נרקיסיסטים הם אנשים שמרוכזים בעצמם, חסרי אמפתיה ונראה שהם זקוקים לתשומת לב ולהערצה מתמדת. לרוב, לאנשים אלה יש תחושה מנופחת של חשיבותם ובעלי הערכה עצמית שבירה. לכן הם חשופים לביקורת. אם אתה נשוי לבעל נרקיסיסטי, יש לך מערכת יחסים ניואנסת, שנקווה שמאמר זה יכול לעזור לך להשתפר על ידי הנחיית דרכים לניהול התנהגותו של בעלך.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: לדעת מתי מערכת היחסים אינה בריאה
שלב 1. קבע אם בעלך אנוכי
אנשים נרקיסיסטים הם בדרך כלל מרוכזים בעצמם וחושבים רק על עצמם. הם ניפחו אגו ומשתוקקים לתשומת לב ולהערצה. הם מאוד נקלטים בעצמם ותמיד מחפשים דרכים להיות הטובים ביותר או להצליח. בגלל זה הבעל הנרקיסיסטי אולי לא אוהב אותך כמו שאתה אוהב אותו. הוא עשוי לדאוג יותר לצרכיו ולתחומי העניין שלו תוך שהוא לא דואג לשלך כלל.
הם חסרי אמפתיה כלפי אחרים, אינם מסוגלים להכניס את עצמם לנעליהם של אחרים או להבין ולדאוג למה שאנשים אחרים חווים
שלב 2. החליט אם בעלך מקנא יתר על המידה
נרקיסיסטים כל כך אובססיביים להתקדם ולצבור התפעלות שהם מקנאים בהישגים של אנשים אחרים. זה יכול להוביל להתנהגות רכושנית או אפילו פוגענית.
שלב 3. שאל את עצמך אם בעלך מניפולטיבי או שולט
בעלים נרקיסיסטים יכולים לנסות לשלוט בבני זוגם על ידי בידודם מחברים ומשפחה, מה שמאלץ את בן הזוג להיות תלוי בבעל. הם יכולים גם לנסות לשלוט ולתפעל את בן / בת זוגם על ידי כך שלא יראו את חיבתה או תשומת הלב שלה.
- כמה בעלים נרקיסיסטים יכולים לנקוט בהתעללות מילולית ורגשית. הם עלולים לגרום לך לבכות או להרגיש רע כאמצעי שליטה.
- הם עשויים גם לנקוט בהתקפי זעם בניסיון לשלוט ולתפעל את אשתם.
שלב 4. קבע אם בעלך משקר
נרקיסיסטים משתמשים בשקרים כדי לתמרן את בני זוגם. הם מספרים חצי אמיתות או גרסת האמת הלא נכונה שלהם, כך שהם לא צריכים לקחת אחריות על כלום. פעמים רבות האשמה מועברת לבן הזוג. הדבר אינו בריא עבור בן הזוג מכיוון שהם בסופו של דבר עם כל האשמה, האחריות והאשמה.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם בעלך
שלב 1. דבר עם בעלך
מכיוון שאתה נשוי, אתה אמור להיות מסוגל לדבר בפתיחות ובכנות על נושאים שעולים. זכור לשמור על ראש ברמה כשאתה מדבר איתו. הקפידו להכות נימה משכנעת, והסבירו לו באופן שאינו עימות כי אינכם מרוצים מהכיוון אליו מנהלים מערכת היחסים שלכם. הימנע מצלילים ומילים מאשימים; נרקיסיסטים אינם מתמודדים היטב עם הביקורת.
- ספר לו כיצד האנוכיות שלו גורמת לך להרגיש. נסה להגיד משהו כמו, "אני צריך לדבר איתך על ההתנהגות האנוכית שלך. זה כואב לי כי …" אם אתה מפחד שהוא בוגד או מבלה יותר מדי זמן עם נשים אחרות, תגיד, "אתה אומר לי כל כך הרבה; אני שמע אותך מדבר אליה ואני מפחד שאני לא מספיק בשבילך. " אם בעלך אומר דברים פוגעים, אמור לו, "דעתך אומרת לי את העולם; כשאני שומע אותך מדבר אלי כך אני מרגיש כל כך קטן וחסר ערך בעיניך." נסה לא לצעוק בכעס על בן זוגך. דיון גלוי בכאב ובפחדים שלך הוא טכניקת תקשורת יעילה יותר.
- חשוב על תגובות ומצבי הרוח של בעלך בסולם מ 1-10. אם הוא כועס או מוטרד ברמה של 3 ומעלה, המתן לפני שתציע טיפול. אזכור זאת כאשר רגשותיו גבוהים יהיה תוצאת נגד.
שלב 2. שאל שאלות כדי להבין מהיכן הוא בא
שאלת שאלות היא טכניקה שתחמיא לו מכיוון שהיא ממקדת את השיחה בו.
- ספר על מה שהוא אומר לך להראות שאתה מקשיב כשהוא מדבר. זה גם עוזר לשמור אותו במרכז, מה שעשוי לעזור לך לעבור לדאגות שלך מאוחר יותר.
- שיקף את מה שהוא אומר. אם בעלך אומר, "אני מרגיש שאף אחד לא מעריך את מה שאני עושה", הגיב, "אני יודע בדיוק איך זה מרגיש. זה בטח מאוד קשה ופוגע".
שלב 3. השתמש במונח אנחנו במקוםך
כאשר אתה מצביע על טעויותיו או מציע יועץ נישואין, השתמש ב"אנחנו "במקום" אתה ". זה נותן אשליה של אחריות ואחריות משותפת במקום לגרום לזה להיראות כמו כל אשמתו, מה שעלול לגרום לתגובה שלילית אצל נרקיסיסט.
במקום להגיד "אתה פוגע בי בהיותך אנוכי", תגיד, "אנחנו פוגעים אחד בשני כי לפעמים אנחנו חושבים על עצמנו יותר זה על זה"
שלב 4. מסגרת הכל כך שזה קשור לתועלתו
לנרקיסיסטים נדיר לצרכים של מישהו אחר. כדי להשיג משהו שאתה רוצה, לגרום לזה להיראות כאילו הוא עליו.
- אם אתה רוצה ללכת לבית של חבר לארוחת ערב, אל תגיד, "אני רוצה ללכת לאכול ארוחת ערב עם בוב וג'ולי." במקום זאת, אמור, "הם באמת אוהבים אותך; הם ישמחו לארח אותך בארוחת הערב."
- שכנע את בעלך שעשיית דברים עבורך משקפת אותו היטב. אמור משהו כמו: "בכך שאתה עוזר לי לנקות את המוסך, אתה מראה לכולם כמה אתה טוב בלדאוג לי."
שלב 5. פנו לייעוץ זוגי בזהירות
נרקיסיסטים רבים מתנגדים באלימות לרעיון הטיפול, ולכן עליך לחשוב היטב על הניסוח שלך כאשר אתה מציע זאת. לגרום לזה להיראות כבעיה משותפת, שיש דברים ששניכם יכולים לעבוד, עשוי לעודד אותו להסכים לפנות לייעוץ איתך. קח אחריות על המעשים שלך במקום לדחוף את הכל עליו.
- לדוגמה, אמור, "הייתי רוצה לראות מטפל כדי להבין כיצד אנו יכולים לתקשר טוב יותר וליהנות יותר מחברת זה. אני רוצה לעבוד על דרכים שנוכל לעבוד טוב יותר במערכת היחסים שלנו, כך ששנינו נשיג את מה שאנחנו צוֹרֶך." זה שומר על הטון לא מאשים.
- התחייב יחד להשתתף במספר מפגשים. זה חשוב כי מפגש אחד כנראה לא יספיק. במקום זאת, לירות עבור 3-4. היועץ שלך יכול לעזור לך להחליט על זה.
שלב 6. התייעץ עם קרוב משפחה או חבר מהימן
התייעצות עם קרוב משפחה או חבר יכולה לעזור לך להתמודד עם בעלך. ייתכן שהם גם יוכלו לספר לך כמה זמן הבעיה הזו מתרחשת. האם הוא היה כזה מאז שהיה נער? או שמדובר בהתפתחות לאחרונה?
- דבר עם בני משפחה או עם בעלך על עברו. האם יש דברים שבעברו שתוכלו לעבוד עליהם שעשויים לעזור להקל על הבעיה הזו?
- שאל את החברים והקרובים מה הם עשו בעבר כדי להתמודד עם בעלך. יכול להיות שיש להם יותר ניסיון ממך.
שלב 7. נסה למצוא את שורש הבעיה
גם לגברים יש חוסר ביטחון, ולפעמים הם יכולים לפצות על זה לפעמים בדרכים לא נעימות. אם הנטיות הנרקיסיסטיות האחרונות, נסו לברר מה קרה שגרם לו להתחיל להתנהג כך. היכנס לנעליו כדי להבין מדוע הוא כואב.
- לדוגמה, אם הוא פצוע או שזה עתה קיבלת עבודה לאחרונה, הוא עשוי להרגיש שהוא אינו מספיק. לפיכך, ייתכן שהוא מנסה להפנות את תשומת הלב לעצמו.
- אם בעלך יגיד: "החיים שלי הם לא המקום בו קיוויתי שיהיו", הגיב במשהו כמו: "אולי לא, אבל יש לנו הרבה דברים טובים. אנחנו יכולים לעבוד על דברים שאתה לא מרוצה מהם. " לאחר מכן, ציין את הדברים הטובים בחייך ובמערכת היחסים שלך, ולאחר מכן עזור לו לערוך רשימה של דברים עליהם תוכל לעבוד יחד כדי לשנות.
- אם בעלך נפגע או נפצע, אמור לו, "מותק, אני יודע שאתה לא ממש ב -100% כרגע, אבל זה לא גורם לך להיות פחות אדם/גבר", או "העבודה החדשה שלי לא להשפיע על האופן שבו אני רואה אותך. אתה מספק יותר משכר משכורת למערכת היחסים הזו ".
שלב 8. ברר אם בעלך מוכן לשנות
אם בעלך מוכן לשנות, ייתכן ושתיכם דרך להתמודד עם הבעיות. אם בעלך אינו מוכן לשנות, יתכן שאין תקווה לשפר את מערכת היחסים.
דבר איתו על התנהגותו וראה כיצד הוא מגיב. אתה יכול להתחיל בכנות, באמירה: "אני מרגיש שאני מובן מאליו והקשר הזה הוא יותר ממך". עם זאת, ייתכן שזה לא יעבוד עבור נרקיסיסטים רציניים. במקום זאת, התחל את השיחה בחנופה ועשה הכל עליו. אמור, "אתה ספק כל כך גדול ונוכחות חזקה במערכת יחסים זו", ולאחר מכן היכנס לדאגותיך בזהירות
שלב 9. תנו לו פרסים קטנים
לפעמים, ניסיון לגרום לנרקיסיסט לעשות דברים דורש קצת עבודה מצידך. נסה פשרה על פרס כדי לעודד אותו לעזור לך. זה עוזר לך לשנות את הציפיות שלו מכך שהוא יקבל את כל מה שהוא רוצה שהוא יקבל את מה שהוא רוצה בזמן שאתה מקבל גם את מה שאתה רוצה.
אם אתה רוצה שהוא יכסח את הדשא, אמור לו שתעשה משהו בשבילו לאחר שהוא יכסח את הדשא. למשל, "אם תכסח לי את הדשא בסוף השבוע הזה, אכין כנפי עוף ועוגה למשחק הפוקר שלך ביום שלישי הקרוב." ודא שהתגמול הוא לאחר המשימה. כך הוא מתחיל להבין שהוא צריך לעזור לך לפני שהוא מקבל תגמול
שלב 10. תן לו תשומת לב
בעלך הוא בן זוגך וראוי להרגיש אהוב. לתת לו תשומת לב אין פירושו להאכיל את האגו שלו. הקדישו זמן איתו, אמרו לו שאתם אוהבים אותו, החליטו על פעילויות שאפשר לעשות אחרי העבודה או בסופי שבוע יחד. שלחו הודעות טקסט אחד לשני במהלך היום. סוג זה של תשומת לב צריך לרצות נרקיסיסט כי אתה שם לב אליו.
- הקדישו חצי לילה או ארבעים וחמש דקות יחד כל לילה בשיחה על הימים שלכם. כדי לוודא שהוא מקשיב לך, אמור, "כולנו יכולים להקדיש חצי שעה לדבר על הימים שלנו", או להציע לעבור הלוך ושוב בין סיפורים.
- בעת בחירת פעילויות בסוף השבוע, מסגר דברים שבהם הוא מרכז העניינים. אם אתה רוצה ללכת לקולנוע, תגיד, "אני יודע שאתה רוצה לראות את הסרט החדש הזה, למה שלא נלך לראות אותו?" אם אתה רוצה לצאת לטיול, אמור, "נראה שאתה יכול להשתמש בהקלה מסוימת; בוא נצא לטיול."
שלב 11. היו סבלניים
זכור כי שינויים בהתנהגות בקנה מידה גדול תמיד לוקחים זמן. אל תצפה לשינוי מיידי. המשך להיות עדין, רחום, מבין ואוהב.
- תן דוגמה לענווה כדי להתמודד עם הנרקיסיזם שלו. אל תהיה סרקסטי או גלה ענווה שקרית.
- היו כנים כשאתם מעריכים את התקדמותו. האם הוא עושה מאמץ כנה לשנות? האם הוא עדיין מתייחס אליך רע? האם מערכת היחסים שווה להמשיך לתת כל כך הרבה מעצמך?
חלק 3 מתוך 3: שמירה על עצמך
שלב 1. לבסס נוכחות חזקה בנישואין
צרו לעצמכם מקום בנישואין. קח קצת שליטה על דברים, בין אם זה כסף, הבית, המין או משהו אחר. אנשים נרקיסיסטים חושבים לעתים קרובות שהם האדם החשוב ביותר במערכת היחסים; וודא שבעלך יודע שאתה חשוב לנישואין כפי שהוא.
יש הומור בחלק מהמצבים. אם בעלך חושב שהוא מושלם, השתמש בהומור כדי להפיג את הרעיון. עזור לו לראות שהוא לא מושלם, הטוב ביותר או מרכז היקום. תן לו לדעת שהוא חשוב ושאתה אוהב אותו, אבל גם אנשים אחרים חשובים
שלב 2. זכור שאתה ראוי
רוב האנשים הנרקיסיסטים מרגישים זכאים ליחס מעולה; הוא עשוי לחשוב, "מגיע לי יחס מיוחד כי אני מרוויח את הכסף ומשלם את החשבונות." שום דבר לא נותן לו את הזכות להתייחס אלייך או לכל אדם אחר בחוסר כבוד.
שים לב שעל ידי התמודדות עם בעלך עשויות להתעורר שלל בעיות אחרות. קבע כמה כללי יסוד והקפיד עליהם. הגדר תמיד אות פסק זמן; שניכם עשויים להזדקק לזמן כדי להירגע לפני שתמשיכו בדיון. אם זה לא עוזר לכי לייעוץ לפני שזה יחמיר
טיפ מומחה
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker Dr. Adam Dorsay is a licensed psychologist in private practice in San Jose, CA, and the co-creator of Project Reciprocity, an international program at Facebook's Headquarters, and a consultant with Digital Ocean’s Safety Team. He specializes in assisting high-achieving adults with relationship issues, stress reduction, anxiety, and attaining more happiness in their lives. In 2016 he gave a well-watched TEDx talk about men and emotions. Dr. Dorsay has a M. A. in Counseling from Santa Clara University and received his doctorate in Clinical Psychology in 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker
Children of narcissistic parents choose narcissistic partners
Adam Dorsay, a licensed psychologist, says: “Unfortunately many children of narcissistic parents choose narcissistic spouses because that’s all they know. They feel compelled to repeat the relationship and have a different outcome. They often think they can marry, get love from, and save the narcissist. The bad news is they aren’t going to get love from a narcissist.”
שלב 3. קח בחזרה את הביטחון העצמי שלך
מערכות יחסים נרקיסיסטיות יכולות להשפיע לרעה על הביטחון שלך. תתחיל לבנות אותו בחזרה. השתמש בביטחון הזה כדי להתמודד עם המצבים שבעלך זורק לך, השתמש בו כדי להישאר חזק כשהוא משקר, והשתמש בו כדי להישאר רגוע כאשר יתכן שהוא לא יגיב טוב לניסיונותיך לדבר.
מצא תחביבים. חלק מרכישת ביטחון בעצמך הוא לגרום לעצמך להרגיש חשוב ומשמעותי. למד לתפור, לקחת שיעור מחול, להתחיל לרוץ או להתחיל לכתוב. תעשי משהו שעושה אותך מאושר
שלב 4. למד להתרחק
כשבעלך מאבד את העשתונות מכיוון שמשהו לא מסתדר לו, זכור שזו רק דרך לשלוט בך. התרחק, עזוב את החדר, עזוב את הבית או גלגל את עיניך. זה מפחית את כוחו עליכם, מה שמעצים אתכם במקום זאת.
שלב 5. צור מערכת תמיכה
תזדקק למערכת תמיכה מכיוון שבעלך אינו נותן לך אותה. מערכת זו יכולה להיות מורכבת מחברים, בני משפחה או אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. הם יכולים לעזור לך להישאר בטוחים, חזקים ולהרגיש כדאיים.
שלב 6. שקול לעזוב את הנישואין
אם הקשר הגיע למצב שהוא פוגע, יותר ממה שאתה יכול להתמודד או פוגע בבריאותך הרגשית והנפשית, אולי הגיע הזמן להיפרד או להתגרש.
- היו אסרטיביים אם אתם רוצים להתגרש. כשאתה מדבר עם יועץ משפטי, הימנע מלהיות רגשי. סביר להניח שהנרקיסיסט יהיה רגשי, אז אתה רוצה להציג פרסונה אסופה. הצג את העובדות כפי שאתה מסביר את התנהגות בעלך מבלי לכעוס או להתאפק. היו כנים וענייניים.
- להציג דפוסי התנהגות. היזהר לקרוא לבעלך נרקיסיסט כיוון שהיועץ המשפטי אינו יודע מה פירוש הדבר. במקום זאת, הראו לעורכי הדין את התנהגותו הנרקיסיסטית.
