האם אתה מקולל עם צורך בלתי פוסק לשמור או לתקן את הסובבים אותך? קומפלקס מושיע, או תסמונת האביר הלבן, הוא מבנה אישיותי שבמבט ראשון נראה שהוא מונע גרידא על ידי הדחף לעזור. למען האמת, קומפלקס מושיע אינו בריא ולעתים קרובות יכול לתת לאדם מוצא להתמקד בו כדי שלא יטפל בבעיות של עצמו. אם אתה סובל ממתחם מושיע, אתה יכול להירפא. היפטר מהצורך שלך להציל אחרים על ידי שינוי התייחסותך לאחרים, התמקדות בצרכים שלך ומחפש את שורש העזרה הכפייתית שלך.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: בניית דפוסי יחסים בריאים יותר
שלב 1. להיות מאזין פעיל
שימו לב שלעתים קרובות אחרים פשוט רוצים לפרוק או לא לתקן. בעיה גדולה עבור "מצילים" רבים היא בהנחה שאחרים הם חסרי אונים ואינם מסוגלים לפתור בעיות בעצמם. אם תתאמץ להקשיב באופן פעיל יותר, אתה עשוי ללמוד כי אין צורך בעזרה שלך-רק כתף תומכת ואוזן קשבת.
- כאשר בן זוג או חבר מגיע אליך עם בעיה, שאף להבין ולא להשיב מיד. צור מדי פעם קשר עין עם האדם. תתמודד איתם. בחן את שפת הגוף שלהם כדי להעיד על מצבם הרגשי (למשל כתפיים מתוחות עשויות להביע פחד או היסוס).
- הציע רמזים לא מילוליים כמו הנהון כדי להראות שאתה מקשיב. נסה להפריד בין מה שאתה שומע לשיפוט שלך כדי להתחבר למסר של הדובר. אם אינך בטוח מה הם מנסים לשאול שאל שאלות הבהרה כמו "אתה אומר …?"
שלב 2. המתן לפני שנכנס
בנוסף למעשה להקשיב למה שאוהבך אומר, להתריס על טבעך המושיע ולהמתין. אתה עשוי לגלות שאנשים יכולים לעתים קרובות לעזור לעצמם אם ניתנת להם ההזדמנות. למעשה, ייתכן שבניתם מבלי משים חוסר אונים נלמד או שאיפשרתם לאהוביכם על ידי חיפוש תמיד כדי להציל את היום.
- אתגר את עצמך לא להציע עזרה או ייעוץ כאשר אדם אהוב מגיע אליך עם בעיה. חזור על מנטרה בראש שלך כמו "אני יכול להיות נוכח לחבר בלי להציל או לתקן".
- אם חבר עובר תקופה קשה, נסה לתת לו הצהרות מאומתות במקום להציע עזרה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה עכשיו." זה מראה את האמפתיה שלך מבלי לערב אותך בבעיה.
שלב 3. הציע עזרה רק כאשר תתבקש
היבט מרכזי במכלול המושיע הוא הרצון המושרש לעזור גם כשאינו מבוקש או מבוקש. הנחה אוטומטית שכולם רוצים להינצל יכולה להיות מעליבה מכיוון שזה מוכיח שאתה לא מאמין ביכולת שלהם לעזור לעצמם. מנע את עצמך מכך על ידי נקיטת פעולה רק לאחר פנייה ברורה לעזרה.
- לדוגמה, אם חבר מספר לך על יום רע, פשוט הקשיב מבלי להציע רזולוציה משלך. רק אם החבר שואל: "מה אתה חושב?" או "מה עלי לעשות?" האם עליך להיכנס לתפקיד העוזר.
- אם חבר אכן מבקש את עזרתך, העניק רק עזרה כפי שאתה מוכן לתת. הצב גבולות כך שלא תתחייב יתר על המידה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא חושב שאני יכול לדבר עם חבר שלך בשבילך. מה שאני יכול לעשות זה לעזור לך להוריד את דעתך מהמאבק שלך."
שלב 4. הפסיק לקחת אחריות על מבוגרים אחרים
למרות מערכת היחסים הקרובה שיש לך עם שותפים, קרובי משפחה או חברים, עליך להבין כי אנשים אלה הם ישויות נפרדות האחראיות על חייהם. כאשר אתה משחק את תפקיד המושיע, אתה ממקם את כל השאר בתפקידים הדומים לילדים חסרי אונים או לנכים.
- קשה לראות אדם אהוב כואב או טועה, אך אין זה מתפקידך להציל אותו או לתקן כל מצב שלילי בו הם נתקלים.
- למעשה, מצוקה היא לעתים קרובות אבן יסוד לצמיחה והתפתחות חיוביים. הם צריכים לעבור קושי כדי ללמוד ולהשתפר. אם אתה לוקח את זה מהם, אתה גוזל מהם הזדמנויות למידה.
- כדי לעזור לאחרים לבסס את עצמאותם, נסה לשאול אותם שאלות כיצד הם יכולים להתמודד עם המצב. אתה יכול לשאול דברים כמו "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות בקשר לזה?" או "אילו אפשרויות אירח?"
שלב 5. קבל את חוסר ההתאמה שלך
אנשים רבים עם מתחם המושיע יוצאים משתי נעליים טובות, ומרצים אחרים על העוולות שלהם והרגלים שליליים רבים. למרות שייתכן שזו לא כוונתך, יקיריך עשויים לראות בהרגל ה"תיקון "המתמיד שלך אינדיקטור שלדעתך הם שבורים או דפוקים.
- לכולם יש פגמים. אדם שאינו מזהה שיש לו פגמים הוא פגם!
- הבינו ש"הצלחה "מוגדרת סובייקטיבית. מה שנכון לאחד עשוי להיות רע עבור אחר. אולי יש לך דרך מסוימת לשפוט מה הכי טוב לאדם, אבל זה לא אומר בהכרח שהאדם השני רואה את זה בדיוק בצורה כזו.
- בדוק הנחות לגבי לדעת מה מתאים לאחרים. הדבר נכון במיוחד ביחסי עמיתים. יש כמה דברים כמו מצבים פוגעניים, שימוש בסמים, סימנים אובדניים וכדומה שהם ברורים למדי לגבי היותם רעים וזקוקים להתערבות מיידית.
- קבל את נקודות החוזק והחולשה שלך. יתכן שאתה האדם שעושה משימה או מציע עצות. אף אחד לא יכול לעשות הכל טוב.
שיטה 2 מתוך 3: התמקדות בעצמך
שלב 1. תהיה רווק
המושיע והאביר הלבן קופץ לעתים קרובות ממערכת יחסים למערכת יחסים, "מציל" חסרי אונים או נפגע. אם זה מתאר אותך, אולי הגיע הזמן לקחת הפסקה ממערכות יחסים. אם אינך במערכת יחסים ארוכת טווח או מחויבת, קח זמן להנות מהיותך רווק ולטפח את צרכיך.
- לבלות קצת זמן רווק יכול לעזור לך לצבור מודעות רבה יותר לנטיות העזרה/הצלה הכפייתיות שלך. זה יכול גם לתת לך זמן לחקור את החלקים בעצמך שמפעילים הרגל זה.
- ייתכן שתרצה להגדיר פרק זמן להישאר רווק כדי לעזור לך לשמור על מטרה זו. לדוגמה, ייתכן שתרצה להעניק לעצמך שישה חודשים. במהלך תקופה זו, הגדר יעדים לשיפור העצמי שלך.
שלב 2. הגדר לעצמך מטרות אובייקטיביות
עוזרים כפייתיים מאפשרים לעתים קרובות למאמציהם לתקן אחרים כדי למנוע מהם לבצע התפתחות אישית משל עצמם. יתרה מכך, על ידי התייחסות לעצמך כמושיע אתה מפתח מטרות לא ריאליות שבסופו של דבר מתעייפות מההערכה העצמית שלך. על ידי יצירת מטרות ריאליסטיות, תוכל לבנות מחדש.
- בחר לעצמך מטרה המאפשרת לך להתמקד רק בך. זה עשוי לכלול כל דבר, החל מירידה במשקל ועד כתיבת רומן. הפוך אותו למטרה חכמה, שהיא ספציפית, מדידה, ניתנת להשגה, מציאותית ומחויבת בזמן.
- אתה יכול להגיד, "אני רוצה לרדת 15 ק"ג תוך 10 שבועות." לאחר מכן, מפה כיצד תשיג מטרה זו: "אכל מנה של ירקות בכל ארוחה. אני מתאמן 5 ימים בשבוע. אני אשתה רק מים."
- עברו על המטרות שלכם עם אדם אחר. ייתכן שהם יוכלו לדעת אם אתה אם המטרות ריאליות או לא. ייתכן שהם גם יוכלו לתת לך רעיונות להשגת המטרות שלך.
שלב 3. צור ארגז כלים לטיפול עצמי
אנשים עם תסביך מושיע מקדישים לעיתים קרובות את כל זמנם ומרצם לאחרים, ומעניקים להם צורך עצום בטיפול עצמי. איזן את העזרה המופרזת שלך בזולת על ידי עשייה טובה לעצמך. צור שגרה הכוללת פעילויות טיפוח שונות.
- אתה יכול ליצור טקס לילי מרגיע שיעזור לך לישון טוב יותר. אמץ הרגל תרגיל חדש כגון ריצה או יוגה. עשה את השיער או הציפורניים שלך מדי שבוע. או שפשוט תעשה אמבטיה חמה ותאזין למוזיקה מרגיעה. שפוך בחזרה לעצמך.
- בקש מחבר או בן משפחה להיות שותף לאחריות. זהו אדם שיבצע צ'ק-אין ויוודא שאתה עוקב אחר הטיפול העצמי שלך. בקש מהם לבדוק איתך לעתים קרובות.
שיטה 3 מתוך 3: טיפול בבעיות הליבה
שלב 1. בחן את דפוסי מערכות היחסים בעבר
האם אתה בכלל מודע לצורך המולד שלך לתקן או לשלוט באחרים? חלק מהאנשים שקוראים את זה עשויים להיות הכחשה של קומפלקס מושיע. על ידי בחינה מקרוב של מערכות היחסים שלך עם אחרים, אתה יכול לראות דפוס של עזרה כפייתית.
- האם נשארת במערכת יחסים בה לא היית מאושר כי חשבת שהאדם השני זקוק לך?
- האם אתה מוצא את עצמך מודאג לעתים קרובות מאחרים ובעיותיהם?
- האם אתה מרגיש אשם כאשר אחרים עוזרים או נותנים לך?
- האם לא נוח לך לתת לאחרים לחוות רגשות שליליים, כך שאתה מנסה במהירות לפתור את הבעיה?
- האם אתה יוצא ממערכות יחסים לא בריאות רק כדי למצוא את עצמך מתחבר לאנשים דומים לשותפים שלך בעבר?
- אם ענית כן על אחת מהשאלות הללו, מומלץ לבקר אצל מטפל. מטפל יכול לעזור לך לקבוע אם מדובר בהתנהגויות לא בריאות בשבילך.
שלב 2. הבחין בהיבטים של עצמך שהזנחת
אולי אינך מבין שבניסיון לתקן את כל מי שסביבך השארת את עצמך רעב רגשית, פסיכולוגית ורוחנית. בצע הערכה עצמית כדי להתבונן מקרוב בתחומי צורך אישי. אתה עשוי לגלות שהקרנת את החסרונות שלך על הסובבים אותך.
- זהה את הערכים האישיים שלך. אילו אמונות, רעיונות ועקרונות מניעים את ההחלטות והיעדים שלך? האם חיית לפי הערכים שלך?
- בחן את האינטליגנציה הרגשית שלך. האם אתה מסוגל לזהות את הרגשות שלך ולבטא אותם ביעילות?
- תסתכל על הערך העצמי שלך. האם ההערכה העצמית שלך קשורה לכמה שאחרים מעריכים אותך או זקוקים לך?
שלב 3. הכירו ועשו שלום עם טראומה או הזנחה בילדות
הצורך הכפייתי להציל או לעזור לאחרים נעוץ לעתים קרובות בילדותך. חוקרים סבורים כי אלו הסובלים מתסמונת מושיע או מתסמונת האביר הלבן מנסים לתקן איזו תחושה שלילית של עצמם שהתעוררה בגיל צעיר. דימוי עצמי נמוך, התעללות או הזנחה תרמו אולי למתחם זה. אתה יכול לבחור חברים או שותפים שעוברים מצוקה דומה לזה שחווית בילדות.
- מודעות היא השלב הראשון ביכולת לתקן תחושת עצמי פגועה. שימו לב לדפוסים היחסיים שאתם יוצרים והציעו לעצמכם חמלה. אתה יכול אפילו להגיד בקול רם, "אני נמשך לאנשים פגומים או רעילים כי אני מנסה להציל את החלק בעצמי שעבר התעללות בילדותי."
- בנוסף להכרה בקשר זה, זה עשוי לעזור לפגוש יועץ מקצועי שיכול לעבוד איתך להחלים מפצעים מהעבר.
שלב 4. פנה למטפל בנושא בעיות תלות
עמוק בפנים, לאנשים הסובלים מתסמונת גואל מורכבת או של אביר לבן יש בעיה בתלות קודנית. תלות קוד מתארת את הסתמכותך מאחרים לחוש חללים רגשיים. במובן מסוים, אתה מזניח את עצמך לטובת עשייה למען אחרים מכיוון שהערך העצמי שלך נובע מהרצון שיהיה נחוץ לך.
- תוכל להתאושש מהתלות בקוד על ידי עבודה עם מטפל מוסמך לבריאות הנפש בעל ניסיון בתחום זה.
- זה עשוי לעזור גם להשתתף בקבוצות תמיכה לעזרה עצמית לאנשים עם בעיות תלות.
- חקר התלות בקוד עשוי לעזור לך לזהות את הדפוסים והצרכים שלך. זה יכול לעזור לך למצוא פתרון שמתאים לך.
