נישואין לנרקיסיסט יכולים להרגיש כמו נסיעה רכבת רגשית ארוכה ומבלבלת. כל תשומת הלב שלך מופנית לבן / בת הזוג שלך, ובכל זאת הם מבקרים אותך כל הזמן על כך שאינך עונה על צרכיהם. אתה עלול להרגיש שאתה חייב ללכת על קצות האצבעות, וודא שאתה אומר בדיוק את הדבר הנכון כדי לא לסמן אותן. נהל את נישואיך הנרקיסיסטית על ידי ידיעה אילו דפוסי התנהגות מגדירים את הנרקיסיסט; עזרה לבן זוגך (אם תרצה) לקבל עזרה; שימוש באסטרטגיות להתמודדות עם התנהגות זו; ולומד לטפל בצרכים הרגשיים שלך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 4: הכרה בנרקיסיזם אמיתי
שלב 1. שימו לב להערות והתנהגויות מנופחות עצמיות
תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית היא אחת התכונות המזוהות ביותר של הנרקיסיסט. אנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית מאמינים שהם מובחרים ומיוחדים. הם יכולים לבחור את חבריהם ומכריהם על סמך מעמדם או פופולריותם. הם עשויים גם לצאת מגדרם ליצור קשר חשוב מכיוון שהוא מלטף את תפיסתם את עצמם.
- גם נרקיסיסטים מתייצבים לעתים קרובות כעוזרים, מבטיחים הבטחות גרנדיוזיות לאנשים ומשקרים על מעשים טובים שהם עשו, ומשאירים להם מוניטין טוב. אבל תסתכל מקרוב כדי לראות אם הם סיפקו אי פעם על אלה. לעתים קרובות הם ישאירו שורה של מערכות יחסים טראגיות בעקבותיהם.
- אם בן זוגך הוא נרקיסיסט, ייתכן שהרגשת שהם מתנהגים כאילו הם טובים ממך או מהסובבים אותך. הם מצפים להערצה ומאמינים שמגיע להם הטוב ביותר מכל. זה יכול לגרום לך להרגיש חסר חשיבות ואף לסבול מהערכה עצמית נמוכה.
שלב 2. היו ערניים לתגובות קיצוניות לביקורת
נרקיסיסטים מציגים דינמיקה ייחודית בכל הנוגע לביקורת. הם רגישים במיוחד לביקורת של אחרים, ובכל זאת הם עצמם ביקורתיים להפליא. מכיוון שנרקיסיסטים מתנשאים באופן טבעי, בן הזוג שלך עשוי להתנהג כאילו הוא יודע הכל. אתה עשוי לקבל את סופה העיקרי של התנהגות זו כשהם תוקפים היבטים שונים של הדמות או המראה שלך.
עם זאת, אם הצעת ביקורת בונה לבני זוגך, הם עשויים להגיב בשלילה. למרות שנראה שבן זוגך הוא בעל הערכה עצמית גבוהה, אתה כנראה שם לב שהוא שביר. הם עלולים לכעוס להפליא או אפילו לאלימים כאשר מבקרים אותם. הם גם ימנעו אהבה וחיבה אם אתה מבקר אותם, לא מסכים איתם או לא נותן להם בדיוק מה שהם רוצים
שלב 3. שימו לב לחוסר אמפתיה
נרקיסיסטים מתקשים לחוש חמלה או דאגות כלפי אחרים. לעתים קרובות תמצא את עצמך צריך להסביר למבוגר מבוגר את ההגינות האנושית הבסיסית. זהו סימן אזהרה. עדיפות מספר 1 של בן / בת הזוג שלך היא הם עצמם. הכל "אני" או "אני". נראה שיש להם מעט מאוד תובנה לגבי הצרכים הרגשיים שלך ואינם מסוגלים להפגין אמפתיה כשאתה מוטרד.
בן הזוג הנרקיסיסטי עשוי גם להיות חסר יכולת לזהות את רגשותיכם, תחומי העניין או הערכים האישיים שלכם. אתה יכול להגיד, "זה היה אנוכי מצדך וזה פגע ברגשות שלי." הם יתבלבלו או יגידו שאתה "רגיש" מדי
שלב 4. בדוק אם יש התנהגויות ניצולניות
לנרקיסיסטים אין שום התלבטויות לגבי שימוש באחרים כדי להשיג את מבוקשם. הם עשויים לנצל מכרים או בני משפחה כדי לשפר את מצבם שלהם או להתקדם בדרך כלשהי.
בהיותך בן זוגו של נרקיסיסט, סביר להניח שהרגשת מניפולציה או שימוש בהזדמנויות שונות על מנת שבן / בת הזוג שלך ישיגו את מטרותיהם. לדוגמה, בן / בת זוגך עשוי לפתוח כרטיסי אשראי על שמך מבלי שתדע, או להשתמש בקשרים החברתיים שלך כדי לקדם את מעמדם
שיטה 2 מתוך 4: עזרה לבן זוג מוכן
שלב 1. שתף את בן / בת זוגך בחששותיך
אם הנרקיסיסט שלך נראה ראש פתוח, העלה את הנושא של קבלת עזרה. במקרים רבים, דפוסי התנהגות נרקיסיסטית הובילו לבעיות בנישואי הנרקיסיסט, משפחתו, חברות וקריירה. השתמש באחד ההיבטים האלה כמדד כדי לשכנע את בן / בת הזוג שלך לקבל עזרה.
- לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך מאוד מכוון לקריירה, אך מתקשה לעבוד כשחקן צוות, תוכל להשתמש בזה כדלק לשיחה.
- אמור, "מתוק, אני יודע שקיווית לקידום השנה, אבל התקשת עם הצוות בעבודה. אני חושב שזה יהיה רעיון מצוין אם תדבר עם מישהו שיוכל לעזור לך לבנות על הכישורים אתה כבר צריך להגדיל את הסיכויים שלך להיבחר לתפקיד ".
שלב 2. לווה את בן / בת הזוג שלך כדי לפנות לאיש מקצוע
למרות שזה עשוי להיראות כמו רעיון טוב לחפש מטפל זוגי שיעזור לבן / בת הזוג, הימנע מהדינמיקה הזו לטובת הבן זוג שלך להשתתף בטיפול פרטני. במקרים רבים, טיפול זוגי מביא לכך שהנרקיסיסט משחק את תפקיד הקורבן, מה שמוביל לשינוי מועט מאוד.
- במקום זאת, עזור לבן / בת הזוג שלך למצוא מטפל אישי בעל ניסיון בטיפול בהפרעות אישיות. אינך צריך לשתף את בן / בתך בחשדותיך לגבי ההפרעה הספציפית, אך הדבר מגדיל את הסיכויים לאבחון וטיפול של בן זוגך כראוי.
- הקפד ליידע את המטפל על חשדותיך כי בן זוגך הוא נרקיסיסט. עם זאת, אל תתנו לבן / בת הזוג שלכם לגלות כי שיתפתם מידע זה או שהם עלולים להתרגז.
שלב 3. היו תומכים
הימנע מניסיון לכוון את בן או בת הזוג שלך לטיפול כזה או אחר. טיפול בהפרעות אישיות כמו נרקיסיזם דורש טיפול ארוך טווח, אינטנסיבי, אחד על אחד, ובן זוגך חייב להיות משתתף ברצון. עם זאת, זה יכול להיות מועיל לשאול כיצד תוכל להראות תמיכה במהלך הטיפול.
- אתה יכול להגיד, "יקירתי, אני כל כך גאה בך שפנית לעזרה במה שאתה עובר. מה אני יכול לעשות כדי להראות את תמיכתי או לעזור לך בתקופה זו?"
- היו פתוחים לתגובת בן / בת הזוג. הם עשויים פשוט לבקש מקום בזמן שהם משלימים עם ההפרעה.
שלב 4. השתתפות בקבוצות תמיכה
מאחר ובני משפחה לעיתים קרובות נותרים לסדר את המצב הרגשי שלהם לבד כשהנרקיסיסט מבקש טיפול פרטני, אתה עשוי למצוא תמיכה על ידי השתתפות בקבוצה מקומית או הצטרפות לאחת מקוונת.
- בקש מהמטפל של בן / בת זוגך המלצה על קבוצת תמיכה לאהוביהם של בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית. תוכל גם לחקור פורומים מקוונים לאיתור בני זוג אחרים או בני משפחה של נרקיסיסטים. זה עשוי גם להביא מודעות לבני הזוג שלך להשתתף גם בקבוצות אלה.
- בני זוג של נרקיסיסטים עשויים להפיק תועלת גם מפנייה למטפל כדי לפתור את הנזק הרגשי שנגרם לבני זוגם ולעזור להם ללמוד להתמודד.
שיטה 3 מתוך 4: טיפול בנרקיסיזם לא מסומן
שלב 1. דע כי רוב הנרקיסיסטים לעולם אינם מטופלים
הפרעת אישיות נרקיסיסטית כרוכה בדפוסי התנהגות ארוכי טווח ומתמשכים. מצב זה חייב להיות מאובחן ומטופל על ידי איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש כגון פסיכולוג או פסיכיאטר. לרוע המזל, רוב מכריע של נרקיסיסטים אף פעם לא פונים לטיפול. ללא טיפול, לא סביר שהנרקיסיסט ישתפר.
- בן / בת הזוג שלך יכול לפנות לאיש מקצוע רק כאשר השלכות התנהגותם מפריעות באופן משמעותי ליכולתו לתפקד בעבודה, בבית או חברתית.
- אולי תנסה לדבר עם בן הזוג שלך לגבי קבלת עזרה, אך צפה להתנגדות.
שלב 2. תפסיק לקחת את ההתנהגות שלהם באופן אישי
אם אתה מתכוון לגרום לנישואיך לעבוד עם נרקיסיסט, יהיה עליך לבנות חומה רגשית סביבך. מכיוון שהתנהגותו של הנרקיסיסט היא מונעת עצמית בלבד, חשוב להכיר בה כחלק מההפרעה ולא להתייחס אליה באופן אישי.
אין ספק שזה יהיה קשה לביצוע, אבל זה הכרחי אם אתה רוצה שהנישואים שלך יעבדו. כאשר בן/בת הזוג שלך אומר או עושה משהו פוגע או מנצל במיוחד, נסה לקרוא לעצמך מנטרה כמו "מה שהוא/היא עושה הוא השתקפות שלו/שלה, לא שלי"
שלב 3. אל תצפה מבן זוגך שיענה על הצרכים הרגשיים שלך
נרקיסיסטים הם דוגמה קלאסית להיות לוקחים ולא נותנים. בן/בת הזוג דורש הערצה ו/או חיבה רבה, אך לא סביר שהם יספקו לך את זה אלא אם זה משרת אותם בצורה כלשהי. מצפה שהקשר לא ייצא מאיזון. במקום זאת, השתמש בחברויות ובמערכות היחסים שלך עם בני משפחה לתמיכה רגשית.
שלב 4. השתמש בחנופה לפני שאתה מבקש בקשות
סביר להניח שבן הזוג הנרקיסיסטי שלך מגיב היטב כשאתה מרים את האגו שלו, אז נסה את הטקטיקה הזו כשאתה דורש מהם. כך תוכל לשמור על סיפוק בן / בת זוגך ולדאוג לכך שיענו על צרכיך.
למשל, אם אתה צריך את בעלך כדי להשלים פרויקט שיפוץ בית, אתה יכול לומר, "יקירתי, אני יודע שאתה עסוק במיוחד, אבל כישורי הנגרות המדהימים שלך נחוצים במוסך. צריך לתלות את המדפים החדשים, ואני יודע שאף אחד לא יעשה עבודה גדולה ככל שתוכל”
שלב 5. שבחו התנהגויות חיוביות
חיזוק חיובי עשוי גם להיות מועיל כאשר מנסים להתמודד עם בן זוג נרקיסיסטי. בעלך או אשתך רוצים להיזכר בכל הדברים שהם טובים בהם, והם בקושי יכולים להתמודד עם למידת החסרונות שלהם. לכן, השתדלו כמיטב יכולתכם להתעלם מההתנהגויות הלא רצויות, וכאשר אתם רואים אותן עושות משהו מועיל, הקפידו לשבח אותן.
לדוגמה, כאשר אשתך שואלת "איך היה היום שלך בעבודה?" אתה יכול לנשק את מצחה ולומר, "כמה נפלא לך לשאול זאת?" זה מחזק את הסבירות שהיא תברר לגבי רגשותיך בעתיד
שיטה 4 מתוך 4: טיפול בעצמך
שלב 1. החזר את זהותך על ידי רדיפת תשוקות
כאשר אתה נשוי לנרקיסיסט, טיפול עצמי צריך להיות בראש סדר העדיפויות. חשוב לך לקחת חלק בפעילויות שגורמות לך להרגיש טוב עם עצמך ולחבר אותך לאנשים חיוביים. לרוב נרקיסיסטים מנסים לבודד אותך מאנשים אחרים, מה שעלול להקשות על שמירת מערכות היחסים שלך. אתה עשוי גם לגלות שקשה לעקוב אחר האינטרסים שלך מכיוון שאתה מנסה לשמור על השקט בבית.
- חשבו על כמה פעילויות שדחיתם מאז שהתחתנתם, או שמתתם לנסות. הירשם לשיעור, מפגש או צפה בספר מהספרייה כדי ללמוד עוד על עניין ספציפי. אתה יכול ללמוד שפה, להתחיל לבנות, להיות סופר או להתחיל לקחת קיקבוקס. עשה משהו שאתה אוהב, רק בשבילך.
- כדי להבטיח שהזמן שלך מחוץ לא ייצור מקום כואב לבן הזוג שלך שרוף תשומת לב, צא לעתים קרובות בזמן שאתה עוסק בתחביבים. אתה יכול לומר, "אני בקורס הכתיבה שלי, יקירתי. האם יש משהו שאני יכול להשיג עבורך כשאני חוזר הביתה? " או "אני נהנה מקיקבוקס, אבל אני בהחלט מתגעגע לפנים החתיכות שלך."
שלב 2. פיתח לעצמך מטרות אישיות ריאליסטיות
נישואין עם בן זוג נרקיסיסטי יכולים להרגיש שהכל קשור לבן זוגך בעוד שום דבר לא קשור אליך. נלחם בתחושות של חוסר התאמה על ידי מתן לעצמך רשות להיות קצת אנוכי והצבת כמה מטרות שהסתרת בסתר. כדי לוודא שאתה משיג אותם, הפוך אותם למטרות חכמות-כלומר ספציפיות, מדידות, ניתנות להשגה, מציאותיות ונקבעות בזמן.
תמיד רצית לחזור לבית הספר? ערכו רשימה של צעדים שעליכם לנקוט בכדי להגיע ליעד זה. הרשימה שלך עשויה לכלול מחקר באוניברסיטאות, החלטה על תואר ראשון, בחינות קבלה וקבלת מכתבי המלצה
שלב 3. הקף את עצמך ברשת חיובית
זה שבן או בת הזוג שלך לא מטפלים בצרכים הרגשיים שלך לא אומר שאף אחד לא יכול. מצא חבר או איש סוד שאפשר לשתף אותו ברגשותיך וחוויותיך. לבלות זמן עם אנשים שמעריכים את מי שאתה כאדם ונותנים כמה שהם לוקחים.
- אתה יכול לפנות לחבר קיים באומרו, "היי, רנדי, כמה דברים קרו בנישואי ואני באמת יכול להשתמש במישהו לדבר איתו. האם אני יכול לסמוך עליך שתשאיר את זה בינינו?"
- אם אין לך אדם שאפשר לדבר איתו, נסה להשתתף בקבוצת תמיכה לאהוביהם של נרקיסיסטים. בקבוצות כאלה תוכלו להתחבר לאנשים שעוברים חוויות דומות וללמוד כיצד הם מתמודדים.
שלב 4. פנה למטפל מקצועי
למרות שזה יכול להפוך את הנישואין שלך למלאים יותר אם בן / בת הזוג שלך מקבלים טיפול, זה יכול להיות מועיל גם אם אתה רואה איש מקצוע. שנים של זלזול, ביקורת והעמדה במקום השני עלולות לגרוע מהערכה העצמית שלך ולהוביל לחרדה ולדיכאון.
- חקור מטפל באזור שלך שיש לו ניסיון בעבודה עם בני זוג של נרקיסיסטים. מראיין מספר אנשי מקצוע לפני שבוחרים אחד שאתה מרגיש איתו בנוח.
- פנייה למטפל יכולה גם לעזור לך ללמוד עוד על ההפרעה המשפיעה על בן זוגך וללמוד מיומנויות נוספות כיצד להתמודד עם זה בנישואיך.
שלב 5. שקול לסיים את הנישואין אם בן זוגך הופך לאלים
ייתכן שאתה לגמרי נגד גירושין, אך עליך לשקול מחדש את החלטתך אם בן זוגך יתחיל להתעלל בך. למרות שנרקיסיסטים רבים אף פעם לא הופכים לאלימים, זה יכול לקרות. שוחח עם איש מקצוע על מנת לפתח תוכנית פעולה להמשך בעת משבר.
