מחלה קשה יכולה להיות דבר שקשה לדבר עליו. אולי אובחנת כסובלת ממחלה קשה והיית רוצה לחלוק חדשות אלה עם אחרים. או שאולי חבר או בן משפחה משתף אתכם בחדשות. בכל מקרה, ישנן דרכים להישאר רגישות, אמפטיות ומכבדות את צרכי האדם (או האנשים) שאיתם אתה מדבר. יתר על כן, אם דיון מסוג זה צריך להתקיים עם ילדים קטנים, יש כמה אמצעי זהירות נוספים שאתה יכול לנקוט. כמו כל נושא קשה, הדבר החשוב ביותר הוא רק להקשיב, להיות נוכח ולהפגין תמיכה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הפצת החדשות לאהובים
שלב 1. ספר לבן משפחה קרוב או לחבר
אם אובחנת כסובלת ממחלה קשה, הבין שזו לאו דווקא באחריותך לשתף חדשות אלה עם כל מי שאתה מכיר. אם אתה מוכן לדבר על זה, אפשרות אחת היא לדון בזה עם בן משפחה אחד או חבר קרוב, ולאחר מכן לבקש מהם להעביר את החדשות לאחרים. היתרון בשיטה זו הוא בכך שהיא מאפשרת לחדשות להתפשט באופן פסיבי במקצת, מה שעשוי להיות קל יותר עבורך.
- אתה יכול להתחיל בלשבת את האדם הזה במקום פרטי.
- אתה יכול להתחיל לומר, "יש לי משהו שאני צריך לספר לך. לא שיתפתי את זה עם אף אחד אחר. למעשה, אחרי שאגיד לך, אשמח אם תוכל להעביר את המידע הזה הלאה."
שלב 2. ערוך מפגש משפחתי
אופציה נוספת לשיתוף החדשות על מחלתך היא להתקשר לפגישה עם משפחתך וחברים קרובים. זה מציע את היתרון בלספר לאנשים רבים בבת אחת, מה שעשוי להיות קל לך יותר. יתר על כן, הוא מאפשר למשפחתך ולחבריך לתמוך זה בזה ולהציע מעגל תמיכה עבורך.
- אתה יכול לקרוא לחברים ולמשפחה שלך יחד בבית שלך, או בבית של בן משפחה אחר.
- הושיבו את כולם במעגל.
- התחל באומרו: "יש משהו חשוב שאני צריך לשתף את כולכם."
- אם אתה נאבק במילים, אתה יכול להיות כנה. רק תסביר, "על זה קשה לי לדבר."
- אם זה עוזר לך, כדאי להכין כרטיסי פתקים או סקריפט.
שלב 3. ספר לאנשים כל אחד
האפשרות השלישית שלך היא לספר לחברים ובני משפחה בנפרד, כפי שאתה רואה אותם. זה מציע את השיחות האינטימיות ביותר, שעשויות להציע לך תחושת תמיכה עמוקה יותר.
- במקרה זה, ייתכן שלא תרצה שהאנשים שאמרת להם ישתפו מידע זה עם אחרים.
- אם זה המצב, הקפד להסביר: "אני מעדיף אם לא תשתף את זה עם אף אחד. אני רוצה הזדמנות לספר לאנשים בעצמי."
שלב 4. בקש מרופא או מעובד סוציאלי להיות נוכח
לא משנה באיזה דרך לשתף חדשות אלה שתבחר, זה עשוי להיות מועיל לבקש מהרופא או מהעובד הסוציאלי שלך להיות נוכחים. הרופא ו/או העובדת הסוציאלית שלך יוכלו לענות על שאלות בנוגע לבריאותך, הכספים שלך ולמה אתה יכול לצפות להתקדם. (כמובן, כמה מהמידע שאתה בוחר שאתה משתף תלוי בך). רופא או עובד סוציאלי יהיה גם מיומן בניווט דיונים מסוג זה, וככזה יכול להציע תמיכה.
- שוחח עם הרופא או עם העובדת הסוציאלית מבעוד מועד כדי לקבוע מה יהיה תפקידם בפגישה זו.
- כשיש לך דיונים אלה, תוכל ליידע את יקיריך בתפקיד הרופא או העובדת הסוציאלית שלך.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "ד"ר וויליאמס כאן כדי לענות על כל שאלה שיש לך", או "גב 'קלנסי נמצאת כאן כסוג של מתווכת ולהציע תמיכה רגשית".
שלב 5. היו מוכנים למגוון תגובות
לפני שאתה עובר לשיחות האלה, נסה להבין שאנשים יגיבו לחדשות האלה בכל מיני דרכים. כמיטב יכולתך, נסה לא להתייחס לתגובות הראשוניות הללו באופן אישי. סביר להניח שהחדשות הללו יעלו הלם.
- יש אנשים שעלולים לפרוץ בבכי.
- אחרים עלולים לצחוק מרוב עצבנות.
- חלק מהאנשים יתחילו ב"מצב מועיל ".
- אחרים אולי לא יגידו דבר.
- אם תיתן לחברים ולאהובים שלך קצת זמן, סביר להניח שתראה מגוון רחב של תגובות רגשיות מכל אחת מהן, כולל עצב, כעס ופחד.
שלב 6. בקש עזרה
אנשים רבים ירצו לעזור לך בדרך כלשהי, אך סביר שלא ידעו כיצד. היו כנים לגבי מה שאתה צריך והיה ישר לבקש עזרה. אולי תצטרך:
- מישהו שיאסוף עבורך מצרכים
- מישהו שיסיע אותך לפגישה.
- עזור ליישר את הבית שלך.
- מישהו לדבר איתו.
- אתה יכול להגיד, "אני צריך מישהו שיאסוף את המצרכים שלי בימי רביעי. האם אתה חושב שתוכל לעזור לי בכך?"
שיטה 2 מתוך 3: תמיכה באדם אהוב
שלב 1. הקשיב
כאשר חבר או אדם אהוב מספרים לך שאובחנו כסובלים ממחלה קשה, התפקיד שלך באותו רגע הוא פשוט להקשיב. עשו כל שביכולתכם כדי להישאר נוכח איתם, ליצור קשר עין ישיר ולשים לב למה שהם אומרים.
- שמור על קשר עין קבוע.
- מהנה כדי להראות שאתה מקשיב.
- שאל שאלות, אך אל תחטט.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אפשר לשאול איזו תוכנית טיפול אתה עומד לעקוב אחריה?"
שלב 2. הימנע מלהציע עצות
בכל פעם שאנו שומעים חדשות רעות מחבר, זוהי תגובה טבעית לנסות לפתור את הבעיה, או לגרום להם להרגיש טוב יותר. למרבה הצער, זה יכול לגרום למישהו להרגיש כאילו הוא לא שומע באמת. עכשיו זה לא הזמן להציע עצות, להזכיר להם איך זה יכול להיות גרוע יותר או לנסות לעודד אותם אחרת.
- התגובה שלך עשויה להיות לומר, "לפחות יש לך ביטוח טוב", או "לפחות אין לך את מה שהיה לג'ודי". להתנגד לדחף הזה. זה לא מה שאהובך צריך לשמוע.
- אתה עלול להתפתות לנסות ולעודד אותם. אל תעשה זאת. במקום זאת, אפשר להם להרגיש את מה שהם מרגישים.
- הציעו תגובות אמפטיות שמכירות את המצב. להגיד משהו פשוט כמו "וואו, זה מבאס", הוא לפעמים הדבר הטוב ביותר לומר.
שלב 3. תודו שאתם לא יודעים מה להגיד
אם אתה מרגיש מטומטם או קשור בלשון, אל תתני לאי נוחות שלך להפריע לתמוך באהובתך. אם אתה לא יודע מה להגיד (וזה מובן), פשוט הודה בכך והישאר נוכח לאהובך.
- הם לא צריכים שתגיד כלום.
- הם צריכים שתקשיב.
- זה בסדר לגמרי להגיד, "אני באמת לא יודע מה להגיד."
שלב 4. כבדו את פרטיותם
כשחבר או בן משפחה משתף אותך בסוג כזה של חדשות, זה לגמרי בסדר לשאול שאלות. (למעשה, שאלת שאלות מראה שאתה באמת מקשיב.) עם זאת, אילו פרטים הם בוחרים לשתף תלוי בהם לחלוטין. אל תחטט, או תתעקש שהם יענו על שאלות. בזמן רגיש זה, חשוב לך לכבד את פרטיותם.
- נסה להתחיל שאלות עם המשפט "מותר לי לשאול …"
- אם אתה שואל שאלה וזה נותן לאהובך הפסקה, תוכל לפעול ולומר, "אם לא נוח לך לשתף את זה, זה בסדר."
- אתה יכול גם לומר, "אם אתה מעדיף, נוכל לדבר על זה מאוחר יותר."
שלב 5. שאל כיצד תוכל לעזור
דרך מצוינת להציע תמיכה לחבר או לאהובך היא לשאול כיצד תוכל לעזור. לפעמים הדרכים בהן אנו חושבים שנוכל לעזור אינן הדרושות ביותר. אז שאל קודם כל, ואז עזור.
- פשוט שאל, "מה אני יכול לעשות כדי לעזור?"
- זה עשוי לעזור להציע זמנים בהם אתה פנוי. כגון, "שלישי וחמישי הם ימי הפתיחה שלי, כך שאם יש משהו שאתה צריך בימים ההם, אני אתה האדם".
- תחשוב אילו משאבים יש לך לתת. הם עשויים להזדקק לנסיעות לפגישות, עזרה בבית, או ככל הנראה, רק מישהו שיכול להקשיב.
שיטה 3 מתוך 3: שיחה עם ילדים
שלב 1. הודע להם שזה בסדר לשאול שאלות
כאשר דיונים על חדשות מסוג זה עם ילדים, יתכן שהם אינם מעוניינים כיצד להתקשר. יידע אותם שזה בסדר להם לשאול שאלות, וששאלות אלה אינן צריכות להגיע מיד. לעתים קרובות ילד יצטרך שעות, ימים ואפילו שבועות כדי לחשוב לפני שהשאלות שלו צצות וזה בסדר.
אתה יכול להגיד, "זה בסדר שתשאל שאלות. ואתה לא צריך לשאול אותן עכשיו. בכל פעם שאתה חושב על שאלה, או סתם אם אתה רוצה לדבר, בוא מצא אותי"
שלב 2. היו כנים בנוגע לרגשותיכם
אם ילד אומר שהוא מפחד או עצוב, אתה יכול להגיד להם שגם אתה מרגיש כך. דיונים אלה יכולים לגרום לתחושות שעשויות להיות חדשות לילדים. כשאתה חולק את הרגשות שלך, זה עוזר להם לדעת שהרגשות שלהם נורמליים וטבעיים, ושזה בסדר להרגיש כך.
אתה יכול להגיד, "אתה מפחד מהעניין? גם אני מפחד. זה דבר מפחיד מאוד להתמודד איתו, אבל התחושות האלה יחלפו בסופו של דבר"
שלב 3. הודע למטפלים
כאשר אתה משתף חדשות מסוג זה לילדים, חשוב ליידע את המבוגרים האחרים במעגל הילד. שוחח עם מורים, בייביסיטר או עם בני משפחה מטפלים אחרים. אם כל המבוגרים המתאימים נשמרים על הלול, הם יכולים להיות זמינים כדי לעזור לילד להתמודד, ולהבין טוב יותר את התנהגות הילד.
- אל תרגיש שאתה צריך לחשוף כל דבר שלא נוח לך לשתף.
- אתה יכול פשוט להגיד למורה או למטפל: "אנו חווים מחלה קשה במשפחה. רק סיפרנו על כך לטומי, ואנחנו לא ממש בטוחים איך הוא יגיב".
שלב 4. הימנע מהשוואת "מוות" ו"שינה"
"כאשר ילד נתקל במוות בפעם הראשונה, זו מגמה נפוצה לתאר את המוות כ"לישון". לרוע המזל, לתופעת הלוואי הבלתי מכוונת של יצירת פחד מפני שינה עבור ילדים מסוימים. הימנע מביצוע השוואה זו כאשר אתה דן במוות או במחלות קשות עם הילדים בחייך.
- במקום להשוות את המוות לשינה, נסה לתאר אותו ביושר כמוך, בתוך מבנה האמונה של משפחתך.
- ילדים מסוגלים לנהל דיונים מורכבים. עשה כמיטב יכולתך להיות כנה איתם.
