטתך להיות מורה, תוכל להכין תגובה כגון: "אני אוהב ללמד ואני שמח שבחרתי לעצמי את הקריירה הזו".
- זכור כי ההורה שלך כנראה לא יגיב לרגשותיך, לא משנה כמה ברור אתה מבטא אותם.
שלב 4. נעזר בחברים ובני משפחה אחרים
חיפוש התמיכה של חברים ובני משפחה כאשר תהיה אינטראקציה עם ההורה שלך יעזור לך להרגיש פחות לבד ופגיע. זהה אחד או שניים חברים או בני משפחה שאליהם תוכל לפנות אם ההורה שלך מתחיל להתייחס אליך רע. משוך את האדם הצידה כדי לשוחח לרגע אם הוא איתך, או התקשר או שלח הודעה לאדם אם הוא לא איתך.
- לדוגמה, אם ההורה שלך מבקר בחריפות את ארוחת הערב שהכנת, בקש מבן זוגך לעזור לך במטבח לרגע. בקשו חיבוק והוציאו לרגע לפני שאתם חוזרים לשולחן ארוחת הערב.
- אם ההורה שלך ממשיך וממשיך על הישגיו במהלך ביקור ואפילו לא טרח לשאול אותך מה שלומך, סליחה על עצמך ללכת לשירותים ולשלוח הודעה לחבר בזמן שאתה שם. היו כנים וספרו להם מה קורה כדי שיוכלו לתמוך בכם.
שלב 5. פיתח אסטרטגיית יציאה אם המצב הופך להיות לא נוח עבורך
יכול להיות שיהיו לך כמה מפגשים עם ההורה שלך שכל כך לא נוח לך שעליך פשוט לעזוב. כדי להקל עליך להתרחק מההורה בתרחישים אלה, פיתח תוכנית כיצד תוכל להתרחק מההורה שלך.
- לדוגמה, אם אתה מתכנן לצאת לקניות עם אמא שלך במשך היום, ייתכן שיהיה לך חבר או בן זוג שיתקשר אליך עם "חירום" למקרה שדברים לא יהיו נוחים מדי עם אמא שלך.
- זכור כי יש לך את הזכות לעזוב גם אם אין לך תירוץ. אתה יכול פשוט להגיד משהו כמו, "היה נחמד לראות אותך אבא, אבל אני חייב ללכת. שיהיה לך יום טוב!"
- אם ההורה שלך לוחץ עליך להישאר או מנסה לגרום לך להרגיש אשם על קיצרך בביקור, חשוב להישאר איתנים. חזור על הצורך לעזוב ואל תיכנע לדרישותיהם.
שיטה 3 מתוך 3: הגנה על רגשותיך
שלב 1. התמקד במה שאתה יודע על עצמך
אנשים בעלי אישיות נרקיסיסטית עלולים לעוות את התפיסה שלך את עצמך בגלל ההנחות המתמדות שלהם. חשוב לאשר את מי שאתה מבוסס על מה שאתה יודע על עצמך, לא על סמך נקודת המבט הלא מציאותית של ההורה שלך. קח קצת זמן לערוך רשימה של נקודות החוזק והחולשה שלך על סמך מה שאתה יודע שהוא נכון לגבי עצמך, לא על סמך מה שההורה שלך אמר.
- לדוגמה, אתה עשוי לדעת שאתה אינטליגנטי, אדיב, נועז ויפה למרות הערות ההורה שלך להיפך. אתה עשוי גם לדעת שאתה נוטה להתמהמה ואתה מתקשה לחסוך כסף.
- בקש מחבר שיעזור לך להכין את הרשימה שלך אם אתה מתקשה לזהות אילו מאפיינים נכונים לגבי עצמך.
שלב 2. התנתק אם ההורה שלך מנסה להתווכח איתך
חלק מהאופן שבו ההורה שלך יכול לנסות לשלוט בך הוא על ידי גרירת טיעונים. חשוב לך להתנתק בתרחישים אלה כדי למנוע מהם להפעיל עליך כוח. אם ההורה שלך מנסה להתווכח איתך, אל תיקח את הפיתיון. שנה את הנושא או התרחק אם הם לא יתייאשו.
- לדוגמה, אם ההורה שלך מאשים אותך בכך שאתה לא כפוי תודה על כל מה שהוא עושה ומנסה להתווכח איתך על זה, אמור משהו כמו, "כבר אמרתי לך שאני מעריך אותך. אין שום סיבה שנוכל להתווכח על זה ".
- אם ההורה שלך ממשיך לנסות לערב אותך בוויכוח, יש לך את הזכות להתרחק. אתה לא חייב להם הסבר.
שלב 3. הקף את עצמך באנשים חיוביים המתייחסים אליך היטב
הורה בעל אישיות נרקיסיסטית הוא בעל השפעה שלילית עוצמתית, ולכן חשוב להקדיש יותר מזמנך לאנשים המתייחסים אליך באהבה ובכבוד. זהה את החברים ובני המשפחה בחייך שהם השפעות חיוביות ובילה איתם זמן באופן קבוע.
- לדוגמה, אם יש לך דודה שתמכה בך תמיד וגילה עניין בחייך, תפגש איתה לקפה מדי פעם. אם יש לך חבר שמעודד אותך ובונה אותך, תכנן לעשות משהו כיף עם אותו אדם פעם בשבוע בערך.
- אם אתה צריך למצוא אנשים חיוביים יותר להקיף את עצמך, חפש קבוצות עניין מיוחדות באזור שלך, כגון מעגל סריגה אם אתה אוהב לסרוג או מועדון ספרים אם אתה אוהב לקרוא.
שלב 4. שמור טוב על עצמך
טיפול עצמי הוא חיוני כאשר אתה מתמודד עם אדם שלילי בחייך. הקפד לתזמן לעצמך זמן רב להתרענן, להירגע ולפנק את עצמך. זה גם יעזור לבנות את ההערכה העצמית שלך, שעלולה להיפגע מההשפעה השלילית של ההורה שלך לאורך שנים. כמה הרגלי טיפול עצמי חיובי שאתה יכול לפתח כוללים:
- לוקח כל יום זמן להיגיינה בסיסית, כמו להתקלח, להתלבש בבגדים נקיים שגורמים לך להרגיש טוב ולעצב את השיער.
- פעילות גופנית ואכילת מזון בריא.
- מרגיע, כגון תרגול יוגה, מדיטציה או אמבט בועה.
עזור להגיב ולהציב גבולות עם הורה נרקיסיסטי
תגובה להתנהגות נרקיסיסטית של הורה
הצבת גבולות עם הורה נרקיסיסטי
טיפים
- תוכל גם לשקול לפנות לעזרה מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, כגון מטפל. הם יכולים לעזור לך להתמודד עם חלק מהתחושות שיש לך לגבי ההורה שלך. הם יכולים גם לעזור לך לפתח אסטרטגיות לאינטראקציה עם ההורה שלך.
- זכור כי אינך יכול לשלוט בהתנהגות ההורה שלך. אתה יכול לשלוט רק בהתנהגות שלך ובדרך שבה אתה מגיב להורה שלך.
